Elle entre et l'infirmi�re lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmi�re lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pi�ce a c�t�.
Elle y voit des hommes qui se b�frent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canap�s et de p�tisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein � manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir,
on essaye de les attirer comme �a, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines apr�s la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la t�te et en fermant bien la bouche)
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C'est l'histoire d'un gars pas tr�s franchement �volu� sexuellement. Par contre, il est tr�s dou� intellectuellement. Il habite � la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC.
Son p�re, pour le r�compenser de sa r�ussite d�cide de lui faire un cadeau.
Le fils rentre � la maison.
Le p�re : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y d�couvre une femme (en fait, une prostitu�e).
La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de port�e du jeune homme et lui dit :
"Laisse-toi faire mon gar�on, je serai tr�s gentille avec toi"
Pendant ce temps, le p�re a l'oreille riv� � la porte de la chambre car il veut conna�tre l'�volution de l'affaire...
La femme commence donc � le d�shabiller. Mais le jeune homme choqu� commence � se rebiffer :
"madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette fa�on".
Il s'approche donc de la fen�tre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme.
Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
"Papa, je suis dans la merde!!!".
Le p�re, toujours l'oreille riv�e � la porte : "sacr� fiston, je le savais dou�, mais � ce point!"
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Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ho ! horreur !
il la d�couvre entrain de se masturber avec un concombre � la main !
"Mais ma fille tu es compl�tement cingl�e ! que t-arrive-t-il ?!"
La fille : " Oh �a va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni m�me d'attraper une maladie v�n�rienne,pas m�me besoin de porter un pr�servatif !"
Le p�re sort de la chambre outr� par l'attitude de sa fille.
Le lendemain, en rentrant de l'�cole, c'est la fillette qui cherche son p�re ...
Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un
verre de Ricard � la main et un concombre dans le cul !
La fille : " Mais papa, t'es devenu compl�tement barjots ! qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ?!"
Le p�re " H� bien, je prends l'ap�ro avec mon gendre !"
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aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna a la porte.
La tenanci�re r�pondit. Il dit:
- Je veux avoir du sexe avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer
Ensuite elle lui dit de se choisir une fille. Il lui demanda :
- Avez vous des filles avec des maladies?
- Mais bien sur que non, r�pondit la dame .
- J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection apr�s avoir couch� avec Irma.
C'est elle que je veux.
Puisque le gar�on y tenait tant et avait l'argent
la dame lui dit d'aller dans la premi�re chambre a droite.
Le gar�on se dirigea vers la chambre tra�nant derri�re lui sa grenouille aplatie.
Il ressorti dix minutes plus tard tra�nant toujours derri�re lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla.
La dame l'arr�ta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui r�pondit
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me laissant a la maison avec la gardienne.
Apr�s qu'ils soient partis la gardienne va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits gar�ons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront papa va aller reconduire la gardienne,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie a son tour.
Quand papa va revenir il va faire l'amour a maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin quand tout le monde sera parti le laitier va venir � la maison,
il va fourrer ma m�re il va attraper la maladie et.........
C'est lui le sacrement qui a �cras� ma grenouille.
En quoi puis-je vous �tre utile?
Je souhaite voir Nathalie, r�pondit-il.
Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus co�teuses, peut-�tre souhaitez vous voir une autre fille?
Non-merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut imm�diatement pour lui expliquer qu'elle co�tait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils all�rent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le m�me homme frappa � la porte et demanda de nouveau � voir Nathalie. Nathalie r�pondit qu'il �tait tr�s rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de r�duction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisi�me nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000 � Nathalie et ils pass�rent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il �tait sur le point de partir, Nathalie demanda � son fid�le client: -----Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'ou �tes vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille � Philadelphie.
- Je sais. Votre p�re est d�c�d�. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demand� de vous remettre votre part de l'h�ritage; $3000.
MORALE
Certaines choses dans notre monde ne peuvent �tre �vit�es: la mort, les imp�ts et se faire baiser par un avocat.
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- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous �tes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : L�chez-moi, lechez-moi
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C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il t�l�phone a son employeur :
- Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge,
ji mal li dos, ji mal les jampes !
Le chef lui repond :
- Ecoute Mohamet, je comprends, cela moi aussi ca m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remede excellent je demande � ma femme de me faire une petie g�terie et apr�s,
tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer !
- OK chif, j'issaie et ji ti rappel !
Deux heures plus tard, il rappelle son chef :
- Ti m'a donn� bon conseil, moi, plus mal li tet, plus mal partout, j'arrive.
