1 DE OCTUBRE DEL 2004....Las Admoniciones de Agata
Te hago, te digo, te viro y te torno, pero es por demás (percíbase la fúlgida belleza de este fragmento de prosa azteca). Con estas palabras quiero representar lo que mi tía Ágata piensa de su sobrino Germán. Todo indica que ya está de mí uptudimóder, o como dirían mis ancestras: con el vaso colmado y el buche lleno de piedritas.
Desde que se formuló esta acta de mi defunción moral, mi rigurosa tía ha espaciado sus comparecencias telefónicas y las ha reservado para momentos y circunstancias realmente críticas. Por eso cuando ella llamar, Germán temblar (proverbio apache).
Con lo dicho, ya comprenderán la indecible angustia que sentí cuando escuché violentos golpes en la puerta de mi suntuoso baño. Su Charro Negro estaba por terminar su matinal regaderazo dedicado todo él a Chucho Monge (mi ejecución de "La feria de las flores" fue magistral) cuando escuchó golpes y berridos del otro lado de la puerta.
Era la Green Bay Empacker, actual recamarera de esta residencia: ¡Blam, blam y recontrablam!... ¡señooor!, ¿que si está usted para su tía Ágata?. Cuando grita estas cosas, la Green Bay no considera necesario tapar la bocina del teléfono que trae en la mano, de modo que si yo respondiera ¡dile que no estoy!, los efectos y sentimientos serían devastadores. Por supuesto que estoy, dijo mi boca, mientras mi cerebro le mentaba la madre a la Empacker. Mojado y en cueros vivos, abrí cinco centímetros la puerta y deslicé la mano (si la Green Bay me viera en toda mi pompa y esplendor, es posible que le viniera muerte súbita) y la susodicha depositó el teléfono en mi mano.
¡Hola, tiyita!, dije con fingidísima felicidad.
¡Nada de tiyita!, a mí no me engañas como a esas pobres chicas inexpertas que tienes pendientes de cuanta babosada se te ocurre! No se te olvide que yo soy Yaqui, tengo estudios y edad suficientes para ser inmune a tu melcocha verbal y para poder señalarte tus errores, no todos porque no acabaría nunca, pero sí los más notorios y los que le acarrearán mayor perjuicio a ti y a tu familia que es la que realmente me importa, la que me puede es esa pobre criatura... (imagínense lo que es aguantar esta andanada encuerado, mojado y con el aguayón que se va enjutando como mandarinitas pochas a causa de la hipotermia)...
No creo que te hayas dado cuenta, porque nunca te das cuenta de nada, Germancito, pero has estado hablando mal de las mujeres. Bueeeno. ¡No me interrumpas!, me tomé la molestia de telefonearte porque yo soy mujer y yo sé de lo que somos capaces; a veces nos tardamos, pero el que nos la hace nos la paga y paga con réditos.
Pero, tía, si yo venero a las gordis; sólo he hecho algunas observaciones acerca de bicharracas como la Gordillo, Borola Tacuche de Sánchez Anaya, La Negrita Sandía y eventualmente Marta la Charra.
Simplemente con esos apodos, Germán, ya te ganaste su rencor eterno. ¿Tú crees?. Sí, sí creo y tú también lo crees; hasta la voz te está temblando.
Pues sí, es que ya me puse nervioso (ni modo que le dijera que se me estaban congelando las nalguiux).
Yo cumplí con advertirte; sorpréndeme y piensa un poquito; recuerda que eres padre y jefe de familia. Clic.
Antes de ponerme a pensar, me sequé vigorosamente, me abrigué, elevé mis preces a los dioses para que me evitaran una nueva neumonía y le solicité a la Empacker que me tramitara una tacita de te. Ya entre sorbo y sorbo me puse a pensar en las fulminantes declaraciones de Ágata Bracknell y tras mucho meditar acerca de si ella tenía razón o no, llegué a un juicio que aprendí con Jorge Castañeda: micha y micha. Algunas mujeres, supongo, esperan pacientemente la oportunidad de hacerme la segunda circuncisión a jalones; pero mis amigas, mis lectoras y la destinataria del HOY TOCA inclinan la balanza a favor de la clemencia y el apapacho.
Tengamos, os suplico, un excelente fin de semana: HOY TOCA.
Noaikir
Créanme que hay fuerzas nada revolucionarias que intentarán provocar la violencia en la marcha de este 2 de octubre.
Insisto: noaikir.
¿Qué tal durmió? CCCLXXX
Me llegan noticias muy inquietantes acerca de lo que ocurre en el primer círculo del Dr. Soberanes. Como el prolijo informe no llegó firmado, habrá que darse a la tarea de certificar punto por punto. Aquí comentaremos cada certeza que obtengamos. Mientras tanto, duerman bien.
4 DE OCTUBRE DEL 2004....¿Como fue? (2)
La petición ha sido tumultuosa y ha lindado con el motín. Todos, y muy en particular mi amigo xalapeño, quieren conocer mi versión de lo que ocurrió en el esperado encuentro entre el Presidente y AMLO. Ahí les va. Los lectores no deben olvidar que a ellos les corresponde darle acento tabasqueño y cadencia dormilona a los parlamentos de Pier Paolo Pausolini y conferirle a las líneas de Fox ese tono grave y silabeado de "ya nomás quedan dos Cocas". Dicho esto, retomamos.
FOX -Siéntate Amlito.
AMLO -Con todo el respeto que me inspira, no el Presidente, sino la institución presidencial; usted me dice Amlito y yo le navajeo el cuadro de Siqueiros.
FOX -Híjole, Andrés Manuel, nada te parece, estás como borrego transquilado... oye, pélame, ¿qué tanto baboseas?.
AMLO -Perdón, es que como yo voy a vivir aquí, estoy viendo dónde meto manigua y dónde pongo mi criadero de cocodrilos y piguas. (Entra Eduardo Sojo).
FOX -Mira, Andrés Manuel, éste es Sojo.
AMLO -Se le nota luego, luego (entra Creel) y éste todavía es más sojo; es un megaojo. ¡Gáname en las urnas, guey!
FOX -Tranquilo todo el mundo, recuerden que nos hemos reunido en busca del bien superior de la República. Sentados, caballeros; tú también siéntate, Andrés Manuel (todos se sientan, pasan varios segundos, el silencio se hace pesado). FOX... -Pues sí.
AMLO -¡Pues no! y no es que me oponga por defenderme a mí, lo que hago es defender el proyecto alternativo de nación contenido en 20 sencillos puntos cuya lista estoy incluyendo en el pejepaquete de útiles de educación primaria, que también contiene, fíjense qué paquetazo, la colección completa de las gustadas historietas de las Pejeaventuras.
SOJO -En eso se gasta el presupuesto.
AMLO -Exijo que se calle el chaparro, o no respondo.
CREEL -Enfrenta la acusación como hombrecito.
AMLO -Yo no vine a platicar con el chozno de Maximiliano. SOJO -¡Sopas!, eso calienta, ¿qué tal que lo martirizamos de una vez?.
FOX -¡Sojo!, bájate de esa mesa. Así me gusta. Señores, no tengo su tiempo, aquí en el jardín de atrás sembré brócoli y parece que le cayó pulgón, imagínense.
AMLO -¡uta!, ¡no manchen!, ¿a poco vinimos a hablar del pulgón?.
FOX -Ciertamente no; es más, yo el único pendiente que traigo es aquí con el güero baboso que salió con su jalada del semipresidencialismo. ¿Por qué dijiste eso?.
CREEL -Nomás.
FOX -Nomaaás. De veras que ¡qué gabinetazo! Y ahora vamos contigo, Andrés Manuel: ¿se puede saber para qué pediste una cita?.
AMLO -Ahorita ya no sé ni para qué la pedí. Supuse que íbamos a estar a solas; nunca pensé que usted necesitara de mulas pa'caminar. De haber sabido, me traigo al Gordo Encinas y a Sherlock Bátiz que puede enloquecer a cualquiera.
FOX -Habla con entera confianza, ¿en qué te puedo servir? AMLO -Punto uno: ¡no al desafuero!
CREEL -Eso, chulis, lo tienes que arreglar en la Suprema Corte.
AMLO -Por eso vine aquí, seguro en un clóset tienen a Azuela. FOX -Pues no. Hoy es su día de salida.
AMLO -Punto dos: la descentralización educativa. No pago, no pago y no pago y háganle como quieran.
FOX -Esa es bronca de Rollos Taméz, de Gil y de un cuate que no conozco. Yo me enteré por el periódico.
AMLO -Sí, cómo no. Van a ver ahora que rompa el pacto federal y les tome los pozos.
SOJO -Aquí ni hay pozos.
AMLO -Pues tomo el Pocito, pero algo tomo.
FOX -¿Hay otro pendiente?, o ya me puedo ir a ver mi brócoli, le quiero poner Baygón Casa y Jardín.
AMLO -De veras que urge que llegue yo aquí. Soy el único que tiene un proyecto alternativo.
CREEL -Cómo chupa con el proyecto alternativo.
AMLO -Ya me voy. No sé ni por qué me metí en territorio comanche. Me tratan peor que al saco de Hugo Sánchez. (Poniéndose de pie) Cómper.
FOX -Un momento, falta lo más importante.
AMLO -¿Qué cosa?.
FOX -La foto. Sojiux, dile a los medios que pasen, y tú, Andrés Manuel, quita esa cara de que aquí huele a rata muerta. AMLO -Es la única que tengo. FOX -Pues yo sí voy a salir sonriente, yo tengo que cuidar mi popularidad. (Entran fotógrafos) Pásenle, muchachos. No saben qué encuentro tan fructífero. AMLO -Mekaekesí. Mañana temprano les doy mi versión
(¡Clic, clic, clic!, el relato se acabó).
¿Qué tal durmió? CCCLXXXI
Los policías corruptos (miles), el narco, las maras, los traficantes de mujeres. Resultado: mexicanas muertas.
5 DE OCTUBRE DEL 2004....Una jornada Sentimental
Los hombres que hoy acceden a casarse, aun a sabiendas de que sus esposas se van a poner a grabar discos y a ellos los dejarán a mitad del arroyo con una criatura en brazos, me resultan admirables. Sin embargo, mi admiración se convierte en estupor y casi en bilis cuando el hombre que decide casarse lo hace el mismo día y a la misma hora del partido Chivas-América. Esto ya es tentar a Dios. Yo digo que ningún día, ni ninguna hora son realmente buenas para contraer nupcias pero si algo hemos aprendido este sexenio es que ni los lunes a las siete de la mañana, ni los días de algún esperado encuentro futbolístico son favorables para el buen éxito de un enlace conyugal. Para redondear el drama, mi amigo se casaba (de hecho, ya se casó) en Puebla y hasta allá tuvimos que ir sus fidelísimos amigos que formamos su porra ultraplus. ¿A quién se le ocurre tamaña desmesura?, ¿quién en este país no consulta primero el calendario futbolístico y luego ya ve si es pertinente o no contraer matrimonio? En todo esto pensaba yo a lo largo del dilatado trayecto México-Puebla.
La parte más difícil y fragorosa, ya lo sabrán ustedes, es la salida de la Capital y el ingreso a la carretera propiamente dicha. Tuve tiempo de sobra para maniobrar con una exquisitez diplomática que ya quisiera Derbez y convencer a la Jaguara de que ella asistiera a la ceremonia religiosa que sería a las 19:00 horas y que, dos horas más tarde, nos encontráramos en la celebración profana del connubio. "Me parece una peladez que no te presentes en la ceremonia", me dijo la esbeltísima pareja asignada a mi patrulla. "Pero, jani, nadie se va a dar cuenta; yo tengo un parlamento efectivísimo para estas eventualidades."
" ¿Ah, siií?"
"Así es, jani; mira, llegas a la fiesta, te acercas a los novios, abrazas a alguno de los dos y le dices: "estuvo preciosa la ceremonia, el fervorín en particular me encantó, me hizo pensar en muchas cosas, por eso me salí un rato; me emocioné mucho".
