H u m o r

Essa é a parte onde você, vascaíno, poderá tirar uma onda com a cara dos adversários (principalmente os flamenguistas). Vale lembrar que a sua contribuição é fundamental nessa seção, por isso, mande outras piadas que você conheça e que venham a engrandecer essa seção. Confira agora as piadas que rolam pela web: 1. "A inveja é uma merda, mas a defesa do flamengo é pior" (Bussunda, flamenguista realista) 2. O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Clemer? Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega. 3. Cartão de afinidade (de crédito) Flamengo é o melhor do mundo: Não vence nunca. 4. A Gávea será o primeiro campo de futebol brasileiro coberto (de moscas e urubus é claro). 5. Os dois piores times do mundo são: Em segundo lugar, o time reserva do Flamengo. Em primeiro, os titulares. 6. Novos patrocinadores do Flamengo: a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha. b) Philco: para melhorar a imagem. c) Volkswagen: para fazer gol. d) Toyota: para sair da lama. e) Ig. Universal: porque só Deus salva. 8. Já se sabe por que o Beto jogou bem na excursão ao Japão. Porque lá o fuso-horário é invertido, então ele dorme de noite e faz exercício de dia. 9. O Fla vai lançar uma nova raspadinha. Se você raspar e aparecer o Flamengo com uma faixa de campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho. 10. Sabe qual a diferença entre o Flamengo e o salário mínimo? A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Flamengo compra, compra, compra e não ganha nada. 11. Não se deve discutir com um flamenguista... O freguês sempre tem razão. 12. Para flamenguista não há meio termo: Todo flamenguista é doente... da cabeça. 13. Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo flamenguista... Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto. 14. Você sabe como salvar cinco flamenguistas que estão se afogando? Não. Ótimo! 15. Por que o Rio tem mais flamenguistas e São Paulo mais depósitos de lixo? São Paulo escolheu primeiro. 16. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um flamenguista? Você pode fazer da cobra um bicho de estimação. 17. Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um flamenguista no outro lado. Quem você atropela primeiro? Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento. 18. Qual a diferença entre um flamenguista e um peixe-gato? Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe. 19. Um flamenguista e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro? Quem se importa? 20. O que você precisa quando tem cinco flamenguistas enterrados ate o pescoço no concreto? Mais concreto. 21. Um ônibus cheio de flamenguistas caiu de um penhasco: Boas Notícias: Não houve sobreviventes Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias. 22. O que o Flamengo tem mais que os outros times? Tem mais é que se foder! 23. Sabe quando flamenguista sobe na vida? Quando volta pra casa, a favela. 24. Por que o placar do Maracanã não funciona em jogos do Flamengo? Porque ninguém sabe ler. 25. Por que o placar do Maracanã não marca mais as horas? Porque a torcida do Flamengo já roubou o relógio. 26. Sabe quando flamenguista viaja? Quando cai na geral. 27. Por que flamenguista não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. 28. Sabe quando flamenguista anda de carro de luxo? No porta-malas, quando vai ser desovado. 29. Sabe por que flamenguista tira a camisa quando chega em casa? Porque precisa de um pano de chão. 30. Qual é a semelhança entre um flamenguista e um recém-nascido? É desdentado, careca e analfabeto. 31. Sabe como 4 flamenguistas sentam em uma cadeira? Coloque a cadeira de pernas pra cima. 32. Sabe qual é a diferença entre o flamengo e o Titanic ? O Titanic afundou no mar e o flamengo afundou no Rio. 33. O que um flamenguista tem a ver com um espermatozóide? Um em tres milhões se torna um ser humano 34. Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Flamengo está andando de bicicleta, por que voce não atropela? Pode ser a sua bicicleta. 35. Sabe qual a diferença do flamenguista pro câncer? O câncer evolui. 36. Uma kombi com 4 flamenguistas caiu de um penhasco. qual a moral da historia? Desperdício... cabiam 12. 37. Sabe como se descobre o que vai ser um flamenguista quando crescer? Joga ele para o alto se ele se pendurar nas arvores como macaco e, se cair é merda. 