生活記事

生活記事 　

媽媽得獎了 2004/04/09

好久以前媽媽跟我提起，說她退休後想到相館找工作，想學學怎麼拍照，怎麼洗相片，我想也沒想就告訴她：「媽，人家相館都嘛請年輕小妹妹，那有人會請歐巴桑的，而且你退休後還去工作幹麻！」我想我說話是太直了，也不知道傷到媽媽沒？！一個女人被人家講老是會傷心的，媽之後也沒再提起去相館工作的事，不過我知道她並沒有因為我潑了她冷水而把這事作罷，因為不久前我回臺灣，媽媽陪我到相館洗相片，她竟然很認真的問起櫃檯的年輕妹妹她們工作的內容是什麼，我在一旁聽了很尷尬，心裡想：不是說過人家現在都請年輕妹妹嗎！我當時真怕她開口問人家要不要讓她打工，還好媽媽並沒這麼做，我心想感謝上帝。

幾天前媽媽在電話那頭很興奮的跟我說她要跟我炫耀一件事，她說她的海報作品拿了嘉義市比賽第一名，還在運動會上接受市長頒獎，而且還上中國時報喔！哇！真的是好消息，沒想到媽媽是越活越精彩了，這已經不是媽媽第一次受到肯定了，又讓我想起媽媽想去相館工作的事，忽然覺得我之前做錯了，我應該鼓勵媽媽的，媽媽一定是知道自己體內的藝術細胞在蠢蠢欲動，所以她想退休後從事一些藝術工作，一方面做自己想做的事，一方面消磨時間，我非但沒好好幫她，還潑她冷水，現在想來真是汗顏，所以我決定開始鼓勵媽媽做想做的事。(媽媽的外公可是斗六地區第一位到日本學攝影，然後回到家鄉開相館的人)

要當阿姨了 10/13/2003

再九個月我就要當阿姨了，經過我的再三催促，姊姊終於要一圓我當阿姨的夢想啦!!

家族很快就要多添一個成員，令我欣喜萬分，真是好期待，希望姊姊一直保持好心情

，生個健康活潑的聰明寶寶。

告別單身 01/20/2003

2002年的12月30日，一場樸實的婚禮，我完成了終身大事告別了單身生活，結婚的理由無非就是想和一個彼此相愛的人共度一生，追尋一種安定的快樂，希望能在下半輩子有個人可以依靠，人生難得有情人，太多的尋尋覓覓也是挺累人的，既然已經找到了一個彼此相愛的人何必再遲疑呢？所以我結婚了。結婚只是個形式，結婚之後的人生還有好長的路，在這麼長的人生路上要維持一段甜蜜的婚姻是要付出很多的努力，和很大的包容以及一連串的學習，希望自己能夠成為一個好老婆、好母親。

7/31/2002
今天一早跑到移民局去辦事,又受了一肚子氣,這是我第二次光臨INS,第一次我半夜一點就帶著睡袋去排隊,露宿街頭耶!還好有聰裕陪我,今天還是沒辦成,心裡不是滋味,但誰叫我這中國人自己喜歡跑來美國,也只能忍氣吞聲了。今天我上了大學同學新設好的網頁,大家的網頁都做的很棒,一邊看他們的網頁也一邊回味以前的生活,我想認真過的每一個日子都是值得回憶的,而朋友永遠是最珍貴的。

