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Un flaco entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?
- Señora ¿por qué su nietito se llama "Diploma"?
- Porque es el mayor de mi hija, la que se fue a Buenos Aires a estudiar
Ciencias Económicas. Es el único diploma que me trajo la atorranta.
¿Cual es la pelicula que Enrique Iglesias mirará antes de morir?... Todos los perros van al cielo.
En la oficina:
- Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de
trabajo?!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando!
Habia una vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave,
cada vez que iba a su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran
parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salian a la calle y
comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre chinito, quien intento en
repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un
comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido
jamas.
Por ultimo y desesperado por la situacion, tomo una espada de gran tamaño (de
esas que usaban los guerreros chinos) y salio decidido a atacar a los perros
de curro. cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su
espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situacion
llamo a sus canes con un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron
dentro de la casa. desesperado y cansado de la situacion el chinito se dirijio
a la comisaria a plantear su queja:
Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
Comisario: si, adelante digame...
Chinito: vengo polque los pelos del culo me molestan...
Comisario: ¿y por que no se los corta?!
Chinito: polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit,
chuit... y los pelos che van pa adentlo.
Tarde de verano en la provincia de Buenos Aires, hora de la siesta, 30' a
la sombra, dos vagos amigos deciden hacer un un avance a los frutales de don
Matias,un chacarero que tenia una paciencia muy especial de cuidar sus arboles
y su quinta de verduras. Estos dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a
una planta de ciruelas y empieza a llenar una bolsa. Doña Rosa la esposa de
don Matias estaba echandole agua a sus flores, mientras su esposo dormia la
siesta, cuando ve al vago que estaba arriba de la planta, corre a despertar a
su esposo, el cual manotea la del 16", se pone las alpargatas y sale
agachadito para sorprender al intruso.
Llega abajo de la planta, lo encañona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando
este llega a tocar tierra, don Matias le dice:
- Sinverguenza de mierda... vos sos el que todos los años, por robarme frutas
me rompes todos los gajos de las plantas!
Siempre apuntadole con la escopeta don Matias le grita:
- Bajate las bombachas que yo te voy a enseñar!
El vago cagado hasta las patas balbucea:
- Por favor no me mate... no lo hago mas, se lo juro...
- Bajate las bombachas -repite el chacarero.
Al vago no le queda otra alternativa y se las baja:
- Ahora agachate -le dice el viejo.
Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda
nada, a la tercera el vago se empieza a reir y asi cada nueva ciruela se reia
mas y mas. El chacarero cada vez mas enojado, le enchufaba mas ciruelas y el
otro se seguia riendo como un descocido, hasta que don Matias intrigado, le
dice:
- ¿Por que te reis vago de mierda?
Y el otro que no podia parar con la risa le responde:
- Porque cuando agarres a mi amigo que te esta robando los melones...
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Donde?... ¿donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
- ¿Bailás?...
- No.
- ¿y eso?!
- Y eso es mi hermana... y tampoco baila.
¿Qué es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los niños?... Michael Jackson.
El hombre es masculino y la mujer es más culona.
¿En qué se parecen un Renault Twingo y un pedo?... en que solo le gustan al dueño.
Un judío esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su
hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al
abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Te lo vendo!.
En una universidad el rector y la mayor parte del profesorado estaban
discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les
apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo:
- Rector, en recompensa a todos los servicios que has prestado a tus
conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón, he sido enviado para
concederte un premio. Puedes elegir entre: la sabiduría absoluta, riquezas
sin fin o una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondió:
- Escojo la sabiduría.
Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, el ángel dijo:
- Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los
asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados
dijeron:
- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría absoluta, digamos
algo.
- Debí haber elegido el dinero.
Un judío en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mío... al lado suyo.
- Y mi hijo Jacobo... ¿dónde está?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hijo Isaias... ¿dónde está?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Y entonces... ¿quién mierda está atendiendo el negocio?
Un tipo entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si.
- Entonces te espero mañana a las ocho.
Un argentino de vacaciones en Brasil entra a una farmacia:
- Buenas, quería unas curitas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de curitas que pesa un
kilo y le dice:
- Brasil es o maish grande paiso du mondo.
