Questa è la raccolta di
barzellette, ma attenzione!! No barzellette trovate da qualche parte e
inserite qui ma reduci invece da una selezione dove solo le migliori
entrano a far parte di questo elenco di belle barzellette. Buon
divertimento e buona risata!!!
(se trovate degli
errori del tipo "CCome" non sono errori fatti da me ma è colpa
del server che alcuni piccoli "bug")
-"Cosa c'è di peggio che trovare un verme in una mela? Trovarne metà"
-"Se pensi che a
nessuno importi di te, prova a non pagare due rate del mutuo per l'auto"
-"Non è vero che il
mondo oggi va troppo in fretta, e se avessi tempo ve lo dimostrerei"
-"Abbiamo
tutti la memoria fotografica. Qualcuno non ha la pellicola, però"
-"Colui che sorride quando le cose vanno male ha già pensato a qualcuno a
cui dare la colpa"
-"Basta! Chi s'è
visto s'è visto, io mi sono rotto!" Disse lo specchio appena schiantatosi
a terra
-"Grazie mille"
come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie
-Notizia giornalistica: incidente tra due comete, chiusa la via
Lattea
-"Ogni rovescio ha la sua medaglia"
-"Ci sedemmo dalla parte del torto, visto
che tutti gli altri posti erano occupati"
-"Ci
sono tre tipi di persone: quelle che sanno contare e quelle che non lo sanno
fare"
-"Ok, cervello, io
non piaccio a te e tu non piaci a me, quindi fai solo questo per me e
continuerò a ucciderti con la birra"
-Bergamo:Città abitata per metà da bergamaschi, e per l'altra metà da bergafemmine
-"Il deserto del
Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove."
Una cipolla al giorno...leva tutti di torno
Chi va con lo zoppo... va piano piano
Chi va piano... arriva dopo
Occhio per occhio... occhio al quadrato
Se cerchi una mano disposta ad aiutarti...la trovi alla fine del tuo braccio
L'importante non è vincere...ma competere, senza perdere nè pareggiare
Avere la coscienza pulita...è segno di cattiva memoria
Chi ride ultimo...pensa più lentamente
Se non puoi convincerli...confondili
Pesce che lotta contro la corrente...muore fulminato
Cane che abbaia... fa casino
Chi fa da sè... fa più fatica
Chi la fa... tiri la catena
L'unione fa la forza...ma chi fa da sè fa per tre
Nella botte piccola c'è vino buono... ma in quella grossa ce ne è di più
Chi dorme...si sveglia tardi
Se Maometto non va alla montagna...va al mare
Occhio per occhio...sessantocchio
Una rondine non fa...bau
Il diavolo fa le pentole...e Mastrota le vende
Se la montagna viene verso di te...cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!
"Non prendertela se ti considerano mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà"
"Lunedì sarà la giornata mondiale intitolata "ABBELLISCI LA TUA CITTA'", fai qualcosa anche tu: STAI A CASA!!!"
"Non permettere a nessuno di credere che tu sia un perfetto idiota: nessuno è perfetto"
"-Secondo te, quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?-Non saprei, tu quanti anni hai?"
"Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza"
Pierino
chiede al papà, ma perché al cinema ti siedi sempre in ultima
fila? -Perché ride bene chi ride ultimo!
Al
ristorante.cameriere, ha del fegato? certo, signore allora
mangi questa minestra!
Al
ristorante. il cameriere chiede al cliente: la mozzarella la
vuole in carrozza? e il cliente: ma no, la mangio qui al tavolo!
Pierino
tornando a casa, arrabbiato, dice alla mamma: La maestra non sa
niente e chiede tutto a noi scolari!
Perché
avete percosso vostra moglie con un ferro da stiro? chiede il
giudice, l'imputato risponde:stava prendendo una brutta piega!
Un
fantasma dice all'altro: mi sento svenire! E l'altro fantasma:
per forza, sei bianco come un lenzuolo!
