66- Uma mulher grávida foi ao cartório registrar o seu filho.
- Não podemos registrar o seu filho, dona. - explica o escrivão. - É contra a lei registrar uma pessoa que ainda não nasceu. E se der algum problema com a criança?
- Não vai acontecer nada! Pode registrar o meu filhinho como Édson.
- Infelizmente não vai ser possível.
Alguns meses se passam e a mulher, já com o recém-nascido nos braços, volta ao cartório para registrar o filho. O escrivão se lembra da mulher e pergunta:
- A senhora veio registrar o Édson?
- Agora eu quero que ele se chame Pelé!
- Ué, o que fez a senhora mudar de idéia?
- Nada, é que Édson Era Antes do Nascimento!
67- Um hippie estava numa boa num ônibus quando uma jovem freira senta-se ao seu lado. O rapaz não perde tempo:
- Que tal a gente dar uma trepadinha? Na maior paz, no maior amor...
Indignada, a freirinha se levanta e desce do ônibus. O cobrador pergunta ao hippie:
- Você quer mesmo comer aquela freirinha gostosa?
- Seria uma boa!
- Tem um jeito. Toda quarta-feira a noite ela vai rezar no cemitério. É só você bolar um plano inteligente.
Na quarta-feira a noite, no cemitério, a freirinha estava rezando perto de um túmulo qualquer quando, de repente, ela avista um homem de túnica branca e barba por fazer vindo em sua direção. O seu coração bate aceleradamente.
Cria coragem e pergunta:
- Jesus ? É você, meu senhor?
- Sim, sou eu. E você é a minha escolhida.
- Então o Senhor vai ensinar-me o caminho do céu?
- Sim, e também ensinarei-lhe os caminhos do amor. Em troca eu quero que você entregue o seu corpo para mim, para depois entregar a sua alma.
- Mas eu não posso. Contrariaria todos os votos que fiz.
- Então deixe-me comer a sua bunda pelo menos!
A freirinha pensou um pouquinho, mas acabou aceitando. Depois de comer a freirinha, "Jesus" tirou a túnica e exclamou:
- Ahá! Eu sou o hippie!
A freirinha tira o hábito e exclama:
- Ahá! Eu sou o cobrador!
68- Um sujeito estava saindo da farmácia quando um amigo pergunta:
- Está doente, José?
- Não, por quê?
- É que acaba de sair de uma farmácia...
- Então eu estaria morto se estivesse saindo de um cemitério?
69- Uma mulher cismou que queria ter um filho com a cara do Roberto Carlos. Deu pro bairro inteiro e teve mais de vinte filhos, mas nenhum deles sequer parecido com o seu grande ídolo. Sem nada a perder, resolve dar para um
japonês E não é que o filho nasceu com a cara do Roberto Carlos? Morta de curiosidade, pergunta pro japonês, que explica:
- É que mulher de Tanaka também gosta muito de Roberto Carlos. Têm todos os CDs, cadernos, fotos, pôsteres, fala dele o tempo todo. Então, japonês está SACO CHEIO do Roberto Carlos, né!
70- ABSURDO:
Meia-noite, estavam os quatro no cemitério: o surdo, o cego, o mudo e o aleijado. De repente, o surdo escuta um barulho assustador. O cego vê um vulto passar. O mudo grita de pavor e o aleijado não tem dúvidas: sai correndo do
local assustador!
71- Uma mulher vai ao mercadinho e pede um pacote de ração pra cachorro. O balconista informa:
- A senhora me desculpe, mas é que estamos com um probleminha de abastecimento junto aos fornecedores. Eu só posso vender se tiver certeza de que a senhora irá usar a ração, portanto, terá de trazer o seu Totó aqui!
A mulher fica puta, mas depois volta com o cachorro pro balconista ver, conseguindo assim comprar a tal ração.
No dia seguinte, volta ao mercadinho com uma lata. Pede para o balconista enviar a mão dentro da lata e pergunta:
- O senhor pode me vender um rolo de papel higiênico?
72- Aquele sujeito dominava todas as línguas do mundo, menos uma: a da esposa!
73- O sujeito, que trabalhava num frigorífico, não aguentou mais e confessou à mulher:
- Querida, parece loucura mas eu estou morrendo de vontade de colocar o meu pinto no cortador de mortadela.
A mulher ficou preocupada e achou melhor o marido ir procurar um psicólogo. Ele prometeu que iria se controlar.
Num belo dia, o marido chegou mais cedo em casa e a mulher perguntou:
- Querido, por quê você saiu mais cedo do serviço?
- É que eu fui demitido !
- Mas por quê? Não, não me diga que ...
- Sim meu amor. Eu acabei não resistindo e acabei colocando o meu pinto no cortador de mortadela.
- E o que aconteceu com o o cortador?
- Foi demitido também!
74- Naquela cidadezinha do interior, um leilão estava sendo realizado e toda a comunidade local estava presente. Após vários lances, o leiloeiro faz a pergunta decisiva:
- Foi feito um lance de quinhentos reais. Quem dá mais? Quem, dentre os presentes, dá mais?
Uma adolescente, que estava sentada no fundão, levanta a mão. O leiloeiro pergunta:
- Quanto, minha filha?
- Eu nunca cobrei nada não.
75- A mulher estava sendo perseguida por dois sujeitos. Por sorte, avistou um policial.
- Seu guarda, tem dois caras correndo atrás de mim. Um é loiro, alto, forte e bonito. O outro é baixo, gordo, careca e muito feio.
- E o que a senhora quer que eu faça?
- Por favor, prenda o baixinho!
76- Um inglês e um brasileiro estavam sentados à beira de uma piscina. O brasileiro resolveu quebrar o gelo:
- Que tal nadarmos um pouco?
- Não. Eu cair uma vez na água e não gostar.
- E qua tal uma cervejinha?
- Não. Eu beber uma vez e não gostar.
De repente, um garotinho loirinho aparece e senta no colo do inglês.
- Este ser meu filho James.
- Filho único, com certeza!
78- Um grupo de judeus foi excursionar na Alemanha. Como eles são muito sovinas (que novidade!), economizaram ao máximo. Para começar, alugaram um ônibus que estava prestes a ir para o desmanche. Mas como eles não conheciam
nada da Alemanha, tiveram que contratar um guia local. E, na primeira noite, estavam todos com fome e o guia recomendou um restaurante típico, mas os judeus acharam muito caro. E assim foi até que o guia se lembrou de um tio que
era dono de uma pizzaria de quinta categoria (e não perguntem qual o sentindo de judeus irem para a Alemanha comer pizza!) . Chegando no local, o guia gritou:
- Tio Sigmund, prepare o forno que eu trouxe um grupo de judeus!
- Mas o meu forno é pequeno, terá que ser um de cada vez!
79- Papai Noel estava sobrevoando a Etiópia com o seu trenó quando um bando de crianças o avistou e gritou em coro:
- Papai Noel, Papai Noel, dá um presente pra mim!
- Nada feito! Criança que não come direito não ganha presente!
80- Em Cuba, durante um daqueles enfadonhos discursos do Fidel, um acessor puxa-saco pergunta ao povo:
- Fidel no tienes los ojos de Cristo?
- Tienes!
- No tienes la barba de Cristo?
- Tienes!
- No tienes los piés de Cristo?
- Tienes!
E um engraçadinho perguntou:
- Entonces por que não crucificá-lo?
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