Elle insiste aupr�s du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'op�ration car elle est
embarrass�e et ne veut que personne ne le sache.
"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".
Apr�s l'op�ration, au r�veil, elle trouve trois roses plac�es avec soin � c�t� de son lit.
Outrag�e, elle appelle le docteur:
"Je pensais vous avoir demand� de ne pas parler de mon op�ration � personne!"
"Ne vous inqui�tez pas. Je n'ai rien dit � personne.
La premi�re rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vousparce que vous avez travers� tout ceci compl�tement seule." " La deuxi�me rose est de mon infirmi�re.
Elle m'a aid� � vous op�rer."
"Et la troisi�me?"
"Elle provient d'un type dans l'unit� des grands br�l�squi vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"
J'ai r�ussi 36 fois, ce qui donne approximativement 1 fois tous les 10 jours.
Ceci est une liste des pourquoi je n'ai pas r�ussi plus souvent :
54 fois, les draps �taient propres.
17 fois, il �tait trop tard.
49 fois, tu �tais trop fatigu�e.
20 fois, il faisait trop chaud.
15 fois, tu faisais semblant de dormir.
22 fois, tu avais mal � la t�te.
17 fois, tu ne voulais pas r�veiller le b�b�.
16 fois, tu �tais trop s�che.
12 fois, tu �tais dans ton temps du mois.
19 fois, tu devais te lever de bonne heure.
9 fois, tu n'�tais pas dedans.
7 fois, tu avais un coup de soleil.
6 fois, tu regardais la t�l�vision.
5 fois, tu ne voulais pas d�faire tes cheveux.
3 fois, tu as dit que les voisins nous entendraient.
9 fois, tu as dit que ta m�re nous entendrait.
Dans les 36 fois, o� j'ai r�ussi, ce n'�tait pas satisfaisant parce que:
6 fois, tu faisais la planche � repasser.
8 fois, tu me rappelais de faire quelque chose pour le d�g�t d'eau et le trou.
4 fois, tu m'as dit de faire vite et d'en finir.
7 fois, j'ai d� te r�veiller pour te dire que j'avais fini.
1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
5 fois, tu es rentr� trop saoul et tu as fait le chat.
36 fois, tu n'es pas venu � la maison.
21 fois, tu n'es pas venu.
33 fois, tu es venu trop vite.
19 fois, tu es devenu mou avant d'�tre entr�.
38 fois, tu as travaill� tard.
10 fois, tu as eu des crampes dans les orteils.
29 fois, tu devais te lever t�t pour aller jouer au golf.
2 fois, tu t'�tais battu et quelqu'un t'avait frapp� dans les couilles.
4 fois, tu l'a prit dans ton zip.
3 fois, tu avais la grippe et ton nez coulait.
2 fois, tu avais une �charpe dans le doigt.
20 fois, tu avais perdu le go�t � force d'y penser toute la journ�e.
6 fois, tu es venu dans ton pyjamas en lisant un livre cochon.
40 fois, tu �tais trop occup� � regarder la game � la t�l�vision.
Dans les fois o� nous l'avons fait :
La raison pour laquelle je ne bougeais pas, est que tu m'as manqu� et tu l'as fait au drap.
Je ne parlais pas du d�g�t d'eau et du trou, j'ai dis " pr�f�rerais-tu sur le dos ou � genou? "
La fois o� j'ai boug�, c'�tait parce que tu avais p�t� et que j'essayais de respirer.
COMME UNE FEMME
2-- Elle se rend � la salle de bain dans sa robe de chambre longue.si elle vois son mari/ami en passant
elle se couvre pour ne pas exposer une seule partie de son corps et court � la salle de bain.
3-- Elle regarde son corps dans le miroir et sort son ventre pour pouvoir se plaindre et chialer qu'elle a
une bedaine.
4-- Elle embarque dans la douche avec une d�barbouillette pour le visage, un gant de crin, une longue brosse et une pierre-ponce.
5-- Elle lave ses cheveux avec du shampoing au concombre additionn� de 83 vitamines.
6-- Elle se fait un deuxi�me shampoing au concombre additionn� de 83 vitamines.
7-- Elle applique sur ses cheveux un conditionneur au concombre enrichi d'huile de crocus naturel.Elle le laisse agir 15 minutes.
8-- Elle lave et illimine les peaux mortes de son visage avec un pain nettoyant aux graines de melon �cras�es qu'elle laisse agir 10 minutes.
9-- Elle lave le reste de son corps avec un gel douche pomme-kiwi aux extraits naturels hydratants d'Alo�s Vera non test� sur les animaux.
10-- Elle rince ses cheveux au moins 15 minutes pour s'assurer qu'il ne reste plus de conditionneur dans ses cheveux.