武溢的網頁佳芬的網頁順子的網頁

相信愛情 11/19/01
父親曾告訴我如果找不到想要共度一生的人，不結婚也無所謂,我同意父親的說法,但是我相信當決定與另一個人共度一輩子時,就必須告訴自己要相信愛情,要相信這一份甜蜜不會因為婚姻而終止,這一份甜蜜要延續到走到人生的盡頭,許多人可能都不同意我的說法,可能都覺得我天真的可以,但是我相信這世上有這樣的神仙伴侶,既然別人可以辦到為什麼我們不能辦到呢??有人說經營婚姻太辛苦,然而經營人生何嘗不辛苦呢?如果一個人連經營自己的婚姻都感到辛苦,那有什麼資格擁有一個美好的人生呢??還記得小學時的某位同學曾在我們的畢業紀念冊裡留下這麼一句話嗎!!"吃得苦中苦方為人上人",在我們讀的書還不多時就懂得這個道理不是嗎?是這個世界步調太匆忙,讓人們刻不容緩的追逐著時間追逐著金錢而忘了身邊最可貴的事物嗎?忘了好好對待曾經相愛的人,忘了用心去體會對方的心境去傾聽對方心裡的聲音嗎?當我們忘了相愛時的那份甜蜜時,讓我們回憶過往的美好,重新用心去經營那份感情,找回那份原本的甜蜜,我還是相信愛情不死,愛情就像種在園裡的玫瑰,除非人們的漫不經心與不在意才會使得盛開的玫瑰凋謝枯萎。　

詩 08/25/01
喜歡席慕容的詩，既貼切又優美，白話卻不俗氣，
新娘
愛我　但是不要只因我今日是你的新娘　　

不要只因這薰香的風　這五月歐洲的陽光　

請愛我　因我將與你　共度人世的滄桑　

眷戀該如無邊的海洋　一次有一次起伏的浪　

在白髮時重溫那帆的島　

將沒有人能記得你的一切　　像我能記得的那多　那好　

愛我　趁青春年少
*****************************************
忽然想送你一首詩，親愛的

你給了我整片的星空　好讓我自由地去來　

我知道我享有的是一份深沈寬廣的愛　　

在快樂的角落裏才能從容地寫詩　流淚　

而日耀的園中　你將我栽成一株恣意生成的薔薇　

而我的幸福還不止如此　在你強壯溫柔的護翼下　

我知道　我很知道啊　我是一個受縱容的女子

謝謝你，讓我的青春日記裡充滿幸福的字字句句，讓我清楚的知道在年老時的暮然回首會是一幕幕甜蜜的畫面，以及那首我倆的歌，愛你，不為填補空虛，不為兒戲一場，是真的愛你。

Welcome back to Las Vegas 03/17/2001
利用春假到了一趟Las Vegas,到Las vegas 可以做的事除了賭就是看秀,朋友覺得有幾齣秀不錯blue man group/Mystery/O cirque du soleil,這三齣戲的口碑都不錯,但都很貴Mystery/O cirque du soleil都要88塊美金,blue man也要六十幾塊(美金),有一些免費的秀但比較不好看,建議大家先上網訂票,不是每齣戲每晚都上演,要去check一下時間,如果當天訂票可能會沒位置,那就要提前約一個半小時去排隊等候補,另外有些飯店的戶外有免費的水舞秀,如果玩 slot machine有5cent,25cent,1塊的,我剛開始玩25cent的贏了20幾塊可是後來都輸光了,如果你上桌玩Black Jack堵注最少都要10塊,越晚越貴有時是25塊甚至更多,那心臟要很強才行,在那裡吃buffet也不錯,比較好的buffet加稅大概20塊美金,我建議大家可以到旅館櫃檯或四處逛逛看有沒有提供訊息的免費雜誌(what'son/showbiz),裡面有很多訊息告訴你哪裡有buffet多少錢,哪裡有秀,我收集了一些網址可以查詢秀的資料或其他訊息
www.showtickets.com
www.cirquedusoleil.com
www.vegas.com
www.ticketmaster.com
www.venetian.com
www.ilovevegas.com

