Kommen zwei Leute in eine Kneipe und gehen zum Fenster.
Der eine zieht den Vorhang zu, der andere macht ihn wieder auf.
Der Wirt nickt, und fängt an zu zapfen.
Sagt ein Gast: "Was sollte
das denn eben?" Der Wirt: "Das sind zwei Taubstumme, der eine will ein
Dunkles, der andere ein Helles."
In Bayern soll ein Mann ganz verzweifelt versucht haben, seiner Katze
das (bayerische) Sprechen beizubringen. Er setzt das Tier vor sich auf
den Tisch, weist mit dem Finger auf sein Essen und fordert:
"Soag amoal Brotzeit!" Nichts passiert.
Weil es vielleicht zu schwer war, zeigt er aufs Gemüse und schaut dann sein Haustier an: "Soag amoal Radi!"
Wiederum schweigt der Stubentiger. Leicht genervt nimmt der
Unterrichtende einen Schluck aus dem Glas, seine Augen erhellen sich.
Dann spricht er: "Nu soag amoal Bier!" Als die Samtpfote stattdessen
gähnt und gelangweilt in eine andere Richtung blickt, explodiert der
Bayer: "Nu himmel-herrgott-sakra, mi leckst am Oarsch!"
Da geschieht das Unglaubliche: die Katze antwortet mit einem vernehmlichen "Mi au!
1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europapokalsieger.
3. Der Papst stirbt
2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europapokalsieger.
3. Der Papst stirbt
Fazit:
Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale
sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen ...
Zwei Frauen
unterhalten sich; sagt die eine:
"In letzter Zeit sage ich oft ganz andere Sachen als ich eigentlich
denke.
Gestern beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann
sagen:
'Schatz, reich mir doch bitte die Butter rüber.'
und rausgerutscht ist mir:
'Du Arschloch hast mir mein ganzes Leben versaut!'"
Zwei Damen
unterhalten sich: "Ich habe gehört, Hans und Inge haben sich
scheiden lassen - wie haben sie sich denn nun geeinigt?"
"Inge behält die Kinder - und Hans das Kindermädchen!"
Die gute
alte D-Mark ist gestorben.
Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor
und
begehren Einlass.
"Was wollt ihr
hier?", fragt
Petrus.
"Durch die
Einführung
des Euro sind wir gestorben", sagen die Münzen und Scheine,
"deshalb möchten wir in den Himmel".
Petrus
öffnet daraufhin
das Himmelstor und die Groschen und Markmünzen ziehen in den
Himmel ein. Auch der 20-Markschein gelangt noch durch die
Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das
Tor.
Der
50-Markschein, der
Hunderter, der Zwei- und der Fünfhunderter protestieren
lauthals: "Warum durften die anderen hinein, wir aber nicht??"
Darauf erwidert
Petrus:
"Tut mir leid,
aber euch
habe ich in der Kirche nie gesehen!"
Eine Blondine
ist in
Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu
entführen. Sie
geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn
hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe
Ihren Sohn
gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer
braunen
Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet:
Die Blonde".
Dann heftet
sie den Zettel
mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es
schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter
dem
großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000
Euro,
außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte
nie
geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
"Angeklagter,
Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem
Einbruch gesehen."
"Na und? Ich kann Ihnen mindestens Vierhundert Zeugen bringen,
die mich
dabei nicht gesehen haben!"
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich
lassen."
Ein Beamter
wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das
Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich mir das
Bügeleisen
ans Ohr gepreßt."
"Ja, aber wieso haben Sie sich auch das andere Ohr verbrannt?"
"Ich mußte doch noch den Rettungswagen anrufen!"
Ein Mann
sitzt in der
Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Laenge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr
trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch
nach der 8., 9.
und zehnten Halben landet er auf der
Schnauze.
Er denkt
sich, dann
kriech ich halt heim ...
Am naechsten
Morgen weckt
ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst
wieder ganz schoen
breit gestern Abend!"
"Wie kommst
Du darauf?"
"Du hast
schon wieder
Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen ..."