- Si, si... también quería unas gasitas de algodón.
El farmaceutico saca una bola inmensa de algodón y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Voce quere algu maish?
- No, gracias, los supositorios los compro en Buenos Aires.
Dos amigos:
- Ernesto, oíme... ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol?
- Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber
cancha de fútbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si?
- Listo, quedamo' así.
Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz
de ultratumba:
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!... soy Ernesto!
- ¿Qué querés?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala...
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas,
un pasto perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que vos jugas mañana a las 11:00.
En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es ud. tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo e' puta!.
Estaba el jefe indio meditando cuando en eso se acerca su menor hijo y le
dice:
- Papá ¿por qué mi hermano llamarse toro sentado?
- Bueno porque cuando nacer tu hermano yo ver un toro sentado.
- Y ¿por qué mi hermana llamarse luna llena?
- Bueno dice el indio porque cuando nacer tu hermana haber luna llena
Y así lo molestó con sus 14 hermanos...
- Bueno ya dejar de joder condón roto.
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- ¿Caperucita, me querés dejar cagar en paz?
Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre
y detras un niño, que lloraba:
- Papito esperame!, esperame yo quiero irme contigo papito!.
Y la gente alrededor decía:
- Pobrecito quedó huérfano.
- Qué lástima.
- Bueno Dios se apiadará de él.
Y el niño seguía deciendo:
- Papito esperame!, esperame yo quiero irme contigo papito, esperame.
Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
- Mierda! pa todos lados querés que te lleve!. Subite al coche antes de que
te de un cachetazo.
Está un hombre a punto de morir y llama a sus amigos. Entonces les dice:
- Adrián, bésame la mano.
- José, bésame la frente.
- Felipe, no huyas!
Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:
- Que vengo pa trabaja.
- Bueno, tenemos trabajo. ¿Cómo te llamas?
- Nabucodonoso. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.
- Bien Nabu, vete allá y haz una zanja de un metro de profundo.
Al poco rato llega otro individuo...
- Que vengo a trabaja, si hay trabajo.
- Bueno si, lo hay. ¿Como te llamas?
- Alberto.
- Pues mira, vas allá y haces una zanja con el Nabu.
- Pero hombre, ¿no podía siquiera darme una cucharita?
Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le
dice:
- Muy bien... ¿Como quiere el dinero?
- Con desesperación!
En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad.
Al ocuparla, los soldados van recorriendo de casa en casa y tomando
prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra a dos chicas jóvenes
de físico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados
se acerca a las muchachas y les advierte:
- Preparense, porque las vamos a violar un rato largo!
Una chica se arrodilla frente al soldado y le pide:
- Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra
anciana madre!
Y la vieja rápida:
- A callarse la boca, niñas! La guerra es la guerra!
Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
- Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza...
- Perdoname, dije como su padre.
En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
- Miguel! No vengas, que no sirve.
Dos amigos van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el
entrevistador le pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Bueno, que usted no tiene orejas.
- ¿Como?! Pero que insolencia! Fuera de aquí, larguese.
Cuando el tipo sale le dice a su amigo:
- Che, no menciones nada de sus orejas, me parece que le jode.
- Listo, gracias.
Entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hace la
misma pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Bueno, que usted usa lentes de contacto.
- Excelente! ¿Cómo lo supo?
- Elemental, ¿donde apoyaria usted sus anteojos?
En las olimpíadas especiales llegó el turno de los deportes acuáticos.
Todos los países habian mandado unos representantes. Había nadadores que no
tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la
prensa internacional estaba poniendole mucha atención al atleta salvadoreño,
que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos
brazos. Todos se preguntaban como es que iba a nadar. El entrenador explicó
que en el momento de comenzar la competición, él empujaría al muchacho a la
piscina, y depués el nadaría por si solo.
Llegó el momento. Hacen el conteo. Suena el balazo... y comienzan. Todos los
participantes estan nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño
esta en el fondo de la piscina... todo el mundo se esta aflijiendo... los
reporteros se apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a
rescatar al joven deportista... Al salir,todas las cámaras y micrófonos son
para el. Le preguntan:
- ¿Que pasó, por qué no pudo nadar?.
- Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las
orejas.
¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?... con un sacapuntas.
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