Quedas como mago. He de decir que la recia soprano no quedó muy satisfecha ni convencida, pero muy amablemente permitió que me quedara en rumboso hotel poblano a ver el aburridísimo partido entre las lamentables Chivas y las patéticas Aguilas. Estoy seguro de que la boda estuvo mucho más divertida y hubo muchas más jugadas de peligro.
Minutos después de las nueve, hacía mi entrada al salón "Arcadia" de la ciudad de Puebla. En el camino, loados sean los dioses, tuve oportunidad de conseguirme dos nuevas amistades poblanas. Una de ellas es una hermosa chica llamada Connie que es recepcionista en el hotel donde me hospedé. Ella y yo fundamos una instantánea y durable cuatitud.
El otro caso fue más complejo: mientras esperaba mi coche para acudir al nupcial festín, salió del hotel un impetuoso joven y me arrimó un apreciable empujón. Sin ánimo belicoso, le hice saber lo que yo opinaba acerca de la lamentable pérdida de las buenas maneras. Yo esperaba que el joven no me pelara, o me aventara bronca; pero no ocurrió ninguna de estas dos cosas: el joven me escuchó con atención y tuvo la inesperada elegancia de decir: tiene usted razón y en verdad le pido que me perdone, fui muy grosero y muy tonto.
Ya este encuentro valió la pena el viaje; él se llama Jorge Reyna y todo indica que la vida le será propicia.
En la boda había una orquesta y no me lo van a creer, pero tocaron "Caballo viejo y cansado", "No rompas más" y "La mesa que más aplauda". Lo enigmático es que la Jaguara bailó todo. El brindis oficial corrió a cargo de su Charro Negro y, aunque lo hice con mucho gusto, todavía no logro reponerme de la tensión que generé en tan difíciles momentos. Con todo y todo, la noche tuvo un final feliz, aunque sobrevive el insondable misterio: ¿a quién se le ocurre casarse el mismo día y a la misma hora que el Chivas-América?
Carta con regalo
Me escribió Raúl Salinas. Dice que se divierte mucho con mis desafueros y extravagancias. En venganza, me envía un DVD del "Buena Vista Social Club". Se agradece. 6 DE OCTUBRE DEL 2004....El Abanico
El abanico
Volátil cual Dalai Lama, mi amiga, mi amada amiga, la Maga Vaga aparece de vez en cuando por estas latitudes y una vez que se cerciora de que su presencia es indispensable, desaparece para, tiempo después, reportarse desde unos lugares enormemente absurdos. A ti, lectora lector querido, te habrá pasado algo similar; habrás tenido afectos importantes hasta la necesidad y casi dependencia que, de pronto, por un golpe del viento o del triste destino, desaparecen y nos dejan un poco huérfanos. Sabedor de esto, acabo de atrinchilar a la ya mencionada Maga Vaga que estaba ahí abanicándose como si fuera buena ("bajo el ala aleve del leve abanico", diría Darío). Creo que todos sabemos cuánto se queda de nosotros en los objetos cotidianos que nos acompañan por un buen trecho de vida. Tal es el caso del abanico de mi amiga la viajera que va por cielo y por mar. Con tal motivo, y en un acto de interés público, le expropié su ventilador adminículo que ahora me acompañará a mí. No piensen por esto que tengo la intención de llegar a lugares tan públicos como el restorán "La Cava" (mi favorito) y sacar mi abanico cual Maja de Goya. No. Lo que sí voy a hacer es lo siguiente: cuando extrañe a mi amiga, buscaré el abanico, lo moveré en el viento y desde el aéreo oleaje que se levante y el suavísimo perfume que se disperse, sabré que mi cuatacha sigue aquí conmigo. Estoy encantado con mi descubrimiento. Me tendrían que dar el premio Nobel de algo. Porque ya envuelado a golpe de abanico, descubro un ínfimo Mediterráneo que me indica que, bien mirado, todos los afectos se disuelven y confunden unos con otros. Descubrir esto en mi actual trance existencial es muy importante por razones que ahora paso a revelar.
Adriana Landeros, Carlos Díaz Caíto y Luis Eduardo Aute entraron en una confabulación que ríanse de la conspiración de Querétaro. El resultado de estos subversivos lances es un disco titulado "El Aute de Amar" que hoy miércoles será presentado en la Sala Miguel Covarrubias de CU. Ha sido un parto complicadísimo. Con toda legitimidad, la señora Landeros me informó que para ella era muy importante lanzarse por su cuenta al ruedo y que le hiciera el favor de honrarla con mi ausencia. No he de negar que sentí que me hacían la vasectomía con un cortauñas, pero cerrando los ojos la dejé pasar: está bien, me relego a ser un mero espectador. Así le dije, pero ya estuve pensando y llego a la conclusión de que es imposible no estar. Cuando solito y mi alma doy una conferencia, o escribo alguna página, mi soledad es ilusoria, pues me hallo en el centro mismo de las aromadas e invisibles presencias de todos los que amo y así, cuando hablo, hablo por todos y desde todos; con su afecto, cada uno me ha regalado un abanico irrenunciable. Si esto ocurre con amigas y amigos, imagínense cómo será con la mujer que es el centro mismo de mi vida. Ella que es un aire suave de pausados giros; ella quizá no lo sabrá, pero ahí estaré. Y todavía hay más: lo deseable hubiera sido que en la presentación hubieran estado Luis Eduardo Aute y, sobre todo, Carlos Díaz Caíto. El primero anda vagando por el mundo y no pudo atracar en México; el queridísimo Caíto ensayó intensamente esta presentación (porque la cosa va en grande), pero una orden médica le impedirá estar. Desde mi teoría del abanico, puedo decir que no estarán (no estaremos) de modo visible, pero no hay la menor duda de que en el aire habrá intensísimos oleajes que navegarán por el laberinto del oído de Adriana y llegarán a su corazón para avisarle que ahí estamos todos sus enamorados.
A mí me suele pasar con el abrigo de mi padre. Cuando me entra la nostalgia, me lo pongo y es como si Don Angel Dehesa me abrazara. Sé que todos nos movemos en esta delicada dimensión de la realidad. A veces es importantísimo recordarlo y dejarnos mecer por sus tenues aromas. Que así sea.
La bella dama
Margarita Gralia ha comparecido con su entera e iluminada piel en una revista de circulación internacional. Es imposible no verla y al hacerlo, es imposible no aceptar que la belleza es un argumento inapelable. Dehesa sufre.
¿Qué tal durmió? CCCLXXXIII
Hay tantas mujeres heridas que quieren contar su historia. El problema es que no basta con querer, también hay que aprender a contar. Esta es una tarea que sí podemos cumplir. Lo haremos.
7 DE OCTUBRE DEL 2004....¡Que mal esta todo!
Podría haber pasado en Burundi del Sur, pero pasó en México: Dolores Padierna, una Lucrecia Borgia de quinta, engañó a otra joyita de nuestra corona política, Manlio Fabio Beltrones y así, con la señora Bejarano al frente, los legisladores del DF (los que hacen la ley y la salvaguardan) invadieron el recinto principal de la Cámara de Diputados de la República. Digan lo que digan la pasmada Lorena Villavicencio, Don Pablo Gómez que todo lo quiere arreglar a gritos y ¡oh, prodigio! Leonel Godoy "el Niño Burbuja" que abrió su boca siempre sabia y dijo que no había ningún problema, que era una protesta pacífica y por lo tanto respetable; digan lo que digan estos próceres, lo que hicieron estos salvajes fue una agresión frontal a la legalidad y a nuestras instituciones. Y no nos engañemos, con esto no sale ganando la Ciudad, tampoco gana López Obrador; el único ganador se llama René Bejarano a quien nosotros tenemos que agradecerle que no haya incendiado el Congreso y a quien AMLO tiene que reconocerle que por amor a él, Bejarano es capaz de ofrendar no tan sólo su vida, sino a su señora y a las ligas.
Con razón, vaya a donde vaya, platique con quien platique, todos terminan diciéndome ¡qué mal está todo!, o alguna expresión equivalente. La verdad, no les falta bibliografía a estos que se miran en el espejo humeante y negro de Tezcatlipoca (así decía López Portillo cuando le tronó el Ixtoc). Si pensamos que nuestro destino está en manos de Vicente Fox y de López Obrador, ésta, no lo voy a negar, es una buena razón para que se nos frunzan dermis y epidermis. Abrimos un poco más la toma y en nuestra pantalla aparecen Doña Marta y el Jefe Diego y Borola Tacuche de Sánchez Anaya y la Profa Gordillo y los Birhank y Montiel y ¡Madrazo!; resultado: nuestro catastrofismo se robustece y da muestras de asfixia por sobrepeso. Si sólo eso pudiese ser mirado, sería inevitable que termináramos diciendo ¡qué mal está todo!.
Permíteme, lectora lector querido, hacer un paréntesis para contarte una brevísima anécdota. Hace muchos años, cuando todavía, para generalizado pavor, su Charro Negro manejaba un veloz Datsun llamado "Filiberto", ocurrió lo siguiente: venía yo a una velocidad razonable, alcé la mirada y vi a una camioneta amarilla que circulaba, carros adelante, en la misma dirección que yo. Frente a la luz ámbar de la preventiva, la camioneta frenó y con ella, todos los que veníamos atrás. Como solía ser mi discutible costumbre, me puse a leer mientras duraba el alto; interrumpí mi lectura, alcé los ojos, vi que la camioneta amarrilla arrancaba, yo hice lo propio y me estampé en un Renault que estaba enfrente de mí. No sé si ya captaron todo el simbolismo de esta brutalidad vial en la que incurrí.
Por estar con la vista fija en lo que eventualmente podría ocurrir en el 2006, nos estamos perdiendo del aquí y el ahora; no nos fijamos en el afán que acarrea el día de hoy y no encontramos mejor cosa que atropellarlo.
Arthur Rubinstein, el deleitoso pianista, confesaba que era profundamente feliz y añadía: cada vez que digo esto, no falta quien me diga que lo digo porque soy Rubinstein, o porque tengo salud, o porque soy razonablemente rico, o por todo esto junto; no es así, se trata de un misterio mayor; la felicidad es una luz que alumbra desde el interior de los seres; creo que si no fuera Rubinstein, y fuera pobre y estuviera enfermo en un hospital, seguiría sintiéndome muy feliz. A mí, Germán Dehesa, me pasa exactamente lo mismo, aunque yo no hago las maravillas, ni los rubattos que Rubinstein hacía en el piano. Así las cosas, no me nace andar diciendo que todo está muy mal. No puedo decirlo porque veo a mis hijos florecientes, oigo a la Jaguara hacer sus últimos górgoros antes de saltar a escena a dar testimonio de su pasión, veo a mi país en ánimo de darse a luz y de buscar formas más justas de convivencia, veo también el daño y el dolor, veo a un amadísimo amigo seriamente enfermo y entiendo que de nada me serviría el quejumbre fatalista. Los grumos de la maldad y los pinches tumores si pueden disolverse es a base del alegre e iluminado amor de los hombres. Puesto que estamos en la pelea, no todo está tan mal. Amados compatriotas: achíquenle.
¿Qué tal durmió? CCCLXXXIV
Espero que bien, o mejor dicho: bien mal. 8 DE OCTUBRE DEL 2004....La Loteria Semanal
La lotería semanal
¡LAAA SILLAAA!: Dolores Padierna está apoltronada en la silla que supuestamente le corresponde a Manlio Fabio Beltrones. Los perredistas fracción Bejarano se han vuelto a embarcar en su selvático ceremonial apache.