"Ich brauche
eine
Baugenehmigung!"
"Ueberhaupt
kein Problem, in
20 Minuten haben Sie die."
"Da sage einer,
dass die
Behoerden nicht fix und unbuerokratisch arbeiten!"
"Da haben Sie
recht, Herr
Buergermeister!"
Hans wird aus
der
Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn vom Kasernentor ab. Man hat
einiges nachzuholen und mietet sich im naechsten Hotel ein. In der
Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur.
Hans schreckt
hoch:
"Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt
sie im
Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."
Fuenf Wochen
nach der
Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie
erzaehlt: "Mein Mann hat mir drei Umschlaege hinterlassen. Im ersten
waren 1.000 Euro."
"Wofuer denn?", fragt die Freundin.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand:
Fuer die Grabbepflanzung.
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro." -
"Und wofuer diese?" "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: Fuer einen schoenen
Sarg."
"Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten
Umschlag?" - "Oh, da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand:
Für einen besonders schoenen Stein."
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schoen, oder?"
Ein Ehepaar
beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu
entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus
beruflichen Gründen, daß sie einen Tag
später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus
und schickt sogleich eine E-Mail an seine Gattin. Blöderweise
läßt er beim Eingeben der email-Adresse einen
Buchstaben aus und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die
soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen
von Freunden und Bekannten zu lesen ....
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An:
Meine zurückgebliebene Frau
Von:
Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff:
Bin angekommen
Liebste, bin
soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt
und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon
vorbereitet ist!
Wünsche
dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein
Mann.
P.S.: Verdammt
heiß hier unten !!!
Lisa heult sich
bei Sarah
aus: "Ich
liebe meinen
Mann, aber
ich fuerchte, er ist untreu. Was soll ich nur tun?"
"Du musst seine
Eifersucht
wecken. Betrueg ihn auch mal!"
"Das bringt
nichts, das mach
ich schon seit Jahren!"
Der Lehrling
rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:
"Dafuer hast du einen Wunsch frei! Was wuenschst du dir am meisten?"
Ueberlegt der Lehrling eine Weile und sagt schliesslich:
"Erzaehlen Sie in der Firma bitte niemanden, dass ich es war,
der Sie gerettet hat ..."
"Na Gabi, wie
bist du mit
deiner neuen Eroberung zufrieden?"
"Oh, ganz
gut. Zuerst
schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung, und
jetzt will er mich auch noch heiraten."
"Du Aermste,
jetzt faengt
der Kerl an zu sparen..."
Vor Angst
zitternd und
voellig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der
Arzt herein und
sagt:
"So, Herr
Leutnant
Trollinger, jetzt reissen sie mal ihr Maul
so weit auf
wie vor sechs
Jahren in der Kaserne!"
In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt
eine mitreisende Dame: "Gestatten Sie, dass ich rauche?" -
"Fuehlen sie sich ganz wie zu Hause!" -
"Na", sagt Meier enttaeuscht, "dann eben nicht!"
Ein Mann
faehrt mit seiner
Frau eine Landstrasse entlang.
Kommen sie an
einem
Bauernhof vorbei und sehen wie sich
die Schweine
im Dreck
suhlen.
Fragt sie:
"Verwandte von
dir?"
Meint er:
"Ja, meine
Schwiegereltern."
Aufklärungsgedicht
Der
Lehrer versucht anhand von Bildern,
den
Kindern die Natur zu schildern.
Er
spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Und
als
zum Schluss die Glocke schellt,
da
sagt
er zu den kleinen Wichten,
sie
sollen morgen ihm berichten,
wie
überhaupt der Mensch entsteht.
Das
kleine Volk steht auf und geht
und
bringt bei der Gelegenheit
die
Eltern in Verlegenheit.
Auch
Fritzchen ist nach Haus' gekommen,
er
hat
sich Vater vorgenommen
und
ihm
die Frage dann gestellt:
"Wie
kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem
Vater
wird schon bang und bänger,
sein
Gesicht wird immer länger.
