41- Dois músicos, um baixista e um baterista, eram muito amigos. Mas super brothers mesmo. Tocaram juntos por muitos anos na noite e numa madrugada, depois de uns conhaques a mais, combinaram que o primeiro que morresse
voltaria para contar para o outro como é a coisa "do outro lado".
O primeiro a empacotar é o baixista. Semanas depois, ele aparece na casa do amigo batera, na hora em que ele ia dormir. Entusiasmado com a aparição, o músico exclama:
- Pô, Cacá! Tu veio mesmo! Aí, senti firmeza!
- Pois é, Valmir! Eu voltei para cumprir a promessa e tenho duas notícias do além para lhe dar. Uma boa e uma ruim!
- É mesmo? E quais são essas notícias?
- Bem, a boa é que o céu é o maior barato, cara! Tem show dia e noite, sem parar! Eu já toquei com tudo que é fera do jazz, do rock, da MPB! Dei canja até com o Tom Jobim!
- Porra! Que legal! E qual é a notícia ruim?
- É que o baterista não vai poder tocar no show de amanhã... E você foi escalado!
42- - Eu sou uma garota.
- E eu sou um garoto.
- Como é que você sabe?
- Espera a babá sair que eu te mostro.
A babá sai, o menino levanta o macacão:
- Tá vendo? Botinhas azuis.
43- Aí a bicha chega toda apavorada no médico:
- Ai, doutor! Os exames confirmaram: eu estou com AIDS! E agora, doutor, o que é que eu faço?
- Bom, eu vou lhe passar uma receita: junte cinco colheres de magnésia purgativa, três copos de suco de laranja, dois copos de leite cru, uma salada de repolho, uma feijoada completa, cem gramas de paçoca e duas colheres de
laxante. Bata tudo no liquidificador e tome de uma vez só.
- E isso tudo vai me curar?
- Não, mas vai lhe mostrar de uma vez por todas pra que é que serve o cu!
Nota: Dez anos depois, esse mesmo médico, que além de ser preconceituoso era corno, também morreu de AIDS.
44- Urgente: A Polícia Federal cercou agora há pouco o aeroporto da cidade gaúcha de Pelotas. Os federais estão atrás de um suposto primo do megaterrorista Osama Bin Laden.
O nome do procurado é Oxalá Min Raben.
45- Uma fã de boxe manda tatuar na própria coxa direita a cara do Mike Tyson. E na coxa esquerda ela tatua o Evander Hollifield.
Na mesma semana, ela sai com um boxeador e acabam na cama. Assim que vê as tatuagens, o sujeito diz:
- Olha!... os desenhos do Tyson e do Hollifield estão meia-boca! Mas o Don King aí no meio tá uma beleza!
46- Na classe do Juquinha é dia de aula dupla de história e a professora faz uma "promoção" entre os alunos. No final da primeira aula, ela dirá três frases famosas e os alunos que identificarem os autores de cada frase
serão dispensados da segunda aula. O Juquinha fica todo ouriçado, louco pra ir embora mais cedo. A professora diz a primeira frase: "Saio da vida para entrar na história". O Juquinha sabe a resposta e levanta a mão,
depressinha. Junto com ele, a Mariazinha também levanta a mão. A professora pede a menina que diga o autor da frase.
- Getúlio Vargas.
- Muito bem, Mariazinha!
E a garota é dispensada. O Juquinha fica se remoendo de ódio. Mas tem mais duas chances...
Segunda frase: "Independência ou Morte!".
"Essa é baba!", pensa o Juquinha, e levanta a mão, na maior ansiedade. Várias outras crianças também levantam a mão, a professora aponta para o Marcelinho que, naturalmente, acerta a resposta e vai embora mais cedo. O Juquinha
não se conforma. Fica rosnando em sua carteira, sussurrando os piores palavrões entre os dentes.
Terceira e última frase: "O Brasil não é um país sério".
Por incrível que pareça, o Juquinha sabia também essa e só ele levanta a mão. Como ele senta no "fundão" da classe, a professora não vê. Passados alguns segundos, a Bruna levanta a mão e já vai dizendo:
- Charles De Gaulle!
A professora elogia a menina e a dispensa. E começa a dar a segunda aula para os alunos restantes. Vira de costas para a classe e começa a escrever no quadro-negro. O Juquinha, desconsolado, não consegue conter a ira e grita,
com toda a sua força:
- CHUPA MEU PAU, SUA VAGABUNDA!!!
A professora vira-se imediatamente, indignada, e pergunta:
- Quem disse isso??!!
E o Juquinha:
- Bill Clinton!
47- O fulano era o rei das apostas. Ele ganhava a vida apostando com os freqüentadores de um bar coisas que pareciam impossíveis, mas no final ele sempre ganhava. Um dia, um incrédulo o desafia e ele topa a parada. Começa
dizendo:
- Aposto cem reais como eu consigo morder o meu olho esquerdo!
O outro cara dá risada:
- Ora, meu amigo! Que absurdo! Mas, tudo bem! Se você tá a fim de perder cem pratas, tá apostado!
O apostador tira então seu olho esquerdo, que é de vidro e, tranqüilamente, dá uma mordida nele.
O desafiante tem que dar o braço a torcer e paga os cem reais.
Aí o rei das apostas fala:
- Aposto duzentinhos que eu consigo morder meu olho direito!
- Não, peraí! Agora você tá querendo brincar com a minha inteligência! Cego você não é! Logo, o seu olho direito não pode ser de vidro também! Você só pode estar blefando! Mas vamos lá, eu aposto!
O apostador tira calmamente da boca a sua dentadura e dá uma mordida no olho direito.
Louco de raiva, o outro é obrigado a pagar. O apostador prossegue:
- Aposto quinhentos reais como você tem hemorróidas!
