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Pontos: É o seguinte, você ta conversando com a mina ai você tenta prever as ações e respostas dela e fala antes dela. Ai cada hora que você acertar você fala 1 a 0 pra mim... 2 a 0 pra mim... E assim vai, até que vai ter uma hora que ela com certeza vai perguntar o que ela tem que fazer pra marcar ponto e ai é a sua hora você fala na maior cara de pau “me dá um beijo”, você vai ver como funciona!
Poliglota: Seu esquema se baseia na insistência e encheção de saco. O cara decorou como pedir um beijo em umas 30 línguas e então escolhe uma vitima e pede o mais rápido possível um beijo em português, se não recebe pede um em inglês, se não em espanhol, francês, japonês e assim por diante até que o ser feminino de saco cheio cede.
Como pedir o telefone: O mané, ser refinado não se contenta com a mera pergunta. Inovando para parecer um cerol experiente ele da um tom grave na voz e diz: 7 Números”. Só sendo muito mané pra faze isso! A probabilidade da resposta ser “o que!?!?!” é de 70%.
Abordagem padrão: Fiz mais ou menos uma media de tudo que já vi e essa seria a mais comum. Primeiro há contato visual, você anda olhando para todas porque a primeira que corresponder será a vitima. O menor sinal de resposta pode ser uma autorização para o ataque. A primeira coisa a ser dita costuma ser um “oi” bem sorridente, mas sem exagero para não parecer idiota. Depois vamos direto a um ponto crucial “você ta acompanhada?”. Caso ela diga que não a missão prossegue, sendo que usualmente aparece um xaveco nessa parte “puxa, mas o que alguém tão bonita faz sozinha?” (medonho nota 5). Nesse ponto a cara dela vai ficar diferente. Se não mudar nada, o xaveco não funcionou, a média da mina pra passar talvez seja 7. Mas caso funcione normalmente o próximo passo é um convite do tipo: “Hey, vamos pra lá pra poder conversa melhor ta muito barulho”, caso ela diga não, aproxime o rosto do dela e pergunte “O que? Ta muito barulho!”. Nesse ponto é importante olhar nos olhos se ela aceitar o abate é garantido em 80%, se não é melhor esquecer, a coisa do surdo só funciona uma vez.
As melhores cantadas e xavecos de todos os tempos: A cantada é uma antiga arte do chegar praticada em larga escala por todos os caras em todo o mundo. Eu acho que ela tem pouco poder na mão dos menos favorecidos, os feiosos, mirrados, espinhentos e etc. Mas essa é de grande serventia para “o cara”, porque esse não tem que ser esperto, nem nada, precisa só chegar. Aliás, eu acho que elas gostariam às vezes que eles não abrissem a boca. Vou começar pela cantada mais tosca de que eu já ouvi falar, dou uma bala pra quem usar, porque o cara tem que ser mesmo sem noção. - O céu parece mais triste, deve ser porque o mais belo anjo está aqui na minha frente. (precisa de uma cara de pau de lei pra usa essa ai) - Nossa não sabia que boneca andava. - Você se machucou? Parece que você caiu do céu. - Você não vem sempre aqui. Se viesse eu já teria reparado em alguém tão bonita. - Eu já te vi em algum lugar. Nos meus melhores sonhos eu acho. - Meu coração mudou ele agora bati: Pati, Pati. (esse xaveco foi desenvolvido especialmente para as Patrícias e Tatianas, entretanto pessoas sem noção conseguem falar que seu coração bati: Nath Nath, Bia Bia, Pri Pri) - Essa noite ta muito chata, mas tenho sorte de estar com a garota mais gatinha da balada. - Nossa se você empenhasse os olhos ganharia uma fortuna. Nunca vi jóia tão bela. - Sabe que eu sempre esperei por alguém como você. - Você está acompanhada? Nossa o que alguém tão bonita faz sozinha? - Você ta sozinha? Estava então. - Sabe que desde o inicio da festa eu fiquei te secando, nossa você é muito linda. - Nunca vi uma garota com lábios tão...!(a interpretação é essencial!) - Você fala que ta perdido.Aí ela vai fala “quer ajuda pra se encontrar?” ou algo parecido. Aí você vira e fala que quer achar o jeito mais rápido e fácil pra beijar sua boca, hauhauhua. - Seu pai é um pirata? Porque você é um tesouro! - A cantada do momento agora é quando a mina passar do seu lado você fala “nossa, você não anda, você desfila” com certeza ela vai olhar pra você com um sorrisinho se achando “a modelo”. -seu pai é dono da fiat?? -teu pai eh hortifrutigranjeiro???....meu chuchu! -olha o que o vestido ta usando -Você é a Luana Piovani desta festa, quer deixar de novela e participar de um romance? -Diga-me com quem tu andas para que eu possa pedir a
ela seu telefone! -Se Deus não tivesse esbanjado tanta beleza em você, talvez sobrasse um pouquinho pra minha mulher -Se você me der bola, juro que marco um gol -Só de pensar que tudo isso e 98% de agua... Que sede!!! -Se as gatas têm 7 vidas, eu quero que você passe ao menos uma comigo... -Quer fazer parte da minha dieta??? -Seu amor é uma droga. Provei, gostei e agora
to viciado! -O que uma garota legal como você está fazendo
em uma mente suja como a minha? -Você tem namorado ou ta aceitando currículo? Clique aqui e volte para a primeira parte...
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