Doch
dann
besinnt er sich und lacht:
"Der
Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Au!"
denkt Klein-Fritzchen,"das ist famos",
da
hol'
ich schnell mir einen Kloß
von
nebenan von Töpfer Schmidt,
den
nehm'
ich dann zur Schule mit.
Ich
nehm'
nicht so 'nen ganzen großen
und
steck
ihn einfach in die Hosen.
Und
als
dann nun am nächsten Tage
der
Lehrer stellte seine Frage,
erhielt
er Antwort auch sogleich:
"Der
Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur
Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und
kramt
in seiner Hose rum.
Und
plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich
hab'
das Ding in meiner Hose,
womit
die
Schöpfung vor sich geht
und
wo
dann draus der Mensch entsteht.
Von
wegen
Storch, so seht ihr aus,
wenn
ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da
sagt
der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn
nur drin, du scheint's zu wissen."
Etwas verlegen
fragt der
Metzger den kleinen Jungen, der
ihn seit einer
Weile anguckt:
"Warum starrst
du mich denn
so an?"
Antwortet der
Kleine: "Meine
Mutti will wissen,
ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."
Drei
Männer bruesten
sich, wer der beste im Bett sei. Der erste:
"Ich hab
gestern nacht
dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
gefluestert, dass ich der Tollste sei."
Der zweite:
"Ich habe
letzte Nacht 5
mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass
ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte:
"Ich hab
letzte Nacht
einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur
einmal? Und was
hat sie heute morgen gesagt?"
"Hoer nicht
auf..."
"Warum heult
Dein kleiner
Bruder denn so?"
"Heute gab es
Osterferien,
und er hat keine bekommen."
"Aber warum das
denn?" "Weil
er noch nicht zur Schule geht!"
Der junge Chirurg ist aufgeregt, weil seine erste Operation bevorsteht.
"Es wird schon gut gehen," beruhigt der Chefarzt väterlich den
Kollegen, "Passen Sie vor allem auf, dass Sie sich nicht schneiden!"
"Wieso heisst
dein Bild
'Flucht der Kinder Israel vor den Ägyptern
durchs Rote Meer'? Ich sehe kein Meer!"
"Das ist
zurückgetreten, es hat sich geteilt!"
"Ich sehe aber
auch keine
Israeliten!" "Die sind schon durch!"
"Und wo sind
die
Ägypter?" "Die sind noch nicht da."
Der Tierarzt
ruft bei
Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit ihrer Katze
hier und bat mich, sie einzuschlaefern. Ist das in Ordnung?" -
"Na klar. Die
Katze
koennen sie dann auf die Strasse setzen. Die kennt
den Heimweg..."
Im Buero gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am naechsten
Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit
mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du
hast zu ihm gesagt, er koenne sich zum Teufel scheren." - "Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!" - "Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm
gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder..."
"Die meisten
Ungluecksfaelle passieren in der Kueche",
sagte die
junge Ehefrau,
von der Zeitung aufblickend.
"Schon
moeglich", brummte
er, "aber das Schlimmste ist,
dass ich sie
aufessen und
auch noch loben soll."
"Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?"
"Sie wünscht sich goldene Ohrringe, aber die bekommt sie erst
nächstes Jahr." "Und was schenkst du ihr dieses
Jahr?"
"Ich lass ihr die Ohren durchstechen."
Wie stellt ein
frisch
verheirater Mann seine neue Ehefrau vor?
"Darf ich
vorstellen, meine
Frau!"
Und
wie stellt er
sie nach
20 Jahren Ehe vor?
"Können
sie sich das
vorstellen, meine Frau!"
Und
was sagt er
nach 50
Jahren?
"Können
sie sich
davorstellen, meine Frau!"
Emilie ist tot.
Hemmungslos
schluchzend und völlig gebrochen
steht
der Hausfreund neben dem Ehemann am Grab.
Der Witwer klopft ihm
tröstend auf die Schulter:
"Beruhigen Sie sich, ich heirate ja
wieder."
Ein
70-jaehriger
Millionaer heiratet eine bildschoene 20-Jaehrige.
