TENTANG DHEA

Menu Hal

Biodata Eka
Halaman Utama
Peluang Usaha

Menu

   BIODATA
   SURAT LAMARAN KRJA
   CERITA HUMOR
   PENAWARAN
   MY FRIENDS
   CONTOH PHP
   FONT
   LINK'S
   KOMENTAR-PESAN
Peluang Usaha

Menu Hal

   tentang cinta
   majalah playboy
puisi buat pasangan
   download mp3

Logo Kampus kami

STIKOM BALI KAMPUS
KAMI

KAMPUSKomputer

www.stikom-bali.ac.id

<a href="http://www3.shoutmix.com/?marsyanda">View shoutbox</a>
Dhea Delvi

Artikel

WEB PRIBADI 'DHEA DELVI'

By Dhea
Published: Mei 19, 2006
Updated: Desember 10, 2006
Email

CERITA HUMOR							RAHASIA ORANG GEDE

Di sini anda akan melihat berbagai cerita Humor yang telah saya dapat dari majalah serta situs-situs website lainnya: DEWASA : --3 Calon Anak Kembar-- Pada suatu hari ada seorang ibu hamil yang telah diketahui mengandung anak kembar 3 dan pada suatu malam ketiga calon anak kembar itu berbincang-bincang. Anak 1 : Kalian kalo besar nanti mau jadi apa? Anak 2 : Kalo aku besar, aku pengen jadi dokter biar bisa sembuhin ibu kalo lagi sakit. Anak 3 : Kalo aku besar nanti, aku pengen jadi orang kaya biar ibu enggak kesusahan lagi dan enggak perlu banting tulang. Lalu anak ke-2 dan ke-3 balik bertanya pada anak ke-1, akan jadi apa kalo sudah besar nanti. Anak 2 & 3 : Kalo kamu udah besar mau jadi apa? Anak 1 : Kalo aku... aku mau jadi petinju! Anak 2 & 3 : Ahhhhhh... yang bener???! Anak 1 : Iya biar bisa mukulin si botak yang tiap malem suka ngeludahin kita bertiga... --Gara-gara Tukang Es-- Suatu hari Mira sedang menghibur sahabatnya Rini yang sedang bersedih karena suaminya yang meninggal karena sakit jantungnya kumat. Mira: Duh Rin sabar ya.. sebenarnya penyebab suamimu meninggal apa sih? Rini: Berawal dari minggu pagi, kami selalu melakukan hubungan intim setiap minggu pagi.. Mira: Oh, begitu.. seharusnya kamu dan suamimu tidak usah berhubungan intim lagi.. kan suamimu sudah lama sakit jantung.. Rini: Biasanya tidak apa-apa, kebetulan rumah kami disebelah gereja dan kami selalu melakukannya setiap minggu pagi.. ketika lonceng gereja berbunyi.. iramanya santai dan hitungannya pun tepat. Bila "Ding" berarti masuk, bila "Dong" berarti keluar... Mira: Kalau sudah biasa, bagaimana suamimu bisa meninggal? Rini: Seandainya saja, tukang es itu tidak lewat depan rumah, pasti suamiku masih hidup...!!! --Takut Lepas-- Suatu hari seorang wanita melapor ke kantor polisi bahwa ia habis diperkosa. Pada penulisan berita acara seorang polisi mewawancarai wanita tersebut. Polisi : Apa benar anda telah diperkosa? Wanita : Benar pak, ini saya bawa buktinya... (Sambil memperlihatkan celana dalamnya yang ada bercak darah) Polisi : Apakah anda tahu siapa yang telah memperkosa anda? Wanita : Tidak pak..! Polisi : Bagaimana anda bisa tidak tahu siapa yang telah memperkosa anda? Wanita : Begini pak.. saat itu saya diperkosa dari belakang, jadi saya tidak melihat siapa yang telah memperkosa saya..! Polisi : Kenapa anda tidak melihatnya atau kenapa anda tidak menoleh ke belakang? Wanita : Sebenarnya saya ingin menoleh ke belakang, tapi saya takut pak... Polisi : Kenapa harus takut? Wanita : Saya takut lepas pak.. habis enak sih paaaak..!!! Sambil menahan marah polisi tersebut meninggalkan wanita itu... --Perdana Isi Ulang-- Ucok yang sudah berbulan-bulan mengejar Mia, akhirnya mendapatkannya. Gadis itu sekarang udah menjadi pacarnya. Ucok bersedia menerima Mia apa adanya meskipun dikampungnya Mia terkenal sebagai wanita nakal. Suatu hari Ucok bertanya pada pacarnya tersebut. Ucok : Yank.. kamu dulu udah pernah hubungan sex gak..? Mia : Udah.. tapi cuma sekali kog... Ucok : Abang gak percaya.. kamu ngomong aja, abang gak marah kog... Mia : Iya, maksud saya 1X PERDANA yang lainnya ISI ULANG... Ucok : ??????..!!! --Emang Saya Pegawai...?-- Ada sepasang suami istri yang seringkali cekcok, suatu hari sang istri berkata pada suaminya, "Mas, lampu di teras udah mati, tolong gantiin donk..!". Sang suami menjawab, "Enak aja.. Emang saya pegawai PLN!". Kemudian sang Istri berkata lagi, "Kalo gitu tolong belikan minyak tanah, mas!". Sang suami menjawab lagi, "Emang saya pegawai PERTAMINA!" Kemudian sang suami pergi. Saat dia pulang dia melihat lampu di teras sudah diganti, juga minyak tanah sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri, "Mah, kok lampu sudah nyala siapa yang ganti dan juga minyak tanah sudah diisi siapa yang beliin..???". Sang istri menjawab, "Tadi ada pemuda ganteng dateng trus dia mau gantiin lampu sama beliin minyak tanah, tapi dia minta imbalan..". "Apa???", tanya sang suami. "Dia minta dibikini roti kalau gak saya harus tidur sama dia..!", kata sang istri. "Trus kamu bikinin dia roti kan..??", tanya sang suami. sang istri menjawab, "Emang saya pegawai Holland Bakery..!". --Layanan Pijat ++ -- Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat. Resepsionis: Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus? Pemuda: Yang plus saja deh, badan saya cape sekali. Resepsionis: Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666. Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol. Pemuda: Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan2. Cape bener neh... Tukang Pijit: OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap2... (sambil membuka bajunya) Pemuda: OK! Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON. Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai... Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga. Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba2 pemuda itu berkata, "Ngga usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok." Tukang Pijit: Pantesan loyo terus... --Berita Di Koran-- Seorang anak balita berusaha mencoba meracuni adiknya sendiri... Dunia sudah semakin kacau. Pendidikan memprihatinkan, pengajaran dan pengawasan terhadap anak2 semakin kurang, apalagi perhatian dari orangtuanya, perlu diadakan peninjauan ulang. Suatu kisah nyata terjadi. Seorang anak, sebut saja namanya Dana, laki2, tega mencoba meracuni adiknya sendiri yang baru lahir.. Kejadian naas ini terjadi dikeluarga Suroyo yang bekerja sebagai karyawan sebuah perusahaan jasa kontraktor minyak, yang tinggal di bilangan selatan Jakarta. Kejadiannya sendiri bermula ketika ibunya Dana (Ibu Suroyo) hamil dan melahirkan seorang anak perempuan lucu bernama Sumi. Kehadiran Sumi dikeluarga Suroyo tentu saja menambah kebahagiaan keluarga tersebut, sehingga kasih sayangpun semua tercurahkan padanya anaknya yang baru saja lahir... Hal ini rupanya membuat Dana merasa tersaingi.. Perhatian ayah dan ibunya sepanjang waktu hanya tertuju pada Sumi adiknya. Lalu entah darimana datangnya ide, Dana yang berniat untuk meracuni Sumi. Mungkin karena pengaruh sinetron di TV yang memang sering mengumbar kekerasan... Sudah sejak 5 hari ini Dana tidur ditemani ibunya, karena bapaknya sedang tugas kerja di Rig Offshore. Sejak sore mereka berdua sudah nyenyak tidur, sementara Sumi tidur didalam Box bayi ditemani Atun pembantunya. Suatu ketika Dana mengendap-endap bangkit dari tempat tidur dan keluar mengambil racun tikus yang ada di rumahnya. Ketika itu ibunya sedang tidur nyenyak. Kemudian Dana mengoleskan racun tikus tersebut pada puting susu ibunya tanpa sepengetahuan ibunya (Bu Suroyo). Hal itu dilakukan dengan harapan agar adiknya akan keracunan ketika minum ASI ibunya, lalu tewas, sehingga seluruh perhatian keluarganya pun akan kembali tertuju pada dirinya (Dana)... Lalu Dana kembali merebahkan badannya tidur di samping ibunya. Pada keesokan harinya di rumah Pak Suroyo sudah gempar, pasalnya si Atun berteriak-teriak, "tolooong.. tolooong... ada mayat di garasi..!!". Semua orang pada bangun, tetangga rumah pada berdatangan menyaksikan. Saat orang2 masuk ke garasi, mereka menemukan Supri, sopir keluarga Suroyo telah terkapar di lantai tanpa busana dan tewas dengan mulut berbusa seperti keracunan... --Posisi Menentukan Prestasi-- Para dosen tentu sudah paham bila mahasiswanya sering berebut tempat duduk untuk mendapatkan posisi tempat duduk yang terbaik saat ujian. dr.Boyke pun juga pernah mengatakan kenapa posisi itu penting, menurut dr.Boyke posisi tempat duduk saat ujian sama pentingnya dengan posisi saat berhubungan suami-istri, kalau mahasiswa mengatakan POSISI MENENTUKAN PRESTASI, dr.Boyke mengatakan POSISI MENENTUKAN PENETRASI. --Sepasang Kutu-- Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yg satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap-cakap... Kutu 1 : Gimana kabar diatas? Kutu 2 : Panas, kalau dibawah? Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok? Kutu 2 : OK.. (Keesokan harinya..) Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas) Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!! Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah???? Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya... --Malam Pertama-- Suatu hari ada sepasang pengantin baru yang akan melewati malam pertama, sang suami merasa aneh ketika melihat ada yang hitam menonjol diujung dada istrinya. Karena heran, sang suami memainkannya dengan memuntir-muntir puting istrinya. Merasa geli istrinya bertanya, "Sedang apa sih mas..?". Suami menjawab, "Sedang cari siaran radio..!". Karena jengkel, istrinya menjawab, "Gimana mau dapet, yang bawah aja belum dicolokin..!!!". Kisah 2 Kodok Hutan Pada suatu malam ada seorang gadis pulang dari tempat kerjanya hendak menuju rumah. Dia melewati jalan yang sepi. Tiba-tiba dia dihadang dua orang preman kampung yang hendak memperkosa gadis tersebut. Si gadis berlari tetapi akhirnya dua orang preman kampung tadi bisa menangkap si gadis itu dan melucuti seluruh pakaiaanya. Si gadis memberontak dan berhasil lari dalam keadaan telanjang bulat. Setelah jauh ia berlari dan karena kecapekan, akhirnya dia pingsan. Tiba-tiba lewat dua ekor kodok si Joko dan si Karto. Joko: "To, sepertinya mau hujan nih..!" Karto: "Iya, sebaiknya kita berteduh dulu.. itu ada lubang persembunyian, sepertinya aman, coba kamu cek dulu apa didalamnya aman..!" Joko: "OK deh, kamu jaga diluar ya, kalau ada bahaya teriakin aku!!" Kemudian masuklah si Joko tadi kedalam vagina si gadis yang pingsan itu, tanpa disangka preman kampung itu datang dan melanjutkan perbuatan bejatnya tadi, setelah selesai mereka meninggalkan gadis itu dan keluarlah si Joko tadi. Joko: "Sialan kamu To, tadi ada ular masuk kok kamu ga teriak sih? Untung aku gak digigit cuma diludahin doank!!!" --Pembantu Yang Polos-- Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya... Pembantu: "Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???" Nyonya: "Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???" Pembantu: "Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya..." --Susu Kaleng Vs Susu Mama-- Suatu hari ada 2 orang sedang bermain tebak-tebakan, sebut saja mereka Handoko dan Imam. Handoko: Mam, tau gak bedanya Susu Kaleng dengan Susu Mama? Imam: Bedanya jelas, kalau Susu Mama jumlahnya sepasang sedangkan Susu Kaleng tidak!! Handoko: Salah..!! Imam: Terus yang bener apa donk?.. Handoko: Kalau Susu Kaleng, habis diminum susunya kalengnya dibuat mainan oleh si bayi. Sedangkan Susu Mama, kalau bayinya udah gak minum, ganti bapaknya yang mainin... --Tentara Gurun-- Disebuah gurun pasir ada sekelompok tentara yang sedang ditugaskan oleh negaranya untuk menjaga perbatasan negara dari imigran gelap, suatu hari ada seorang tentara yang uring-uringan karena selama ini kebutuhan biologisnya tidak terpenuhi, lalu dia protes pada kaptennya. Tentara: "Kapten, sudah enam bulan saya tinggal di tengah gurun!" Kapten: "Lalu..?" Tentara: "Saya udah gak tahan kapten, pengen EE!" (EE = Sex dalam bahasa isyarat) Kapten: "Ooo... tuh dibelakang ada kuda..!" Tentara: "Ah..! Kapten bercanda ya?" (Sambil berjalan meninggalkan sang kapten) Tentara itu mencoba untuk berjuang menahan libidonya, beberapa hari dia sudah bertahan tapi akhirnya kalah juga, dan dia kembali lagi ke kaptennya. Tentara: "Gimana masalah saya yang tempo hari?" Kapten: "Udah saya bilang, dibelakang kan ada kuda, pakai aja tuh kuda.." Dengan tepaksa tentara itu berjalan menuju ke kandang kuda dan menyalurkan libidonya dengan kuda. Keesokan harinya kapten bertanya.. Kapten: "Gimana EE kamu? Udah beres kan..?" Tentara: "Lumayan kapten, daripada gak ada sama sekali. Terima kasih untuk solusinya." Kapten: "Sama-sama, karena tentara yang lain kalau lagi kepengen mereka juga memakai kuda untuk sampai ke lokalisasi di desa seberang sana." Tentara: "!