A propos chif, ti a une tres belle maison
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C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve �a trop grand et d�cide d'en parler � un copain. Le copain lui r�pond d'aller voir la grenouille magique de la for�t car d�s que celle-ci dit "non",
quelque chose r�tr�ci sur soi. Il d�cide d'aller dans la for�t et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'�pouser ? - NON et hop, moins 10 cm.
Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'�pouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il d�cide d'y retourner une derni�re fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'�pouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!
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C'est le mois de juin. Il fait tr�s chaud et trois petits gar�ons rentrent de l'�cole. Sur leur trajet, ils longent une propri�t� avec une piscine dans laquelle ils aper�oivent une jeune dame compl�tement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits gar�ons s'arr�tent pour mater
(d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Tr�s rapidement, et sans pr�venir, un des trois petits gar�ons se met � courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la premi�re fois,
le petit gar�on se met tr�s rapidement � courir pour rentrer chez lui.
Le troisi�me jour, la jeune dame est encore l�.
Cette fois-ci, les deux copains ont d�cid� de faire quelque chose :
Avant que leur pote ne se mette � courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas � poil ?"
Et le petit gar�on r�pond : "Si bien s�r, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens d�j� devenir tout dur !
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C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et d�cident de se marier au m�me moment. Par jeu, la maman demande � ses filles de lui d'�crire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours apr�s le mariage, la maman re�oit une lettre de l'a�n�e.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La m�re se dit alors en elle-m�me :
" Petit Pimousse, petit mais costaud. " Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la m�re se dit en elle-m�me :
" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose �crite est :
" British Airways " La maman ne conna�t pas le slogan de cette compagnie a�rienne.
Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens
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Lors d'un terrible combat contre un lion enrag�, Tarzan perd un oeil, un bras et son p�nis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ram�nent � la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un b�b� �l�phant.
Apr�s une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas tr�s satisfait nouvelle queue...
toute la journ�e cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan
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Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye � l'entr�e et d�pose ses affaires. Il se prom�ne nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son �rection, confus.
Tout � coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appel�e?
L'homme r�pond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appel�. La r�gle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme,
il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis � vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereint�, il d�cide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute fa�on, il n'y a personne alors...
Tout � coup, un grand noir arrive par une porte d�rob�e.
- Vous m'avez appel�?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend
:
- Si, Si, c'est la r�gle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il p�te et voil�.
Notre homme se d�bat et essaye de se d�fendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apr�s 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissi�re lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il r�pond:
- Ecoutez, � 68 ans, j'ai une �rection une fois par mois, mais par contre je p�te toutes les 20 minutes, alors...
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C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'�pluche et on me jette � la poubelle.
La banane lui r�pond :
- T'as de la chance , moi , on m'�pluche et on me mange.
Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la t�te , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'� se que je d'�gueule
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Pourquoi les derni�res capotes � la mode sont-elles fabriqu�es en peau de souris ?
?
??
???
Pour attirer les chattes bien s�r !
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Une femme se rend chez son m�decin pour lui demander conseil. Elle lui
raconte que son mari a d�velopp� un penchant pour le sexe anal et qu'elle
n'est pas s�re que ce soit une bonne id�e.
- Est-ce que cela vous plait, de demander le m�decin ?
- Oui
- Cela vous fait-il mal ?
- Non.
Le m�decin lui dit alors :
- Eh bien, il n'y a pas de raison que vous ne pratiquiez pas le sexe anal si
cela vous plait, tant que vous faites attention � ne pas tomber enceinte.
La femme n'en croit pas ses oreilles. Elle demande :
- On peut tomber enceinte avec le sexe anal ?
- Bien s�r, de r�pondre le docteur, d'o� croyez-vous que les avocats viennent ?
N.B. ouais...ce sont effectivements des trous de cul.
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C'�tait une fois un gars assis seul au bar. Une femme l'ayant trouv� vraiment de son go�t d�cide d'aller elle aussi s'asseoir au bar pas trop loin de lui. � un moment donn�e elle croit avoir fait un contact visuel et
lui fait un petit clin d'oeil. Lui souri mais sans plus. Elle se dit qu'il ne doit pas �tre int�ress� alors elle se commande un autre verre. Le deuxi�me verre termin�, la demoiselle se sent plus courageuse.
Elle d�cide donc de lui parler:
Demoiselle: Bonsoir...
Brad : Bonsoir...
Demoiselle: Vous �tes seul ici?
Brad : Oui...
Demoiselle: ( prenant son courage � deux mains ) Est-ce que votre petite amie viens vous rejoindre ici ce soir
Brad : Non, je ne peux pas fr�quenter de femmes.
Demoiselle: �tes-vous homosexuel?
Brad: Non... J'ai fait voeux de chastet�...
Demoiselle: �tes-vous impotent? �tes-vous pr�tre?
Brad: C'est un peu indiscret....
