Vulgarcito Flash
La
Bella y la Bestia con Vulgarcito
Vulgarcito
Parte1
Vulgarcito
Parte2
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Obras de Teatro
Primer
acto: Un cura se tropieza con una piedra.
Segundo acto: El mismo cura se
tropieza con la misma piedra.
Tercer acto: El mismo cura se
tropieza con la misma piedra.
Como se llama la obra? ... Reverendo Pendejo.
Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.
Primer acto: Benito.
Segundo
acto: Benito con un tomate.
Tercer
acto: Benito, el tomate y una camara fotografica.
Como se llama la obra? ... Veni, tomate la foto.
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una
esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta DELATORA.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Primer acto: Un avión bombardea el Vaticano.
Segundo acto: 10 aviones bombardean el Vaticano.
Tercer acto: 100 aviones bombardean el Vaticano.
Cómo se llama la obra? Puré de papa.
Primer acto: Sale Popeye con un bat (de baseball) en la mano.
Segundo acto: Sale Popeye con el mismo bat en la mano.
Tercer acto: Sale Popeye con las manos vacías.
¿Cómo se llama la obra?
Sinbat el marino.
Primer acto: El diablo va al baño.
Segundo acto: El diablo va al baño.
Tercer acto: El diablo va al baño.
¿Cómo se llama la obra?
El diablo anda suelto!.
Primer acto: Una prostituta....
Segundo acto: Una monja rezando.
Tercer acto: Un Ferrari rojo.
Como se llama la obra? .... ? ?Puta madre, que carrazo!
Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserías.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserías.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserías.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.
Primer acto: Sale una negrita con una
pequeña panza.
Segundo acto: Sale la negrita con un poquito mas de panza.
Tercer acto: Sale la negrita con mas panza.
Como se llama la obra? ....... Un negro porvenir
Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
Primer Acto: Aparece Drácula con la estaca en el pecho.
Segundo Acto: Aparece Drácula sacándose la estaca.
Tercer Acto: Aparece Drácula fumando un cigarro.
¿Cómo se llama la obra?
"Los hombres que se destacan fuman Marlboro".
Primer acto: Una moto con un chicle pegado.
Segundo acto: Una moto con un chicle pegado.
Tercer acto: Una moto con un chicle pegado.
¿Cómo se llama la obra?
MOTOCHICLETA.
Primer acto: Un té en una isla.
Segundo acto: El mismo té en la misma isla.
Tercer acto: El mismo té en la misma isla.
¿Cómo se llama la obra?
La Isla Del Te-Solo.
Primer acto: Un nabo.
Segundo acto: Un león.
Tercer acto: Una boina.
Cuarto acto: Un león comiéndose a una persona a la que sólo se le ve
una parte.
¿Cómo se llama la obra?
Naboleón Boinaparte
Primer acto: Aparece una taza con un pescado adentro.
Segundo acto: Aparece una taza con café.
Tercer acto: Aparece una taza con café y un pescado adentro.
¿Cómo se llama la obra?
Café con aroma de mujer.
SECCION
DE PEPITO
Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!
La maestra regaña a los hombres de la clase por haberse portado mal y les manda de castigo una tarea sobre obras que estén haciendo en la comunidad. Al otro día, advierte a las niñas:
-Como estos niños son tan malcriados, si dicen algo vulgar, salen corriendo de la clase.
Y pasa Carlitos:
-Maestra, por mi casa están construyendo un playground.
-Muy bien Carlitos
Y pasa Pepito:
-Maestra, en mi barrio están construyendo un putero.
Y salen las niñas corriendo
-Tranquilas, zorrillas... todavía no han abierto!!!
La profesora interviene en una discusión
entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero
ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al
muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y
así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos,
hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de
tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por lo que
dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? Pregunta
la profesora.
El director y Pepito asienten.
- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para
interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del
hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más
rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna
duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe...
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la
letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a
sudar frío... - El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a
varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... - Un
CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora... - Mire, póngame al chiquillo éste en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!
La cerca
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban.
-"Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla?
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?"
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que le diera un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la cerca.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba hacia abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
-"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
-"No realmente" dijo el viejecito, cuando nosotros éramos jóvenes, esa cerca no era eléctrica".
ORGULLO
Una noche de alegría departían tres alegres
amigos, ...el cuarto se
levantó y dijo:
después de esta copa voy al SSHH, ...salio, se perdió en la penumbra
de una noche cualquiera, encaminándose hacia la espesa y abundante flora
del elegante jardín de club, mientras sus tres amigos seguían
departiendo
y hablando de sus motivos de orgullo y de lo bien que les iba en la
vida.
