|
In questa sotto-sezione delle
barzellette vi sono raccolte le più belle barzellette su Francesco Totti tratte
dal suo libro.
Non vi resta dunque che leggervele tutte! Buon
divertimento!!!
L'intervista
«Nome?»
«Francesco.»
«Cognome?»
«Totti.»
«Nato?»
«Sì.»
Sommario
La
fidanzata gli ha regalato un libro.
Lui
lo apre e legge: «Sommario... Piacere,
so'
Francesco!».
La biblioteca
di Totti
Una
notizia tragica letta sui giornali: « È
bruciata
la biblioteca di Totti, j enteneva due
libri».
Totti
è disperato: «Ahò, er secondo dovevo
ancora
finillo de colorare!!».
50
per cento
Totti
dice a un amico: «Guarda, ho trovato
in edicola un libro interessantissimo! ».
«E
come si intitola?»
Totti:
«Come risolvere il 50 per cento dei tuoi
problemi».
L'amico:
«E l'hai acquistato?».
«Sì,
ne ho comprati due...»
Call
Center
Totti
chiama un Call Center:' «Senta,
vorrei prenotà'na telefonata...».
L'operatrice:
«Bene, deve comporre
il
numero 10 sulla tastiera».
Totti
dopo un attimo di pausa:
«E come faccio? I tasti sur
telefono
mio arivano a 9!!!».
Le gomme
Totti
deve cambiare le gomme della sua
Porsche.
Va dal gommista e gli dice: «Ahò,
me
dà de' 'e gomme pe' 'a machina».
Allora
il gommista, entusiasta di avere Totti
nel
suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio
che
ha: «Che ci montiamo, quelle Pirelli?».
E
Totti: «Ma che pe' i relly, quelle pe' 'a
strada!».
Il
puzzle
Totti
cerca di finire un puzzle. Ci mette
quasi
quattro mesi. Poi gira la, catola e legge:
«Dai
due ai tre anni». Commenta: «Ahò, ma
allora
so' un genio!!!».
Il
puzzle 2
Totti
telefona alla sua fidanzata: «Amò... sto
facendo
un puzzle, però non riesco proprio a
fallo...
ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!».
Lei
immagina il viso imbronciato di Totti e
gli
dice: «Dimme un po', hai forse un modello?
Come
è fatto 'sto puzzle?».
Totti:
«Boh! Sì... sulla scatola c'è un gallo,
un
grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!».
Lei
allora dolcemente replica: «Va bene,
amò...
non prendertela! Questa sera proviamo
a
fallo assieme...».
La
sera i due si incontrano, lei guarda lui,
poi
guarda la scatola e... capisce: «Amò, adesso
rimettiamo
i cornflakes nella scatola e non
ci
pensiamo più...».
L'acqua
corrente
Totti
va in trasferta con tutta la A.S. Roma
per
una partita di beneficenza in un paesino
sperduto.
L'unico albergo del posto è alquanto
fatiscente
e al momento dell'assegnazione
delle
stanze il proprietario chiede a Totti:
«Vorrebbe
una stanza con acqua corrente?».
Totti
ci pensa e poi fa: «Perché? Te sembro
'na
trota?!».
Carpe diem
l
giornalisti: «Allora Francesco, cosa puoi
dirci
del campionato?».
E
lui: «Ma... nun so... vedremo le decisioni
der
mister... comunque carpe
diem!».
Si
alza e fa per andarsene, ma i giornalisti lo
fermano:
«Scusa?!».
E
lui: «Eh, carpe diem e
nun me chiede' che
vo'
dì pecché l'inglese nun lo ciancico bene!».
La
Bossi-Fini
Un
giornalista cerca di stuzzicare Totti sulla
politica: «Totti, cosa pensa della Bossi-Fini?».
Totti:
«Boh... Secondo me, è morto più
competitiva
'a Vieri-Adriano!».
Tempo
di guerra
I
giornalisti chiedono a Totti: «Francesco...
una
previsione sul probabile scontro tra USA
e
Iraq».
Totti:
«Be'... come dì... so' du' belle nazioni,
'mportanti,
attrezzate, ma come tutti sapemo...
solo
una se pò qualificà ai Mondiali!».