@#$%@#!???..." --Pengemis Tua-- Ada seorang pengemis tua yang biasa mengemis disebuah kampus swasta di Jakarta. Pada suatu hari ada seorang mahasiswa yang bertanya kepada pengemis tua itu... Mahasiswa: "Pak, sudah berapa tahun anda mengemis seperti ini..?" Pengemis: "Kira-kira sudah 20 tahunan lah..." Mahasiswa: "Sekarang bapak punya anak berapa?" Pengemis: "Saya punya 3 anak, semuanya laki-laki." Mahasiswa: "Sekarang anak bapak dimana?" Pengemis: "Anak saya yang pertama di UGM, yang kedua di UI, dan yang ketiga di Trisakti..." Mahasiswa: "Wah hebat!!! Semuanya kuliah, pak?" Pengemis: "Tidak, mereka sama seperti saya..." --Pedagang Di Terminal-- Ada seorang pedagang yang biasa mangkal di terminal. Pada suatu hari pedagang itu dikeroyok oleh kondektur dan supir2 angkutan karena berontak dan tidak terima dilarang berdagang di terminal. Lalu ada polisi datang menghampiri keributan itu. Pedagang itu pun dibawa ke kantor polisi untuk dimintai keterangan. Polisi: "Kenapa anda bisa dikeroyok oleh massa?" Pedagang: "Saya cuma marah, karena saya dilarang berdagang disitu pak.. padahal pedagang yang lain boleh!!!" Kondektur: "Bukannya tidak boleh pak, tapi dia mengganggu penumpang!!!" Polisi: "Memangnya kamu berdagang apa..?" Pedagang: "Saya cuma jualan Tangga Bambu didalam bis kota pak..!" --Bahaya Kondom Berasa-- Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya. "Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu. "Iya pak" jawab kepala div. riset takut. "Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik. "Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset. "Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu. Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex. Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya. "Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan. "Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset "Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik. "Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset. --Saya Lebih Tertarik Dengan Putri Anda-- Agus sudah cukup lama berpacaran dengan Susi. Pada suatu hari, Agus bermaksud melamar Susi dengan mendatangi calon ayah mertuanya sambil berkata, "Om, saya saya ingin menikah dengan Susi." Ayahnya Susi segera memotong pembicaraan dan bertanya, "Apakah kamu sudah bertemu dengan istri saya?" Agus dengan gugup menjawab, "Sudah, tapi terima kasih, Om! Saya lebih tertarik putri Anda." --Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Sekss-- Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang. Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!" Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'." Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu. Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya" Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu. Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?" Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin" --Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruanng Tamu-- Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran. Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!" --Membantu Orang Buntung Kencing-- Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang.. "Mas Mas, mau saya bantuin?" Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..." Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi. "Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..." Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?" Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..." --Berhubungan Intim Pada Hari Tertentu Sajaa-- Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering. "Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut. Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga. "Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri. Sambil menahan konaknya si suami berkata, "Sumaat" --Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermaluukan Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya. Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya. Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu." Si gadis mengingat nasehat ibunya... Besoknya sang ibu bertanya... Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?" Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!" Gadis : "Jadi aku bangkit..." Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat... Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!" --Celana Dalam Siapa-- Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, "Ini celana dalam siapa?" "Mana aku tahu," jawab suaminya. Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti. "Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu." --Bercak Merah Sehabis Bercinta-- Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun. Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!" Suami : "Kamu juga hebat Ma..." Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah. Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!" Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..." Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist. Suami : "Saya mau periksa dok...?" Dokter : "Apa keluhan bapak?" Suami : "Begini dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?" Dokter : "Coba saya periksa..?" Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat. Suami : "Saya sakit apa dok....?" Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!" Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..." --Salah Pengertian di Malam Pertama-- Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara... Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.) Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!" Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!" Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!". Manalu & Tukiyem : #@##^%&??!!! --Rumus Matematika di Buku Pak Guru-- Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu. Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?" Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..." Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin." Tarom : "Kok bisa?" Guru : "Lihat saja buku paketmu!" Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!" Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya. Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?" Guru : "siapa takut!" Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)" Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..." Tarom : "Bapak nggak tahu kan?" Guru : (Menggelengkan kepala) Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X" Guru : "Kok bisa???" Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!" Guru : "GEEEERRRRR!!!..." --Hubungan Flu Burung atau Avian Influenza dan PSK-- Semua orang pasti takut tertular Flu Burung, tapi ada satu kelompok masyarakat yang tidak takut tertular penyakit mematikan tersebut, yaitu para Pekerja Sex Komersial (PSK), Mengapa? Tidak lain dan tidak bukan karena sehari-harinya mereka selalu mencari dan membuat Burung-burung yang nakal menjadi Pilek/Flu. --Lagi Main Kuda-Kudaan-- Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan. Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain...." tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan. Kesal karena batal orgasme si bapak bilang "Dah sana main sama teman-temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah. Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...." --Diperkosa Kemarin Malam-- Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata: Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..." Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!" --Cewek Telanjang Naik Taksi-- Cewek telanjang nekat naik taksi, sopir taksi pun melotot. Si cewek pun marah-marah. "Gak pernah liat orang telanjang apa!!!" Sopir taksipun menjawab, "Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana!!!" --Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hanssip-- Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut: Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah..." Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..." Suami: "????????" Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip." Suami : "Iya mbah..." Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya. Sang suami berkata pada istrinya: Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip" Istri: "Ya" Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu... --Tiga Pilot Terdampat Disuruh Cari Tiga Buuah-- Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, "Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan. Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel. Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!" Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga. Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!" Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya. Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1. Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?" Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?" Pilot 2: "Lengkeng." Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!" Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...." Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?" Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!" Pilot 1: "??????????" --Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Laama-- Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila. Roni: "Taruhan yuk!" Abi & Rudi: "Apa?" Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang." Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!" Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya, Esok harinya, mereke bercerita. Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!" Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!" Abi melongo... Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?" Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..." Rudi & Roni: "????!!!???" --Ujian Pangeran yang Mencari Permaisuri-- Tersedia lowongan menjadi menantu kerajaan Segar Sari Dicari permaisuri yang cantik dan halus. pelamar akan dites langsung oleh pangeran sendiri. Pelamar pertama di tes, Pangeran : "Ceritakan pengalaman sex anda" Pelamar: "Saya punya pengalaman segudang, saya tokoh porno dan lebih suka sama bule" Pangeran : "Aduh... kamu gagal, pendamping jangan lebih berpengalaman dong" (lagian takut kena aids) Pelamar Kedua, Pangeran : "Aanda pernah bersetubuh?" Pelamar : "Belum" pangeran: "Bohong, coba saya pegang" (pangeran pegang pundak, belakang, dada dan perut gadis itu) "Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?" Pelamar : "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi megang paha, pangkal paha sampai bagian yang paling sensitif) Pangeran: "Kalau bagian bagian ini?" Pelamar : "Sudah tapi tak dimasukan" Pangeran: "Anda gagal" Pelamar ketiga Pangeran: "Saya lihat dari surat lamaran anda kok, pengalaman dalam sex tidak sama sekali, tapi saya tidak percaya!. coba saya pegang..." (Pangerang memegang pundak, belakang dan dada, pelamar mengatakan belum disentuh lelaki ketika pangeran meneruskan ke arah paha) Pelamar: "Ah... jangan, ini saya jaga agar tidak disentuh oleh lelaki" (dan sambil menunjukan pangkal paha ia berkata) ini juga (pangeran 100% kontan percaya. Pada saat malam pertama permaisuri terus menyelak untuk disetubuhi. karena nafsu sang pangeran sudah tak tertahan, ia menyuruh para laskar untuk mengikatnya dan terakhir). Teramat sayang ternyata pelamar ketiga itu adalah banci... --Anak Hamil Paadahal Pakai Kerudung-- Ibu : "Dokter kenapa anak saya kok hamil, padahal kan dia selalu pakai kerudung?" Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana." Ibu : "?????????" --AKU (Chairil Anwar Junior)-- Aku Pria Jalang Dari Kumpulannya Yang Terbuang Aku Kecantol Wanita Jalang Demi Tubuhnya Kuhambur Uang Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang Affairku Akhirnya Tercium Orang Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang Kepada Siapa Aku Pantas Berang? Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang! Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang Tapi Sebelum Aku Berpulang Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang ! Kiamat segera datang.......!!!! Tobatlah mulai sekarang...... --Bermain Perasaan dengan Sopir Angkot-- Suatu hari ada seorang ibu sedang menunggu angkot, ketika angkot tersebut datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir. Tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar. Ibu: "Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!" Sopir: "Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!" Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama... Ibu: "Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar..." Sopir: "Ah.. perasaan ibu saja!!" Ibu itu mulai pasrah dan menunggu. Kemudian sopir angkot tersebut mencium bau busuk. Sopir: "He..! Ibu beol ya...!!!" Ibu: "Ah... perasaan bapak saja!!" --Menyuruh Semua yang di Restoran Keluar-- Si Badru yang sedang lapar memasuki restoran padang yang memang terkenal komplit makanannya. Sampai di dalam dia disambut oleh pelayan restoran, Pelayan: "Selamat siang Tuan, ada yang bisa dibantu?" Badru: "Ikan ada?" Pelayan: "Ada Tuan!" Badru: "Ayam ada" Pelayan: "Ada Tuan!" Badru: "Kambing ada?" Pelayan: "Ada Tuan!" Badru: "Suruh semuanya keluar dulu, saya mau makan!" Pelayan: ..!!!!????!!!!!(dang) --David Beckham Paling Kaya-- Suatu hari ada seorang mahasiswa yang sedang melakukan penelitian tentang kehidupan sehari-hari para pemain sepakbola. Kebetulan si wartawan tersebut bertemu dengan Zinedine Zidane, David Beckham dan Cristiano Ronaldo de tempat yang sama. Pertama-tama wartawan bertanya kepada Zinedine Zidane: Wartawan : "Berapa lama Anda mengganti celana dalam Anda?". Zidane : "Saya Cuma punya 2 celana dalam. Jadi saya ganti tiap 3 hari sekali". Wartawan : �wah�berarti anda jorok sekali ya�. Selanjutnya Wartawan tersebut menanyai Christiano Ronaldo: Wartawan : �Bagaimana dengan Anda Tuan? Berapa lama Anda mengganti celana dalam Anda?�. C. Ronaldo: �Kalau saya sangat apik. Saya punya 7 buah celana dalam. Lalu masing-masing saya kasih nomor dari 1 sampai 7. Celana dalam no.1 saya pakai hari senin, no.2 saya pakai hari selasa dan seterusnya.�. Wartawan : �Wah�anda benar-benar menjaga kebersihan diri�. Terakhir, Wartawan mewawancarai David Beckham, pemain sepakbola paling kaya di dunia: Wartawan : �Nah�Tuan Beckham, Anda orang yang paling kaya. Lantas berapa buah celana dalam yang anda miliki?�. Beckham : �Waah�kalau saya punya 12 buah celana dalam�. Wartawan : �(Terkejut) wooow�hebat sekali. Lantas bagaimana cara pemakaiannya?�. Beckham : �(Dengan bangga) Sama seperti Tuan Ronaldo, saya memberi nomor pada masing-masing celana dalam saya mulai dari 1 sampai 12�. Wartawan : �(Sangat tertarik) Terus cara pemakainnya???�. Beckham : �Ya�.sama juga seperti Tuan Ronaldo, no.1 saya pakai bulan Januari, no.2 saya pakai bulan Pebruari, no.3 saya pakai bulan Maret dan seterusnya�.�. Wartawan : �????!@#$%^&�. UMUM :* --Surat Dari Suami-- Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya: To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!! Date: 22 Mei 2006 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin. Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja. Love, Papa --Simulasi Tempur Kamar Mandi-- Anda lagi kebelet, sakit perut dan masuk angin, inilah saatnya anda mencoba sebuah permainan seru. Ini adalah permainan Simulasi Tempur Kamar Mandi. Ikuti Langkah langkah berikut ini: 1. Tugas anda mem-bom pasukan septic tank! 2. Masuki Kamar Mandi anda! 3. Duduklah di kloset anda! 4. Nyalakan mesin pesawat terbang anda sehingga berbunyi "PREEEEEET.."! 5. Jika anda sudah menemukan target/musuh anda dibawah, jatuhkan bom! Anda dapat memilih jenis bom tersebut yaitu, Bom bau Jengkol, Bom bau Pete, Bom bau Terasi, dll. Jika berbunyi "PLUNG..", berarti bidikan anda tepat sasaran. 6. Jika anda menemukan target udara, gunakan machine gun! Jika berbunyi "PLUNG.. PLUNG.. PLUNG..", berarti anda berhasil menjatuhkan pesawat musuh. 7. Kalau berbunyi seperti ini "BRUUUUUUUUTT PLUNG!", itu berarti pesawat anda jatuh. SELAMAT MENCOBA! --Karena Mengintip-- Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi. Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!! Rian: Ya pak..! (Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya). Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba... Bapak: Apa ini dek..?? Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..! Bapak: Apa ini dek..?? Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..! Bapak: Apa ini dek..?? Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..! (Giliran si ibu) Ibu: Ini apa bang..?? Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan! (Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.) Bapak: Rian!! Itu kamu ya..! Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab) Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!??? Rian: Udah pak... Bapak: Dimana..!??? Rian: Di gunung yang tak terdaki... Bapak: Udah kamu kasih makan..!??? Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas... Bapak: Udah kamu kasih minum..!??? Rian: Udah.. disumur yang dalam... RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian) --Chatting Dengan Aa Soal Poligami-- Aa_online:Assalamualaikum .. f_rachmanto: Waalaikum salaam? f_rachmanto: Aa .. lama gak online nih? kemana aja? Aa_online: Ah ? Aa mah disini aja, Kang Oji kumaha damang? f_rachmanto: Baik A, kumaha bulan madu? :) Aa_online: Ah, eta deui, eta deui? hehehe? f_rachmanto: Sori A, habis kaget nih Aa nikah lagi Aa_online: Aduh kenapa atuh mesti kaget segala. Kan berpoligami teh diijinkan Allah. f_rachmanto: Diijinkan lho A, bukan diwajibkan. Aa_online: Betul. Hukumnya sunnah. f_rachmanto: Kenapa sih A, nikah lagi? Aa_online: Aduuh ini lagi pertanyaanya , Kumaha nya ngajawabnya? f_rachmanto: Apa ada yg kurang dari Teteh? Aa_online: Wah, insya Allah bukan karena itu, Teteh itu wanita yang sangat luar biasa. f_rachmanto: Jadi kenapa? Aa_online: Begini, pernikahan Aa yang kedua ini latar belakangnya ya sama saja dengan alasan orang lain menikah. Kang Oji dulu kenapa menikah? f_rachmanto: Mmmm...Karena saya dan istri saling cinta, dan pengen hidup bareng membangun keluarga yang sakinah? Aa_online: Begitu juga Aa dengan pernikahan kedua ini. f_rachmanto: Tapi Aa kan bisa menyakiti hati Teteh. Apalagi anak-anak Aa. Anak mana sih yang rela Ayahnya nikah lagi. Aa_online: Yah, saya juga katakan ini bukan keputusan mudah. Saya mohon maaf sama Teteh dan anak-anak saya, jika keputusan ini tidak enak buat mereka. Namun saya juga berharap ini bisa jadi