Chistes

Cuidado con el Tito

Resulta que habia una vez un granjero que tenia un gallinero
con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.

Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al
gallero:
-"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas
mis gallinas", a lo que el granjero responde:
-"Cuantas gallinas tiene?".
-"180", dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme,
fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los
Rolling Stones y le dice al granjero:
-"Toma este, el Alberto, no falla".
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de
la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la
primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el
primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero
lo mira y dice:
-"Que me vendio este hijo de puta, me durmio, este gallo
puto se cogio dos gallinas y palmo".
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero
y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo
negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al
granjero:
-"Este es Gabriel, miralo y despues me contas".
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el
gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de
parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y
cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del
gallinero. El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo
lleva al gallero y le dice:
-"Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo
gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente
o te prendo fuego el boliche me entendes man!!!" (granjero cheto).
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin
plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al
granjero:
-"Mira, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de
casualidad en un barco que vino de Africa". Y el granjero recaliente se lo
lleva igual pensando:
-"Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro...".
Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a
las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez,
sale corriendo, se voltea al ovejero aleman y el granjero lo caza del
cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
-"Que fenomeno este gallo!!!", piensa el granjero; y las gallinas
todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que
te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total.
Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le
pega dos vueltas al gallinero abrochandose a todo lo que tenga plumas,
sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo
corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete
en la jaula.
-"Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!",
dice el granjero.
Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula
desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las
gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos
vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito,
el perro con el culo a la miseria y el granjero dice:
-"Nooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y
me van a matar!!!".
Entonces agarra el caballo (cojido) y sale en busca de Tito. Cabalga
y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras
empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del
caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniendose crema
antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una vívora usada de
forro, hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el
piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en
circulos relamiendose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da
cuenta de la situacion.
-"Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!. Una vez que
encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!",

y en el medio del lamento el Tito
cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres,
le dice:
-"Shhhhhhhhh! quedate piola boludo que ya los tengo.....".

En el confesionario de la iglesia de un pueblito:
- Padre, anoche me acosté con Sandra.
- ¿¡Con Sandra?! ¿La misma Sandra que los dos conocemos? ¿La que tiene 18
años, rubia, ojos celestes, 1.78? ¡Vete, hijo, no te puedo perdonar!
- Pero..., ¿por qué, padre? ¡Tengo derecho!
- No te puedo perdonar hijo porque... con lo buena que está Sandra...

Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia el y este que no se aparta, le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada y se queda a un metro del hombre, baja
del camión y el hombre de rojo le dice:

- Soy el putode rojo, si me dejás te cojo!!
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero vos sos boludo o qué? No ves que casi te atropello?.

El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, indignado, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces, y este tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:

El camionero, una vez mas sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice:

- Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
- ¿Como es eso?
- Oía bien... pero se hacía el boludo.

¿Cómo le dice a Michael Jackson?... Dálmata, porque
es blanco con bolitas negras.

Un flaco entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?

Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por que?
- Porque la vi en Venus.

Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
- Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
- Vieja, saca las tetas de la sopa!

¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?...
en que te ponen los huevos frescos.

En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un
mejicano cuando comenzo a hundirse... el colombiano tira por la borda 100
costales de cafe y dice:
- En mi pais tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi pais tenemos de sobra...
El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo
tira por la borda...

Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un
recien fallecido antes de enterrarlo, segun una tradicion judia.
El difunto poseia un desmensurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mia.
- ¿Asi de larga?
- No asi de muerta.

Se encuentran dos amigos:
- Che juan, prestame tu cara.
- ¿Para que?
- Para disfrasarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para que?
- Para disfrasarme de la puta madre que te pario!

Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por
dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente:
- Dos pepsi colas por favor.
- Familiares? (pregunta el dependiente si de tamaño familiar)
- No, no, putas, pero tienen una sed...

¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?... le
deja de arder el culo.

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Discuple señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está discuplado, García.

¿Que le dijo el posavasos a la cerveza?...

¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos?...
para animar a los pendejos.

- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- ¿Caperucita, me querés dejar cagar en paz?

En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
- Miguel! No vengas, que no sirve.

Se encuentran dos homosexuales y uno le dice al otro:
- Ay, te hago una adivinanza, si adivinas, vos me la pones a mi, si no yo a vos.
- Ay, dale, siii, a ver, empeza, ¿queres?
- Bueno, tiene 4 patas, bigotes, dice MIAU y camina por los techos...
- ¿Que es?
- Ay, lo tengo, lo tengo... ¡¡¡¡un yacareeee!!!!
- Si adivinasteeeee

Manolo decide un día alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y,
con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamó la atención.
De regreso en su casa, preparó su sillón, su bebida, y por supuesto... su
condón.