Lo peor de todo es que Sergio Sarmiento tiene razón: la modificación al artículo 122, tal como se ha conducido hasta ahora, es una salvajada con más carga política que la proclamada intención de darnos buen gobierno. El DF, es obvio, tiene que enfrentar el problema de los costos educativos. Como a toda otra entidad federativa, al DF le toca asumir esta responsabilidad. De nuevo el asunto es de maneras. Todo esto tendría que haber sido hablado y negociado exhaustivamente; se tendrían que haber establecido modalidades y plazos. De hecho, todavía es tiempo de resolver así las cosas; pero nos empecinamos en jugar el peligroso juego de los hechos consumados y de la reacción atropellada, violenta e ilegal. Con tal de llegar a la silla del 2006, todo parece valer: PRI y PAN se descuentan al PRD y éste renuncia a una negociación que tendría todo el aval de la sociedad, con tal de darse el discutible lujo de devolver descontón por descontón. Pregunta: ¿por qué ahora que es tan obvio que el PRD tiene la razón, renuncia a ella y opta por la selva? En el fondo de todo esto hay algo perverso y antipatriótico. El juego del PAN y del PRI está claro; lo que resulta incomprensible es el juego del PRD. Siempre habrá que temer a los enemigos de fuera; pero los que son letales son los enemigos de dentro. Bejarano cabalga de nuevo, Andrés Manuel, frente a esta sublevación comanche, ya no sabe si apoya o si no apoya, si lo están ayudando o lo van a hundir con tanto "apoyo". Nuestros políticos estúpidamente se quitan la silla unos a otros y la sociedad, nomás mirando.
¡LAAA LUUUNAAA!: Dice Luis Eduardo Aute que una dádiva hermosa que podría hacernos la vida consistiría en encontrarnos no con un girasol, sino con un giraluna. Bueno, pues ahí tienen que a mí la vida me obsequió un giraluna (digamos, una giraluna porque es hembrita) que ¡por fin! ya culminó felizmente el parto de un disco. Diría el Piporro: ta'paaadre. La presentación en sociedad fue en el espacio cultural de CU y, como ya les había contado, a mí me tocó asistir en estricta calidad de espectador. Y ahí, al amparo de la fresca noche universitaria, en la sala Miguel Covarrubias, estábamos el Bucles y su padre, el Cerobucles, locos de contento aplaudiendo, disfrutando, beneficiándonos de la aromática y sigilosa danza de nuestra Giraluna. Como bien pudieron comprobar los muy gentiles asistentes, Carlos Díaz Caíto, giraluna macho, coautor de este milagro, se hizo presente de todas las maneras.
¡EEEL DALAIII LAMAAA!: Pobre cuate. Le asestamos una semanita azteca de pleno y tropical despelote. Yo no sé si los mexicanos estamos capacitados para entender el pensamiento tibetano; pero por la cara del resistente Dalai, podemos inferir que de nosotros los tibetanos no entienden ni madre. Lo que a todos nos salvó es que el Dalai es un ser enormemente alivianado, bienhumorado y con una extraordinaria capacidad para darle a todos el avión. Iba con López Dóriga y éste le preguntaba por algo ocurrido en 1958 y el gran Dalai se arrancaba haciendo la pormenorizada crónica de lo ocurrido en 1951 y así, año por año, se la iba llevando; iba luego con López Obrador y tarde se le hacía para decirle que era su mero cuaderno doble raya; también le soltamos a nuestra Martucha y el Dalai le obsequió un amuleto contra las caídas; pero cuando me apantalló en grado extremo fue cuando llegó con Creel y éste flanqueado por el ínclito Norberto lo saludó como "Su Santidad" y Norberto acá fruncidísimo y Creel en el puritito adorne y en eso salta a la cancha un cuate disfrazado de rey azteca y el Dalai haciendo bizcos y el rey azteca leyendo un megarrollo y Creel queriendo arrebatarle el papelito a Xoconoxtle IV, Norberto volteando los ojos al cielo y el Dalai divertidísimo. Cuando les reciten el trilladísimo lugar común que reza "no se puede quedar bien con todos", acuérdense del Dalai y verán que sí se puede. En efecto, el Tíbet es una tierra misteriosa, pero Aztlán es como cumbia mística.
¡LA CAMITAAA!: HOY TOCA.
¿QUÉ TAL DURMIÓ? CCCLXXXV
Por hoy, me da igual. 11 DE OCTUBRE DEL 2004....El espantatiburones
En la situación actual, el fin de semana ya no es el principio de nada. Frío, neblina, lluvia empecinada y el Bucles exigiendo su película y pidiendo su canción. Si por mí fuera, me hubiera quedado en mi vasto lecho viendo béisbol de manera obsesiva (de una vez hago mi pronóstico: la Serie Mundial será entre Medias Rojas y Cardenales y la ganarán los de Boston. Si quieren apostar, hablen con Jorge Birhank que es el que me lleva estos asuntos). Tendría que haber permanecido en mi camota, pero nos encanta (y necesitamos) creer que, en nuestra ausencia, el mundo se atasca primero y luego se desmadeja. La Jaguara y su Charro Negro veníamos de una semana pletórica de afanes, emociones, trabajos y congojas. Tocaba descansar. Pues no. El sábado a las diez de la mañana, ya estábamos en intensa ebullición. Teníamos muchas tareas pendientes y más nos hubiera valido que así se quedaran. Comparto ahora con ustedes uno de los tantos frutos de mis sesenta años de experiencia: si estás de pie y te echas a andar y en lugar de humano te sientes medusa flotadora y experimentas la sensación de que estás soñando con un lugar llamado Periférico, créeme, lectora lector querido, que ha llegado la hora de regresar a la cama y dormir con antifaz.
De toda la jornada, sólo recuerdo que visité en el hospital a mi amigo Caíto, que estuve en un cine en bonita excursión familiar para ver "El Espantatiburones" (bien hecha, divertida y con la infaltable basura ideológica yanqui). Ya que tocamos este punto, recuerdo también que los pérfidos Yanquis de Nueva York volvieron a hacerle la perrería a los patéticos Mellizos dirigidos por un megababas igualito a Tzekub Baloyán (llegar a la octava entrada con ventaja de 5-1 y terminar perdiendo 6-5 es claro indicio de disfunción neuronal).
Muchas cosas más hice en este sábado sin huella y más podría haber hecho si no estuviera viviendo en la zona cero, esa que está delimitada por el Periférico, Las Flores, las obras y San Jerónimo. Observo con horror que los que vivimos en esta zona cero ya optamos por el aislamiento, la pérdida de todo vínculo con el mundo, por ¡la castidad! y la consecuente postración anímica. Vivir así influye de modo muy negativo en nuestro humor y estado de ánimo. Observo que en los buenos tiempos, para que yo hiciera un coraje tenía que procesar la bilis a lo largo de una semana; hoy reclamo para mí el derecho de ser el inventor de la bilis instantánea y en aerosol. El Jefe Diego es un aparato de bulbos al lado de mi pasmosa capacidad para lograr pasar, en nanosegundos, de la sosegada placidez a la llameante ira con fuego en los ojos y sangre en las comisuras (entre la presencia de la Padierna y la ausencia de la nicotina estoy como Don Roque o como los jabones exfoliantes: ¡le rajo la cara a cualquiera, maldita sea!). Soy el único y verdadero Espantatiburones.
Al primer escualo al que me encantaría aventarle la asiática bronca es a un plomito que se llama Ren Jingyu y aunque podría ser villano de película de James Bond, en realidad trabaja de "Embajador" de China. Primero apareció el gran Derbez con su habitual mirada huidiza y sus palabras blandengues para explicarnos que los chinos entendían y respetaban nuestras amabilidades con el Dalai Lama. Al ratito apareció Ren Jingyu, agarró el micrófono y nos regañó (¡háganme el c. favor!). Según el primo de Lin May, somos una bola de ignorantes que nos dejamos apantallar por todos y que sólo esto explica la cantidad de fiestas que le hicimos al Dalai. Ante esto, Derbez reaccionó con firmeza y gallardía y dijo que iba a pedir, mediante nota diplomática, una explicación. No entiendo por qué no le dijo que, ignorantes o no, los mexicanos invitamos a nuestra casa a quien se nos da la gana, le hacemos las fiestas que mejor nos cuadren y que no estamos dispuestos a permitir que un furris Embajador nos regañe. Yo así le hubiera dicho y, para no faltar al protocolo, hubiera añadido: pinche chino metiche.
Aprovecho el viaje y la dentellada para añadir mi firma al desplegado "Llegó la Hora" que exige un cambio a fondo en la televisión mexicana, tan vulgar, tan tonta, tan mercachifle y tan irresponsable.
¿Qué tal durmió? CCCLXXXVI
Cayó Ponce. Se entiende la urgencia política de aprehenderlo. ¿Y como para cuándo esclarecerán los feminicidios? 12 DE OCTUBRE DEL 2004....¡ Con que derecho?
Gracias quiero dar al infinito laberinto de los efectos y las causas (éste es el oblicuo modo de nombrar a Dios que encontró Jorge Luis Borges); en fin, gracias quiero dar a Dios por haberme concedido el riesgoso beneficio de conocer a tantos y a tan diversos seres. Son ya sesenta años enteramente dedicados a encontrarme con mis semejantes (parte del reto ha sido descubrir en qué son mis semejantes. A este respecto, el caso Padierna me tiene en crisis). Han sido años emocionantes, premonitorios y definitorios para México. Vivirlos ha sido un agasajo. Vivir los tiempos actuales es la puritita intensidad; estamos, no me lo negarán, agarrados de un cable de altísima tensión que, gracias al aguante que el PRI nos hizo generar, percibimos más o menos como esos toquecitos que venden en la Plaza Garibaldi.
Así las cosas, no entiendo por qué a los que nos calumnian con el apodo de "intelectuales" nos ha dado por anunciar que ahora sí ha llegado el fin del mundo, que el país se desfonda y que el cielo se nos cae encima. Decir estas cosas me parece pérfido y falso. Desde que cayó Tenochtitlan están friegue y friegue con que ya se acabó la nación mexicana y, según me consta, aquí seguimos.
Si me preguntan por qué seguimos, no lo podría explicar fácilmente; me conformo con ser usufructuario de nuestra duración y nuestro aguante. Ese agradecimiento del que hablaba al principio, tiene mucho que ver con esto: si leo a los grandes analistas, a los becarios de la catástrofe, a esto ya se lo cargó el pintor; pero voy a mi correo electrónico, o al radio, o a una charla, o a la vida y me encuentro con miles y miles de paisanos míos que, por lo visto han decidido vivir, sin pedirle a nuestros mandarines y sumos sacerdotes, derecho a la vida, a la alegría y al trabajo gustoso y generoso. Son mujeres y hombres, jóvenes y viejos, pobres, ricos y a medios chiles, católicos o shintoístas; todos ellos unidos por la indiscutible convicción de que ese nicho cultural que se llama México va a encontrar su camino y su rumbo.
Ciertamente lo estamos buscando de un modo levemente desmadroso, ¡qué pena!, pero ese es nuestro modo; ciertamente nuestro actual liderazgo político (hablo de Fox y de AMLO) es como de los Hermanos Marx; pero vean a Bush, a Castro, a Hugo Chávez, a Putin y entenderán que, con todo y todo, nos fue bien; ciertamente nos salen unas verruguitas muy feas como la Padierna o el Niño Verde, o un tumor Bejarano, pero el cuerpo del país es mucho más vigoroso que nuestra consternante clase política. Los grillos son plagas sexenales; nosotros estamos aquí para siempre.
Con ese ánimo nos levantamos a trabajar, nos esmeramos en trabajar bien y, llegada la noche, nos ganan la risa y el abrazo. Los que así procedemos somos los mexicanos alternativos, los que no vemos a nuestro país como un despojo que hay que acabar de devorar, sino como una tierra prometida que conquistaremos con cal y canto; los que ya estamos optudimóder de la televisión estúpida que nos endilgan, en sana competencia de imbecilidades, Televisa y TV Azteca; los que no estamos dispuestos a que el PRI regrese y nos damos desde ya a la tarea de expulsarlo de nuestro ser donde tan insidiosa o tiernamente se ha alojado; los que no aceptamos ya ninguna corrupción activa, pasiva o heredada; los que en verdad queremos que gane (y nos gane) la luz.