Per
la Palestina
Un
giornalista di sinistra chiede al campione:
«Totti,
vuole fare un appello per la Palestina?».
Totti:
«Certo! Vojo dì a tutti i suoi tifosi
d'annà
allo stadio e di sostenerla, sennò fa 'a
fine
de 'a Fiorentina! ».
Politica
Giornalista: «Totti, cosa ne pensa dei partenopei?».
Totti: «Ve l'ho detto... Nun me
occupo de
politica... Parlo solo de 'a trasferta de domenica!».
Devolution
Un
giornalista del Nord chiede a Totti:
«Lei
ha paura della devolution che passerà
giovedì
a palazzo Chigi?».
Totti:
«No, tanto noi l'aspettamo al ritorno,
all'Olimpico!».
Devolution
2
Il
solito giornalista del
Nord
chiede a Totti: «Totti,
cosa
pensa della devolution?».
Totti:
«Devo essere onesto, il
nostro
obiettivo rimane comunque
'a
Cempions Lighe...».
Pensiero
politico europeista
Giornalista:
«L'Italia di Prodi ha ottenuto
risultati
soddisfacenti nel recente incontro di
Bruxelles!
Tuttavia la sinistra è scettica sul
futuro.
Totti, lei cosa ne pensa?».
Totti:
«Be', devo dì che secondo me nun c'è
niente
da temé, 'o sanno tutti che 'e vittorie
'n
trasferta valgono doppio!».
Un'altra
possibilità
Stadio
Olimpico. Prima della partita c'è la
presentazione
della Roma. Stadio pieno.
Una
giornalista in mezzo al campo fa una
domanda
a Totti: «Dài Francesco, per sfatare
la
tua presunta ignoranza, fai vedere a tutti
che
sei intelligente, dimmi di fronte alle telecamere
quanto
fa 3 più 3...».
E
lui: «Boh... 4?».
A
questo punto si sente il coro di tutto lo
stadio:
«Un'altra possibilità, un'altra possibilità...».
E
Totti: «Ma... che ne so... 5?».
E
lo stadio: «Un'altra possibilità, un'altra
possibilità...
».
La
giornalista: «Dài Francé, magari ti sei
sbagliato,
sforzati, quanto fa 3 più 3? Sss...seee...».
E
Totti: «Seeeeei?».
E
il pubblico: «Un'altra possibilità, un'altra
possibilità...».
CEPU
A
un esame di italiano del CEPU
il
professore
domanda
a Totti: «Mi saprebbe recitare la
poesia 8
marzo?».
E
lui: «Be'... 8 m'arzo, 8 e un quarto faccio
colazione,
8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!».
CEPU
2
Totti
e Del Piero si incontrano nei corridoi
del
CEPU durante
l'intervallo.
Totti:
«Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste
stamattina».
Del
Piero: «Eh sì, mi hanno interrogato in
storia
e ho preso un brutto voto!!!».
Totti:
«Perché? Cosa hai sbagliato?».
Del
Piero: «Una domanda facile, quasi cretina,
ma
sai quando sei davanti al prof. ti viene
la
cagarella...».
Totti:
«E che ti ha chiesto?».
Del
Piero: «Mi ha chiesto: "Come si chiamava
Volta?"
e io non ho saputo rispondere!!!».
Totti:
«Ma dài, questa era proprio facile, la
sapevo
pure io che non studio mai, era impossibile
sbagliare!!!».
Del
Piero: «Ma davvero tu sai come si chiamava
il
signor Volta?».
Totti:
«Certo che che lo so: Giontra!!!».
CEPU
3
Totti
all'esame d'inglese del CEPU.
Il professore: «Mi
traduca
questa
frase;
"Che
Dio t'assista"
Totti
senza pensarci risponde:
«What
God taxi
driver!».
CEPU
4
Totti
deve fare un esame di geografia.
Il
professore: «Signor Totti, mi parli dell'Arabia...».
E
Totti: «L'Arabbia è quela cosa che me vie'
quanno
nun riesco a fà gol...».
CEPU
5
Totti
al CEPU incontra
Del Piero.
«Alessà,
com'è annato er compito?»
Del
Piero: «Male...
ho
consegnato il foglio
in
bianco!».