El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una
empresa.
Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue
promovido a gerente y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan
rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes
Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran
orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor
de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial.
Fue a trabajar a una gran empresa aérea.
Resolvió entrar de socio en la empresa y hoy es el
dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para
el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión
Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy
rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una
constructora y le fue tan bien que se hizo millonario.
El también le regaló algo importante a su mejor amigo.
Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para
él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había
ido al baño llegó y preguntó:
qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por
nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es puto y se gana la vida trabajando de
travesti en la calle.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, qué decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo:
- Para nada! El es mi orgullo y tiene una suerte!!..
Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una
casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes
Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!
VARIOS
En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, Ud. es .. tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijo de
puta!!!!
Una señora iba manejando su coche en la
carretera, cuando ve por el retrovisor un OVNI.
La señora sin saber qué hacer, se pone tan nerviosa que termina
chocando en un árbol y pierde el conocimiento...
A las mil y quinientas despierta y ve que un marciano le está
masajeando los senos y le dice con voz melosa...
No os preocupéis, terrícola, venimos en son de paz, ya le cocimos la
herida que tiene entre las piernas, solo queremos bajarle estos
chichones..
Un borracho se encontraba en un
cementerio con su fiel compañera la botella. De repente, se tropieza
con una tumba abierta y se le cae la botella. Desconsolado, el borracho
empieza a llorar con toda su pena.
Una señora que pasaba por el lugar le ve y le pregunta: - ¿Familiar?
El borracho responde: No, mediana.
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buen idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policías, Armando!
Dos delincuentes violan a unas monjas. Una
de ellas comenta:
Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
Será el tuyo, porque el mío es un experto.
El abominable hombre de las nieves
Una hermosa joven llega semidesnuda y con la ropa destrozada a la
tienda de campaña dónde pernoctaba con otra amiga exploradora:
- Pero chica, ¿qué te ha pasado?
- ¿Sabes? Fíjate que el tan nombrado Yeti no es tan abominable
como dicen...
CORTOS
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos
señoritas y dice....
Deme dos pizzas.
¿Familiares?.
No, son putas, pero tienen hambre!!!
Mamá, Mamá, en la escuela me dicen
cabrón.
Y a mi que?
Y a ti, puta.
Mamá, Mamá, la abuelita es mecánica?
No hijo.
Entonces que hace debajo del camión?
Mamá, Mamá, papá tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'
Mamá, Mamá, por que la novia va vestida de blanco?
Porque es el momento mas feliz de su vida.
Ah!... y por que el novio va vestido de negro?
Mamá, Mamá, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?
Ay, es que es tan lindo!
Mamá, Mamá, deje la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
Mamá, Mamá, el corazón tiene piernas?
No ... por qué?
Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía:
'Abre las piernas corazón'.
Mamá, Mamá, en la escuela me dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...
Un tipo le dice a su mejor amigo:
Oye, compadre, ¿tienes fotos de tu esposa desnuda?
¡¡Nooo!!
Pues yo te las vendo.
Un compadre le pregunta al otro.
Oiga, compadre, ¿usted antes de casarse le hizo el amor a la comadre?
El otro le contesta: No, compadre, ¿y usted?
Pues yo sí, pero no sabía que iba a casarse con usted.
¿Sabes qué dice una vieja de 80 años cuando se quita el sujetador?.
- ¡Carajo, qué frío está el suelo!.
¿Mamá quien es mi papí?
No lo sé hijo, eres un bebé de probeta.
¿Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá
LOS
DIEZ MISTERIOS DE LA HUMANIDAD
PRIMER MISTERIO
Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Porque es la única cosa que puede hacerles callar la boca por un
instante a
las mujeres.
SEGUNDO MISTERIO
Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?
Escritura braile, y significa "chupe aquí".
TERCER MISTERIO
Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO
Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión premenstrual y un
perro
furioso?
Ninguna
QUINTO MISTERIO
Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando
SEXTO MISTERIO
Cómo hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?
Límpiese el pene en la cortina.
SEPTIMO MISTERIO
Qué tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5 cm. de ancho y vuelve
locas a las mujeres?
El dinero
OCTAVO MISTERIO
Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son Salvajes y mojados y cuando se van, se llevan
con
ellos la casa y el auto.
NOVENO MISTERIO
Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque ellas no tienen testículos para rascarse.
DECIMO MISTERIO
Por qué no se puede confiar en las mujeres?
Cómo alguien puede confiar en algo que sangra por 5 días y no se muere?
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