¿Cómo llamar a estos poquitos que ya somos muchitos?; digamos que mexicanos progresistas. Me los encuentro a diario; los quiero y los respeto mucho, compartimos el presente y edificamos a diario una certeza de futuro.
El día de hoy, mi pregunta es muy sencilla: ¿con qué derecho nos atrevemos a empañar, a lastimar, a pretender cancelar la confianza que estos mexicanos progresistas tenemos, no en nuestros políticos que son horrendos, sino en nosotros mismos y en esa mágica entidad llamada el muégano de la cuatitud? Opino que no tenemos el menor derecho. Si alguien piensa que esto es el Apocalipsis, que se vaya a Austria a leer a Elfridita y deje de estar succionando la calceta. Ultima advertencia: antes éramos unos cuantos, ahora somos lo que don Dalai llama un shin-go.
¿Qué tal durmió? CCCLXXXVII
El próximo sábado estaré en Ciudad Juárez. Si me traen algo que pueda ayudar a paliar las penas y los daños, mucho se lo he de agradecer.
13 DE OCTUBRE DEL 2004....
¡Buenos días, alegría!
Ya les tronó el béndix. Me refiero a nuestros dos mínimos hombres máximos: Vicente Fox y López Obrador. Muy hamletianamente, ya optaron por la locura y el desvarío verbal. No es imposible que nos vaya mejor así, que cuando nuestros próceres intentaban razonar su discurso. De cualquier manera, se siente muy feo al verlos y al oírlos decir puras gansadas. Vuelvo un momento con Hamlet y te pido, lectora lector querido, que visites esa escena en la que el joven príncipe, que ya sabe que su padre fue asesinado, se pasea por un patio y recibe la visita de Ofelia, la joven mujer a la que solía amar. Es importante señalar que Ofelia es hija de Polonio, una especie de Gutiérrez Barrios danés, que, éste sí, se está esmerando en enloquecer a su hija: primero le prohíbe tratarse con Hamlet porque los idilios entre los príncipes y las plebeyas no terminan bien; Ofelia, adolorida y todo, obedece y ya que está llegando a la resignación, reaparece su papacito para pedirle que se eche una buena platicada con Hamlet que es tan simpático. Mientras la muchacha hace bizcos, Polonio piensa: si Hamlet no está loco, sino que sólo se está haciendo el loco (aquí hay una pregunta capital para entender a Hamlet y para entender a México: enfrentar las adversidades fingiendo locura, ¿no es ya en sí un modo de locura?), si Hamlet está firuláis, Ofelia es la indicada para extraerle el nutritivo caldo (sacarle la sopa). Ofelia arranca a buscar a su príncipe, Polonio, viejo metiche, se esconde detrás de una columna y Hamlet ve venir a la chica alborotada y se dice: que me late que Ofelia le pone Fuertomate; a mí se me hace que la mandó su daddy para averiguar si soy o nomás parezco. La que no sabe nada de nada es Ofelia que, monísima ella, aborda a su galán y le dice mil ternezas que Hamlet responde con puras extravagancias y peladeces; Ofelia pregunta algo y Hamlet habla de béisbol o dice "¡buenos días, alegría!" y termina gritándole a la pobre chavala "Get thee to a nunnery!" (en la época isabelina "nunnery" podía significar convento o lupanar). Ofelia queda hecha polvo y Polonio (y en el caso actual, nosotros) comenta para sí: hay cierto método en su locura.
En efecto, hay cierto método en la locura de nuestros dos tipos de cuidado. Con temperamentos muy distintos y por razones muy diversas, ambos han decidido ausentarse y no comparecer en la realidad. Creo, sin embargo, que éste es un lujo que no se pueden dar. Para ambos, la palabra tendría que ser su único cetro de mando; si la desvirtúan, la desvían, la corrompen; de un modo u otro, todo el cuerpo social se corrompe.
El caso Fox es el más misterioso. Cuando habla como si hubiera pensado en lo que va a decir, sale con unas cosas extrañas, contraproducentes, estupefacientes, o simplemente campesinas (y no hay mala fe en este adjetivo; creo que suelo entender lo que quiso decir, aunque diga lo contrario). Me parece que sus comentarios acerca del conflicto post-electoral en Veracruz lograron el megaencamotamiento de una situación que Fidel Herrera y su gavilla tricolor ya daban por resuelta; tan la daban, que hasta bañaron y peinaron a Fidel para que saliera en la tele con cara de Gobernador diciendo que la contienda había terminado y que ahora él operaría la redención de Veracruz. Alguien tiene que haberle comentado esto al Presidente, pues a partir de estas tontísimas palabras, fue que a él le dio por responder "¡buenos días, alegría!", le preguntaran lo que le preguntaran. Tropical teatro del absurdo.
AMLO no lo está haciendo mal. Le preguntan por la Padierna, o por Pablo Groucho Gómez y nos comunica su tabasqueña convicción de que la Serie Mundial la van a ganar los Cardenales de San Luis (esto confirma mi presunción de locura: van a ganar los Medias Rojas); pero, para el expediente de AMLO, da lo mismo: lo grave, lo alarmante, lo que ya le prendió todas las alarmas a Federico Reyes Heroles, es que el presunto candidato-rayo también ha decidido hacerse el loco y manifestar con ello que ya se le acabó el repertorio y que sus gobernados no le merecemos respeto alguno.
Si hay método en su locura, paso a comentar lo siguiente: ¡qué mulas métodos!.
¿QUÉ TAL DURMIÓ? CCCLXXXVIII
De persona a persona. La reelección de Soberanes me parecería nefasta. Yo con toda mi alma propondría a mi dulce y fiera hermana Guadalupe Morfín.
14 DE OCTUBRE DEL 2004....
Hamlet ataca de nuevo
Ayer hablábamos de Hamlet y hoy el melancólico príncipe exige una segunda presentación. Los que hayan leído esta obra o asistido a alguna de sus representaciones (fatalmente inferiores a su lectura) y los que cultiven la aconsejable pasión por Shakespeare y se hayan asomado a los ensayos de Jan Kott ("Shakespeare, nuestro contemporáneo") y a la magna aproximación de Harold Bloom, sabrán que Hamlet está consagrada a mostrarnos los males y los bienes que se le siguen al hombre por no escuchar lo que debe y, sobre todo, por escuchar lo que no debe. Fíjense, amados lectores: el papá de Hamlet, padre de nuestro protagonista, se abodolla, como cualquier padre que se respete, para echar una siestecita. Mientras duerme, una "mano criminal" vierte en su oído un letal tósigo y el belicoso rey de Dinamarca procede a chupar Faros. La ciencia de la época nos enseña que esto es imposible, pero a Shakespeare la ciencia de la época le viene francamente floja; él es poeta y sabe, como tú sabes, lector y ¡lectora!, que en un plano simbólico es perfectamente factible que te den la muerte con lo que secretamente vierten en tu oído. A partir de que esto ocurre, todo se pudre en Dinamarca y comienza el festival de los metiches: detrás de las paredes, de los tapices, de las columnas, siempre hay alguien oyendo lo que no le concierne. Los que actúan así -Polonio en particular- han encontrado una estúpida justificación que hoy sigue vigente: el bien del Estado. Otro dato curioso: aquellos que son escuchados de algún modo lo saben y por eso dicen puras locuras (ya me voy para mi fiesta, espero que salga bien, te voy informando de la fiesta... ¡ay, no manches!). En algún momento de la obra, Polonio, Secretario de Gobernación, se pone astuto y decide escuchar la plática entre el príncipe Hamlet y Gertrudis, su mamita que, la verdad, era harto babosa y melodramática (hay madres así). Y aquí tenemos a Gertrudis haciéndole a la mujer de madera y a su pimposho, el tal Hamletito, perorando acerca de las ratas (hagan de cuenta que estuviera dándole apoyo político al Gobernador de Morelos), metiéndole duro al Edipo con su mamá y diciendo, con ánimo de rematar: ya vi a una inch' ratota, pero ahorita la fonacotizo y ¡toma chango tu banana!, saca la espada, atraviesa un bonito gobelino y escucha ese inconfundible bultazo que producen los políticos de primer nivel cuando los ensartan: Polonio muere por andar oyendo lo que no.
Creo que todo esto viene a cuento y es pertinente a raíz de las conversaciones que han sido filtradas a "los medios" y que nos hablan de una orquestación desde el GDF (con razón AMLO sólo hablaba de béisbol) de los desmanes y tropelías de los Cadetes de Padierna (los reyes de la quebradita con su agraciada vocalista ¡La Barrales!). La pregunta que parece preocupar a todos es: ¿quién habrá filtrado esa información?. No dudo que esto sea importante (yo no sé nada, pero puesto a sospechar y sabiendo cómo es ese personaje que en ambas asonadas se quedó sin su sillita y en calidad de idiota, a pesar de que tiene fama de ser rata de albañal, pero que no sabe trabajar a gusto cuando está a plena luz; sabiendo que este personaje trabajó en la etapa más sórdida de la SEGOB y conocía al dedillo los tejemanejes del CISEN, me gusta para sospechoso; pero aquí cada quien puede escribir su novela); esto, insisto, puede ser importante, pero hay otros aspectos de igual o mayor entidad. ¿Estamos dispuestos a que nuestra vida pública sea periódicamente violentada por la irrupción escandalosa de testimonios que atañen a la esfera de lo privado?, ¿existe todavía esa frontera entre lo público y lo privado y si es así, dónde acaba una y dónde comienza otra? No tengo respuestas, sino perplejidades. Lo que sé con certeza es que en Hamlet, Dinamarca termina arrasada y con todos, ¡todos!, los señores y muchachas del poder convertidos en estorbosos cadáveres. Yo declaro mi total desacuerdo y lo hago por una razón muy simple: no admito ser espiado; es una vulgaridad y una infamia.
No, No, No, No, No...
¡Díganle que no a esa pelota!. Los Medias Rojas mordieron el polvo. Mi dolor es enorme. Mi amigo el del apodo impronunciable cuenta los billetes y sonríe. Quiero venganza. Dehesa sufre.
¿Qué Tal Durmió? CCCLXXXIX
Mañana hablamos. Adiós.
15 DE OCTUBRE DEL 2004....
Felices los Felices
¿Cree usted en la santidad del matrimonio? Tranquilos, no pretendo hacer ninguna encuesta, máxime a sabiendas de que si interrogara yo a esposas y esposos nacionales pondrían cara de mustios y me dirían que por supuesto que sí.
La pregunta la escuché ayer por la noche en la televisión. En Tempe, Arizona, tuvo lugar el tercer debate entre John Kerry y George Bush. Fueron 150 minutos de intensa y ¡ojo! respetuosa polémica en torno a temas muy diversos. La pregunta que cité al principio la hizo el moderador cuando se estaba tratando el asunto de la homosexualidad, los matrimonios entre homosexuales y los derechos, deberes y prerrogativas de esta comunidad. Bush, ante estos planteamientos, se replegó a su ámbito conservador y a su imagen de "hombre normal" (¿qué será eso?) y nos dio a entender que la homosexualidad es una suerte de elección poco correcta y que sus esfuerzos como Presidente tienen como prioridad la feliz unión entre hombre y mujer. Kerry estuvo en desacuerdo y citó el caso de la hija de Cheney quien se ha declarado lesbiana, pero no por elección, sino por nacimiento y destino, y esto la hace respetable y admirable, aunque, añadió Kerry, entiendo que como Presidente deberé concentrarme en la unión entre hombre y mujer. Aquí intervino el moderador e hizo la pregunta acerca de la santidad del matrimonio. Bush entró como la bala, volteó sus desencontrados ojos y con voz de predicador suscribió y exaltó esa santidad. Kerry matizó un poco, pero no dijo nada demasiado distinto. Aquí fue donde me sentí molestísimo por no participar en ese debate, pues algo me hubiera gustado decir.
