ELEFANTES
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- Que usa una elefanta como vibrador ?
- Un epileptico.
- Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ?
- Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio,
y te falta el colchon.
- Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardin ?
- Porque la hierba esta aplastada y hay un monton de bolsas de basura
pegajosas por todas partes.
- Que cosa es la mas pesada del mundo ?
- La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla...
- Y cual es la cosa mas ligera ?
- La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
- Que usan las elefantas como tampones ?
- Ovejas.
- Y como se las meten ?
- Primero la cabeza, y la cola fuera para poder sacarlas.
- Que tiene un elefante dentro de su trompa ?
- Dos metros de moco.
- Que tiene dos patas grises y dos marrones ?
- Un elefante con diarrea.
VIOLENCIA
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- Que le dice una nalga a la otra ?
- Que mierda pasa entre nosotras ?
Ja, ja, esto es mas divertido que arrancarle los pedos a un bebe
saltando encima suyo, ja, ja.
- Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
- Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.
- Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo ?
- Una monja con una jabalina atravesandola la cabeza.
- Cual es la diferencia entre un violin y una viola ?
- Una viola arde durante mas tiempo.
- Que es negro, crujiente, y cuelga del techo ?
- Un electricista polaco.
- Como puedes matar a un italiano ?
- Esperas a que beba algo y entonces le machacas la cabeza bajando
con todas tus fuerzas la tapa del retrete.
- Por que en Japon no hay arboles?
- Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen ( Iiaaaa!)
(al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada
de Bruce Lee)
(Este chiste es visual) un hombre va a una fiesta disfrazado con un
traje normal pero con un dedo levantado.
- Usted de que va disfrazado?
- De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo)
- Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por
la ventana.
- Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.
Un nin~o acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le
pegan los azotes, pregunta:
- Esta aqui mi padre ?
- Si, yo soy tu padre !!!!!!
El nin~o empieza a pegarle repetidamente con el pun~o en la cabeza,
y le dice:
- Que, te gusta o que ?
Un man~o y un frances estan discutiendo sobre quien es el duen~o de
un pato, como es la tradicionen estos chistes. Al cabo de un rato de bronca
infructuosa, dice el man~o :
- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros
que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda
con el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el man~o le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele
solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le
va a dar su version al man~o, este le dice :
- Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a
discutir por un pato ?
Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla.
Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un
juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen
que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles
los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los
hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa,
ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces,
hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de
ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces
pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...
Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste,
esta en un salon cuando llega un vaquero y grita :
- Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir !
Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale
corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta
ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tio enorme, algo asi como dos metros
de alto y 300 kilos de peso, entra en el salon montado en un toro, y le dice
a este tio, que es el unico en el bar :
- Quiero beber !
El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y
mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que
puede ver. El del toro la levanta, ensen~ando sus enormes biceps, y se la
bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero,
temblando, le dice :
- Quiere otra ?
- No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca.
Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una
granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando
aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya
que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo
al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El
conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le
pregunta:
- Oye, que te ha dicho ese granjero ?
El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice:
- Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus
terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos
por su lado, me lo cargo. !!PAM!!
Entonces escucha horrorizado que dicen por detras :
- Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!!
- Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!!
- Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !
Cuando era pequen~ito, una vez me llevaron a hacer un test
psicotecnico en el cole. Al acabar, el psicologo te daba una conejita de
chocolate como "premio por haberte portado bien"; en realidad, era otra
prueba del examen. Si empezabas a comertela por los pies, tenias complejo
de inferioridad. Si te comias primero las tetas, lo que tenias era
complejo de Edipo. Si empezabas por la cola, tenias tendencias
homosexuales. Si empezabas por la cabeza eras una persona normal, pero si
empezabas por las orejas eras un perfeccionista.
Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la
tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra
asquerosa" le arranque los ojos con mis un~as. En mi boletin aparecio una
nota diciendo "tendencia a la autodestruccion". Yo no me lo tome muy en
serio, pero los an~os han pasado y he acabado haciendo un doctorado en los
Estados Unidos y contando estos chistes...
Ring, Ring!!
- Diga ?
- Hijo, dile a mama que se ponga.
(al rato vuelve el nin~o)
- No se pue pone poque esta con papa en la cama.
- Pero eso como va a ser nin~o, si Papa soy yo!!
- Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que
haya.
(al rato vuelve el nin~o)
- Ya esta, papa.
- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en
peacitos.
(al rato vuelve el nin~o)
- Ya esta, Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos
dentro.
(al rato vuelve el nin~o)
- Ya esta, Papa.
- Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero nin~o, a que numero he llamao yo !!!
- Que haces cuando la lavadora se para ?
- La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte...
- Cuando se considera educado escupir a la cara a una italiana ?
- Cuando su bigote esta ardiendo.
- Pues esta man~ana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi
matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y que paso ?
- Despues de tomarme la segunda me encontre mejor.