100- Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.
- O que é isso, pai? - pergunta o filho, curioso.
- É muito simples! - esclarece o pai - Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!
- Nossa! - exclamou o garoto, preocupado - Então eu acho que a mamãe não tá nada bem...
- Como assim? - pergunta o pai, confuso.
- Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!
101- No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:
- Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
- Legal - concorda o primeiro - Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
- Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual!!! Ai, pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
- Ah, eu não sei bem como dizer...
- Coragem, cara! Vai em frente! - encorajam os amigos.
- OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!
102- Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
- Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
- Hum, deixe-me ver - responde ele, analisando a esposa - Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...
- Ai, bem! Você é um amor!
E o marido continua:
- Calma, ainda nem terminei de somar tudo!
103- Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:
- Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?
- É mesmo? - interessa-se o avô - E aí, vocês estão gostando?
- É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!
104- O avião sobrevoava os Estados Unidos quando o japonês
chama a aeromoça e fala:
- Aelomoça, vou tilar um cochilo agola. Quando
avião estiver soblevoando Miami me chama que eu
quelo ver Miami, né!?
Logo que a nave aponta sob os céus de Miami, a aeromoça
procura o japonês na poltrona, mas não o encontra.
Deixou o recado que iria ao banheiro.
- Seu Takaka! - grita a moça batendo na porta - Estamos
sobrevoando Miami, o senhor não vem ver?
No que o japonês responde:
- Nom, nom quelo mais ver Miami, agola quelo ver
XI CAGO, né!?
105- Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na
grande São Paulo. Uma senhora gorda e idosa, que
estava no mesmo hospital como voluntária, para
confortar os doentes, entra no quarto do japa.
Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a
alisar o cabelo dele e puxa assunto:
- Tão jovem e já passando por este sofrimento, é
difícil, não meu filho? Em que cidade você mora?
E o japonês, fazendo muito esforço para falar:
- Soro...ca...ba...
- Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em
Sorocaba também! Se chama Marta, você conhece?
E o japonês, com aquele fiozinho de voz:
- Soro...ca...ba...
- É, foi isso que eu disse! Ela mora em Sorocaba!
Então você conhece?
- Soro...ca...ba... - diz o rapaz.
- Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece
minha irmã!
A mulher mal completa a frase e o japonês toma um
fôlego grande, reúne suas últimas forças e grita:
- JAPONÊS NON CONHECE SOROCABA, SUA IMBECÍRA! JAPONÊS
TENTANDO EXPRICAR QUE SORO CABA SE SENHORA CONTINUA
SENTADA NO MANGUEIRINHA!
106- Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão. Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
- O que você está fazendo aí?
- Eu vim detetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas pelado?
- Ih... Não falei? Já comeram a minha também!
107- Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha.
Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário
do quarto.
Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela
trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai esta lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 25,00.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante esta na casa. O
menino está no armário. O amante vai pro armário.
Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 75,00.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 100,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a
gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a
portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
- Meu filho, não temas a Deus, diga e ele te perdoará. Qual seu pecado?
- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa merda de novo!!!
108- Um certo engenheiro especialista, não queria saber de outra função que não a
sua especialidade.
Um dia em casa sua esposa reclamou:
-Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
-Querida, eu não sou técnico eletricista.
No outro dia:
-Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha ?
-Querida, acorda! Eu não sou encanador.
Na segunda-feira seguinte:
-Querido, a torradeira esta pegando fogo!
-Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou engenheiro.
No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
Ele perguntou:
-Querida, quem fez todos esses reparos ??
-Ora, querido, você lembra daquele nosso vizinho que você trouxe para jantar aqui no sábado passado ??
-Sim, lembro.
-Então, ele se prontificou a consertar tudo.
-Como assim?? Ele fez tudo de graça?
-E claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: ou faria
outro prato igual ao que ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.
-E o que você fez ???????
-Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...
109- Marido e mulher estão numa festa. De repente passa uma mulher linda. O marido sussura para a esposa:
- Olha! É a amante do nosso vizinho!
Ela fica meio chocada, mas não fala nada. Alguns minutos depois uma outra moça linda passa por eles e o marido acrescenta:
- Essa daí é a MINHA amante!
A esposa fica em silêncio, mas depois de um tempo responde:
- A nossa é muuuito melhor
110- O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente sem graça, aos funcionários.
Todo mundo quase morria de rir, exceto um um rapaz, o qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem que o rapaz modificasse seu semblante, o anfitrião resolveu falar com ele:
- Porque não ri das minhas piadas iguais os outros, por acaso não acha graça?
Então ele responde:
- É que eu não trabalho na empresa.
111- Nossa homenagem a esse bravo ser: "O ESTAGIÁRIO"
A NASA enviou ao espaço numa missão, três macacos e um estagiário. Acompanhe o diálogo estabelecido entre a base e o foguete rumo ao espaço sideral:
- Nasa para nave. Responda!
- Macaco 1 na escuta. - Macaco 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada, responde o macaco 1.
- Macaco 2, verificar pressuriza*ccedil;ão da espaçonave.
- Pressurização efetuada., responde o macaco 2.
- Macaco 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada, responde o macaco 3.
- Estagiário ... ãááPiada enviada por: Fabio Furbetta
112- O sujeito acaba se formar na FGV, e é chamado por uma empresa para quem ele tinha preenchido uma solicitação de emprego.
- Preciso de uma pessoa extremamente qualificada em administração - diz o dono da empresa. - Mas principalmente, alguém que possa se encarregar de me livrar da minha maior preocupação.
- E qual é essa preocupação? - pergunta o candidato.
- Minha maior preocupação são as finanças. Sua função será cuidar delas.
- Sei. E quanto vocês vão me pagar?
- Bem, seu salário inicial será de 12.000 reais. - 12 mil reais? exclama o candidato. E como é que uma pequena empresa como a sua pode se permitir pagar salários tão elevados?
O patrão responde:
- Este será o seu primeiro desafio!
113- O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!
114-