La
mamma chiede a Pierino: come e' andato il compito in classe?
male, avevo il torcicollo e non riuscivo a copiare.
Cappuccetto
Rosso sta per uscire di casa, la mamma chiede: -dove vai cara? -dalla nonna....,
-in bocca al lupo!!
Tra
ladri. Hai mai preso un aereo? a chi?
In
merceria- Vorrei una maglietta di lana – e la commessa: la
taglia? -no, la metto intera!
Cosa
vi porto signore? portatemi il vostro piatto migliore. Mi spiace,
i piatti sono tutti uguali,bianchi con il bordo blu!
Dica
sessantasei, chiede il medico al paziente, e perché non
trentatre, -guardi che la medicina ha fatto passi avanti!
Dottore,
dottore credo di essere un'automobile.... - non si agiti,
parcheggi li' sotto che arrivo subito.
Un
pastore dice all'altro:- da un po' di tempo dormo con una
capra.. - e per la puzza? - si sta abituando!
Il
commissario sta interrogando un sospettato – mi dica, dove
eravate ieri alle 20.30 – signor commissario ero dal
veterinario – allora avete un alibi - no, un doberman.
- Vendo
macchina da scrivere in ottimo stato, seminuova, effixnc&,tew:?yrup
- Ragazzo molto lento cerca lavoro part-time da svolgere a tempo pieno
- Operaio agricolo cerca lavoro terra terra
- Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere
- Killer disoccupato cerca qualcosa per ammazzare il tempo
- Equilibrista esperto cerca impiego stabile
- Trapezista cerca esagono per uscire dalla solita routine
- Se vi serve una persona veloce, scattante e con molta voglia
di lavorare, assumetemi e vi darò una mano a cercarla
Ho
visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo
proprietario.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente...
... ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire
una cosa molto importante: ma una rosa senza spine... va a batteria?
-
Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto
insieme"
si scrive separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Perché i Kamikaze portano il casco?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve
per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
- Adamo aveva l'ombelico?
- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si
incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo
dalla finestra?
- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nello specchio?
- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
- Perché si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
- Perché
tutti gli strumenti che cercano vita intelligente nell'universo sono rivolti
fuori dalla Terra?
"Pronto, con chi parlo?"
"Qui Valleverde mi dica pure!"
"Mi scusi, ho sbagliato numero!"
"Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro!"
"Pronto, è lo 02 94276532?"
"Ne avesse azzeccato uno!"
"Pronto, è la OPEL?"
"Kadett???"
"Pronto, parlo con il
manicomio?"
"No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!"
Un giorno un bruco
incontra una ciambella e gli dice:
"Ciao! Vuoi uscire con me stasera?".
La ciambella le risponde:"OK!".
I due escono e si divertono per tutta la serata.
La serata seguente il bruco si sente motivato per la serata
trascorsa il giorno prima e chiede alla stessa ciambella di uscire
con lui,
ma questa volta gli risponde:"No!".
MORALE: Non tutte le
ciambelle riescono col bruco.
Università:
esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha un
barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?"
Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,
lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago"
Il professore non è soddisfatto: "Può dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?"
"Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro
dopo quanto tempo tocca terra"
"Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?"
"Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro
il suo periodo"
"Un altro modo?"
"Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra
in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del
grattacielo, e per similitudine..."
"Ancora un'altra possibilità?"
"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo
prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio"
"Dottore,
mi si addormenta spesso la gamba!"
"Stia tranquillo, non è nulla"
"Sì, ma la mia russa..."
In
farmacia
"Mi scusi, ha qualcosa contro la tosse?"
"No, non si preoccupi, tossisca pure!"
prof:
"Chi sa cos'è l'H2SO4?"
studente: "Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua..."
prof: "E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!"
Lo
sapete come si chiama la mamma di Apollo? A... gallina!
E lo sapete perché il cielo non ha mai il prurito?
Perché ci sono i grattacieli!