Fragt sein
Freund: "Wie
hast du das bloss gemacht?"
"Ganz
einfach", sagt der
Millionaer, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95!"
Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke muesste auch mal wieder gestrichen werden!"
So wirds
gemacht: Der junge
Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er
staendig vor sich hin: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er fuer
verrueckt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhaelt strahlt
er ueber das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"
"Na, wie läuft denn die neue Praxis, lieber Herr Doktor?"
"Danke, inzwischen bin ich soweit, dass ich dem einen oder anderen
Patienten auch mal sagen kann, dass ihm gar nichts fehlt."
"Seit ich
pleite bin, habe
ich die Hälfte meiner Freunde verloren."
"Schön,
dass dir
wenigstens die andere Hälfte treu geblieben
ist."
"Treu ist gut,
die wissen
noch nicht, dass ich pleite bin."
"Ich habe das
Babybett
absichtlich so hoch gebaut," meint der junge
Vater,
"dann hören wir immer gleich, wenn der Kleine
herausfällt."
Schaudernd steht die Reisegesellschaft am Kraterrand des Vulkans.
Meint ein Amerikaner: "Das sieht ja aus wie in der Hölle."
Flüstert eine deutsche Touristin ihrem Mann zu:
"Diese Amerikaner waren aber auch schon überall!"
'Es stimmt
nicht,
daß alles teurer wird; man muß nur einmal
versuchen,
etwas zu
verkaufen.' -
Danny Kaye
Oma und Opa
sitzen auf der
Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung.
Da sagt sie
zu ihm: "Ach weisst
du noch,
frueher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun
gesetzt und gekuesst."
Opa liest
weiter.
Ploetzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt
sie auf den Zaun und kuesst Sie stuermisch.
Daraufhin
faengt Oma an zu
Zittern und zu Stoehnen.
"Ui - Frueher
warst Du
aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma
zitternd:
"Da war's auch noch kein Elektrozaun!"
Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Ploetzlich kommen drei
Loewen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist
schickt er ein Stossgebet zum Himmel:
"O lieber Gott, mach diese Loewen fromm!" Dann fallt er in Ohnmacht.
Als er wieder aufwacht sitzen die drei Loewen um ihn herum und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast, segne was Du uns bescheret hast!"
Was ist der
Unterschied
zwischen
Lehrern und Gott?
Gott weiss
alles, Lehrer
wissen
alles besser!
In der Schule
werden
'Gefuehle' behandelt: Thema Angst.
Lehrerin: "Wer
hatte schon
mal Angst?"
Verschiedene
Kinder melden
sich: Angst vor schlechten Zensuren, Angst,
dass die Eltern krank werden, usw.
Fritzchen
meldet sich: "Ich
hatte schon mal Todesangst!"
Die Lehrerin:
"Glaub ich
nicht."
Fritzchen:
"Doch! Meine
grosse Schwester hat einen Freund, ich wollte
mal wissen, was die so machen, wenn die alleine sind, und da hab ich
mich im Schrank versteckt. Meine Schwester war schon da. Ploetzlich
ging die Tuer auf, der Freund kommt herein und sagt: "Boahhh, Ich hab
einen Hammer in der Hose, ich koennt einen Schrank zerkloppen!"
Sitzen drei
Kollegen
zusammen und unterhalten sich über Haustiere.
Der Erste sagt:
"Ich habe
eine Katze, die nimmt ihre Milch mit dem
Loeffel zu sich."
Der Zweite sagt, das ist noch nichts:
"Ich habe einen
Hund, der frisst sein Fleisch mit Messer und Gabel."
Da sagt der
Dritte: "Stellt
Euch vor ich habe eine Kuh zu Hause,
die
macht mir den ganzen Haushalt."
Der Chef
instruiert den
neuen Mitarbeiter über die richtigen
Verhaltensweisen im Grossraumbüro:
"Also, ich habe
nicht vor,
nach Ihnen zu rufen.
Wenn ich mit dem Finger
winke, sind Sie in Sekundenschnelle da."