Yo hubiera dicho y lo digo ahora que cualquier unión libre y voluntaria, transitoria o definitiva, entre los humanos es inmensamente respetable. Si esta unión produce felicidad, esto la hace sagrada. Estoy convencido de que no hay nada más sagrado que la felicidad. Por esto, me molesta que la tengamos tan relegada, que pensemos que es tan poca cosa, que aceptemos que no está a nuestro alcance y que lleguemos a opinar que es una especie de la tontería o de la superficialidad. No estoy de acuerdo. Creo que es la felicidad y no el poder la única tarea a la altura de lo humano. Si aceptamos leyes, instituciones, gobiernos, pactos de convivencia, cumplimiento de tareas, compromisos con la comunidad y con nosotros mismos, si creamos belleza y procuramos la educación, la salud, el respeto y el bienestar es porque queremos crear las condiciones para ser felices. La felicidad es nuestro deber y nuestro derecho.
Si no se trata de eso, si se trata simplemente de sobrevivir, o de mantenernos en un estado de tolerable infelicidad; si pensamos que esta infelicidad nos dota de grandeza y de misterio trágico, entonces, ¿para qué nos afanamos?, ¿para qué tenemos principios y valores y los defendemos con lealtad y, si es necesario, con heroísmo? Si se trata de seguir siendo una bola de infelices, entonces que gane Madrazo, pues no debemos de olvidar que el PRI, esa gavilla de truhanes que hoy se encubren bajo este nombre, son una verdadera garantía de durable infelicidad.
Felices los felices, dice Borges como remate de sus "Fragmentos de un Evangelio Apócrifo". Tiene razón. La felicidad tiene virtudes iluminativas, la felicidad genera belleza y armonía, la felicidad nos permite abrazar al mundo y encontrar amable cuanto la vida nos va trayendo. La felicidad no nos defiende del dolor, del deterioro, del daño y de la muerte, pero si nos permite entender que todos estos parajes tan ásperos y hostiles son parte de un paisaje mucho más amplio y placentero: el dolor es un mensajero, hay que tomarle el recado y mandarlo por donde vino; la muerte no nos concierne, para defendernos de ella, según aconseja Canetti, hay que dar muchos, muchísimos besos.
Yo me declaro muy feliz en México, lo amo y lo padezco, pero me da una enorme dicha afanarme en procura de la felicidad de su gente. La felicidad es sagrada y en su santidad creo y me consta que no es imposible que el matrimonio sea el lugar de la felicidad. Por cierto: hoy felizmente TOCA.
¿QUÉ TAL DURMIO? CCCXC
Voy a Ciudad Juárez. No voy en plan de llevar la luz o de regañar a nadie. Voy a compartir y a aprender. Ahí les encargo a Martí Batres, a los Medias Rojas (¡babosos!) y a los Pumas.
18 DE OCTUBRE 2004....
La tuba y el jaguar
Los misterios de Oaxaca. Alguno de ustedes recordará los emocionantes vericuetos en los que me metí a partir de que recibí una memorable carta que venía de San José La Chachalaca, municipio de Asunción Laxichila, Oaxaca. Quizá su hospitalaria memoria conserve la historia de la tuba robada y la congoja que esto trajo para toda la comunidad que, al quedarse sin el instrumento central e indispensable de su banda, cayó en ese silencio que para ellos es un agudo modo del dolor. Pero para eso están los cuates, para conseguir tubas si hace falta. Aquí entraron ustedes en la danza. La comunidad de cuates dijo: ¡hágase la tuba! y la tuba se hizo. Acá su uei se encargó de llevarla a la capital de Oaxaca, punto de reunión con los chachalacos y donde, nomás faltaba, hicimos pachanga, conversa, música, mezcaleada y platillos múltiples que ingerimos hasta adquirir un tono violáceo. Tan satisfactorio fue el resultado, que a partir de esa experiencia, nos hemos lanzado a la creación de una fundación llamada "Sí Sostenido" que se ha impuesto el desmedido y gozoso objetivo de liberar una catarata de música viva y nuestra que inunde al país de frontera a frontera (si quieres obtener algo, proponte obtener todo). ¿Sabían ustedes que hay una comunidad de niños indígenas que está aprendiendo a tocar y formando su orquesta con instrumentos invisibles? Les tengo que contar la historia de estos caperucitos que hacen música silenciosa moviendo sus dedos en el aire (pienso en AMLO como en su maestro natural). Por lo pronto, con la colaboración de Daniel García Blanco y su Escuela de la Música Mexicana, nos proponemos inundar un domingo de estos la avenida Masaryk, pero esta historia también se las cuento luego. Hoy me he propuesto recordar la aventura de la Tuba oaxaqueña y de mi inocente creencia de que tal suceso había llegado a su punto final.
No contaba yo con que los oaxaqueños son autoadheribles. Hace unos minutos llegó a esta babilónica oficina (es mi deber avisar que este artículo lo estamos escribiendo la Chivita y yo el viernes 15 por la tarde, mientras arreglo mis tiliches para Ciudad Juárez y me abismo en el asombro de las beisboleras señas de López Obrador que son de bateo y corrido); bueno, pues aquí acaba de llegar un comunicado de ¿quién creen?, pues de ¡los chachalacos! Mi primer comentario fue: qué bien me caen, pero cómo joden. Ahora el asunto es un jaguar. Cuando estuve con ellos en la Operación Tuba, me contaron prolijamente la historia de su comunidad y me dijeron que al respecto de la fundación de su pueblo, había muchas fantasías e imprecisiones y que lo único que estaba científicamente comprobado es que La Chachalaca fue fundada por un jaguar (por ser así es por lo que los yanquis jamás se apoderarán de nosotros: los dejamos acojonados con nuestras historias y con nuestros modos). En el comunicado que me ocupa, los chachalacos me cuentan de un jaguar feroz y terrible que asolaba, atacaba y se comía al ganado de toda la comarca. No me aclaran si se trata del jaguar fundador, o de Murat, o de un nuevo jaguar. El caso es que los chachalacos con ancestral habilidad han logrado capturar a la fiera que los tiene aterrados y embelesados. En pocas palabras lo que quieren de mí es saber si no tengo un amigo que sea dueño de un helicóptero y un zoológico, porque, por obvias razones, no quieren sacrificar a su solar deidad, pero tampoco la quieren volver a soltar, porque ya se sabe que la excesiva cercanía con los dioses o lastima o chamusca.
Total que una vez más su Charro Negro entra en acción. Ya tengo experiencia en esto de procurarle selva a los jaguares (¡y jaguaras!) y sé muy bien que no hay amigo pequeño. Creo que salvaremos al jaguar, a los chachalacos y a mi fama de milusos. Los mantendré informados. Me voy pa' Juárez.
¿Qué tal durmió? CCCLCXI
Ya volví de Juárez. Nos fue de lujo. Pude conocer el otro perfil de la ciudad: el emprendedor, el trabajador, el comprometido. Mujeres y hombres que de palabra, de música y de hecho dan la pelea contra la impunidad. Todo esto también es otra historia que mañana les cuento. De momento, les digo que me encontré con la gente de Juárez que no duerme porque quiere justicia, porque quiere restaurar el rostro de su ciudad.
19 DE OCTUBRE DEL 2004....
Las Vivas de Juarez. En Ciudad Juárez se respira un aire de esperanzada renovación. Hay un nuevo Gobernador del Estado, José Reyes Baeza, y un nuevo Presidente Municipal, Héctor Munguía. Representan una actitud entera y agradeciblemente distinta a la que asumió Patricio Martínez. Estos nuevos hombres se han comprometido públicamente. Ellos, Reyes Baeza y Munguía, se reunieron con un fuerte destacamento capitalino comandado por Josefina Vázquez Mota y Guadalupe Morfín y en cuyas infanterías estábamos la Jaguara, su Charro Negro y nuestro grupo musical que ha sido galanamente bautizado como "Los Cadetes de Padierna". Fue una reunión libre, amplia y plural: gobierno federal, estatal y municipal; empresarios, promotores de la cultura local encabezados por mi amigo Willivaldo Delgadillo; líderes del trabajo comunitario de Ciudad Juárez, voluntarios capitalinos que algo tenemos que enseñar y muchísimo que aprender. Ahí estábamos todos y para que nada faltara, el salón en el cual estábamos reunidos había sido partido en dos mediante una mampara porque en la otra mitad estaban celebrando por todo lo alto unos XV años. El resultado fue fantasmagórico. Imagínense a un grupo de personas que intercambian opiniones intercaladas con las notas perfectamente audibles de "Caballo viejo y cansado", "No rompas más" y "Que no me digan el venao". Si ocurre, yo seré el primero en agradecer el enorme milagro de que todos recuerden lo que se dijo y asuman todos los compromisos que ahí se establecieron. Lo ocurrido no deja de tener sus toques surrealistas y sospecho que varios de los asistentes van a acabar creyendo que tuvieron un sueño del tercer tipo. Por esto, me permito recordarle a esa concurrencia que firmamos un Pacto por la Cultura, quedamos en levantar una gran biblioteca para la ciudad y decidimos apoyar un proyecto de radio al servicio de la comunidad. Luego no me vayan a salir conque no oyeron bien y que cuando firmaron estaban oyendo "Caballo prieto y cansado". No lo olviden mushashos, es por Shihuahua.
En esa intensa jornada de trabajo juarense, hubo algo que literalmente me embelesó: la espléndida oratoria femenina. Para que entiendas esto, lectora lector querido, tienes que entender previamente que yo llegaba a Ciudad Juárez de soportar los tartamudeos y los descalabros verbales de doña Marta, don Vicente, el carismático Canales y el inenarrable AMLO, doctor honoris pausa que ya decidió que es mejor convertirlo todo en una larguísima pausa poblada exclusivamente por señas. Tan catastrófica es la retórica de los personajes públicos que se padece en la Capital, que quien tiene que oírlos llega a la conclusión de que estos jilgueros no tienen conexión entre la lengua y el cerebro (si alguno hay, diría Cossío Villegas). Con tal abatimiento previo, podrán comprender fácilmente mi sorpresa y mi emoción al escuchar a un Gobernador y a un Presidente Municipal que no temen a la claridad discursiva, aunque ésta implique la aceptación de compromisos; pero, como ya dije, la sorpresa de la noche corrió a cargo de las mujeres: Amparo Espinosa nos explicó con sencillez y emoción la misión que con todo gozo se ha impuesto de ayudar a las mujeres a que cuenten su historia, de modo que estas mujeres llenen con palabras veraces e inteligentes ese gélido vacío que se forma cuando nos dispensamos de dar cuenta de quiénes somos. Guadalupe Morfín demostró de modo práctico la aptitud de la poesía para abordar la realidad, sus horrores y sus prodigios. Josefina Vázquez Mota cada vez habla mejor y con más conocimiento de causa. Según los clásicos: la boca habla desde la abundancia del corazón y para mí tengo que el corazón de Josefina lo ha ido llenando México. ¿Por qué hablan tan bien estas mujeres?, ¿por qué la Jaguara canta tan bellamente? Porque han vivido, porque no tienen miedo, porque su conocimiento es el resultado de un esfuerzo y un compromiso cotidianos y personales. Yo las amo. A eso fui a Ciudad Juárez, a refrendar este amor.
Al final de una charla que di allá, una señora se me acercó y dijo: señor Dehesa, usted habla mucho de las muertas de Juárez; le vengo a decir que hay un grupo inmenso que deberíamos ser conocidas como "Las vivas de Juárez". Tiene razón.
¿Qué tal durmió? CCCXCII
Acabo de estar con los despiertos. Que los dormidos le hagan como quieran.