11-- Elle rase ses aisselles et ses jambes.
12-- Elle sort de la douche.
13-- Elle essuie les surfaces humides de la douche et vaporise les murs avec du hertel pour �liminer les moisissures.
14-- Elle s'essuie avec une serviette grand format.
15-- elee scrute son corps � la loupe, � la recherche du moindre petit bouton. Si elle en trouve , elle les p�te.
16-- Avec une serviette sur ses cheveux mouill�s et sa robe de chambre longue, elle retourne dans la chambre.
17-- Si elle voit son mari/ami en passant, elle se couvre pour ne pas exposer une seule partie de son corps et court pour la chambre.
18-- Elle prends une heure pour se rhabiller.
2-- Il marche nu vers la salle de bain.S'il voit sa femme/amie en passant,
il lui montre ses fesses en disant: wou ououou
3-- Il regarde son corps en entier dans le miroir, gonfle le torse pour voir s'il a des pectoraux(non, il en a pas),. Il admire la grosseur de son p�nis,
tripote ses gosses et sens ses doigts.
4-- Il embarque dans la douche.
5-- Il se lave sans d�barbouillette.
6-- Il lave son visage.
7-- Il lave ses aiselles.
8-- Il �clate de rire lorsqu,il entends ses pets qui r�sonnent fort sous la douche.
9-- Il lave ses bijoux de famille.
10-- Il lave son cul et laisse des poils sur le savon.
11-- Il lave ses cheveux( il n'utilise pas de conditionneur).
12-- Il se fait un shampoing mohawk et tasse le rideau de douche pour regarder dans le miroir de quoi il a l'air avec les cheveux dress�s sur la t�te.
13-- Il pisse dans la douche.
14-- Il se rince et sort de la douche.Il ne remarque pas l'eau sur le plancher du au fait qu'il avait laisser le rideau de douche hors du bain.
15-- Il s'essuie � moiti�.
16-- Il regarde ses muscles dans le miroir.
17-- Il admire la grosseur de son p�nis.
18-- Il laisse le rideau de douche ouvert et le plancher de la salle de bain mouill�.
19-- Il retourne � la chambre avec une serviette autour de la taill.S'il voit sa femme/amie en passant,
il laisse tomber la serviette ,
fait des mouvementas circulaires avec son p�nis qu'il tient dans sa main en se d�hanchant et en disant :'' allo b�b�''.
20-- Il lance la serviette humide sur le lit.
21-- Il prends deux minutes pour s'habiller.
Ingr�dients :
-Un lit chaud
-2 corps diff�rents (pr�alablement lav�s)
-500 grammes de caresses (ou plus)
-50 grammes de baisers (ou plus)
-1 banane pas trop m�re
-2 kiwis
-2 pamplemousses (grosseur � volont�)
-1 four pr�chauff� � feux doux
Pr�paration :
-Introduire les 2 corps dans un lit chaud
avec 50 grammes ou plus de baisers
-Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus
de caresses (en ajouter si pas assez sucr�)
-Couvrir ces m�mes corps, en particulier la banane
jusqu�� saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige)
-Agitez, avec m�nagement, les 2 pamplemousses,
les faire dorer tr�s l�g�rement sans les faire rougir
-Mettre la banane, pr�alablement chauff�,
du bout des doigts dans le four � temp�rature ambiante
Essentiel :
laisser les 2 kiwis non pel�es � l�ext�rieur
-Man�uvrer la banane tr�s d�licatement en va et vient.
La sortir de temps � autre et la retourner,
fin de contr�ler la cuisson :
ceci fin qu�elle ne perdent pas son jus.
-Extraire le jus de la banane, qui lui,
doit rester dans le four.
Retirer celle-ci avec l�g�ret�.
-Pour achever le g�teau, l
aissez mac�rer dans les mains
ou essuyer le surplus avec la langue,
ceci �tant laiss� au choix � la cuisini�re.
-Laissez refroidir.
-D�mouler 9 mois apr�s.
Ne pas omettre de recommencer fr�quemment la recette
afin d�en savourer chaque fois davantage le go�t.
- Docteur, j'ai l'impression d'�tre plus attir� par les gar�ons que par les filles. Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay ?
- Justement, mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une �tude qui vient de sortir et qui donne des r�sultats fiables � 99%. Nous allons faire ce test avec toi. Vas-y, d�shabille-toi.
Pendant que le petit Jean-Claude enl�ve son pantalon et son cale�on, le m�decin enfile des gants d'examen. Une fois �quip�, il lui prend les testicules � pleine poign�e :
- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..
Jean-Claude s'ex�cute :
- 33...