下面是旅館網頁,每間旅館外觀都相當漂亮不仿先賭為快,有些旅館裡面有秀,我按他們的位置編排如下
www.stratlv.com
www.lvhilton.com
www.treasureisland.com
www.mirage.com
http://www.flamingolasvegas.com
http://www.parislasvegas.com
http://www.ds9promenade.com
http://www.ballyslv.com
http://www.aladdincasino.com
http://www.mgmgrand.com
http://www.excaliburlasvegas.com
http://www.tropicanalv.com
http://www.luxor.com
　
我是個不愛賭錢的人,但是當你聽到其他 slot machine不斷傳來錢幣掉落的聲音時,腦子裡就會開始幻想下一個贏錢的人可能就是我,然後就會伸手去掏口袋裡的錢包,不小心給你贏個二塊錢時就更會相信今天是幸運的一天然後繼續投錢,當你贏來的錢都輸光了就會想投更多的錢贏回來,到最後每每經過賭場(賭場多在飯店中央)我都得把眼睛遮住,不然我的手就會開始掏錢包,嗯~問我感想,我想我要賺好多好多錢再來拉斯維加斯好好的享受一番,前提是要等我賺好多好多錢後。

幸福 02/08/01
有個人可以思念是幸福的,有個人與你分享生活點滴都是一件幸福的事!如果愛裡摻雜著強求那不是真愛,而是不甘心失去,我一直告訴自己,真的愛一個人就是不要強求只有兩情相悅的愛情才能幸福所以我認真看待每一段真的感情克制自己胡鬧的衝動,不說傷害對方的話當愛情走時也一樣,因為只有雙方都幸福的愛情才算真正的愛情!!願擁有幸福的朋友,珍惜現在擁有的幸福願失去幸福的朋友,讓往事隨風,給自己另一個找尋幸福的機會

異鄉的生活 01/10/01
異鄉生活的確苦悶,因為語言的隔閡,打入當地人的生活圈是有那麼一點困難,試想當你說什麼對方都聽不太懂時多數人都會覺得無聊,剛開始會覺得自己就像外人一樣感到不自在,對陌生的環境感到害怕,對生活的條件開始挑剔,今天我上了我的第一堂英文課,認識了一位韓國女生,我們兩人用很破的英文交談的相當愉快,也許因為同是天涯淪落人,我們從早上9點下課一直聊到過了中午,常常一個人敘述完自己來美國後一段好笑的經歷後另一個人就冒出一句Me too,然後兩個人就一起哈哈大笑,因為在美國我有朋友所以很多事情都已經辦妥了,可是她卻有很多事情沒有辦好,所以我就順便告訴她我的經驗和帶她到辦事的地方,她感到很抱歉佔用我那麼多時間,其實她不知道今天是我到美國後最開心的一天,因為在這陌生的環境裡我終於有能力可以幫助別人,也可以用英文跟別人聊那麼多的事,那麼長一段時間裡感受到的挫折感總算消弭了一些,開始有那麼一點企圖心,我要在這裡好好的待下去。
　
男人與女人 01/09/01
說實話,我很難給自己一個標準告訴自己什麼樣的男人符合我的理想,花了一段時間我終於有一點開竅了,男人的感情世界和女人截然不同,女人可以把男人當成是她的天她的地,只要一投入很可能開始計較男人是不是給了同樣或更多的回饋,算了吧!他肯在口頭上給你點糖吃就該感到滿足了,所以女人應該過自己的生活,不要把全部的精神放在男人身上,這樣可以給自己也給對方多一些喘息的空間,也就不會有那麼多時間計較誰給的多誰給的少。當人們開始計較誰愛誰多時,雙方的話題就被侷限住了,被侷限在討論你愛不愛我,你關不關心我在不在乎我上,因為這樣減少了討論其他問題的機會,減少了更了解彼此的機會。男人們,給點熱烈的掌聲吧!我這樣的想法是不是符合你們的理想呢?不要以為女人真的得向你們索求愛才活的下去,只是我們投入太多忘了自己的存在罷了,其實我們也可以活的很自在,把你們當成生活的點綴,就像你們一樣。