hikmah bagi mereka untuk melatih keikhlasan mereka. Dan alhamdulillah Teteh dan anak-anak dapat menerima ? f_rachmanto: Maaf nih A, kok tega menyakiti hati orang yang kita cintai? Aa_online: Sudah tentu saya tidak tega, tapi ? f_rachmanto: Kalau tidak tega kenapa tetap dilaksanakan? Aa_online: Begini, karena ada tujuan yang menurut Aa insya Allah baik. Dan Aa yakin keluarga Aa akan dapat ikhlas menerima keputusan Aa. f_rachmanto: Maaf A, apakah ini untuk kepuasan seks? Aa_online: Semua pernikahan bukan nya selalu ada aspek seks? Namun seks tentu bukan satu2 nya aspek dan bukan yang paling utama. Aa_online: Salah satu hikmah pernikahan adalah untuk mencegah manusia dari kerusakan akibat perilaku seks seperti binatang. Kang Oji bisa lihat perilaku saudara-saudara kita dewasa ini yang lama-lama menganggap seks diluar nikah bukan hal terlarang. Ini harus diluruskan? f_rachmanto: Dengan poligami? f_rachmanto: Bukan kah nanti jadi nya poligami iya, zina jalan terus ? Aa_online: Yah kalo masalah zina mah, kalo moral orangnya sudah mengizinkan zina ya bagaimana ya? Tapi ada pandangan juga nih. Barangkali masyarakat kita sekarang juga yang mengkondisikan perzinahan. f_rachmanto: Maksud Aa? Aa_online: Yah, masyarakat sekarang kan semakin permisif terhadap hubungan laki-laki dan perempuan, semakin menganggap lembaga keluarga tidak penting, menganggap lembaga pernikahan tidak penting. Sementara namanya dorongan hubungan seks adalah sesuatu yang alamiah dan pasti terjadi. Paham maksud Aa? f_rachmanto: Rada ngantuk sih A, tapi paham lah. f_rachmanto: Ya jujur aja sih, kalau sekarang kita denger sepasang laki-laki perempuan tinggal bersama tanpa menikah dianggap semakin biasa. Aa_online: Padahal dulu enggak f_rachmanto: Ya , dulu nya itu tabu. Aa_online: Demikian pula poligami f_rachmanto Halahh? beloknya jago bener :) Aa_online: Hehehe bukan begitu. Ini kenyataan. Coba kita perhatikan dalam sejarah. Orang jaman dulu mempraktekkan poligami. Bahkan kalau tingkatannya raja atau bangsawan, istrinya bisa ratusan ? f_rachmanto: Dulu dianggap biasa, sekarang dianggap tabu. Aa_online: Betul f_rachmanto: Itukan dulu Aa Aa_online: Betul, maksud Aa cuma ingin kasih gambaran bahwa pandangan masyarakat bisa berubah. f_rachmanto: Tapi Aa, kenapa kita selalu melupakan konteks "adil" dalam ketentuan berpoligami. f_rachmanto: Maksud saya, kalau istri pertama sampai merasa tidak ridha saja kan sudah tidak adil. Saya pernah baca sih, ada beberapa istri yang dari awal ikhlas suami nya menikah lagi, bahkan membantu mencarikan istri baru. Tapi kan angkanya sangat sedikit. Artinya, poligami baru bisa dilaksanakan dalam kondisi yang hampir mustahil. Aa_online: Tapi mungkin f_rachmanto: Ya ? Aa_online: Apa tidak mungkin ada istri yang ikhlas suaminya menikah lagi karena sesuatu hal, katakan yang sifatnya darurat? f_rachmanto: Ya mungkin saja, tapi kecil ? Aa_online: Tetap saja mungkin. Aa_online: Dan hukum agama dimaksudkan untuk memberi jalan keluar bagi hal yang mungkin tadi. f_rachmanto: OK Aa, saya tidak pernah mempertanyakan legalitas berpoligami. Tertulis dalam teks dengan sangat jelas itu diperbolehkan. f_rachmanto: Tapi bukankah sesuatu yang boleh belum tentu baik. Aa_online: Misalnya ? f_rachmanto: Misalnya saya membeli mobil mewah sementara saudara-saudara saya ada yang putus sekolah karena kurang biaya, terjepit hutang, atau bahkan kelaparan. f_rachmanto: Beli mobil pake uang saya sendiri, halal, ya boleh dong. Tapi tidak baik saya lakukan karena akan menyakiti hati saudara-saudara saya ? Aa_online: Membeli mobil tadi "tidak baik" ukuran nya apa? Dibandingkan dengan apa? f_rachmanto: Dibanding dengan misalnya menyedekahkan uang saya tadi ? Aa_online: Setuju. Nah, kalau dibanding dengan menggunakan uang tadi untuk berjudi di kasino? f_rachmanto: --Tugas Polisi Baru di Lampu Merah-- Suatu malam Dibyo ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, di pinggiran Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang sersan pelatih memasuki kota Semarang. Mereka sampai di sebelah tempat dekat perempatan jalan. �Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana,� ujar sang sersan sambil menunjuk Trafic Light yang sedang menyala merah di perempatan jalan. Semalaman taruna Dibyo tidak pulang-pulang. Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap sang sersan pelatih. �Ke mana saja engkau?� hardik sang sersan. �Siap! Ke Solo, lalu balik kembali,� jawab Dibyo tenang tetapi tegas, � ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan selesai!� --Mesin Cadangan di Bagasi Belakang VW Kodook-- Seorang suami yang mempunyai istri sok tahu akan berangkat arisan di RW sebelah dengan menggunakan mobil VW kodok tahun 1960-an. Baru saja setengah perjalanan mobil VW kodok tersebut mogok. Istri: "Sebentar, Mas tetap pegang stir. Biar Saya yang periksa. Walau saya perempuan saya juga bisa betulkan mobil lho." (Si Istri langsung ke depan mobil). Istri: "Mas buka kap depannya." Suami: "Ya, sudah Bu.." Istri: "Astaga.. mesin mobilnya tidak ada. Wah Mas..., mungkin dicuri orang." Sambil geleng-geleng kepala si suami berkata, "Wah jangan takut Bu.., saya masih punya mesin cadangan mesin, di bagasi belakang." --Membawa Titipan dari Istri-- Ada penumpang laki-laki di mikrolet sedari tadi tangan kanannya selalu mengembang dan seakan-akan mencengkeram seperti memegang bola. Kalau ada goyangan dan tersenggol oleh penumpang yang turun dia nampak sewot. Penumpang lain berfikir bahwa ada yang sakit di tangan kanannya sehingga maklum saja. Tak lama kemudian tangan kirinya ditangkupkan untuk membentuk ukuran yang sama dan persis seperti yang kanan. Setelah selesai tangan kanan agak disandarkan dan kelihatan rileks, ganti tangan kiri yang nampak seperti memegang bola. Penumpang lain jadi penasaran. Kenapa ini orang. Tangan kanannya ternyata tidak sakit sama sekali. Lalu setelah sampai di depan pertokoan dia memberi aba-aba pada si sopir mikrolet untuk berhenti. Lalu ada seorang penumpang memberanikan untuk bertanya. "Bang kenapa tangan kirinya kok sedari tadi tampak tegang terus ?!!". Lalu dijawab oleh orang laki-laki paroh baya tadi. "Ini lho mas, saya dapat titipan dari istri saya untuk beli Bra ?!!. Penumpang