Anécdotas de Bernie

Bernardo riega las Plantitas

Pequeña introducción: Salimos del Tarro en Coyoacán, y como buenos borrachos habíamos decidido ir a otro lugar para seguirla (algo raro en nosotros). Fue cuando se oyó el aviso de Paquito, ¡ya agarro la policía a Berny por orinar en un árbol! Y así empezó la historia...

Cuando llegamos al lugar Bernardo pedía a gritos a los policías que se lo llevaran a la Delegación porque ya estaba harto (¿de que? ni el sabia). Pudimos presenciar entonces la manera magistral en que su “representante legal” Eddy salió en su defensa (aquí su argumento):

-¡No saben quien soy yo!, soy juez segundo de lo penal (que buen cargo se invento)

A ver, a ver (continuó).. ustedes son 4 policías y nosotros somos 1,2,3,4,5 ¡5¡ ahí esta, nosotros somos mayoría así que nosotros tenemos la razón (buena lógica).

Además ustedes están chupando igual que nosotros, a ver déjenme ver sus vasitos... ¿Qué es agua de tamarindo? Quiero probar... No pues si tiene razón es agua, yo no más decía por si querían de mi trago. ¿O que creían que los estaba acusando?

No importa, yo conozco la ley y por hacer del baño en un arbolito en va publica son aproximada-mente... una cifra inferior de... (estaba quebrándose la cabeza para decir una cifra coherente) ¡50 pesos! así es 50 pesos así que les doy 30 y ya estuvo bien. Entretanto Bernardo seguía como niño que quiere paleta, –ya, llévenme estoy harto quiero ir a la delegación, ¡quiero ir a la delegación!

Los pobres policías solo estaban de paso y no querían más que llamarle la atención (y seguramente ver si le sacaban una mordida). Entre Paquito y yo tratamos de convencerlos para que no le hicieran nada a Bernie (y casi lo logramos) pero tras los berrinches de uno y la defensa jurídica aplastante de Eddy terminaron llamando a la patrulla desde un teléfono público, porque eran policletos (andaban en bicicleta) Y solo faltó que Bernie les prestara una tarjeta para la llamada.

Llegó la patrulla y Bernie diciendo: ¡Me voy solo si me ponen unas esposas! ¡Oficial unas esposas!

¡Yo quiero unas esposas! Yo veo películas y siempre ponen esposas a los detenidos...

¡Nosotros vamos con el! –respondimos cuando lo metían a la patrulla

-Pero si ni siquiera caben -repuso el oficiial- además en la patrulla solo puede ir el detenido.

No importa nos queremos subir-contesté

No pueden ir y mejor súbanse a su coche para que vayan por su amigo necio a la Delegación.

-Esta bien –dijo con orden de autoriddad Eddy (hay que recordar que era juez segundo de lo penal)

¡Bernie antes de que llegues a la Delegación ya vamos a tener a toda la firma de abogados y antes de que estos te metan ya vas a estar fuera!

Cabe mencionar que ni siquiera encontramos la delegación porque nos perdimos. Confundimos la patrulla con otra que iba para otra dirección y estuvimos dando vueltas por todo Coyoacán. Después de más de media hora encontramos la Delegación que estaba ha tan solo un par de cuadras.

Tarde pero llegó la caballería pesada de abogados... o ahogados (es decir nosotros) por el amigo preso.

-Venimos por Bernardo Winkler –dijimos al entrar por las puertas de la Delegación

(como vaqueros entrando en una cantina)

-¿Por quien?– preguntó la secretaria.

-Al que arrestaron por actos indecentes en la vía publica.

-Mmm... ahí esperense un rato y ahorita los llamo.

Después de un tiempo llegó el juez y nos dijo la multa que se había hecho acreedor nuestro hombre-miónico, Faltaba un detalle importante: no recibían tarjetas de crédito y ya nadie traía efectivo. (como de veinte pesos fue la vaquita). Pasaría un buen rato para que Bernardo saliera de ahí, y se quedo solo con la compañía de un hombre-mujer-trasvesti-prostituta. (se rumora que hubo ).

Una cerveza por favor...