38. Um dia fizeram um concurso de torcidas no Maraca. E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova. O primeiro a entrar no vestiário foi o vascaíno. Aguentou vinte segundos e saiu correndo. Depois o botafoguense. Aguentou tres minutos e saiu correndo. A seguir o tricolor. Aguentou oito minutos e saiu correndo. Aí entrou o flamenguista. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo. 39. Sabe como um flamenguista simula um orgasmo? Jogando um copo de iogurte quente nas costas. 40. O flamenguista paulista: Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele. O flamenguista carioca: Encontra sua mulher com outro na cama, e como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz um suruba. O flamenguista mineiro: Encontra sua mulher com outro na cama e como e muito machistacontinua casado com a mulher. , mata o homem  O flamenguista gaucho: Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrario do mineiro mata a mulher e fica com o marmanjo. O flamenguista cearense: Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois. O flamenguista goiano: Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corno pra montar uma dupla sertaneja. 41. Sabe o que é um flamenguista no pólo norte? Um flagelado. 42. Sabe por que o flamenguista não pega AIDS? Porque ele só goza com o pau dos outros. 43. Duas flamenguistas passavam na rua, quando uma falou: "Olhe, um passarinho morto." A outra olhou para o céu procurando e disse: "Onde, onde?" 44. Como se sente o neurônio de um flamenguista? Solitário. 45. O Jornal EXTRA vai lancar uma promoção especial para o jogo Vasco x Flamengo: Mas só vale para a torcida rubro-negra. É a grande promocao: PAGUE UM E LEVE QUATRO! 46. Chega o menino Flamenguista: "Pai, pai..tive minha primeira relacao sexual!" Daí o pai "Que bom, meu filho. Senta aqui do meu lado e me conta!" E o garoto..."Nao posso..ainda tá dolorido!" 47. Um Flamenguista vira pro outro no intervalo do jogo e fala: " Quando chegar em casa, vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa!". O outro Flamenguista vira pra ele todo horrorizado: "Quê isso, cara!". Quando o outro Flamenguista se explica: "Nao... é que tá me incomodando." 48. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na Gávea antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os veados do trenó... 49. No time do flamengo, treino de dois toques é o dia do exame de hemorróidas." 50. Você sabe porque flamenguista não pode ler o Globo de domingo? Porque além de não saber ler, domingo é dia de classificados. 51. Qual é a semelhança de ver o Rio Sarapuí de perto e o flamengo jogando? É que você só vê bosta correndo. 52. Chegou no Rio um técnico em relógios. Ele foi na Central do Brasil e instalou um relógio que cada veado que passasse na frente iria dar uma volta completa. Um dia uma caravana de torcedores do flamengo passou em frente. Sabe o que aconteceu? O relógio virou ventilador. 53. O flamengo vai mudar de patrocinador, que agora será a Igreja Universal. Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..." 54. Um botafoguense andava pelo centro do Rio, quando cruzou em uma esquina com seu velho amigo flamenguista. Estranhando que lhe faltasse o costumeiro sorriso no rosto, perguntou-lhe o que acontecia: - Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado..."Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo: - Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber Leite montou pra vocês? - Tá mal... perdeu de 3 a 1 pro Inter, de 1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção... - Poxa... e você era tão fanático... você não é mais da jovem fla? - Ih!! Tá mal... Fecharam a torcida, prenderam meu pai, minha mãe e minha irmã por arruaça... Penhoraram minha casa que era a sede da torcida... - Mas e aquele super técnico Joel Santana que vocês roubaram da gente? - Xi!! Tá mal... Saiu no meio do campeonato... - E aquele Palhinha? - Humpf! Tá mal... Venderam pro Grêmio no meio do campeonato... - E o Romário? Esse cara é bom... - Putz!! Tá mal... Faz mais de um mês que ele tá na enfermaria... Pô! Vamo falá de coisa boa.. - Pelo menos meio de campo vocês têm. - Sniff... Tá mal... O meio não tá entrosado... - Puta merda, flamenguista! Você não tem nada de positivo???? - Buáaaa!!!, tenho. Meu exame de HIV..."

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<2001>

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