| La policía ha encontrado el cuerpo de un hombre sin cerebro, y
con el pene pequeño. Confírmame que estas bien.
MoviStar le advierte que la falta de cobertura en
su movil se debe a la gran cornamenta que lleva sobre su cabeza
Hola soy tu menstruación. Te mando este mensaje solo pa joderte,
como siempre. Hasta el mes que viene
Movistar informa q si desea q le recarguemos la
tarjeta del movil tendra q decir: "mi moto alpina derrapante" cambiando todas
las vocales x la e
Estudios cientificos indican ke el organo + enfermo es el pene
pq tiene 2 tumores, muchas varices, un corte en la cabeza, devuelve mucho y
luego se desmaya.
Te gusta q te soben, q te rocen, q te hagan sudar?
Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar...? Pues a partir de ahora...
UTILIZA EL AUTOBUS
El mundo está escaso de genios Einstein murió, Mozart también y
a mi me duele la cabeza
Soy un alienígena q ha tomado la forma de tu
móvil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonríes, eso es q te
gusta darme placer
Pq me deseas, me pones caliente, me humedeces con tu boca, me
disfrutas, y cuando acabas conmigo, me tiras y me pisoteas. Solo soy tu vicio.
Fdo: Tu cigarrillo
Se le informa de q su saldo sexual esta en
negativo con un deficit de 150 polvos. Sugerimos recargarlo antes de 10 dias o
su actividad sexual sera desactivada
Dime con quien andas y ....
si esta buen@ me lo mandas
Nena, juguemos al 42. Tú
te pones en 4 y yo en 2
Me gustaría ser baldosa, para poder verte la
cosa.
Te deseo, kiero arrastrarte a la
kama, hacerte sudar temblar incendiar tu cuerpo asta ke me tengas. Te espero.
Siempre tuya, la gripe
Si lees est mensaje, es q me kieres, si lo
contestas, me amas, si me llamas es q quieres follar conmigo y si lo borras, me
deseas. ¿Komo vas a salir de esta?
El hombre promete hasta que mete, y una vez
que mete, acaba lo que promete
Si este SMS te llega 1000 veces no
t asustes, k solo estoy haciendo pruebas ;)
Estudios científicos han demostrado que los
que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con
la mano derecha
------@ Esta es la rosa que Romeo dio a Julieta para jurarle
amor eterno, si la mandas a 5 personas encontraras un amor que sera tan puro y
eterno como el de ellos.
Por motivo de descanso de plantilla, las antenas
que le ofrecen actualmente cobertura se van de vacaciones hasta el dia 15. Por
favor, cambiese de compañía
MOVISTAR le regala 50 Euros de saldo por su confianza. (Válido
hasta AYER)
PUBLICIDAD ELECTORAL: VOTE PPDD, Partido
Partidario del Descanso Diario.
¿Necesitas sexo? Pulsa 1 para frances, 2 para 69, 3 para sexo en
trio, y para un completo pulsa mi numero
Chico timido
busca...bueno...estooo...no...bueno...nada.No importa.
Psicópata asesino busca chica para relacion corta
La policía busca a una persona guapa, sexy,
carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo
¿¿¿¿ donde me escondo????
Bombon, dulce, chocolate, caramelito... ESO ES LO Q TIENES Q
DEJAR DE COMER, ¡¡GORDA!!
el orgasmo tiene 6 fases: asmática (ah,ah)
geografica (aki,aki) matematica (mas,mas) religiosa (ay dios mio¡) suicida (q me
muero¡¡) homicida (si te paras te mato¡¡) je,je
MoviStar informa de que el cliente al cual ha invitado no
podrá acudir a dicha cita por falta de saldo.
Movistar le comunica que ha activado gratuitamente
el servicio vibrador, métase el movil por el culo y diga a sus amigos que no
paren de llamarle.
Estas son las tetas (.)(.) de la suerte envía este mensaje a 10
personas y tendrás sexo seguro en el 20..
¿Sabes como se llama el ministro japonés de
hacienda? Tekito Todito.
Quizá la mayor equivocación acerca de la
soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la
padece
MoviStar informa junto con Airtel y Amena que
frotarse con el móvil perjudica la cobertura
Leer muchos mensajes
perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ; .
Hola: Los dedos de las manos los dedos de los pies la picha y
los cojones ya suman 23 ,ohe ohe ohe o he o he o hee
Si le mandas un mensaje a tu peor enemiga llamándola puta se te
cumplirá tu deseo de muerte
9 de cada 10 dentistas recomiendan
chicles sin azúcar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azúcar
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa
Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la talla de sus
cuernos
Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los
pringaos que leerá este mensaje
Movistar lanza su
nueva promoción, en breves instantes su teléfono comenzara a vibrar puede
aprovechar para metérselo por el CULO
El orgasmo tiene 4 fases:
ASMATICA-ah!ah!, GEOMETRICA- aquí, aquí!!, RELIGIOSA-ay Dios mío!, HOMICIDA-como
pares te mato!!
Si todos tirásemos en la misma
dirección, el mundo volcaría
Soy el virus picoleto q nació de una puta y un paleto y si
apagas el móvil te la meto..
¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés?
ESCONDINABO
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo
que promete
En este humilde rincón hasta el mas
hombre se baja el pantalón
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se
estropea.
El cristianismo podría ser bueno si
alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para
perder el tiempo.
¿Por qué será que a la hora de cagar
todo el mundo se pone a filosofar?
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán
sin culo.
Si los borrachos estuvieran en el
poder lo tendríamos todo doble.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira
de la cadena.
Más vale un polvo al año que mil
pajas en el baño
Lo mejor para ligar es tener novia
Las canas ya no se respetan. Se
tiñen
Desde hace cuatrocientos años los países
subdesarrollados tienen un gran porvenir
A más dinero, menos amigos y más
amistades
Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no
por lo que quieren que sea
Con mil cañones por banda, se hundió
el barco por sobrecarga
Como diría Jack el Destripador, vamos por
partes
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega
un perro y le orina!
El que ríe el último piensa más
despacio
La música japonesa es una tortura
china
Los japoneses no miran, sospechan
Los mosquitos mueren entre
aplausos.
Los libros de medicina no deberían tener
apéndice
El pene no se crea ni se destruye,
sólo se transforma
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa
interior
El fabricante de ventiladores vive
del aire
He oído hablar tan bien de ti, que creía que
estabas muerto
El diabético no puede ir de luna de
miel
¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros que
seremos?
Los mocos son la plastilina de los
pobres.
A una mujer famosa hay que levantarle un
busto.
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