20 DE OCTUBRE DEL 2004....
¡Videobatiz, Presenta!. "Pido tain", decíamos en nuestra infancia. Décadas después, averiguaríamos que lo que realmente estábamos haciendo era solicitar time (taim), o sea pedir tiempo para interrumpir momentáneamente algún juego particularmente reñido o fragoroso o adverso. Yo empleé esta expresión hasta los 10 años y luego la relegué al desuso. Quizá la he recordado silenciosamente en ciertas coyunturas matrimoniales. Pero con lo que ya no puedo es con la telenovela política nacional. Aquí sí, pido tain. Entre el PRI (Madrazo, el satánico Dr. Pastor -creador de la vacuna contra la inteligencia- y tantos más); el PAN (ahora resulta que Luis Ernesto Derbez "el Dalai Baba" también quiere ser Presidente) y el PRD (citar todos los nombres conflictivos sería como pasar lista) no me permiten relajar ni un instante mi codiciado cuerpo.
Como bien nos consta a todos, la semana pasada estuvo espeluznante. Nosotros los ilusos suponíamos que en esta semana tan cercana al mexicanísimo halloween, los indómitos políticos nos concederían un periodo de gracia para recuperar un cierto sosiego emocional. Pues no. He aquí que Sherlock Bátiz, en vista de su escaso éxito como Procurador, ha decidido ayudarse trabajando como videoasta independiente. Su primer cortometraje es un prolijo y minimalista estudio de los muebles de una salita propiedad de Carlos Ahumada (parecen del motel "Estrellita del Sur", pero son de Ahumada). La crítica ha dicho que el valor visual de este corto es muy discutible. Por lo que se refiere a la banda sonora, ésta deja mucho que desear: la dicción es pésima, Bejarano, la juvenil revelación, no tiene esa claridad a la que ya nos tenía acostumbrados y Ahumada, el seductor otoñal, se percibe entre desganado, malhumorado y poco convincente. La edición es horrenda, tanto que nos obliga a recomendarle a Bátiz Spielberg que adquiera más oficio si quiere hacer carrera en las artes visuales. La obra quizá se salve por los contenidos un tanto cuanto amarillistas. Si los entendí bien, no se trata de flamear a Bejarano que ya demostró ser incombustible, sino de meter al ajo a Carlos Salinas, a Ramón Sosamontes, a la ya tatemadona Rosario Robles (¿nadie le va a preguntar nunca nada, ni a fincar ninguna responsabilidad?), a Lazarito Cárdenas (todo lo que sirva para aplacar a esa familia será bienvenido) y ya de pasón rozón a Televisa, a mi periódico y a mi dilecto cuate Javier Solórzano. Según yo, de esto se trata, pero se trata también -y éste es quizá el asunto central- de fortalecer la imagen de AMLO como enemigo frontal e irreductible de Carlos Ahumada. A reserva de opinar acerca de los ángulos éticos (y legales) que tiene este sorpresivo estreno nacional, tenemos que reconocer que, para haber logrado tal conflagración en nueve minutos, alguna gracia ha de tener esta ópera prima de producciones Bátiz.
Todavía sin recuperar la vertical, aparece el galanazo Bejarano y nos lee -sin siquiera darnos un besito para entonarnos- su apasionada carta de amor a AMLO de quien, según la carta, todo le gusta, incluso esas intensas pausas que hace para darle, dice Bejarano, contundencia revolucionaria a lo que va a decir. Ya párenle, por favor. Cállense un ratito. ¡¡¡Pido tain!!!
Gambito de dama; jaque mate
Profeso por Sergio Sarmiento un firme afecto y un respeto sin fisuras. No siempre estoy de acuerdo con lo que dice, pero el tiempo suele otorgarle la razón. Me parece un escritor nítido y un opinador informado y ponderado. Dicho de otra manera: todo iba de maravilla hasta que apareció Margarita Gralia.
La semana pasada leí el artículo que le dedicó a esta bella mujer que, según dicen los que no saben ver, posó desnuda en una revista de circulación nacional e internacional. Esto es falso. Como bien lo supimos ver Sarmiento y yo, Margarita posó vestida de sí misma; de ahí el buen gusto y la íntima dulzura de estas imágenes (Margarita en el País de sus propias maravillas).
Mi problema con Sergio es de índole más primitiva: yo la vi primero, es mi amor imposible y para esto de los amores imposibles los jarochos de Tacubaya somos muy delicados. No nos da la gana que nos rayen el cuaderno, ni que toquen con nuestro cello. ¿Entendiste, Sergio?
¿Qué tal durmió? CCCXCIII
En el norte y en el sur la violencia contra la mujer y el insomnio son los mismos. 21 DE OCTUBRE DEL 2004....Zona cero
Vivir en el caos. Creo que todavía están por evaluarse los costos sociales, psicológicos y patológicos provocados por las obras del segundo piso concebido y pensado (eso espero) por Andrés Manuel. Me dicen que, en un plazo relativamente breve, todo será maravilloso; pero así nos dicen siempre a los mexicanos. Cuando nos dijeron cosas como aguántenle tantito y váyanse preparando para administrar la abundancia, o ya con este tratado estamos a las puertas del primer mundo, todos sabemos cómo nos fue. Supongamos que no es el caso actual; de cualquier modo, de poco me sirve un futuro luminoso si el presente está de tal modo tenebroso. Para que veas el tamaño del daño, piensa, lectora lector querido, que yo vivo (si esto es vivir) a unos metros del centro mismo de la zona cero en la confluencia de Avenida San Jerónimo y el Periférico. Soy prisionero de la vialidad. Ya me cansé de querer ir para acá o para allá y, una vez tras otra, dar la media vuelta y retornar al hogar descompuesto y mentando madres. Y si sólo fueran las obras del segundo piso, pero combínenlas con las manifestaciones, los cierres de avenidas, los accidentes, los conductores y conductoras babotas, los ambulantes que serpean por todas partes y comprenderán por qué la zona cero funciona como si fuera la zona del primer impacto de una piedra que cae en las aguas y que forma de inmediato ondas concéntricas que se van extendiendo y pueden llegar a abarcar toda la República. Es pavoroso.
Jamás olvidaré un lunes de este mes en el que me tardé más de 30 minutos en regresar de la estación de radio donde trabajo que queda a escasas 10 cuadras de mi casa. Llegué derrengado, pero con la ilusión que da el fin de la jornada y la muy grata expectativa de juntarme con selecto grupo a ver el futbol americano del lunes por la noche. No contaba yo con mi familia política. Sucede que hace algunos años, para tristeza general y particular orfandad del Bucles, mi suegro murió. Un cuñado mío, acomedido y de excelente memoria, recordó la fecha y decidió, ¡cómo se lo agradezco!, organizarle a su padre una luctuosa misa de aniversario. Para ello no se le ocurrió mejor cosa que escoger para la ceremonia una iglesia que está ¡en Polanco! Lo supe y sentí como un vahído. En condiciones normales, hubiera yo tramitado por vía diplomática una dispensa; pero sucede que ese lunes en particular mis relaciones conyugales eran tensas debido a esa extraña incomprensión que experimentan las mujeres con respecto a los admirables abismos del alma masculina. El caso es que la Jaguara andaba enchiladona; tanto, que se fue por su cuenta a Polanco. Ante esta crisis de Gabinete, me dije: si me ve llegar a la misa, esta locuela valorará la magnitud de mi esfuerzo, comprenderá la enormidad de su error y deshecha en llanto, caerá a mis pies suplicando perdón y piedad. Ya embarcado, parlamenté con el Bucles para que me acompañara (un hombre que ingresa a un templo de la mano de su hijo conmueve hasta al Iztaccíhuatl). El Bucles intentó ponerse perro, pero le ganó el amor por su abuelo y finalmente accedió a embarcarse conmigo en la mística aventura. Ni él ni yo sabíamos que ese lunes unos manifestantes habían decidido cerrar Tlalpan. No saben. Uno de mis fracasos más rotundos. Tardamos una hora en llegar; la mujer con trabajos accedió a verme como si yo fuera un repulsivo hueso de mango; para regresar tardamos dos horas y mi partido de americano se fue a la goma.
Todos tenemos historias terribles que contar. La otra noche a las cinco de la mañana, lo crean o no, hice más de 40 minutos de mi cama al baño. Era imposible avanzar: ahí en mi cuarto dejaron una pala mecánica, toneladas de varilla, unos vendedores de cuchillos inoxidables, unos barriles anaranjados y un chalán con su banderita roja. Intentaba yo por aquí, intentaba por allá y siempre me topaba con el caos. Y ya me estaba ganando y yo atorado por un policía que contribuía al encamotamiento... me dirás, lectora lector querido, pero eso fue una pesadilla. En efecto, fue una pesadilla. Lo malo es que ya se extiende por toda la Ciudad.
¿Qué tal durmió? CCCXCIV
El Senado debe pensar con mucho cuidado si reelige a Soberanes. Yo lo conozco, sé de sus magros logros, de sus dispendios, de sus grillas, de sus andanzas "deportivas". La terna es una buena solución.
22 DE OCTUBRE DEL 2004....La Loteria Semanal
LA PELOOOOTA: ¡No, no, no, no, no!, ¿cómo vieron a mis Medias Rojas?. Me bastó con publicar que los Medias Rojas eran unos babosos, para que estos muchachos reaccionaran de modo tal, que literalmente revirtieron el curso de la historia del béisbol. Tanto se ha dicho de mi profuso salitre y de mi capacidad para pronosticar con exactitud lo contrario de lo que ocurrirá, que ya comenzaba yo a creerlo; tan me lo creí, que pensé seriamente en hacerle un bien a la humanidad y apoyar abierta y firmemente a George Bush.
En esos abismos andaba, cuando comenzó a hacerse la luz y a restaurarse la justicia. Levantarse después de una patiza tan severa, sólo podemos hacerlo los grandes (lo crean o no, yo lo soy; de los chaparros soy quizá el más alto). Esas dos sufridas y casi increíbles victorias en Fenway Park nos devolvieron el alma al cuerpo y el color a las medias. Fuimos luego a Yankee Stadium y el inmenso Schilling arrastrando su patita mandó a calacas la sobada y resobada "maldición" de Babe Ruth. Los Yanquis en picada con un pitcheo miserable (incluido Marianito Rivera) y los patirrojos en un ascenso tal, que hasta sus jugadores disléxicos se volaban la barda. La ritual inmolación de Joe Torre y sus secuaces culminó ayer miércoles por la noche. Fue una gozada. Lowe es un pitcher intenso, preciso, vital y letal; el hombre lobo enterró a palos a los "terribles" Yanquis, el dueño de los Medias Rojas estaba tan contento que casi parecía estar vivo y la cámara nos mostraba a un alto funcionario Yanqui que tenía cara como de que le acabaran de confirmar que, en efecto, su esposa, sus hijos y toda su lana iban en el Titanic. Mi dicha es copiosa y mis ganancias también. Mis deudores quieren organizar un FOBABEIS para afrontar la catástrofe; mi amigo cuyo apodo, por el mero hecho de ser mencionado, provocaría por lo menos tres producciones más de Videobátiz, ya envió su cuota antes de proceder al prolijo suicidio provocado por la lenta lectura de los discursos completos de Dolores Padierna. Dehesa goza.
¡LA VENGAAANZA!: No hace mucho, comenté aquí con buen ánimo un presente que me envió Raúl Salinas, mi corresponsal en Almoloyita. Nunca esperé que esto provocara su enojo, ni que lo moviera a la venganza, pero así fue: acabo de recibir un paquetote que contiene ¡las 13 obras! que Don Raúl ha publicado a lo largo de su vida literaria. Hay títulos que se adivinan apasionantes ("Telecomunicaciones en México ante el reto de la integración", "Agrarismo y agricultura en el México independiente y postrrevolucionario", "DICONSA en la modernización comercial y la regulación del abasto popular"); yo leería los 13, pero mi terapeuta me advierte que mi precaria salud mental se derrumbaría peor que Fidel Castro. Bromas aparte, le propongo un trato a Don Raúl: usted me concede una entrevista en súper-libre y yo me chuto tres de sus obras, aunque tenga que recurrir al Prozac. ¿Sale?.