Tatti:
«Pure io! Mo'
pensano
ch'amo copiato!!!».
CEPU 6
Totti
si iscrive al CEPU
e alla prima
lezione
il
tutor gli dice: «Oggi facciamo una lezione
facile
facile, dimmi cinque nomi di animali
che
incominciano con la e... Per
esempio...
ermellino... ».
E Totti: «Ermellino... er
gatto...
er topo... er cavallo...
er
cane... »
CEPU 7
L'insegnante
ha appena finito di spiegare
come la Terra gira intorno al Sole.
«È
tutto chiaro?» chiede agli studenti.
«Solo
un dubbio» risponde Totti dalla prima fila.
«Dimmi,
Francesco.»
«Ma
se di giorno 'a Tera gira intorno ar Sole,
di
notte, 'ntorno a cosa gira?»
CEPU
8
Totti
all'esame di scienze.
Il
professore: « Totti, il nome di un rettile...»,
E
Totti: «'A vipera!»
Il
professore: «Bravo, facciamo progressi...
Ora
dimmi il nome di
un altro rettile... »
E
Totti: «'N'antra vipera!».
Vieni al CEPU
Totti
sta registrando un
promo
per
la TV: «Vieni al CEPU,
ci ho
andato
anch'io!».
Curriculum
scolastico
I
tre anni più duri per Totti? Quelli della
prima
elementare.
Totti da Marzullo
Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e
lo intervista per sfatare il mito del calciatore
ignorante: «Lei ha mai letto un libro?».
«Sì, leggetti Rin Tin Tin!»
«Lessi!» lo riprende Marzullo.
«No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi
era proprio Rin Tin Tin.»
Le pantofole
Cosa
fa Totti con
indosso
le pantofole?
Gioca
in casa...
Sei romano
Per elevare il suo grado di istruzione, Totti
decide di acquistare la settimana Enigmistica»,
subito cerca di fare il cruciverba i
35 orizzontale, due lettere, sei romano
E scrive: «Sì».
Serbi
La fidanzata: «Amò, ciò 'na sorpresa 'n
serbo pe' te».
Totti: «'N serbo?! Ahò, nun me dì che te 'a
fai co' Mihajlovic».
Il cecèno
Totti è fermo con la sua auto al semaforo.
Si avvicina un bambino povero, bussa al finestrino e dice:
«Signore, mi dà un euro?».
Totti: «Ahò, e perché te dovrei dà 'n euro?».
«Signore, io cecèno.»
Tatti: «Sì, e che ce ceni co' 'n euro? Ar massimo
ce fai 'a colazione».
Li mie cose
Totti ha portato la fidanzata al mare, a
Ostia. Fa caldo, ma lei non accenna a bagnarsi.
Allora Totti premuroso: «Amò, vatte a fà er
bagno».
Lei: «Amò, ciò 'e cose mie».
Totti: «Amò, nun te preoccupà, te 'e guardo
io!!!».
Entra
che piove
La fidanzata di Totti guarda Francesco che
si sta bagnando sulla terrazza e lo chiama.
«Francé, entra dentro che piove.»
Totti:
«Embè, anche qui fuori piove».
Il gattino
La fidanzata ha trovato un gattino e lo fa
vedere a Totti quando rientra la sera a casa.
«Guarda che carino!»
Lui:
«Mmm...».
E lei: «Chissà di che sesso è, è così piccolo!».
Totti: «Facile, è maschio, no?».
«Come hai fatto a
capillo?»
E
Totti: «Cià i baffi, no? Quindi è maschio!».
La torta
Quanto tempo impiega Francesco per scrivere
«Tanti Auguri» sulla torta,di compleanno
della fidanzata?
Tre ore e trenta secondi: trenta secondi per
scrivere le due parole e tre ore per pulire la
stampante.
Sting
La fidanzata: «Amò, te piace l'urtima de
Sting?».
Totti: «Nun lo so... Però pure 'a bionda nun
era gnente male...».
Traverse
Totti alla fidanzata.
«Sai che ieri ho preso
una traversa?».
E lei: «Che bello, ora
possiamo finalmente
unire i materassi e
dormire
insieme!».