"In
Ordnung, Chef,
ich bin
auch kein Freund vieler Worte.
Wenn ich den
Kopf schüttele, komme ich nicht."
Stoiber,
Merkel, März
und Mayer,
was da raus
kommt weiss der
Geier. - Jürgen W. Möllemann
Gerhard Schroeder ist auf Besuch in einem landwirtschaftlichen Betrieb.
Da wird auch ein Foto fuer die Zeitung gemacht. Hinterher denken sich die Zeitungsfritzen eine Bildunterschrift aus.
Meint der erste: "Gerhard Schroeder unter Schweinen".
Die anderen murren:
"Bist du verrueckt, das koennen wir auf keinen Fall schreiben!"
Schliesslich einigt man sich auf: "Gerhard Schroeder, dritter von
links."
Markus (7) im
Restaurant
zu seiner Mutter:
"Schau mal,
der Mann da
drueben isst seine Suppe mit der Gabel."
"Sei still!"
- "Und jetzt
trinkt er die Blumenvase aus!" - "Sei still!"
"Mutti, jetzt
schiebt er
sich den Bierdeckel zwischen die
Zaehne!"
"Schluss jetzt! Gib dem Mann seine Brille wieder!"
Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug
vorbeikommt.
Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem
Leichenwagen
hin.
"Was für eine sehr noble Geste von Ihnen," sagt sein Partner
anerkennend.
"Na ja, ich war immerhin 25 Jahre mit ihr verheiratet ... "
Ein Mann steht
im Schwimmbad
am Beckenrand und ruft: "Das gibt es
doch nicht!" Einige Minuten
später
wieder: "Das gibt es doch nicht!"
Nach
dem
fünften Mal
kommt der Bademeister, um sich
zu erkundigen,
was denn los
ist.
"Herr
Bademeister,
das
können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst
hat meine Frau
schwimmen gelernt,
und heute
taucht sie schon
'ne halbe Stunde ..."
Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."
Ein
Deutscher, ein
Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien
beim dort
strengstens verbotenen
Konsum von Alkohol erwischt.
Der
Sultan
läßt sie vorführen, sieht sie sich an und
sagt:
"Für
den Konsum von
Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da Ihr
Ausländer seid und
von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der Strafe
noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich
wünsche
mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich
auspeitscht." Der
Wunsch wird ihm erfüllt,
doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht
der
Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der
Deutsche, der
das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken
binden
möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei
ihm die
Kissen frühzeitig.
Nun
wendet sich der Sultan an den Österreicher und
sagt:
"Nun
Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr so gut Skifahren
könnt, bin ich
bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei
Wünsche frei! Aber
wähle gut!"
Sagt
der
Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes
hätte ich
gern 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!"
Der Deutsche
und der
Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der
Sultan sagt:
"Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl
an Hieben
gewährt! Und Dein
zweiter Wunsch?"
"Bindet mir
den Deutschen
auf den Rücken!"
"Warum
verschwendet man
eigentlich noch immer soviel
Arbeit mit
Kartoffelpflanzen?" wundert sich Klein Erna.
"Die Leute
essen doch heute
sowieso nur Pommes frites oder
Kartoffelbrei
aus der
Tüte!"
Ein
schöner
Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein
Hündchen
läuft
hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt
streng:
"Nehmt den Hund an
die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!"
Der
Jude geht
wortlos
weiter. Der Polizist wird böse:
"Wenn Ihr
nicht sofort den
Hund an den' Riemen nehmt,
zahlt Ihr
eine
Geldbuße!"
Der
Jude geht
weiter. Da
zieht der Polizist sein Notizbuch hervor,
schreibt
etwas hinein und
reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl:
"Drei Zloty!"
Der
Jude bleibt
stehen:
"Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein Hund!" "So? Und
warum läuft
er Euch nach?"
"Nu - Ihr
lauft mir doch
auch nach und seid nicht mein Hund!"
Kellner
& Co
Gast: "Trinken Sie?" Kellner: "Aber nein!"
