Medienkritik
Das Fernsehprogramm wird immer schlechter. Wer geglaubt hat, dass mit BIG BROTHER der schlechte Geschmack nicht mehr zu überbieten ist, der hat total daneben gelegen. Es geht immer noch ein Stückchen dümmer, geschmackloser, hirnloser und natürlich hemmungsloser.
Wir beim DDM, dem einzigen deutschsprachigen Literaturmagazin mit echtem Verantwortungsgefühl, können diesem Treiben natürlich nicht einfach so zusehen. Deswegen haben wir eigene Ideen zur Volksverdummung ausgearbeitet, die hoffentlich irgendwann mal realisiert werden, damit wir ordentlich Geld in die Redaktionskasse bekommen! Damit Sie, verehrte Leser, sich ein Bild davon machen können, WIE GUT unsere Ideen wirklich sind, haben wir sie mit bereits bestehenden Sendungen verglichen. Natürlich haben wir einige Konzepte geklaut, denn nichts lässt sich leichter klauen als eine Idee, und WENN irgendwo geklaut wird, dann beim Fernsehen!
BIG BROTHER
Über diesen Klassiker auch nur ein Wort zu verlieren, wäre absolut zu viel des Schlechten.
Unser Vorschlag:
BIG EASY
Eine Anzahl von Kandidaten, vorzugsweise Heimwerker mit zwei linken Händen, werden in ein renovierungsbedürftiges Haus gesperrt. Das müssen sie mit Werkzeug und Materialien aus TV-Shops in einen Palast verwandeln. Erschwerend kommt hinzu, dass es nur Nahrung aus Restbeständen der Roten Armee gibt und dass das Haus auf dem Gelände einer ehemaligen Chemiefabrik steht. Bei der Gartenarbeit könnte man auch auf Blindgänger aus dem 2. Weltkrieg stoßen, oder man beschädigt eine Gasleitung. "Zufälligerweise" wird ab und zu mal Strom und Wasser abgestellt, die Heizung verwandelt sich in eine "Kühlung" (bis minus 20 Grad...) und der Holzwurm haust im Dachgebälk, so dass irgendwann allen die Decke auf den Kopf fällt. Wer diese Tortur aber trotzdem überlebt, bekommt einen Gutschein für eine Luxusbeerdigung.
GIRLSCAMP
Ein Haufen ... lechz... schöner Frauen... sabber... auf einer einsamen tropischen Insel... oooohhhh... Na gut, kommen wir zur Sache, unser Vorschlag:
MURDER ALLEY
Ein Haufen netter Leute werden auf einer einsamen, tropischen Insel ausgesetzt. Was keiner wissen kann: Einer der Kandidaten ist ein geisteskranker Massenmörder. WER IST ES? Es darf (MUSS!!!) gewettet werden! In jeder Folge geht einer von den netten Leuten drauf, und die Einsätze werden höher. Gewonnen haben am Schluss die Zuschauer, die den richtigen Kandidaten als Mörder identifiziert haben.
Wie, was aus dem Mörder wird? Die Insel wird kurz nach der letzten Folge für Atombombentests verwendet! Dachten Sie, dass wir einen Mörder als Gewinner aus der Sache herauskommen lassen wollen? DAS wäre dann doch zu unmoralisch!
HOUSE OF LOVE
Für alle, die es unbedingt sehen wollen... Von diesem Link distanzieren wir uns ganz besonders!!!
Ein Grinsekasper und fünf blondgefärbte, silikongefüllte Zombies (das sind NIE IM LEBEN echte Frauen!), deren Lebensläufe sich arbeitslose Playboy-Redakteure ausgedacht haben, werden 5 Tage lang in ein Haus gesperrt.
Gähn. Wie bitte? Ach ja, unser Vorschlag:
HOUSE OF PAIN
Ein Fraktionsvorsitzender einer kleinen deutschen Partei wird mit einer Domina, einem Piercer, einem Tätowierer und einigen anderen Leuten, die auf solche krankhaften Dinge stehen, in einen schalldichten Bunker gesperrt.
Wenn es dem Fraktionsvorsitzenden gelingt, diese fünf Tage zu überstehen, ohne hinterher wie ein buntgefärbter Schrotthaufen auszusehen, hat er eine offizielle Parteispende gewonnen. Wenn nicht, unterstreicht das seinen Sinn für liberale Lebensart.
FORT BOYARD
Prominente müssen in einem alten Gemäuer alle möglichen neckischen Spielchen machen. Meiner Meinung nach wurde diese Show ganz zu Recht abgesetzt, denn sie hat die Werbung immer dann unterbrochen, wenn es interessant wurde. Deswegen unser Vorschlag:
WOLFHAUSEN CASTLE
(alternativer Titel: THE REICHSTAG DIARY)Jungwähler müssen in einem Bunker-Labyrinth gefährlichen Gegnern trotzen:
Heimtückisch zuschnappenden Geldkoffern, koksverseuchten Toiletten, schmierigen und öligen Untoten, die plötzlich aus ihren Parteizentralen fallen oder Umweltschützern, die in tonnenschweren, gepanzerten Dienstwagen alles über den Haufen fahren. Das überlebt garantiert keiner, aber deswegen sind wir ja auch nicht in der Unterhaltungsbranche, oder?
Und zum Schluss ein echter Klassiker:
HERZBLATT
Schlecht vorbereitete Kandidaten werden gezwungen, schwachsinnige Sprüche vorzulesen, die sich besoffene Werbetexter ausgedacht haben. Diese Show gibt es jetzt schon fast 20 Jahre, man darf also annehmen, dass dahinter das genialste Konzept von allen steckt. Alleine deswegen MUSSTEN wir auch diese Sendung kopieren, unser Vorschlag heißt:
ARSCH OFFEN
Professionelle Laiendarsteller werden schlecht dafür bezahlt, noch schwachsinnigere Texte vorzulesen, die sich ein Supercomputer der Firma CRAY ausgedacht hat. Da die DDM-Redaktion sich sowas nicht leisten kann, werden wir wohl unseren alten C64 reaktivieren müssen. Aber schlimmer als die Original-Herzblatt-Sprüche wird es dann trotzdem nicht.
Wie? Was heißt hier WAS SONST NOCH? Sonst Nichts!
ACHTUNG:
Selbstverständlich verlangen wir von allen Kandidaten nicht nur einen AIDS-TEST, (wir sind ja nicht bei Ende-Hohl oder wie dieser Laden heißt!) sondern auch eine auf das DDM ausgestelle Kontovollmacht sowie eine möglichst hohe Lebensversicherung, in die das DDM als Begünstigter eingetragen ist. Und jetzt schicken Sie ihre Bewerbungen...