lainnya hanya melongo sambil berdesis "Oooo ...." --Sufi Menjual Kambing-- Suatu malam seorang ulama Sufi bermimpi bahwa ia sedang menjual seekor kambing yang gemuk. "Berapa harga kambing ini ?" tanya seorang calon pembeli. "Dua belas dinar." kata sang sufi. "Tujuh dinar." "Tidak boleh." "Delapan dinar." "Tidak boleh." Ketika tawaran mencapai sembilan dinar, sang sufi terbangun dari tidurnya. Ia membuka kelopak matanya dan mengusapnya. Tak seekor kambingpun ia lihat. Pun tak ada calon pembeli. Cepat-cepat ia memejamkan matanya lagi sambil berkata. "Kalau begitu, baiklah, sembilan dinar boleh kamu ambil." --Mulai Kursus Musik-- Pada suatu hari Nasrudin mendengar ada seorang muda yang bisa bermain musik dengan amat bagus. Ia pun tertarik untuk belajar musik. Keesokan harinya, ia pergi ke kota dan menemui guru musik kenamaan. "Tuan, saya ingin belajar musik, berapa bayarannya?" Guru itu sejenak melihat wajahnya, sebelum akhirnya menjawab, "Murid-muridku membayar tiga dirham untuk bulan pertama, dan kemudian untuk tiap bulan berikutnya membayar satu dirham. Nasrudin berpikir sejenak dan kemudian berkata, "Baiklah," katanya, "Saya akan mulai kursus pada bulan kedua saja." --Belum Pernah Melihat Orang Tolol-- Nasrudin membawa serantang makanan dari pasar. Karena kurang hati-hati, rantang itu jatuh dan isinya tumpah berantakan. Segara saja datang orang-orang berkerumun. "Hai para tolol," teriak Nasrudin sambil memungut rantang-rantangnya, "Apa kalian belum pernah melihat orang tolol?" --Nasib itu Tidak Bisa Dinalar Dengan Logikka-- Nasrudin sedang berjalan-jalan dengan santai, ketika tanpa permisi ada orang jatuh dari atap rumah dan menimpanya. Orang yang terjatuh itu tidak terluka sama sekali, tetapi Nasrudin yang tertimpa malah menderita cedera leher. Ia pun diangkut ke rumah sakit. Para tetangganya datang menjenguknya, mereka bertanya, "Hikmah apa yang didapat dari peristiwa itu, Nasrudin?" "Jangan percaya lagi pada hukum sebab akibat," jawabnya. "Orang lain yang jatuh dari atap rumah, tetapi leherku yang jadi korbannya. Jadi tidak berlaku lagi logika, 'Kalau orang jatuh dari atap rumah, lehernya akan patah!'" --Nyebarin Roti Biar Macan Gak Datang-- Nasrudin lagi sibuk nyebarin serpihan serpihan roti di sekeliling rumahnya. "Eh, lagi ngapain loe?" tanya seseorang "Oh, ini biar macan pada gak datang ke mari." "Lho, tapi kan gak ada macan di daerah sini." "Tuh kan. Gue bilang juga ape.. beneran berhasil, kan?" --Bangun Lebih Pagi Setiap Hari-- "Nasrudin, anakku, biasakanlah bangun pagi setiap hari." "Kenapa, ayah?" "Itu kebiasaan bagus. Dulu ayah pernah bangun pas dini hari trus keluar jalan jalan. Dan ayah nemu sekantong emas." "Bagaimana ayah tahu itu bukan punya orang yang kehilangan malam sebelumnya?" "Oh, itu bukan point nya. Walau bagaimanapun juga kantong itu tidak ada disitu malam sebelumnya. Ayah ingat bener." "Jadi kalo gitu, bangun pagi pagi gak bagus buat semua orang dong. Orang yang kehilangan sekantung emas itu pastilah bangun lebih pagi dari ayah." --Orang yang Memiliki Mimpi Terindah-- Nasruddin mengenakan jubah sufinya dan memutuskan untuk melakukan sebuah pengembaraan suci. Di tengah perjalanan, ia bertemu dengan seorang yogi dan seorang pendeta. Mereka bertiga sepakat membentuk tim. Ketika sampai di sebuah perkampungan, kedua teman seperjalanan meminta Nasruddin untuk mencari dana, sementara mereka berdua berdakwah. Nasruddin berhasil mengumpulkan uang yang kemudian dibelanjakannya untuk halwa. Nasruddin menyarankan agar makanan itu segera dibagi, tapi yang lain merasa belum terlalu lapar sehingga diputuskan untuk membaginya pada malam harinya saja. Mereka bertiga melanjutkan perjalanan. Dan ketika malam tiba, Nasruddin langsung meminta porsinya "karena akulah alat untuk memperoleh makanan itu." Sementara itu, yang lain tidak setuju. Sang pendeta mengajukan alasan. Karena bentuk tubuhnya yang paling bagus, maka pantaslah kalau ia yang makan lebih dulu. Sang yogi juga menyampaikan keadaan dirinya bahwa ia hanya makan sekali dalam tiga hari terakhir ini. Karenanya harus mendapat bagian yang lebih banyak. Akhirnya mereka putuskan untuk tidur dengan sebuah janji bahwa yang malamnya bermimpi paling bagus, boleh makan halwa lebih dulu. Begitu bangun, sang pendeta bilang: "Dalam mimpi aku melihat pendiri agamaku membuat tanda salib. Itu berarti aku telah memperoleh berkah istimewa." Yang lain merasa amat terkesan, tapi kemudian sang yogi menyambung: "Aku mimpi pergi ke Nirwana, tapi tidak menemukan apa-apa."Sekarang giliran Nasruddin. "Aku mimpi bertemu seorang guru Sufi, Nabi Khidir, yang hanya muncul di depan orang yang paling suci. Ia berkata: 'Nasruddin, makanlah halwa itu sekarang juga!' Dan, tentu saja, aku harus mematuhinya." --Dibawa Sekalian Saja-- Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya, tetapi seperti biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya. Pada suatu hari orang kaya itu memanggilnya, katanya, "Nashruddin kemarilah kau. Kau ini baik, tetapi lamban sekali. Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan selesai sekaligus. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur, kau tidak membelinya sekaligus. Kau pergi ke warung, kemudian kembali membawa satu telur, kemudian pergi lagi, balik lagi membawa satu telur lagi, dan seterusnya, sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke warung." Nashruddin menjawab, "Maaf, Tuan, saya memang salah. Saya tidak akan mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. Saya akan mengerjakan sekaligus saja nanti supaya cepat beres." Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan iapun menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter. Tak lama kemudian Nashruddin pun kembali, ternyata ia tidak hanya membawa dokter, tetapi juga bebarapa orang lain. Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang, katanya, "Dokter sudah datang, Tuan, dan yang lain-lain sudah datang juga." "Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu. "Aku tadi hanya minta kamu memanggil dokter, yang lain-lain itu siapa?" "Begini Tuan!" jawab Nashruddin, "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Dan tukang obat itu tentunya membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. Saya juga membawa penjual arang, karena biasanya obat itu direbus dahulu, jadi kita memerlukan tukang arang. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. Jadi saya bawa sekalian tukang gali kuburan." --Nasrudin dan Tiga Orang Bijak-- Pada suatu hari ada tiga orang bijak yang pergi berkeliling negeri untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan yang mendesak. Sampailah mereka pada suatu hari di desa Nasrudin. Orang-orang desa ini menyodorkan Nasrudin sebagai wakil orang-orang yang bijak di desa tersebut. Nasrudin dipaksa berhadapan dengan tiga orang bijak itu dan di sekeliling mereka berkumpullah orang-orang desa menonton mereka bicara. Orang bijak pertama bertanya kepada Nasrudin, "Di mana sebenarnya pusat bumi ini?" Nasrudin menjawab, "Tepat di bawah telapak kaki saya, saudara." "Bagaimana bisa saudara buktikan hal itu?" tanya orang bijak pertama tadi. "Kalau tidak percaya," jawab Nasrudin, "Ukur saja sendiri." Orang bijak yang pertama diam tak bisa menjawab. Tiba giliran orang bijak kedua mengajukan pertanyaan. "Berapa banyak jumlah bintang yang ada di langit?" Nasrudin menjawab, "Bintang-bintang yang ada di langit itu jumlahnya sama dengan rambut yang tumbuh di keledai saya ini." "Bagaimana saudara bisa membuktikan hal itu?" Nasrudin menjawab, "Nah, kalau tidak percaya, hitung saja rambut yang ada di keledai itu, dan nanti saudara akan tahu kebenarannya." "Itu sih bicara goblok-goblokan," tanya orang bijak kedua, "Bagaimana orang bisa menghitung bulu keledai." Nasrudin pun menjawab, "Nah, kalau saya goblok, kenapa Anda juga mengajukan pertanyaan itu, bagaimana orang bisa menghitung bintang di langit?" Mendengar jawaban itu, si bijak kedua itu pun tidak bisa melanjutkan. Sekarang tampillah orang bijak ketiga yang katanya paling bijak di antara mereka. Ia agak terganggu oleh kecerdikan nasrudin dan dengan ketus bertanya, "Tampaknya saudara tahu banyak mengenai keledai, tapi coba saudara katakan kepada saya berapa jumlah bulu yang ada pada ekor keledai itu." "Saya tahu jumlahnya," jawab Nasrudin, "Jumlah bulu yang ada pada ekor kelesai saya ini sama dengan jumlah rambut di janggut Saudara." "Bagaimana Anda bisa membuktikan hal itu?" tanyanya lagi. "Oh, kalau yang itu sih mudah. Begini, Saudara mencabut selembar bulu dari ekor keledai saya, dan kemudian saya mencabut sehelai rambut dari janggut saudara. Nah, kalau sama, maka apa yang saya katakan itu benar, tetapi kalau tidak, saya keliru." Tentu saja orang bijak yang ketiga itu tidak mau menerima cara menghitung seperti itu. Dan orang-orang desa yang mengelilingi mereka itu semakin yakin Nasrudin adalah yang terbijak di antara keempat orang tersebut. --Nasruddin dan BBM-- Nasruddin sedang mengendarai untanya ketika segerombolan mahasiswa melakukan aksi demonstrasi penolakan atas kenaikan BBM. Ia bergumam kepada untanya �Untung kamu tidak suka minum BBM!� Kera Tahan Bau Nasruddin Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera. Nasruddin tidak senang. "Apa makanannnya?" tanyanya. "Sama dengan yg kita makan", jawab istrinya. "Dimana kera itu akan tidur?" "Di tempat tidur kita, bersama kita." "Bersama kita? Baunya bagaimana?" "Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan". --Pendeta Dilarang Membalas-- Pada suatu hari keluarga seorang Pendeta sedang berkendara untuk menghadiri suatu ibadah Natal. Maka dengan penuh sukacita Pak Pendeta bersama keluarganya menuju tempat yang tertera dalam undangan. Sesampainya di tempat yang dituju ternyata halaman parkir telah dipenuhi oleh para undangan lain. Nampaknya ibadah ini cukup menarik minat banyak orang. Setelah berputar-putar, beruntung ternyata terdapat satu tempat parkir diantara mobil-mobil yang penuh sesak dan di sana sudah menunggu si tukang parkir. Melihat mobil Pak Pendeta, dengan gesit tukang parkir memberikan tanda dan Pak Pendeta menghampirinya. Setelah mengarahkan kendaraan ke tempat yang tersedia si tukang parkir dengan aba-abanya, "terus ... terus... kiri ... kiri ...." Dengan dengan gesit Pak Pendeta mengikutinya. Tukang parkir terus mengarahkan, "balas ... balas ... balas...." Dan tiba-tiba terdengar bunyi "DUK". Ternyata bemper mobil Pak Pendeta menyeruduk mobil lain. Dengan agak marah si tukang parkir menegor, "Bagaimana Bapak ini ... kan sudah saya arahkan balas ... balas ... malah terus saja." Dengan tenang Pak Pendeta balas menjawab, "Dik ... saya ini Pendeta, harus mengasihi setiap orang dan dilarang membalas." --Mengucap Syukur Karena Pendeta Tidak Dataang-- Dalam sebuah pertemuan keluarga, berlangsung hampir malam tiba dan mendekati makan malam, namun sang tuan rumah gusar karena tidak ada pendeta yang hadir. Lalu ia mendekati MC dan katanya: "Maukah bapak pimpin doa ucapan syukur karena tidak ada pendeta yang datang?" Lalu sang MC mengajak jemaat berdiri dan katanya: "Saudara sekalian mari kita mengucap syukur karena tidak ada pendeta yang datang" --Mantan Pacar Hilary-- Pada pertengahan 1990-an, Seorang Presiden Amerika bersama istrinya berlibur ke Yogyakarta. Mereka berusaha menyamarkan wajah agar tidak dikenali oleh masyarakat. Akan tetapi ketika sedang melihat kehijauan sawah yang membentang, seorang lelaki bule yang sedang mencari tanah liat untuk bahan tembikar mengenalinya. "Kamu Hilary ??! Masih ingat aku kan? Aku bekas pacarmu dulu sebelum kamu menikah dengan Clinton," kata lelaki tersebut. "James? Tentu saja aku ingat. Tapi kok kamu bisa mengenaliku sih?," tanya Hilary heran. "Apapun usahamu untuk menyamar, aku akan selalu mengenali matamu," kata si lelaki. Dengan rasa cemburu, Clinton mengajak istrinya untuk kembali ke New York. Dalam perjalanan Clinton, Ngedumel, "Coba kalau kamu kawin sama lelaki tadi, apa jadinya...?" "Hhmmm, dia jadi presiden dan kamu pencari tanah liat," jawab Hilary santai. --Tuan Tolong Botolnya Ditutup Kembali-- Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. "Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini." Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."


		TENTANG DHEA
		Biodata Eka-Pratiwi Tanya /Jawab Komentar-pesan Links Register ForumLog-in Halaman-Utama


			© 1998-2006 [email protected] Hubungi Dhea \| Alamat \| Software \| Google