¡SOR JUANIIITO BEJARAAANO!: Lo leo y no lo creo. ¿Ya se asomaron al "Poema" que ese infusorio apellidado Bejarano le dedica a Andrés Manuel?. Es la zona cero de la sintaxis y el nirvana de la viscosa lambisconería. Cito las líneas que le dedica a la voz del Rayito: "Esa voz parece tuviera desgano,/ pero tiene fuerza/ tiene frases muy hechas/ transmites, en breves sonidos,/ la sabiduría episódica de la política mexicana./ Palabras que pareciera las arrasa el pensamiento/ que simulan resistirse a nacer/ y ser difundidas." Sería abusivo intentar alguna burla acerca de la nada episódica estupidez de Sor Juanito. Examinando fríamente su caso, hemos de concluir que aun los canallas pueden volverse locos y morir babeando si son obligados a vivir entre Brozo y Dolores Padierna. En todo esto hay una secreta coherencia; la formulo así: lo que Bejarano le acaba de hacer a la gramática es lo que a lo largo de los años le ha hecho al PRD. Además, es un mamón.
¡LAAA NOTICIAAA!: Muchachos y muchachas, no siempre estarán en disponibilidad, muéstrense su cariño antes de que se les haga tepache la piña. Yo sé del inmenso dolor que es ya nada más entrar de oyente. ¡Apúrenle!, ¡háblenle!, ¡háganle!: HOY TOCA.
¿Qué Tal Durmió? CCCXCVI
¡Cárcel de mujeres! Prisioneras del violentísimo machismo, nuestras mujeres han dado un combate terso y firme. Su amenaza ahora es caer prisioneras del feminismo.
25 DE OCTUBRE DEL 2004....Horas de trabajo
Andrés Manuel se puso a pintar banquetas y arriates. Según explicó a la prensa, no quiso convocar a la prensa, porque la prensa es muy mal pensada y comenzaría a decir que es un puerco acto de populismo y eso le da muy mala prensa. El caso es que la prensa ha publicitado ampliamente este arrebato pictórico (¿alguien recuerda cuál era el oficio original de Hitler?). El gordo Encinas, nuestro moderno Diego Rivera, se encargó de meterle brocha a Luis Cabrera (se oye medio feo, pero así fue). Los patrióticos talacheros le explicaron a la prensa que no fue convocada, pero que pasaba por ahí, que este humilde y cromático esfuerzo lo hacen AMLO y sus Rayitos porque se vienen tiempos difíciles y este trabajo -muy en la línea del muralismo post-revolucionario- significará un sustancial ahorro para la Ciudad. Esto del ahorro está por verse. Emprendo de inmediato una labor de inspección. Algo me dice que los Rayitos son bastante guarritos, malhechotes y frangollados. No quiero ni pensar en el cochinero que debe haber dejado Encinas.
Ojalá y me equivoque, pero se me hace que ahora tendremos que pagarle a un escuadrón de limpia provisto de grandes botellas de thíner para que borre el desaguisado y a otro escuadrón que pinte bien. De todos modos, se agradece el esfuerzo.
Con las banquetas pintadas arranca el proyecto "Ciudad Bonita". Ya nada más nos faltarían los baches, la vialidad, la limpieza, la seguridad, el transporte limpio y civilizado, la salud, la educación, el control del ambulantaje, la recuperación del espacio de las aceras, la creación de ámbitos dignos para atender a los menesterosos, la multiplicación de las zonas verdes, la batalla contra el ruido y contra la infinita vulgaridad de los anuncios espectaculares. Sólo dando la pelea en todos estos frentes, el rubro "Ciudad Bonita" dejará de ser una cursilería digna de la pluma de Sor Juanito Bejarano y adquirirá un sentido; pero no escatimemos logros: pintar dos banquetas y un arriate significan un enorme paso en este proyecto.
Mientras los perredistas se entregaban a los deliquios de la brocha, los priistas se agarraban a sillazos. Créanme que la bronca interna del PRI apenas comienza y, tal como yo veo la conformación de los bandos, pronto asistiremos a la madre de todas las batallas. Para no variar, los rijosos emitieron un boletín en el que denunciaban la presencia de "la mano de Salinas" en esta zacapela organizada por el inefable Cuauhtémoc Gutiérrez de la Torre "El rey de la basura". Dicen mis colegas que esto de "la mano de Salinas" va a generar un mito mucho más grande y más aplicable que el de la mano de Obregón, o la mano peluda. Como dirían los gauchos: yo no creo en ella, pero de que existe, existe. En este asunto de la disputa interna del PRI, quisiera ser más caritativo, pero mi esperanza es que haya muchísimas bajas y que los escasos ganadores lleguen dañadísimos. Ha llegado la hora de que las mesnadas de Echeverría se avienten la definitiva sopa con los sicarios de Salinas. Para bien de México, las fuerzas están muy equilibradas, el control de los medios va más o menos parejo, ambos bandos tienen contactos y vínculos con el narco, ambos disponen de muchísimo efectivo y a mí me hace muchísima ilusión que se pulvericen entre ellos, aunque no sea en horas de trabajo.
Esto de las horas de trabajo me retrotrae a la acontecida semana que acabamos de dejar atrás. Sería difícil otorgar el trofeo de "funcionario de la semana". El poema de Sor Juanito Bejarano merecería ser finalista, la aclaración de AMLO de que se puede decir compló (¡no seas mamú!) también tiene su encanto; la alarmante zarandeada que le dieron a la camioneta presidencial es un punto de reflexión para todos nosotros; pero, con todo y todo, el personaje de la semana es Sherlock Bátiz y sus videoproducciones. Bátiz como buen competidor, no se conformó con esta ventaja tempranera y cerró durísimo. Supongo que ya sabrán que uno de sus canchanchanes se dedicaba devotamente al secuestro. La declaración de Videobátiz es una cumbre del pensamiento político mexicano: sí secuestraba, pero no en horas de trabajo. ¡Me quiero morir en Houston, gritando puras leperadas!
¿Qué tal durmió? CCCXCVII
Los vividores de la justicia y del abuso tendrían que estar preocupados. Las mujeres han decidido no dormir hasta terminar con la impunidad.
26 DE OCTUBRE DEL 2004....Descendio el Señor
Estoy en Monterrey. La UDEM tuvo la gentileza y la audacia de invitar a la melódica Jaguara, a los Cadetes de Padierna y a su Charro Negro para cantar (yo no; yo soy víctima de una censura brutal) y platicar (eso es lo mío) en el hermoso campus que tiene la UDEM en mi muy querida ciudad regia. Con tal motivo permaneceré en Monterrey hasta el miércoles y así tendré la oportunidad de visitar su cada vez más rica y concurrida Feria del Libro. Para lograr esta tregua y para evitar que Encinas me pinte los arriates, tuve que hacer un desmedido esfuerzo. En estos momentos, no es nada fácil desenredarse del caos, el ruido y el calambre capitalino. Nada más de pensar que mi ciudad que ya no es chinampa, sino chinampina, queda a merced del hermano feo de Trucutrú, Cuauhtémoc Gutiérrez, siento como si me secuestrara algún funcionario de la PGJDF en sus horas libres.
Perdonen que en este momento tenga que frenar bruscamente y cambiar de dirección, pero estoy recibiendo noticias del mundo exterior. Mi buen cuatacho Alejandro Encinas me envía, con claro ánimo de revancha, un megalegajo con la lista y la información detallada de todas las acciones que se emprenderán en el operativo "Ciudad Bonita". Preveo, no sin trepidación del alma, que voy a tener que leerlo. Ya envuelado, Encinas me envía una atenta misiva para aclararme de manera puntual que su trabajo pictórico en Luis Cabrera tuvo nivel de excelencia (de hecho, está pensando en enviar un tramo de banqueta a la bienal de Sao Paulo) y que no dejó ningún "cochinero" como yo aviesamente sugiero. El documentón incluye fotografías de Encinas y sus príncipes de la brocha en plena faena. Que conste que acuso recibo y doy fe.
Otro golpe de volante y ya estoy con rumbo a Oaxaca. No saben el interés y la buena voluntad que han manifestado muchísimas agrupaciones y personas por el asunto del jaguar de San José La Chachalaca, municipio de Asunción Laxichila, Camotlán, Oaxaca. Estoy realmente sorprendido del interés que tienen tantos compatriotas por acoger a un jaguar cebado. Yo que ya he vivido esta experiencia les podría contar que no es ni con mucho una tarea sencilla, pues requiere además de una gran honestidad valiente (signifique lo que signifique la expresión). Me escribieron los caritativos y pachangueros encargados de un zoológico para ofrecerme hacerse cargo no tan sólo del Jaguar, sino también, si ésa es mi voluntad, de mi Jaguara. Esta última oferta fue rechazada, porque ya estoy impuesto y quedaría yo francamente disminuido al ser despojado de lo mejor de mí. El asunto es que el jaguar ya tiene casa. Ahora tenemos que arreglar los desperfectos que el animal produjo allá en las comunidades del Camotal. Si les parece, luego les cuento de cómo nos vamos a organizar para la coperacha.
Ahora retomo el rumbo. Hablaba yo de lo complicado que es zafarse de las complejidades e intensidades y urgencias de la Capital. La imagen que me llevo a Monterrey es la de un desvaído Víctor Trujillo recibiendo la celestial visita de Onésimo Cepeda quien se materializó en Televisa a bordo de un helicóptero. ¿Pues qué se creerán estos?, ¿de qué grosor tienen la piel como para que no sientan la gravedad de la situación y lo poco propicios que están los tiempos para que un "representante" de Cristo tenga esos desplantes y nos humille con su nuevorriquismo y su boato de pacotilla? Yo quisiera pedirle al buen Jesús que, si ahorita no están usando para algo más importante el carro de fuego con el que secuestraron en horas libres al profeta Elías, me hiciera el favor de enviarlo para que abduzca al gran Onésimo y lo lleven a las llanuras celestiales, o si allá tampoco lo quieren, que lo dejen caer desde las alturas sobre Ecatepec.
Y ahora, quedad con Dios, lectoras lectores queridos, les encargo mucho que no le abran al innombrable y que apoyen de todas las maneras a su alcance los trabajos de recuperación de Chapultepec. No saben las danzas y los esfuerzos que esto ha representado. Para no variar fueron cinco mujeres las piezas claves de este logro: Rosa Gómez Sosa, Claudia Sheinbaum, Marinela Servitje, Adriana Pérez Romo de L. D. y Ángeles Mastretta, el más posible de mis amores imposibles.
¿Qué tal durmió? CCCXCVIII
Siguen apareciendo cadáveres. Son (eran) nuestras mujeres. ¿Qué vamos a hacer? 27 DE OCTUBRE DEL 2004....¡Oh, noche amable!
San Juan de la Cruz visitó Monterrey. He de reconocer que yo no estaba en una actitud propicia para encontrarme con el exquisito poeta del siglo 17. Yo venía de la Ciudad de México y, por razones de todos conocidas (y padecidas), traía, como buen chilango, el alma un poco desacomodada. Vivir en la zona cero, atestiguar los lamentables, melodramáticos y vulgares desfiguros de Rosario Robles (¿por qué no ha sido sometida a juicio?) y Dolores Padierna (¿por qué nadie pide cuentas de la unidad habitacional, patrocinada por ella y por Bejarano, que se está cayendo a pedazos?); todo esto, más lo que nos gustaría olvidar y que por sabido callamos, nos dejan a los tenochcas con el alma mormada. Con estas contrahechuras anímicas, me presenté en el bombardeado aeropuerto capitalino donde me esperaba quien yo bien me sabía: mi tía Trinita que es una obsesiva solterona de 85 años que ha tomado cuerpo y aspecto de abogado y músico mexicano en plena madurez. No saben lo que es mi tía Trinita. Para abandonar la Capital y emprender el vuelo, acude previa y despaciosamente a adquirir un seguro de vida cuyo beneficiario, me imagino aunque no me consta, es el Cabildo de Mérida. Luego procede a desenfundar el celular para despedirse de las fuerzas vivas de la Capital.