Le docteur lui prend le p�nis.
- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..
Jean-Claude fait d'une voix neutre :
- 33...
- Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude
Et le docteur lui introduit l'index dans l'anus.
- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..
Et Jean-Claude commence :
- 1... 2... 3... 4... 5... 6...
Je suis tr�s heureux de vous
faire parvenir cet �chantillon de lessive qui va
p�n�trer au plus profond de votre
linge. Elle est le r�sultat de nombreux cal-
culs. C'est pour moi un plaisir de vous faire
ce cadeau dont vous pouvez
jouir quand vous le souhaitez.
Martin Dupont, directeur commercial de Homo Micro.
(bon ben maintenant, lisez une ligne sur deux)
Lorsqu'il entre, l'endroit est tr�s anim�, les gens rient, sifflent les danseuses et boivent.
� la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler.
L'atmosph�re devient plut�t calme.
Le cur� avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Je ne crois pas que ce soit une bonne id�e, M'sieur l'cur�... lui dit le barman.
- Et pourquoi �a?
- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une tr�s belle femme nue v�tue seulement d'une feuille d'�rable. Nous ne voudrions pas vous choquer.
- Ne vous en faites pas, j'ai fait le v�u de chastet� et je ne regarde plus les femmes...Je regarderai ailleurs.
Le cur� monte l'escalier qui m�ne � la salle de bain. Lorsqu'il ressort, l'endroit est � nouveau anim� avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent; l'une des danseuses lui crie m�me:
- Eh, M'sieur l'cur�... J'vous offre une danse gratuite! et tout le monde rie.
Le cur� un peu choqu� approche du bar.
- Je ne comprends pas tr�s bien... Lorsque je suis entr�, les gens ont
arr�t� de f�ter en me voyant et l'ambiance est devenue tr�s calme.
J'ai senti qu'ils me respectaient... Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
- Mais c'est que vous �tes un des n�tres maintenant, M'sieur l'cur�!
- Comment �a, l'un des v�tres?
- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumi�res du club clignotent et chaque fois que la feuille d'�rable est soulev�e, les lumi�res du club s'�teignent. Disons que vous nous avez donn� tout un spectacle de lumi�res!
- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire tr�s attention.
A ce moment l�, Saint Pierre laisse tomber son stylo et se retourne en se baissant pour le ramasser.
Voyant cela, l'homo ne peut se retenir: il soul�ve la soutane de Saint Pierre, il l'encule sauvagement.
Saint Pierre, fou de rage (et de douleur), l'envoie illico purger ses fautes en enfer.
Quelques temps plus tard, repensant � l'incident, Saint Pierre d�cide d'aller rendre visite � Lucifer.
Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une temp�rature des plus fra�ches, voir m�me glaciale pour l'endroit.
Il s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande ce qu'il se passe.
Lucifer r�pondit:
- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois
malheureusement partage encore sa chambre avec son petit frere de huit ans...
Un moment donner il invite sa blonde a venir se faire du fun dans son lit...Mais il a un lit a deux �tages....Comme que lui etait en haut et son frere en bas..il dit a sa blonde que quant elle jouie de crier ''laitue''et quant elle veut changer de position de crier ''tomate'' alors quand que le vrai fun a commencer elle criait
"laitue" "tomate"
"laitue" "tomate"
"laitue" "tomate" "laitue"......
Apres un moment son petit frere se r�veille et dit''arreter de faire des sandwiche la- haut
,je recois plein de mayonaise"
Le repr�sentant insiste alors aupr�s de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, m�me un lit n'importe o�, je suis compl�tement br�l�!
L'aubergiste lui r�pond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occup�e que par une personne... Et je suis s�r que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire esp�ce. � tel point que ses voisins des chambres � c�t� viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de probl�me, je prends la chambre. Je suis trop crev�!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, Et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le repr�sentant descend prendre le petit-d�jeuner, et contrairement � ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien repos�. L'aubergiste lui demande :
- Vous avez r�ussi � dormir ?
- Oui sans probl�me.
- Les ronflements ne vous ont pas g�n� ?
- Pas du tout : il n'a pas ronfl� de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme �tait d�j� au lit quand je suis rentr� dans la chambre. Alors je me suis approch� de son lit et j'ai d�pos� un baiser sur ses Fesses en disant "Bonne nuit ma beaut�"...
- Et le gars a pass� le reste de la nuit assis sur son lit � me surveiller
La femme est tr�s ennuyee car son mari n,a jamais pu avoir d'�rection.
Un jour exc�d�e,elle d�cide d'aller voir le pharmacien et lui explique son probleme.
r�ponse du pharmacien.:
mais aucun probleme mme, avec le progr�s de la medecine vous p�uvez �tre tranquille.
je vais vous donner un produit fantastiquement efficace...