Puso la película, pero solo se veía estática en la pantalla del televisor.
Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:

"¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.

"Es posible señor", le contesta el empleado, "hemos tenido muchos
problemas con algunas películas. ¿Que título rentó?"

"Limpiador de cabezas I".

1-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente
energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la
pena )................

2-El orgasmo de un chancho dura 30 minutos ( guau... 30 minutos...
¡!!!!!!!!!!!!!! ***)

3-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. ( me quedé
pensando en lo del chancho............... )

4- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¿?)

5- Algunos leones aparean mas de 50 veces al día ( Igual prefiero ser
chancho.........., calidad sobre cantidad... )

6- Las Mariposas saborean sus propias patas (Algo que siempre quise hacer
pero me falta elongación..............)

7- El elefante es el único animal que no puede saltar (30 minutos..........
qué loco!!!!!!!!!!!!!...)

8-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente (la de maradona
directamente emite luz y derrite el nylon................)

9-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro (Conozco gente
así.........)

10-Las Estrellas de mar no tienen cerebro (También conozco gente
así............)

11-Los osos polares son zurdos (Los perros Husky son nacionalistas y la
ballena franca es muy franca, ...........y el chancho, ...........el chancho
es un maestro.......!!!!!!.)

12-Los Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por
placer. (¿y qué pasó con el chancho? ¿y si un delfín tiene sexo con un
chancho?) ¡30 minutos!Qué fenómeno !!!!.............

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un
señor de 65.

"Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me
lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las
semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas".

Y en la cama?" - pregunta la amiga.

"En la cama hacemos el tratamiento".

"¿Que tratamiento?".

"El trata y yo miento".

Acuario
Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso.
Cometes los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo
piensa que sos un pelotudo de mierda.

Piscis
Sos del tipo pionero y pensás que la mayoría de la gente es imbécil. Sos rápido
para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo.
Lo único que logras es alienar a todo aquel con quien tienes contacto. Sos un
asqueroso.

Aries
Tenés una imaginación salvaje y a menudo crees que te persigue el FBI y la CIA.
Tenés prácticamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que
te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos revuelve-mierda.

Tauro
Sos práctico y persistente. Tenés una determinación de perro y trabajas como
un condenado. La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura.
Lo que sos en realidad es un maldito comunista.

Géminis
Sos un pensador inteligente y rápido. Le caes bien a la gente porque sos bisexual.
Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete
hijo de puta. Los Géminis son famosos por su tendencia al incesto.

Cáncer
Sos simpático y te preocupas mucho por los problemas de los demás, lo que te
hace un idiota. Siempre estás posterga! ndo todo. Por eso vas a pasar toda tu
vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada.

Leo
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso
y no podes tolerar una crítica. La mayoría de los de Leo son unos matones. Tu
arrogancia es desagradable.

Virgo
Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta-mierda detallista es
enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional
y a menudo te quedas dormido mientras cogés. Los Virgo son buenos para manejar
colectivos o ser proxenetas.

Libra
Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos
hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero
son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren
de una enfermedad venérea.

Escorpio
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza.
Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto
hijo de puta. La mayoría de los Escorpio son asesinados merecidamente.

Sagitario
Sos optimista y entusiasta. Tenés una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte
dado que no tenés talento alguno. La mayoría de los Sagitario son borrachos.
Sos un sorete.

Capricornio
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable.
Nunca ha habido un Capricorniano de impor! tancia. Deberías matarte.

RELATO DE UNA NOCHE CALIENTE
Me dan muchas ganas de apretarte...
La noche caliente y tranquila me deja mas angustiado.
Apareciste y todo pasó en esta cama. Rápidamente te aproximaste sin
ningún pudor. Te acercaste a mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi
indiferencia te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún
escrúpulo, hasta mis partes más íntimas, me dejabas loco. Hasta que me
dormí...
Hoy,cuando me desperté, te busque desesperadamente pero no te
encontré.
Por toda la sabana habían rastros de todo lo que ocurrió durante esa
noche. En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti...
Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues
ni siquiera quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques
a mí.
Saltaré y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de
mí.
Quiero apretar todo tu cuerpo..
Solo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.
Solo así podré librarme de ti ..............

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                        MOSQUITO HIJO DE PUTA!!!!