Demoiselle: Oh... je m'excuse en effet.
Brad: Euh... bien c'est parce qu'elle est trop grosse.
Demoiselle: Comment?
Brad: Oui, elle est tellement grosse que je blesse les femmes et aucune chirurgie ne peut arranger �a.
Demoiselle: Ouin, pourrions-nous commencer par nous conna�tre amicalement et puis vous me laisserez juger avec le temps?
Brad: Je trouve que vous �tes une tr�s s�duisante demoiselle mais...
Demoiselle: Allez! qu'avez-vous � perdre?
Brad: Bon! d'accord ( large sourire )
Demoiselle: Fantastique! ( encore plus grand sourire )
Quelques semaines plus tard Demoiselle et Brad d�cide d'aller au cin�ma. Un moment donn� Demoiselle ne pouvant plus r�sister demanda � Brad:
Demoiselle: Brad ch�ri, il fait noir et personne ne nous verra... montre-la moi stp.
Brad: s�rement pas! C'est un lieu public et il y a des gens ( terriblement g�n� ).
Demoiselle: Allez.... ( quelques becs dans le cou ) stp, juste un coup d'oeil rapide. C'est si sombre que personne ne pourra voir quoi que ce soit.... stp .... bisou bisou
...
Brad d�cida donc de faire plaisir � Demoiselle et s'ex�cuta.
Mais tout � coup un homme � l'arri�re de la salle s'�crira:
Homme � l'arri�re de la salle: Hay le chauve au col roul�, veux tu bien te baisser on voit rien !!!!
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Deux gays se prom�nent dans la rue.
Ils passent devant un chien en train de se l�cher les roubignolles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un.
- Attention caresse-le avant, il est peut-�tre m�chant, r�pond l'autre
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Au cours d'une soir�e estudiantine, une fille et son mec se retrouvent au bar.
La fille dit quelques mots � l'oreille du barman qui passe aussit�t apr�s dans la r�serve chercher une bouteille.
- Qu'est-ce que tu lui as demand�? dit le gars
- C'est un tout nouveau cocktail dont on m'a parl�. je veux que tu y go�tes! C'est un peu comme le T�quila
Paf, sauf que pour ce cocktail, tu bois d'abord un verre de Bailey's, et ensuite une mesure de jus de citron.
Lorsque le barman s'en revient avec le verre de Bailey's dans une main et le verre contenant
la mesure de jus de citron dans l'autre, la fille dit:
- Tr�s bien, alors maintenant, tu prends le Bailey's dans ta bouche, compl�tement... Voil�! Et ensuite, tu prends le fond de jus de citron qu'il y a dans ce deuxi�me verre... Et surtout, maintenant,
tu gardes tout �a en bouche le plus longtemps possible.
Imm�diatement apr�s avoir mis le jus de citron en bouche, les choses commencent � ne plus �tre
contr�lables pour le gars:
1) En un dixi�me de seconde, le Bailey's s'est mis � cailler au contact du jus de citron
2) Cinq dixi�mes de secondes plus tard, le gars a le choix entre avaler ou r�gurgiter, et il d�cide d'avaler.
3) Une seconde plus tard, la fille lui dit:
- Eh bien voil� ch�ri, c'est �a qu'on appelle "la revanche de la pipe"
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C'est un homo qui p�te, et son copain lui dit :
- Laisse ouvert, j'arrive
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Deux hommes sont dans un bar :
L'un demande � l'autre :
- Vous �tes homosexuel, Monsieur ?
- Non, et vous ?
- Non plus
Et les deux ensemble :
- Dommage !
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Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit � son copain :
"Oh, ch�ri, arr�tes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arr�te, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Ch�ri, viens vite voir, j'ai accouch� ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes,
il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
"Esp�ce de conne, t'es b�te, tu vois pas que t'as chi� sur une grenouille
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Un punk entre dans un salon de coiffure et s�assoit � c�t� d�une bonne soeur...
Apr�s l�avoir d�visag�e, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l�amour avec lui !
Horrifi�e, la soeur se l�ve et quitte imm�diatement le salon. Le coiffeur,t�moin de la sc�ne, dit au punk :
- Si tu veux s�rieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimeti�re � minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas r�sister.
Le punk se rend donc � minuit au cimeti�re, d�guis� d�un grand drap blanc et d�une barbe.
La religieuse est effectivement l�, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes pri�res se r�alisent,tu dois t�unir � moi en couchant avec moi. Apr�s un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D�accord, mais comme je tiens � demeurer vierge, faites �a par l�arri�re.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite apr�s,
fier de lui, il se l�ve, enl�ve le drap et son d�guisement et dit � la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C�est moi, le punk !
Alors la soeur enl�ve son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C�est moi, le coiffeur