Estando una vez Bernardo en Cuernavaca, decidió de repente que era momento de una cerveza y se escapó de la casa, caminando descalzo, semidesnudo y despeinado sin rumbo fijo. Después de mucho caminar llego a un establecimiento donde tuvieron piedad de él y lo atendieron (prefirieron regalarle una cerveza y que no entrará al lugar). Lamentablemente no tomo la precaución de fijarse por donde iba y cuando quiso regresar no sabia donde ching@# s estaba. Descubriría lo doloroso que puede ser el regresó a casa cuando se esta descalzo en una calle con vidrios.

Peda argentina 31 de Enero 2002 (Este es un claro ejemplo de la recuperación de un borracho)

Bernardo en la oficina 10:35 am: “Yo no sé.... no entiendo, no, no, no entiendo no sé, ¿no sé lo que pasa? es que todo lo veo en cámara lenta, ya no entiendo... no sé. Estoy muerto pero al rato me recupero y ¡chupamos de nuevo!... Miguel se esta haciendo pendejo como que lee, y no hace ni madres de hecho trae el libro al revés. No dormí, la verdad no entiendo yo no. No.... ya no puedo. Ya no hallo ni que hacer. Odio el trabajo... ay... ¿no sé que pueda hacer....?”

A las 10:50 am: “Hoy es viernes, ¡a huevo¡ hoy me pongo una buena peda”

"Benie en Europa"

o como inventar experiencia laboral y ser descubierto en el intento

Esta anécdota fue escrita desde Inglaterra por el propio Bernie:

"Mis queridos familiares y amigos:

Pues como muchos sabrán ya llevo algún tiempo lejos de México, he viajado un poco y ahora como ya se han acabado los billetes pues hay que trabajar... Una linda viejecita dueña de un Pub en Londres se apiado de su servidor y confió en mi larga trayectoria como chef (¿?), que hasta se dio el lujo de dejarme solo en la cocina el primer día de mi vida laboral en Londres. No había pasado mucho cuando me empezaron a llegar pedidos y pedidos y aunque uno es rápido cocinando pues uno se da cuenta cuando el trabajo lo sobrepasa y decidí cambiar la calidad por la rapidez, esto tuvo como consecuencia rápida que los platos sucios empezaban a llegar con más que solo las sobras, es decir daban el primer bocado y lo regresaban, yo de ninguna manera me agobie por el hecho ya que confió plenamente en mis habilidades culinarias pero al parecer la dueña empezó a dudar de las mismas, hecho que me molesto y decidí no volver a ese lugar, además de la invitación por parte de la viejita a que lo hiciera... Y pues entonces seguí con mi búsqueda, llegue a un Pub bastante chido y me dijeron que estaban buscando un Bar-man y pues yo acostumbrado a las cosas de la fiesta y del alcohol me dije que no seria nada difícil desempeñar con éxito esa labor y entonces le asegure al gerente mi experiencia como Bar-man en Acapulco, y pues no tardo mucho en darme mi camiseta como distinguido empleado de mesas del Goose.

Orgullosamente la porte por algunos días sacando adelante las viscisitudes que engloban el ser un barman respetable, yo servia chelas a diestra y siniestra, al principio me tardaba un poco en dar los cambios, pero como comprenderán uno no se puede acostumbrar a la moneda de un país si no tiene nada en la bolsa y todo iba muy bien hasta que cierto día un guey me pide 3 Tettlys (chela parecida a la Guiness) y pues yo acomedidamente me di a la labor de servirlas el problema fue cuando baje la palanca y no salía ningún liquido de la maquina yo con la situación controlada le dije en mi fluido ingles a mi compañera (una inglesa bastante pedante) "oye guey!!! ya se acabo la Tettleys...)