Le barzellette su Totti
La fidanzata, imbestialita per la miriade di
barzellette su Totti, gli dice urlando: «Perché
non reagisci... Ma ce l'hai un cervello?».
Totti: «Zitta!... Ciò altro pe' la testa!».
Lettere e letterine
Totti: «Amò, alla faccia de 'a letterina. So' tre settimane
che nun te fanno dì `na parola alla televisione».
La fidanzata: «Pe' forza, amò... Io faccio l'acca».
Meticci
La fidanzata: «Amò, un giornale americano ha detto
che tra vent'anni saremo tutti meticci...».
Totti: «Stronzate... Si tra vent'anni ancora gioco,
sempre seconda punta sarò...».
Shakespeare
La fidanzata non ne può più di quello che
dicono di Totti e della sua mancanza di cultura.
«Amore, è gravissimo. Ci sono in giro
un sacco di barzellette su di te, fai vedere
quello che vali, perché non inizi a leggere
qualche libro? Non so... per esempio, hai mai
letto
Shakespeare?!»
E
Totti: «Certo!!! Solo che nun me ricordo
chi l'ha scritto... ».
Via del Corso
La fidanzata dice a
Totti:
«andiamo a far shopping in
via del Corso?>>
E
Totti: «No, cara
perché lì pioverà».
La fidanzata: «Ma se è tutto sereno!».
E
Totti: «Amò, cambierà, l'ha detto il Meteo
alla
TV, forti
rovesci al Centro».
Totti in Salumeria
Totti entra in una salumeria: «Un panino, grazie».
«Con la coppa?»
«Be', se ho vinto, perché no?»
Totti in macelleria
Totti è in una macelleria e mentre fa la fila
gli si accosta una signora che gli chiede:
«Scusi, sa se qui vendono la fiorentina?».
E
Totti: «A signò, è arivata troppo tardi...
Già se 'a so' comprata!».
Totti al ristorante
Un cameriere a Totti: «Le faccio vedere il
menu delle specialità culinarie?».
E
Totti: «Sì, ma devo veni ner bagno?».
Totti al bar
Totti entra in un bar. «Che me dà 'n pacchetto
de caramelle?»
Il barista: «Alemagna?».
Totti: «E che le butto?!».
Totti al bar 2
Totti entra in un bar e ordina un caffè.
Il barista romanista riconosce il campione e si
affretta a prepararglielo, porgendoglielo poi
subito sul bancone. Totti però è impegnato
ad apporre delle X sui foglietti dei fan impazziti
che gli chiedono l'autografo, così il
barista esclama: « A Francé, guarda che si
nun lo bevi subbito perde l'aroma!».
Totti si volta verso il barista e gli fa: «Basta
co' 'ste scaramanzie!».
La lampada del genio
Totti trova la lampada del genio, che gli
chiede di esprimere un desiderio.
«Posso chiede' tutto, ma propio tutto?» domanda
Totti.
Il genio: «Certo!».
Totti: «Allora vorrebbe vede' i cuggini de
'a Lazzio in serie C!».
Genio: «No... Ma come faccio? È impossibile
farli retrocedere... La difesa c'è... Il centrocampo
regge... Chiedimi qualcos'altro!».
Totti: «Evvabbe'... Ho capito... Sei lazziale
pure tu... Allora famo 'na cosa...
Vorrebbe smette' de èsse così
'gnorante... Se pò?».
Genio: «Ehm... Ehm...
Serie C1 con la Fiorentina,
va bene?».
Gli ometti del
calciobalilla
Un gruppo di nani si ritrova per una partita
di calcio e, avendo dimenticato la chiave
dello spogliatoio, decide di cambiarsi nel bagno
di un bar vicino. Nel frattempo, arriva
Totti, si siede al bancone e ordina da bere.
Dopo un po' gli passano davanti undici nanetti
con la divisa da calcio tutta blu. Totti li
guarda esterrefatto, ma continua a bere senza
commentare. Qualche minuto dopo gli
passano davanti altri undici nanetti, questa
volta con la divisa da calcio tutta rossa. A
questo punto, Totti non può più trattenersi,
si avvicina al barista e gli dice: «A Mario, te
se stanno a sfilà gli ometti dar carciobalilla!».