　
不甘寂寞 01/25/01
現在是半夜三點,剛剛把明天的作業寫完,我還是改不了以前的壞習慣,總是讓事情在最後一刻完成,不過讀書的態度有了改變,不再像以前一樣囫圇吞棗似的唸書,現在我會仔細把前因後果搞清楚,讀起書來也比較知道個所以然, 今天台灣還在放年假,每次到了假期我總特別喜歡打電話回家,就是不甘寂寞,每次打回家就捨不得把電話掛掉,家人還以為我在這多可憐呢!其實不過想聽聽家人的聲音, 今天第一次到bbs系版上去晃了一下,其實不算一下啦!因為我貼了好幾篇文章!!還是因為不甘寂寞, 其實寂寞不是來自生活而是來自自己的心裡,其實在這裡有好多事要做必須作可以做,但是就是會感到寂寞,在台灣每次寂寞我就跑到實驗室和大家哈拉,然後就不寂寞了,在這裡寂寞時沒得哈拉,一來是我的英文還不流利沒辦法和別人對答如流,二來是朋友的圈子小,每次有機會和外國人講話都因為我聽不懂或無法表達自己意思而結束談話,偏偏我是個愛說話的人,這樣像啞巴的日子真是挺難過的。
　

世界村 02/01/01
今天坐在圖書館前享用買來的外帶食物加上一杯咖啡Latte, 短短一小時不到我已經遇見來自兩不同國家的人,第一個和我交談的是來自非洲某個國家的女生,他主修電腦,和妹妹住一起,剛來美國時他也不喜歡這裡,漸漸的交了一些朋友後才開始習慣這裡的生活,從他那我還知道這裡的大學生可以更改他們主修的科目直到他們確定自己要修什麼為止,第二個遇見的不曉得是日本人還是韓國人,只聽他嘰哩咕嚕的在講行動電話,喝完了我的咖啡沒和他交談我就走了,美國真是各式各樣的人都有,尤其是加州,這地方的人來自世界各地,走在USC校園跟走在聯合國大樓一樣,朋友跟我說在這比較沒有種族歧視的問題,其實沒人知道到底是誰歧視誰,到目前為止我覺得人們的友善程度和你的語言程度成正比,假使能和他們流利的對談那他們對你就會很友善,假使你總是聽不懂他們在說什麼,他們會覺得很無趣然後就不大理你,剛開始我簡直和白痴沒兩樣,漸漸的比較聽得懂美式慵懶的英文,現在已經開始喜歡這裡的生活,尤其是這裡的休閒生活,讓我簡直樂不思蜀。

悠哉七 ○ 09/30/00

那是一個瘋狂的年代，什麼事都可以理所當然的存在，創造與毀滅同進出，瘋子與天才常常只有一線之隔，當瘋狂的思想在腦裡盤旋很難叫人不做出瘋狂的事，卻因思想跳脫出傳統的正軌，人們反而容易創造出不同於以往的傑作，欣羨七零年代的自由風潮，在那個時代聰明人得到無限揮灑的空間，愚笨的人則迷思於失序的時空裡沉淪，其實選擇在沒有束縛的環境裡生存是件極大的賭注，要不就是激發出無窮的創意，要不就像脫韁的野馬迷失於空曠的荒野，我想真正的自由是屬於聰明人的，因為聰明的人懂得適可而止懂得拿捏分寸。

漸入佳境　　09/30/00

自食其力的日子已經一個月了，好像真正的人生才剛開始，不像從前提款機裡總有錢可以提、每天睡到自然醒、刷卡從不手軟、老師要的進度可以在心情好時才一股作氣做完，現在我得為籌錢繳帳單苦惱，努力節制刷卡的衝動，努力看書趕上同事的步調，在喧鬧的早晨爬出被窩和一群辛苦的上班族擠捷運，雖然這真實的人生看起來有些辛苦，可是感覺卻很充實很真實。我還發現早晨從家裡到公司的這段路上是看書最好的時機，通常必須一路從淡水站到圓山站，有一天我就把公事包裡的書拿起來看，也許是早上的思維特別清晰吧！這一路吸收特別好也很專注還差點忘了下車呢！我想這樣充實的生活讓我有些鬆散的生活再度動了起來，開始喚起我久違的雄心，尤其看到同事們寫的程式讓我心生敬畏，有一天我也要寫一套屬於自己有創意的程式。

