Guerra dos Sexos.

-Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.

-A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo.

Homens:

-Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola.......... e come!

-Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho

-Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.

-Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa...Mas dá um medo...

-Mulheres são como moedas... Ou são caras, ou são coroas.

-As mulheres perdidas são as mais procuradas.
-Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

-Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

-Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

-Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer, senão você não come.

O OVO

A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:

- CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓLEO!!! VAI GRUDAR NO FUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO, CUIDADO!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCA, VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS, O SAAAAAAL!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAL!!!

A mulher, irritada com os berros, pergunta:

- Por que você está fazendo isto!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???

E o marido bem calmo responde:

- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado.

Análise química da mulher

Elemento: Mulher
Símbolo: Eva
Descobridor: Adão
Peso Atómico: 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 a 90 Kg, em bom estado, nas CNTP (Condições Normais de Temperatura e Pressão).
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área humana.

Propriedades físicas:
1 - Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2 - Ferve por nada, congela sem razão.
3 - Derrete, se submetida a tratamento adequado.
4 - Amarga, se usada incorretamente.

Propriedades químicas:
1 - Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2 - Capaz de absorver grande quantidade de materiais caros (roupas, jantares, casas, carros).
3 - Pode explodir espontaneamente.
4 - Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5 - Insolúvel em líquidos, mas com atividade molecular aumentada por saturação em álcool.
6 - Cede a pressões quando aplicadas em pontos correctos.
7 - Prazo de validade: consumir após os 35 anos, antes deste prazo é ela quem te consome.

Utilidades gerais:
1 - Altamente ornamental, especialmente em carros desportivos, iates e piscinas.
2 - O mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3 - Pode ser de grande ajuda para relaxamento.

O que falta em sua estrutura:
1 - Botão ON/OFF.
2 - Botão de volume.
3 - Manual de instruções.

Vaidade feminina

Uma mulher foi levada às pressas para o UTI de um Hospital. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!

Como terminar um namoro por carta

Prezada Cassiana,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, como homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, retratar-me formalmente, nos termos a seguir aduzidos:
1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome para logo chegar te agarrando;
2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. Considerando que os beijos nervosos que trocamos naquele dia me levavam a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos e transando como coelhos. Passei então, a me encontrar com você.
4. Considerando que fui ao cinema com você e lhe paguei vários jantares evocê não me deixava tocar sequer sua panturrilha;
5. Considerando que após 2 longos meses você ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
6. Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não e um lazer mas sim uma necessidade;
7. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
8. Aprenda que homens não querem amor, querem transar, de preferência com alguma mulher com olhar safado, como o que você estava na balada; Saiba que poderia te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos... Sua vagabunda...

Sinceramente,

Mauro Otavio

Mulheres:

Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface
por vaidade e um cafajeste por saudade?

-Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês

-Pinto educado, é aquele que se levanta pra você sentar!

-Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.

Os cinco segredos para um relacionamento perfeito:

1. É importante encontrar um homem que tenha dinheiro;

2. É importante encontrar um homem que faça você rir;

3. É importante encontrar um homem que seja responsável e não minta;

4. É importante encontrar um homem bom de cama e que adore fazer sexo com você;

5. É extremamente importante que estes quatro homens nunca se encontrem!

Todas as dúvidas que você tinha sobre os homens

-Por que os homens querem casar com virgens?
Eles não suportam críticas.

-Como se chama um homem interessante no brasil?
Turista.

-Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

-Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

-Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
Casamento.

-O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

-Por que é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usaram...

-O que acontece com um homem quando engole uma mosca viva?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.

-Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

-Porque o protótipo é feito antes de atingir a perfeição
Porque o rascunho é feito antes da obra

-Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem.

-Qual o livro mais fino do mundo?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

-Qual a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia, as frutas amadurecem...

-Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

-Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles.

-Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
Porque seria mulher.

-O que deus disse depois de criar o homem?
Com certeza posso aperfeiçoá-lo.

-Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

-Como é que a mulher perde 80kg de gordura?
Largando o marido!

-Qual a diferença entre um homem solteiro e um homem casado?
20kg de barriga!

-Por que Deus criou os homens?
Porque vibradores não pagam contas nos restaurantes.

-Qual a coisa mais inútil sobre o corpo de uma mulher?
Um homem que já passou dos 40.

-Por que homem é igual a chiclete?
Porque no começo tem muito sabor, mas depois é só borracha mole.

-Qual é a melhor maneira de manter um homem interessado em você?
É só usar um perfume que tenha cheiro de cerveja.

-Como fazer para que um homem pare de fazer amor todo dia?
Basta casar com ele.

-Qual o sinônimo de machista?
CORNO!

-Por que o marido se parece tanto com a menstruação?
Porque, quando atrasa, preocupa, e, quando vem, atrapalha.

|Estudo Mestre® - by Pati & Camargo|