Vip e coca
Un tizio con gli occhi spiritati, durante una
festa vip, si avvicina a Totti senza riconoscerlo
e gli chiede: «Ahò, che ciài
la coca?».
Totti
risponde stupito: «No!
A casa mia cucina mi' madre».
La neve perenne
Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana
bianca. Ha caricato tutto sulla macchina, ha
con sé la fidanzata. Quando arriva alla prima
montagna, si ferma per leggere un cartello
lungo la strada: «Attenzione! Rallentare! Qui
inizia la neve perenne».
Totti guarda la fidanzata, si mette a ridere
e dice: «Grazie! pure a Roma la neve
inizia per enne».
Decolla
Totti va all'aeroporto di Fiumicino con suo
nipote a prendere la fidanzata. A un certo
punto il piccolo dice: «Zio, guarda, un aereo
decolla».
E Totti brusco: «Ma che cavolo dici, gli aerei
so' de fero».
Il gas nervino
Totti legge le news sul cellulare: «Esercito
russo massacra 750 cecèni col gas nervino».
Chiama la fidanzata e commenta: «Ammazza
'sti russi che hanno pensato, pure il gas
ner vino!».
Lo sterno
Totti è preoccupato. Non sta bene e va dal
medico. Si spoglia, mostra il petto. «Dottò,
me fa male qui...»
«Lo sterno?» fa il dottore.
E Totti; «No, no, l'interno...».
Il pesce surgelato
Un giornalista chiede a Totti: «Le piace il
pesce surgelato?».
E Totti risponde: «Ma che me prendi in giro?
Io sur gelato preferisco 'a panna!».
Il salmone
Totti è invitato a cena da Sensi, ma a un
certo punto non capisce bene cosa stia mangiando.
Fa a Sensi: «Dottò, 'sto prosciutto sa
de pesce».
E Sensi: «Ma veramente, Francesco, è salmone!».
Totti: «Ah, me pareva strano...».
Lo specchio magico
Nelle segrete del Vaticano è stato trovato
uno specchio magico. Chiunque d ica una
bugia davanti a questo specchio per magia
sparirà. Lo vanno a provare Vieri, Gattuso e
Totti.
Inizia Vieri e dice: « lo penso di essere il
giocatore più bravo dell'universo».
Detto
questo, puff... scompare.
Dopo Vieri è la
volta di Gattuso: «Io penso
di essere l'uomo più bello d'Italia!». Ovviamente,
puff... anche lui scompare.
È
il momento di Totti, si mette
davanti allo
specchio ma non è così sicuro di sé, vista la fine
che hanno fatto Vieri e Gattuso. Si concentra
e timidamente mormora: «Io penso...». Alla
parola «penso», puff... scompare all'istante.
Il
piccione morto
Candela e Totti stanno facendo una corsa
di allenamento, quando a un certo punto il
francese si ferma e dice: «Oh! Guarda, un
piccione morto!».
E Totti, alzando gli occhi al cielo con la mano
sulla fronte: «Ahò, 'ndo sta!?».
Totti e Beckham
Totti e Beckham si incontrano
all'aeroporto.
Beckham saluta Totti: «Hi Francesco, come
va con il tuo team?».
Totti: «No no, ma che
TIM,
io me trovo mejo
co l'Omnitel».
Vita da terzini
Totti e Tommasi stanno giocando una gara
di Champions League.
Totti: «Damià... 'o vedi er terzino loro...?».
Tommasi: «Quale?... Sono due?».
Totti: «Quello coi capelli neri...».
Tommasi: «Tutti e due ce li hanno neri...».
Totti: «Quello co' 'r pizzetta..>,
Tommasi: «Tutti e due hanno il pizzetto».
Al che Totti si avvicina a uno dei due terzini
e in un contrasto commette un fallo gravissimo.
Torna da Tommasi e gli fa: «Dai miii...
Quello co' 'e gambe sane...».
Tommasi: «Ah... Sì... Mo' ho capito... Embè?».
Totti: «Quello prima m'ha detto: "Romano
de mmerda...". Mo' vado là e je spezzo 'n
menisco!».
No smoking
Totti e Cafu invitati a una serata di gala si
presentano entrambi con lo smoking. All'entrata
Totti legge un cartello: «No smoking».