Voil�, c'est inodore, incolore, et je vous conseille de le m�lang� aux aliments pr�f�r�s de votre mari.
Vous ne serez pas d�cue.
Elle rentre chez-elle toute excit�e...
--Mon amour, que veux-tu manger ce soir?...
-- des saucisses-frites me ferais bien plaisir ma ch�rie...
(ennui de mme, comment mettre le produit dans les saucisses.bah, depuis 10 ans que ca dure,
une nuit de plus ou de moins...peu importe...)
---ch�riiieeeeeeeeeee, apporte-moi la moutarde avec les saucisses STP...
La moutarde..Voil� notre dame toute excit�e...elle verse al totalit� du flacon dans le pot de moutarde
remue (inodore et incolore)...porte le pot de moutarede � son mari puis s'en retourne a ses fourneaux...
===Chhh���riiiiiie viens voir !!!!!!!! D�s que j,ai mit de la moutarde sur ma saucisse, elle a r'voler
dans le cul du chien....
un copain � lui:
- Qu'est-ce qui t'es arriv�, t'es dr�lement amoch�?
- J'me suis pris un coup de patte de cochon congel�e dans la gueule...
- comment �a t'es arriv� ?
- C'est hier, y a ma femme qui �tait en mini jupe, elle se penchait dans le cong�lateur pour prendre quelque
chose alors ch'sais pas c'qui ma pris, j'ai pas pu r�sister, je l'ai prise par derri�re...
- Ah ben .......et alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- PIS !
- Ouais, en plus elle se d�battait alors �a m'excitait encore plus...
- Tu m'�tonnes avec ta femme!
- Puis � un moment elle a attrap� une patte de cochon congel�e puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Ouein pis! Elle aime pas le sexe ta femme ?
- OUAIS , mais pas chez IGA......
A chaque fois qu'il enl�ve un v�tement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, ��, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite m�che
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Le pr�pos�, ne sachant trop que faire, court chercher le g�rant. Il explique la situation au g�rant et celui-ci revient et dit � la dame : " Nous sommes d�sol� mais le grille-pain ne peut �tre rembours� puisque il �tait r�duit quand vous l'avez achet� ". Encore une fois, Suzanne l�ve les bras et crie " CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS " !!!
Le g�rant, en choc, lui demande :
" Mais pourquoi madame criez-vous �a?! "
Suzanne r�pond : " PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS FOURRER "
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- Il para�t que tu es frigide ? fait le premier.
Et l'autre r�pond :
- Ceux qui disent �a sont des mauvaises langues
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Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide � 1000 m�tres d'altitude.
Le deuxi�me est � Montr�al. Il se fait donner une fellation par une femme de 90 ans.
Le hasard veut que les deux hommes pensent exactement � la m�me chose.
� quoi pensent-ils?
" Surtout, ne pas regarder en bas.... "
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Stup�faite, elle s'�crie:- Corentin, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, a 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'�vanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut y croire et va � son tour trouver son rejeton.
Le papa :- Corentin, tu as des choses a me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, a 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'�tais bourr�...
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Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique, tout le monde dors,
tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la, dans l'avion :
- Allez va on le fait , on en avait d�j� parle, tu �tais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a !
Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en �tre aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se l�ve et demande a voix haute ...
" Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous pla�t ? "
Aucune r�action des passagers ...
" Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre.
Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "
Le second rassur� se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans �tre d�rang� et s'endorment peu de temps apr�s.
Au petit jour l'h�tesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passe...
et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
" Madame, tout va bien ? ", lui demande l'h�tesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ca va ...
- Mais vous auriez du demander une couverture
- Ah ca non ! Un monsieur a demande un stylo et il s'est fait enculer...
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Une jeune femme compl�tement paniqu�e appelle son m�decin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entr�e dans mon vagin !
- Ah...bon alors �coutez-moi, il faut dire � votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'ext�rieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas l� !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc pr�cipitamment chez la jeune femme et sonne � la porte.
Elle lui ouvre, tout juste v�tue d'une robe de chambre.
Ebloui par la beaut� de la jeune femme, le m�decin lui bafouille :
- Bon...Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ote sa robe de chambre,
s'allonge sur le dos et �carte les cuisses.
La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde � garder son sans-froid.
Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'�norme bosse que fait son pantalon...
Il ouvre le pot de confiture, mais...
Submerg� par le d�sir, ne pouvant plus r�sister � ses pulsions, le m�decin d�graffe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son p�nis dans le sexe de la jeune femme et
commence � lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???
- J'ai chang� de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...