Desde AMLO hasta la jefa de vecinos de su colonia, pasando por todo el organigrama y el quién es quién del DF, mi tía Trinita deja precisas instrucciones y avisa a los lugares y teléfonos donde puede ser localizada. Termina su telefónica vuelta al ruedo y somos los últimos en abordar el vuelo. Ahora hay que asistir a la ceremonia muy prolija que Trinita oficia para acomodar sus garras en el compartimento superior de la aeronave. Hagan de cuenta que el saco de mi tía es la sábana santa: lo dobla con infinitos cuidados y con religiosa unción lo deposita, ante la atónita mirada del resto del pasaje que manifiesta una leve impaciencia. Detrás de nosotros se han sentado un matrimonio joven y tres caperucitos fruto de su feliz unión.
¡Qué hado maligno me persigue!: en donde haya niños, por lo menos tres se ubican a 80 centímetros de mi persona. Yo los miro de modo tal que les haga saber con qué infanticida potencial están tratando. Les vale. El ruido es lo suyo y, en cuanto despegamos, se entregan a él. Mi tía Trinita ha comenzado a darme un intensivo y apasionante curso sobre el sistema legal mexicano, yo siento que el sopor me va ganando, pasa la azafata a repartir esas bolsas de cacahuatitos que, en la mayoría de los casos, sólo se pueden abrir incendiándolas y, ya cerca de Monterrey: ¡seko!, en plena cara experimento un impacto brutal. Mi primera impresión es la de que se le están cayendo pedazos al avión. No fue eso, fue algo peor, uno de los infantes, con una precisión que ya quisiera Curt Schilling, me acaba de arrojar en plena cara su osito de peluche. No lo puedo creer. Mi tía Trinita y ¡los papás del niño! están francamente divertidos. Mi prudente tía, antes de que regrese yo la agresión, hace entrega del arma del delito, mientras me dice: ora sí, te rompieron el osito.
La noche en Monterrey fue totalmente distinta. El Campus de la UDEM es muy hermoso, el aire está sereno, el clima es fresco, la luna de octubre luce radiante allá en lo alto y nosotros acá dialogamos con la gente, hacemos música para ellos y nos comprometemos con la tarea ciudadana de construirle a nuestro país un amoroso puente que nos conduzca a un futuro humano y digno. Es maravilloso cumplir estas tareas a cielo abierto. Hagan de cuenta que Dios se hace más visible y cercano. En verdad, desde la magia de la noche y el cariño del público, San Juan de la Cruz, el sufrido y genial compañero de andanzas de Santa Teresa de Ávila, visitó Monterrey: "quedéme y olvidéme/ el rostro recliné sobre el Amado/ cesó todo y dejéme/ dejando mi cuidado/ entre las azucenas olvidado". Gracias Monterrey. ¡Oh, noche amable!
¿Qué tal durmió? CCCXCIX
México se está llenando de hombres que están muertos de miedo. Es tan vigoroso y acelerado el crecimiento de las mujeres que, en lugar de reaccionar con beneplácito ante este ostensible avance de lo humano, manifestamos la violencia que es el peor rostro del miedo. Y viene el maltrato, la humillación, la violación y el asesinato. Nadie debería dormir tranquilo. 28 DE OCTUBRE DEL 2004....Operacion Agustìn Lara
Confirmado: ya me cambió el metabolismo. Ya me lo habían anunciado todos los expertos en la abstinencia del tabaco. Esto es lo que tiene México de bueno: en un momento dado, todos son expertos en todo. Hoy mismo ya he escuchado cerca de 10 explicaciones acerca de por qué se cayó el puente entre Tuxtla Gutiérrez y San Cristóbal. En realidad, mis no pedidos asesores ignoran detalladamente todo lo referente a la edificación de puentes, pero lo importante es la cara de expertos en la materia que ponen. A la única que rescato es a una señora vaciada que me habló al radio y me dijo que era una desgracia lo ocurrido en Chiapas; pero que si se cayera el puente de Día de Muertos, eso sí sería una catástrofe nacional.
Vuelvo a mi metabolismo: no sé si en realidad me cambió, o simplemente he hecho un ejercicio de sustitución y, en ausencia del tabaco, he caído masivamente sobre la fritanga. El resultado es el mismo y está a la vista; parezco muñeco Michelin, o tope de CU de lo juntas que tengo las lonjas. La Jaguara ya intervino y me ha "sugerido" a su fiera manera que me presente yo a la brevedad con su dietólogo de cabecera, ése que la dejó como a Vitola y que le permitió entrar en el lujuriante vestuario que empleó para la presentación de su disco. Ya fui y mi consternación es infinita: la dieta que me mandó le hubiera parecido francamente escasa a San Simeón el Estilita que, según es fama, comía un pepino y una rama de cilantro al mes. En mi dieta, la comida fuerte consta de tres aceitunas, una hebrita de pollo hervido y una croqueta para perro de la acreditada marca "Saru-Khán" (la croqueta del perro académico).
Estoy muy desasosegado, aunque el doctor me ofrece que, en un plazo de tres meses, mi silueta será la de Agustín Lara, pero yo ya le dije que más bien y dado que las orejas no enflacan, voy a parecer como esos palitos con una hélice de plástico que comprábamos en nuestra infancia. Tengo el ánima muy postrada, aunque reconozco que en Monterrey me preparé espiritualmente para este trance y me puse morado de tanto comer chilorio, atropellado, tamaños filetones, totopiux y tortillas, muchas tortillas.
Ahora me dispongo a cruzar el desierto. La Jaguara recorre la casa y expropia los cientos de bolsas de chupifritos que tengo estratégicamente distribuidas. Así ni chiste va a tener la ya inminente coronación de mis Medias Rojas, aunque el doctor, en un acto de generosidad suprema, me dijo que si aprieta mucho el hambre me puedo comer otras tres aceitunas lavadas y un espárrago, aunque estoy seguro de que todo esto ha de saber a camellón. Pienso si no será mejor acudir con un ginecólogo y que de una vez me ligue la trompa y que me pasen nutrientes por vía intravenosa (ha de ser horrible que te inyecten un brócoli guanajuatense). Estoy desolado. Necesito apoyo. Ya sólo me queda la lujuria como último refugio (a ver si saben de alguien).
Una sola esperanza me ilumina: voy a tratar de que la factura de mi tratamiento me la paguen en PEMEX. Chance y pega.
Los casinos
El mero hecho de que este asunto de los casinos ya haya entrado a debate, me parece una nota alarmante. Hace unas semanas tuve el gusto de firmar un desplegado en el que un grupo de ciudadanos honorables nos pronunciamos totalmente en contra de estos sitios que tan fácilmente se convierten en focos de corrupción. Ahora, a nombre propio, refrendo mi frontal oposición. Con un Chema Guardia y un Jorge Hank tenemos de sobra.
¿Qué tal durmió? CD
Otro asunto me tiene atónito: la ratificación del Dr. Soberanes por parte de la Comisión del Senado. Creo que no han leído a fondo las dudosas cuentas que nos ha entregado este personaje. Granados Chapa, con su atingencia habitual acaba de publicar las diez muy atendibles razones que planteó la Academia Mexicana de Derechos Humanos para no ratificar al Dr. Soberanes. Hoy el Pleno de la Cámara Alta decidirá si acepta o no lo concluido por la Comisión. Sin ánimos vindicatorios, en verdad creo que sería un grave daño para nuestro País esa ratificación (que en este caso, vendría a significar: convertir en rata).
Ésta es la edición número 400 de un llamado, hasta ahora infructuoso, para que las autoridades despierten. El caso Soberanes es una bella oportunidad. 29 DE OCTUBRE DEL 2004Ratificación chicharronera
Recapitulemos: el Ombudsman es el representante y defensor de la ciudadanía ante los abusos o los perjuicios que el Estado pueda perpetrar en contra del ciudadano. Si esto es así, algo anda mal desde el momento en que es el Estado quien se encarga de nombrar a este defensor de los ciudadanos. Me dirán que son los senadores, en tanto representantes ciudadanos, quienes se encargan de este nombramiento. El argumento es risible: aquí en México, los senadores, en su inmensa mayoría, representan a sus particulares intereses, a los intereses y lineamientos de su partido, o a los compromisos que han establecido con algún grupo de poder; a todo esto representan los senadores, de los ciudadanos se encargan los poderes celestiales. Me dirán también que la Comisión de Derechos Humanos del Senado se encarga de pulsar la opinión de las organizaciones ciudadanas para establecer su criterio después de este ejercicio. Pues también son puras mentiras. El doctor José Luis Soberanes avaló su posible reelección con el apoyo de ¡750 organizaciones no gubernamentales!. Cuando entregó la masiva lista de sus apoyadores, lo menos que esperábamos era que la Comisión, por una vez en la vida, se pusiera a trabajar e hiciera bien su tarea. No lo hizo. La hizo mejor un reportero del noticiero de Carmen y Javier que, mediante una investigación no demasiado compleja, pudo establecer que en esa lista había desde asociaciones de chicharroneros (como lo oyen: de chicharroneros), hasta una que en su página de Internet ofrece artilugios pornográficos. Tan ridícula es la lista que se impone la pregunta: ¿habrán los atareados comisionados cumplido con el mínimo deber de averiguar quiénes son estos que tan encarecidamente recomendaron al doctor Soberanes? Me temo que no, pero de cualquier manera, apoyaron con mucho entusiasmo la ratificación del que ya por cinco años ha sido el titular de la CNDH y la sometió a la aprobación (o no) del Pleno de la Asamblea.
Hoy se reunió ese Pleno. Varios teníamos todavía la esperanza de que el Senado volviera sobre sus pasos y, por salud civil, prefiriera el otro camino: la conformación de una terna formada por gente con un compromiso con la ciudadanía más cercano, más valiente y más de persona a persona. No ocurrió así. Del mismo modo que, tras grandes esfuerzos, logramos ese ejemplar IFE ciudadanizado encabezado por Woldenberg para que, al primer descuido, lo partidizaran; así la defensoría del ciudadano ha quedado en manos de un defensor tibio, dócil con el poder, amante del boato y del relumbrón, siempre dispuesto a beneficiarse de las prebendas de su cargo y siempre renuente al compromiso a fondo con los humillados y ofendidos. La ecología, los homosexuales y los múltiples atropellos que padecen nuestros indígenas serían tres ejemplos de lo que estoy diciendo. Contra lo que pudiera pensarse, a mí ni me va ni me viene el señor Soberanes, no me interesan en tanto tales sus preferencias religiosas o personales; pero en mi calidad de ciudadano, me lastima profundamente pagarle lo que le pagamos a ese señor y a toda su camarilla (que tiene su historia) que ni nos representan, ni nos defienden. Lo mejor que se puede decir de la actual CNDH es que si no existiera no percibiríamos ninguna diferencia notable.
Yo aquí seguiré tratando de cumplir con mis tareas. Después de la ratificación chicharronera, espero que el Excmo. Dr., nomás por sorprendernos, cumpla con las suyas.
¿Le sobra papel?
Ya hay una solución. Procesadora Bejarano le da servicio a domicilio y reduce a partículas pequeñísimas esas toneladas de documentos y papeles estorbosos. Método artesanal, no contaminante. Seriedad y experiencia.
Deudores morosos
Ya terminó la Serie Mundial y el dinero no fluye a mis arcas con la debida velocidad. No me obliguen a pedir la mediación de la Padierna.
Lo bueno
Lo bueno es que el amor, la sonrisa compartida, la cercanía y el abrazo existen. Por eso nos brilla el ojo y la piel de las mujeres tiene irisaciones nacaradas. HOY TOCA.
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