Ella inmediatamente bajo al sótano a arreglar el desperfecto y yo tuve el pequeño descuido de dejar la llave de la chela abierta y con tanto ajetreo me puse a atender a otros clientes cuando de repente sentí mis zapatitos chacuelear un poco!!! no quise ni voltear para investigar la procedencia de ese liquido espumoso que inhundaba mi barra hasta que escuche el grito de mi compañera: "oh my goodness!!! look what you've done... entonces rápidamente salte para cerrar la fuga de tan precioso liquido mientras que mi compañera no dejaba de refunfuñar yo apenado quise enmendar mi error limpiando el desastre por lo que me apresure a buscar un trapeador y una cubeta y ya muy acomedido me hallaba trapeando la chelita cuando se escucho el segundo grito, pero esta vez del manager: "nooooo!!! we use that to clean the toilets!!! now the whole place is gonna smell like shit" y fue en ese momento cuando entendí esa frase de trágame tierra, mis compañeros estaban muy molestos...

Y bueno el incidente derivo en que me nombraran empleado del mes y me dieran vacaciones y me dijeron que me llamarían, pero como no lo han hecho pues hoy entro en otro lugar igualmente de barman, ya que domino la profesión, ya les ire contando como me desenvuelvo en mi nueva chamba... Les mando un abrazo fuerte cuidense mucho y escriban!!! Bernie

Bernie

Habilidades y Defectos

Nivel General Alcohólico:
Inteligencia:
Coherencia:
Reflejos:
Libido:
Estilo:
Conquista:
Constancia Alcohólica:
Tolerancia alcohólica:
Nivel de simpatía:
Predisposición a los osos:
Grado mala copa:
Nivel de socio-adaptación:
Duración periodo eufórico:
Predisposición a ser bulto:
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¿Sabías que? Bernie tiene mas pelos en las pompas que en todo el resto del cuerpo.

Nota: Para tratar de ser lo más imparciales con el Perfil Alco-hólico, estos fueron redactados por terceras personas. Este fue escrito por Eddy. Los datos aquí escritos quizá no representa el criterio del grupo.

Información General

Nombre real: Bernhard Winkler
Alias: Berny, Bernisacio, Bernabé, Calamar, Globy, Camel face boy, Jorobado y el Mihito
Afiliación: Los hijos del bacalao, El sindicato del terror, Los fans del Chomin, Los Pichus parados, Los hermanos de leche y Los amantes de la horchatacionga.
Grito de batalla: ¡ A chupaalll ! y el famoso "por ti si cambio chiquita"
Súper Poderes: El hacer enojar a cualquier novia que tiene, el ser infiel y carroñero a su máxima expresión sin recibir ninguna enfermedad venerea, el hacer del bacardi blanco la fuente de su poder, El vomito corrosivo en contra de sus enemigos y ..... algunos amigos, eructos radioactivos
Primera aparición: ULA, curso propedéutico #1, 1996
Gustos: Alcohol, chela, Jai alai, billar, Futból (aunque no sepa mucho de este deporte),
Disgustos: Estar sobrio, no agarrar niña en un antro, los gases corpóreos y el Paquito.
Se le ve con frecuencia en: La Bóveda, el Freedom, el Mesón del buen tunar, El Centenario.
No le pongan esa rola porque se aloca: La enredadera, Yo quiero que me des papaya, entre sombras ( todo el disco )
Primer trago: en el aniversario de su primer grupo ( los chamos ), realizado en el 1984
Alcohólico reconocido desde: 12 años
Bebida favorita: Antes Vodka, ahora solo Bacardi Blanco.
Cocktail (es) favorito (s): Cuba Libre
Preparación alcohólica: Universidad Tachin Bocanegra, con especialidad en la preparación del bacalao sin espinas,
Mayore(s) logro(s) alcohólico(s): Acabarse con los otros 5 integrantes de los Pichus parados todas las chelas del lugar ( Café Internet, al lado de la ULA ) y no solo una vez, dos veces el mismo día
Peor oso alcohólico: Con Pedro (general del pelotón) se llevaron un árbol de navidad seco, por Insurgentes 15 cuadras hasta su casa, lo subieron por las escaleras cuatro pisos, intentado crear un ambiente navideño en febrero. Su novia Willy lo impidió, por lo que se instalaron con todo y árbol en el pasillo fuera de su depa y pernoctaron ahí, como si estuvieran debajo de un cielo estrellado y una luna brillante. Desde ese día, sus vecinos lo conocen como el talamontes.
Debilidad secreta: Después del segundo trago le atrae cualquier mujer, cosa, animal o alien que se le ponga enfrente.