Sbotta: «Ecco, lo sapevo. Ora me tocca de tornà
a casa!».
Abbiamo stato
Totti, in conferenza stampa, sta parlando
con i giornalisti e gli scappa: <abbiamo stato
negli Stati Uniti».
Un giornalista lo corregge: «Siamo stati!».
E Totti: «Perché, è venuto anche lei?».
Irraggiungibile
Totti sta parlando con Candela, il suo compagno
di squadra: «Ahò, ma'ndo ansavi ieri?».
E Candela: «Sono stato dal gommista!».
Totti: «Ma a quanto andavi? Ti ho
chiamato sul cellulare e me diceva che eri
iragiungibbile! ».
Lo sci nautico
Totti si è preso una vacanza. Al suo ritorno,
Cafu gli chiede: «Francesco, dove sei stato?».
Totti: «A fà sci nautico...».
Cafu: «Ti sei divertito?».
Totti: « Pe' gnente... nun so' riuscito a trovà
manco un lago in discesa!».
Safari
Totti e Del Piero fanno un safari in Africa.
Arriva un leone e Del Piero dice a Totti: «Sparagli
col fucile, ma attento: abbiamo un solo
colpo!».
Totti spara, ma lo manca clamorosamente.
A questo punto Del Piero esclama: «Hi, hi...
cilecca!».
E Totti: «Ma che ci lecca, còri che questo ce
magna!».
Collasso
Totti dice a Vieri: «Lo sai che mio nonno è
morto mentre giocava a scopa?».
E Vieri addolorato: «Collasso?».
Totti: «E che ne so, mica je stavo a
guardà le carte!».
L'Etna
In ritiro con la Nazionale. Dopo cena Del
Piero e Totti si mettono a vedere il
TG.
Inizia
il servizio sull'eruzione dell'Etna e a un certo
punto Del Piero dice a Totti: «Francesco, ma
cosa ci faranno delle ruspe sull'Etna?».
E lui: «Ahò, Alessà, me deludi propio!!...
Stanno a fà la pulizzia etnica, no!?!».
Febbre da cavallo
Del Piero e Totti al cinema stanno guardando
una scena di corse di cavalli.
Del Piero dice: «Punto 10 euro sul bianco».
Totti:
«oK, io sul nero».
Del Piero alla fine della scena: «Ho vinto
io, comunque i soldi non li voglio perché il
film l'avevo già visto ieri».
Totti: «Anch'io l'avevo già visto l'altro ieri».
Del Piero: «E allora perché hai puntato sul
nero?».
Totti: «Oggi me sembrava più 'n forma!».
I monsoni
Totti e Del Piero sono seduti vicini sull'aereo
diretto in Giappone. Del Piero sta parlando:
«Se passiamo il primo turno andiamo a
giocare in Corea e lì sarà difficile per le condizioni
del clima».
Totti: «No vabbe'... nun credo. Perché dici
così?».
Del Piero: «Sai, in Corea potremo avere dei
problemi perché ci sono dei forti monsoni».
Totti: «Ale, e chi so' 'sti monzoni?
Del Piero: «Sono venti, Francesco».
Totti: «Ah be', noi semo ventiddue».
Visita al Louvre
In trasferta per la Champions League a
Parigi, Totti e Cafu visitano il Louvre. Dopo
aver visto la Nike, la Venere di Milo e Monna
Lisa, Totti, stremato, si abbandona su una
sedia.
Subito scatta l'allarme e arriva un sorvegliante:
«Ehi, lei è pazzo, si alzi subito, questo
è il trono di Luigi XVI».
«Ahò, quanto casino! A bello, quanno torna
'sto Luigi me arzo.»
Il conservatorio
Tommasi a Totti: «Mio fratello suona da tre
anni al conservatorio di San Cecilia».
Totti: «Mortacci, e nun gli apre mai nessuno?».
Aurea mediocritas
Totti in visita al Vaticano. Il Papa lo vede
ed esclama: «Aurea mediocritas!».
E Totti: «Du' a zero. Ma nun me chiede' chi
ha segnato che propio nun lo so».
Il ritorno dei Savoia
Un giornalista chiede a Totti: «Che ne pensa
del ritorno dei Savoia in Italia?».