Un
passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per
chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso,
perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman,
sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri
da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale,
e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi
ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si
sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo
giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni
ho guidato sempre un carro funebre..."
Due amici:
-
"Ho sentito che hai fondato una banda musicale"
- "Si, e' un quartetto"
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre"
- "E chi?"
- "Io e mio fratello"
- "Hai un fratello!?"
- "No, perché?"
Due amici. Il primo ordina un thè.
Il secondo: "Prendo un thè anch'io ma mi raccomando, che la
tazza sia pulita".
Passa qualche istante e il cameriere torna con le ordinazioni:
"Ecco i thè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita?"
Nel rifugio dei
vampiri e' l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare
tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo
della bocca. "Hai fatto buona caccia?", chiedono i compagni e lui,
invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: "Vedete quel convento in
fondo alla vallata?" e tutti: "Sì!"
"Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte" Nello sbigottimento
generale arriva un'altro vampiro con la
bocca completamente insanguinata. "E' andata bene anche a te,
stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla
finestra e dice: "Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?"
"Sì, la vediamo" "C'erano cento Frati li ho seccati tutti"
Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un'altro
vampiro con la faccia completamente coperta dal
sangue, le ali inzuppate. "Per te è sicuramente andata ancora meglio,
racconta!!!" Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice: "Vedete
quel campanile in mezzo al paese?" "Certo, lo vediamo" "Beh,
io non l'ho visto!!!"
Un giornalista
telefona in redazione con urgenza per dire
al capo che ha trovato il nome di un tizio rimasto schiacciato
sotto un rullo compressore. "Ok! Dimmi", fa il capo. Ed il
giornalista: "Si chiama Schimlerisculvangoosky Iusivanoviccanisovic"
Il capo lo interrompe prima che possa finire e dice: "A me
serve il nome prima che avesse l'incidente!!!"
Io cado
Tu cadi
Egli cade
Noi cadiamo
Voi cadete
Essi cadono
Che tempo è?
E' tempo di aprire gli occhi!
Cartello in un
bar:
"Se bevete per dimenticare, siete pregati di pagare in anticipo"
Un ispettore ministeriale fa visita alla
scolaresca di un liceo. Non
trovando in aula il professore, pensa bene di interrogare personalmente
gli alunni.
A uno del primo banco:
"Come ti chiami?"
"Rossi"
"Avanti, Rossi, chi ha preso la Bastiglia?"
"Io non sono stato!", risponde Rossi
Indignato per tanta ignoranza, l'ispettore esce dall'aula e proprio sulla
soglia incontra il professore, che sta rientrando.
"Professore!", esclama, "lo sa che cosa mi ha risposto uno dei
suoi allievi
a una domanda sulla presa della Bastiglia?"
"Che cosa ha risposto?"
"Che non l'ha presa lui!"
"A chi l'ha chiesto?"
"A Rossi"
"Beh", dice il professore, "se lo dice lui dev'essere proprio così.
Rossi
è un bravo ragazzo e non dice mai bugie..."
Fuori dalla grazia di Dio, l'ispettore va dal Preside:
"Preside, la sua scuola è un disastro: gli scolari e il professore della
1^C non sanno chi ha preso la Bastiglia!"
"Va bene, va bene", fa il Preside, "tagliamo la testa al toro, mi
dica
quanto costa 'sta bastiglia..."
Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla
africana è
arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto
amicizia con il locale Pierino, un ragazzino nero,
molto simpatico, ma con l'handicap di essere balbuziente. Un
giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina
un leone. Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le.."
Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: è
chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino continua
a gridare: "Le... le... le..."
Proprio quando il leone sta per fare l'ultimo salto, il
cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira,
vede il leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una
grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi
bevute e Hurra. Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip..."
E tutti: "Hurrà"
Pierino continua: "Hip... hip... hip.." e tutti "Hurrà"
... e tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami.
Giocchi27
tra i preferiti
Clicca
sulle sezioni!!