- Essa agora é demais! Porra, EU SEI que eu não tenho hemorróidas! E não existe nenhum truque no mundo que faça com que você prove o contrário! Dessa vez você perdeu quinhentos mangos! Tá apostado!
- Bom, eu tenho que comprovar! Você vai ter que ficar de quatro e arriar as calças para eu fazer o teste.
O outro cara não gosta nada da história. Fica relutante, mas afinal, pensando nas quinhentas pilas que vai ganhar, acaba concordando. O apostador enfia o dedo no rabicó dele, cutuca de um lado, cutuca de outro e diz, no final:
- É... realmente! Você não tem hemorróidas!
O outro canta vitória, todo feliz, enquanto suspende as calças:
- Tá vendo? Não te falei? Você perdeu, meu caro! Perdeu!
- Perdi essa aposta de quinhentos pra você. Mas apostei com dez caras aqui no bar, mil reais com cada um, que eu conseguia enfiar o dedo no seu cu!
48- O correio recebe uma carta endereçada simplesmente a Deus. Sem ter como enviar, obviamente, reúnem a diretoria e resolvem abri-la, mesmo contra a ética. Nela estava escrito:
"Deus,eu estou passando fome, coberto de dívidas, com a família na miséria. Não dá para o Senhor me mandar uns quinhentos reais, para eu começar nova vida? Eu ficaria eternamente grato."
O pessoal da diretoria do correio fica penalizado. Fazem uma vaquinha e conseguem arrecadar duzentos e cinquenta reais. Subscrevem o envelope como Deus e mandam pro sujeito.
Daí uns dez dias, chega outra carta do fulano para Deus. A turma do correio abre, julgando ser um agradecimento. E eis o que estava escrito:
"Deus,quando me enviar alguma coisa, mande direto na minha casa. Senão o pessoal do correio mete a mão na metade."
49- Conversam um judeu, um cristão e um mulçumano. Diz o judeu, se gabando:
- Eu ter quatro filhos. Uma a mais e eu ter uma time de basquete.
O cristão não deixa por menos:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
E o mulçumano:
- Pois eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!
50- Depressa, hein? Mais tarde você me faz uma chupetinha! Há-Há-Há-Há!
Morto de vergonha, o passageiro do lado pede um suco de laranja.
Daí a pouco, ela traz o uísque do papagaio e esquece o suco do cara.
Um pouco mais tarde, o louro desbocado torna a pedir:
- Ô, sua piranha! Traz mais um uísque duplo. Bela bunda, hein biscate?
O seu vizinho de assento aproveita para lembrar a comissária:
- Hãããm... Meu suco, por gentileza...
Novamente chega o uísque e o suco não.
Aí, o papagaio pede o terceiro uísque, xingando a aeromoça um monte. O cara acanhado resolve mudar de tática pra ver se obtém algum sucesso em seu pedido:
- É, sua vaca! E não esquece a porra do meu suco, falou sua ordinária?
Não agüentando mais, a aeromoça vai se queixar com o piloto:
- Comandante, tem um senhor e um papagaio me destratando barbaramente! Eu não estou mais suportando!
O comandante, radical, providencia para que os dois sejam atirados para fora do avião.
O cara tímido, em queda livre, precipita-se vertiginosamente em direção ao solo. Mas ainda consegue ouvir o papagaio que diz, dando um vôo razante sobre ele:
- Porra! Até que pra quem não tem asa tu é bem folgado!
51- - Professor, se Camões fosse ainda vivo em nossos dias, seria considerado um homem extraordinário?
- Sem dúvida, um fenômeno!
- E o senhor pode dar um motivo de tanta certeza, professor?
- Ora, ele estaria hoje com quase quatrocentos anos!
52-
O cara era muito pão-duro. Sovina, avarento, mão-de-vaca, munheca, não dá vontade de economizar nenhum adjetivo em relação a ele. Obviamente, tinha muita grana, mas deixava a família viver como se estivesse na miséria.
Até que no Natal, surpreendentemente, resolveu levar a família para passar uns dias numa cabana alugada, numa região montanhosa. E aí aconteceu a desgraça: uma terrível avalanche soterrou a cabana, deixando-os incomunicáveis.
Após dias de sofrimento, uma equipe de salvamento da Cruz Vermelha consegue abrir um caminho até a entrada da cabana. Batem na porta e anunciam:
- É a Cruz Vermelha!
E o muquirana, lá de dentro:
- Hoje não tem nada! Passa o ano que vem!
53- O Joãozinho estava andando pela casa com uma lâmpada na boca. Sua mãe assustada disse:
- O que isso meu filho? Voce vai se machucar!
E o Joãozinho respondeu:
- Tô economizando energia.
- Como assim? Voce não vai economizar nada, voce vai se cortar todo.
E o Joãozinho argumentou:
- Como é que o namorado da minha irmã toda a noite fala para ela: apague a luz e chupe que a gente aproveita para economizar energia?
54- Numa creche havia uma freira chamada Teresa que cuidava dos bebés. Um belo dia ela tinha que colocar três supositórios em três crianças que estavam no berço. Ela põe um supositório numa das crianças que eram tri-gêmeas e
nisto toca o telefone. Quando ela volta para dar os outros 2 supositórios, ela já não se lembra a qual das crianças ela tinha dado o primeiro supositório. QUAL É O NOME COMPLETO DA FREIRA? Madre Teresa de Qual Cú Tá
55- Vai um preto todo preto vestido de preto com a boca e os olhos fechados a atravessar a rua . Vai um carro com os farois apagados e os candieiros não funcionavam. E o condutor para mesmo à frente do preto . Como é que o
condutor viu o preto?
Era de dia.
Proximo