Totti senza scomporsi: «Be', prima de tutto
dovemo vede' che famo all'andata, poi...».
Totti in Inghilterra
Un giornalista chiede a Totti: «Lei preferisce
i penalties o i golden goals?».
Totti: «Ma nun lo so, perché `ste squadre inglesi
so' sempre state un po' ostriche pe' me!!».
Feci
Totti a Tommasi: «A Damià, ho fatto 'na cacata...».
Tommasi: «Ma Francé, nun èsse così ignorante..,
si dice "feci"!».
Totti ci pensa un po', poi fa: «Ciài raggionel
A Damià, feci 'na cacata...».
La Ferrari gialla
La Federcalcio, per elevare il livello troppo
basso dei calciatori, decide che per giocare
è necessario superare un esamino di cultura.
Panico generale in tutta Italia, ma alla
Roma è terrore puro. Sensi interviene di persona,
regala un centinaio di Rolex d'oro e
riesce a sapere prima le domande che faranno
a Totti e le risposte che si aspettano.
Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e
dovrà rispondere «essendo», e il gerundio
del verbo avere e risponderà «avendo».
Totti,
con l'aiuto di un luminare della neurologia,
riesce miracolosamente a memorizzare
le due risposte.
Arriva il gran giorno e si presenta all'esame.
Gli chiedono i due gerundi e lui risponde correttamente.
Poi l'esaminatore gli chiede: «Potrebbe
compormi una frase con essendo e
avendo?».
Totti risponde pronto: «Loggico no! Essendo
che er presidente Sensi m'ha reggalato
' na Ferari giala, e a me er gialo nun me piace,
'a vendo!».
Problemi di vista
«Totti, ma perché porti gli occhiali sul
mento?»
«Perché m'hanno detto che me s'è abbassata
la vista.»
Frasi celebri
«Mo' je faccio er cucchiaio.»
Vacanze in Egitto
A Natale Francesco porta in vacanza in
Egitto la sua fidanzata. Cala una romantica
notte sul Nilo quando, affacciandosi dal battello,
lei scorge la sagoma di un coccodrillo e
la indica a Francesco. E lui: «Amò, 'anvedi
che la Lacoste sponsorizza anche i fiumi».
L'inglese che solo Totti
poteva imparare!!!
In ambito internazionale è importantissimo
conoscere e parlare correttamente la lingua
inglese. È per questo che il presidente della
Rorna Sensi, insieme a tutta la società giallorossa,
ha reputato necessario che il capitano
della squadra, Francesco Totti, impari l'inglese.
Non riuscendo a costringere Er Pupone a
frequentare un corso, è stato commissionato
un dizionario Inglese-Pupone di cui forniamo
alcuni stralci:
When ít wants, if wants.
Quanno ce vò, ce vò.
But make me the pleasure.
Ma famme'r piacere.
Not even to the dogs!
Manco a li cani!
What God taxi driver!
Che Dio t'assista!
But of what!
Ma de che!
How does it throw?
Come te butta?
I'am tired dead.
So' stanco morto.
Who has been seen, has been seen.
Chi s'è visto, s'è visto.
Today it's not air.
Oggi nun è aria.
By fear!
Da paura!
Give it today and give it tomorrow...
Daje oggi e daje domani...
I don't care of less.
Nun me ne pò fregà de meno.
I'm so hungry that I don't see.
Ciò 'na fame che nun ce vedo.
Go to die killed.
Va' a mmorì
ammazzato.
You are bastard inside.
Sei bastardo dentro.
It doesn't make a fold.
Nun fa 'na piega.
I open you in two like a mussel.
T'apro 'n due come 'na cozza.
I've my legs that are doing James James.
Ciò le
gambe che me fanno Giacomo Giacomo.
Give it to the heel, give it to the tip.
Daje de tacco, daje de punta.
You got much complex than the first
May concerto
Ciai più complessi tu ch'er concerto der
Primo maggio!
By fire.
Da fogo.
You are out like a
balcony.
Stai fòri come 'n barcone.
Speak like you eat.
Parla come magni.
Questo sito è ottimizzato 800x600 per IExplorer
© Giocchi27 WebSite 2.2 2002-2004 tutti i diritti riservati
| 
Giocchi27
tra i preferiti
