56- Porque é que a psicanálise resulta muito mais depressa com um homem do que com uma mulher?
Porque no momento do regresso à infância eles já lá estão.
57- O que faz os homens correr atrás de mulhers com quem não têm intenção de casar?
A mesma necessidade que faz os cães correr atrás de carros que não tencionam conduzir
58- Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um celular que estava num banco começou a tocar.
Um dos homens atende.
- Estou?
- Sim, querido?
- Sim querida.
- Olha, estás na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Meu amor, só custa 300 contos...
- Bom, está bem.
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 20.000 contos...
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os extras. - Olha... antes de desligar deixa-me so pedir mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente aquela praia
magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 250.000 contos...
- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar mas negoceia com o vendedor e só pagas 220.000 contos.
- Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este celular?
59- Roquette, Vale e Azevedo e Pinto da Costa vao numa viagem a um pais do extremo oriente.
Enquanto la estavam, Vale e Azevedo fez um gesto que foi considerado pela populacao local uma ofensa a familia real.
Assim, foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana.
A Rainha, nao querendo parecer muito hostil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes da pena, desde que fosse um desejo aceitavel.
Roquette foi o primeiro.
«Qual e o seu desejo?», pergunta o executor.
«Eu quero uma almofada amarrada as costas antes da pena»
«Assim seja.»
Roquette levou com as 50 chicotadas, e apesar da almofada, como esta era pequena e alguns golpes foram as costas, Roquette ainda sofreu um pouco. A seguir veio Vale e Azevedo.
«Qual e o seu desejo?», pergunta o executor.
«Eu quero duas almofadas amarradas as costas»
«Assim seja.»
Vale e Azevedo levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, nao sentiu quase nada. Por ultimo, veio Pinto da Costa.
«Qual e o seu desejo?», pergunta o executor.
«Eu teinho 2 deseijos, bocezes bao satisfazei-los?»
«Se forem aceitaveis... Diga la!»
«Entoue, eu queiro lebar 100 chicotadas em beiz de 50.»
«Com certeza! E o ou outro desejo?», disse o executor.
«Queiro que me amarrem o Bale e Azebedo as costas...»
60- Você vai ser condenado à morte na guilhotina. - Que azar. E pensar eu paguei um dinheirão há dias para me tirarem às amígdalas. - A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha... - Oh, que horror! E a segunda? - A segunda
morreu com uma pancada na cabeça. - Ah!... Como foi isso? - Não queria comer os cogumelos...
61- Um miúdo para a mãe: Oh mãe, mãe , aquele embrulho azul é para mim ? - Não filho, o embrulhinho azul é para o papá! - Então o embrulho verde é que é para mim ! - Não, o embrulho verde é para a mamã! - Então mamã, é o
embrulho vermelho que é para mim, não é ? - Não, o embrulho vermelho é para a mana ! - Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente ? -Então mas olha lá, tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao
Natal ?
62- A mamã voltou a casar-se ... Certo dia, alguém perguntou ao filho : - Então dás-te bem com o teu novo papá? - Dou, ele até me está a ensinar a nadar ! - Então e já sabes nadar ? - Agora já me desenrasco mais ou menos, já
nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água !
63- O Céu ficou cheio e quem entrava nele era só os de morte violenta: Chegou então o Manuel Dámasio e pediu ao S. Pedro se podia entrar. -Mas diz lá como morreste tu Dámasio? -Olhe, cheguei a casa e reparei que a Margarida
estava toda a suar e um pouco assustada e eu vi logo que ela estava a encornar-me.Procurei o gajo por todo lado e acabei por encontra-lo pendurado todo nu na varanda, peguei num martelo, dei-lhe nos dedos e estatelou-se todo no
chão,nao satisfeito dei-lhe com o frigorifico em cima, depois com o desgosto peguei numa arma e pronto... suicidei-me. -Está bem, podes entrar, próximos (disse o S. Pedro). E entrou o Pinto da Costa. -Olhe, eu estava na minha
casa em Cascais a tomar banho quando de repente entrou um abelha, eu aflito a fugir tropecei na toalha, cai da varanda, mas ainda me agarrei no parapeito do vizinho de baixo, mas em vez de ajudar, foi buscar um martelo, deu-me
nos dedos e cai, mas nem fiquei muito mal, mas depois olhei para cima e vi um frigorifico a cair e pumba, em cima de mim. Está bem, está bem, isso é uma morte violenta, podes entrar. E tu, morreste de morte violenta. (disse S.
Pedro para o próximo que era o Santana Lopes). - Então não?, Já viu o que é cair do 12º Andar dentro dum frigorifico.
64- Em uma pequena cidade do interior de São Paulo, havia uma mulher que ia todos os dias no mercado da esquina buscar leite para seu filho, e como era muda, chegava e pedia o leite para o dono do mercado, apertando com as
duas mãos seu seios...
Já sabendo o que ela queria, o homem logo lhe entregava logo o leite .
Um dia, ela chegou no mercado e o dono não estava. Quem estava atendendo era um jovem, filho do dono. A mulher chegou e fez o mesmo gesto de sempre... O rapaz olhou para ela, colocou a mão em seu saco, e, abriu as duas mãos,
como descrevendo alguma coisa em grande tamanho para a mulher...
Ela apavorada com aqueles gestos, voltou para casa e explicou tudo ao marido... O homem muito nervoso, foi até o mercado. Ao chegar lá, começou a gritar e xingar o rapaz:
-Você é um vagabundo, fez gestos obscenos para minha esposa, agora vou te matar...
O rapaz apavorado, logo foi dando suas explicações:
-Não fiz nenhum gesto obsceno para sua esposa... Ela chegou aqui e pediu leite. Eu apenas perguntei se ela queria de saquinho ou de caixinha...
65- Um japonês, que mora aqui no Brasil (e não me perguntem se é sansei ou nissei porque eu não sei!) acaba de ter um filho . Mas ele quer dar um nome brasileiro ao recém-nascido e pede ajuda a um amigo.
- Eu sugiro João, José, Alfredo, Carlos, Tiago, Édson...
- Já sei, já sei! - interrompe o nipônico - Nome do meu filho será Sugiro, né!
Proxima