Gast: "Prima, dann kann ich das Trinkgeld ja wieder einstecken!"
Gast: "Mein
Kaffee ist
eiskalt!"
Kellner: "Gut
das sie das
sagen, Eiskaffee kostet 1.50 mehr!"
Gast: "Herr Ober, ich hätte gerne eine Frikadelle mit
Brötchen."
Kellner: "Brötchen is' schon drin."
Gast: "Ich hätte aber trotzdem gern ein Brötchen."
Kellner: "Is' auch schon drin!"
"Herr Ober, in
meiner Suppe
ist ein Hörgerät!" "Wie bitte???"
"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?"
"Herr Ober, was
macht die
Fliege in meiner Suppe?"
"Rückenschwimmen!"
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Das macht nichts. Die isst nicht viel."
"Herr Ober, in
der Suppe
schwimmt eine Wespe!" "Tja, Fliegen waren
alle."
"Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!"
"Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe."
"Aber Herr
Ober, das Muster
auf der Butter ist viel zu schön um
sie anzuscheiden."
"Nicht wahr?
Hab ich mit
meinem Kamm gemacht!"
"Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!"
"Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"
"Herr Ober,
dieses Schnitzel
ist aber sehr klein!"
"Das tut mir sehr
leid!"
"Es ist auch
noch sehr
zäh!"
"Dann seien Sie doch froh, dass es so
klein ist!"
"Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!" "Zieht es denn?"
"Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"
"Nehmen Sie
gefälligst
den Daumen aus der Suppe, Herr Ober."
"Wozu? Die ist
nicht
heiß."
"Waaas? Bringen
Sie mir das
Beschwerdebuch!"
"Bedaure. Das
ist voll."
"Dann bringen
Sie mir den
Wirt."
"Bedaure. Der
ist auch voll."
"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer,
ich esse
dieses undefinierbare Etwas nicht!"
"Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es
bestimmt
auch nicht!"
"Herr Ober!
Ich habe jetzt
schon fünfmal Wiener Schnitzel
bestellt!"
"Geduld - bei
so
großer Menge dauert es halt länger"!
Gast beim Studieren der Speisekarte:
"Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?"
"Spiegeleier kann man nachzählen."
"Herr Ober,
wie nennen Sie
dieses Gericht?" "Hüttenkäse..."
"Dann habe
ich eben auf
ein Stückchen Tür gebissen."
"Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?"
"Selbstverständlich, mein Herr!"
"Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"
Stehen Ober
und Koch
hinter der Küchentür.
Sagt der Ober
zum Koch:
"Er hat's gefressen!"
Kommt einer in eine Kneipe getorkelt, baut sich mittendrin auf
und sagt zu den Leuten, die am Tresen sitzen: "Links sind alles
Vollidioten! Rechts sind alles Ehebrecher!"
Sagt einer von der rechten Seite: "Hör mal, Jungchen, ich bin
seit zwanzig Jahren glücklich verheiratet und habe meine Frau
noch niemals betrogen!"
"Dann geh rüber zu den Vollidioten."
"Hallo, wie
gehts Dir?"
"Furchtbar,
letzte Woche
starb meine Frau."
"Welche
Tragödie! Was
hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines
Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der
Bank."
"Nein, ich
meine, was hat
ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz,
um das
Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich
doch nicht. An
was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie
ging in den
Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und
Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich
das Genick gebrochen."
"Um
Himmelswillen. Und was
habt ihr da gemacht?" "Nudeln..."
Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."
Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel,
als
seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht
reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner
Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt
nicht mehr
richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es
aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich
denke
nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn
stehn?
Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in
die
Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden .....
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kommt nach Hause und stellt fest, daß die Stufen repariert
sind.
Er geht ins Haus und sieht daß das Licht im Flur wieder
funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen und stellt fest, daß auch die
Kühlschranktür repariert ist.
"Liebling," fragt er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagt:
"Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen
würde,
und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
mußte
war
entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken? Halloooo ...?
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
Treffen sich
zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: "Na, wie geht's?" -
"Normal. Und dir?" - "Super."
|