奇想 09/02/00

每回看見國外美麗的景色，我的心裡就想：中國這麼大，我就不相信那的景色會差到哪兒去，今天突發奇想，要是中國也能做好觀光事業那一定是一件一舉數得的事，藉著發展觀光業繁榮內地一些較貧窮的地方，同時藉由外國觀光客的口耳相傳把中國介紹給全世界，這真是一個不錯的想法，可以賺錢又可以打知名度，利用賺來的錢建設地方，當地方的建設越完善就能吸引更多的遊客，遊客越多賺的錢也越多，人民的生活也可以獲得改善，這應該是個良性的循環(當然得做好環保的工作)。這只是我的異想天開，不過心裡真的有這麼一幅圖畫，畫裡有好山好水的人間仙境，那的景色是天成的有草原有湖泊有山川，所有原始的生態都被完整的保存著，到那的人們只是享受自然，與自然和諧相處恪守本分絕不傷害那片土地，人與天地相互依存，大家臉上洋溢著笑容，我希望這片樂土會存在於中國人的地方。不知道，這也許只是一個夢，人們總是闖進原始卻美好的世界然後加以破壞，我真的擔心有一天我們的子孫只能與一堆廢棄的鋼鐵為伍，再也沒人知道什麼叫自然生態，再也沒人能呼吸到森林的味道，那時世界將是一片死寂，屆時再也沒人能換回被人們毀壞殆盡的世界，想像一下生活在死寂的都市叢林會是怎樣的光景，為自己慶幸卻為子孫們擔憂，我們這一代以及過去數代的惡行竟須由後代子孫承擔後果，我們死去的靈魂將會因此受到咒罵。

狂想曲 08/31/2000

親愛的：我發現你越來越不可愛了，你的心不夠真誠也不夠慷慨，若即若離很傷人，像徐志摩說的：你可知道你拉扯的是我肉做的心。這一切讓我懷疑感情對你只是遊戲，或者我只是你棋盤上的一顆棋，是你權謀的一部份，親愛的，別如此傷人，傷害我對你的信任，傷害我的認知，以為你清心寡慾卻能怡然自得，以為你有一顆純真的心和許多的美德，是我錯了嗎?是我不曾好好認識你嗎?怎麼你一點也不像我以為的那個你，或者我要求太多，或者你真的變了，親愛的，如果可以我希望時光永遠停留在很久很久以前，那個你依然是你我依然是我的日子裡。

父親的話08/2000

父親說人生很多事勉強不得，如果找不到想要共度一生的人，不結婚也無所謂，活著也不一定要求名求利，可以選擇奉獻作為一生的職志，很多外國人不就在台灣為窮鄉僻野的窮苦人家奉獻一生，他們有的甚至無妻無子，只因他們堅信這麼做是對的，這社會需要的就是這樣的人。聽著父親的話心裡別有感觸，很多時候不想與別人爭奪什麼，只想得到自己應得的，做自己應做的，但身處世俗之中，擺脫不了社會的現實也擺脫不了人性的貪婪，甚至開始覺得與人相爭是理所當然，同流合污是為了順從適者生存的法則，只是越這樣相信心就越難過，像被繩索緊緊綑綁到不能呼吸，然而，父親的話就像解套的手，幫我鬆綁了束縛，讓我再次相信良善的心有其存在的價值，原先陰沉的心情變得舒坦，快要潰堤的價值觀變得較堅固，在往後受挫的日子裡，我知道至少還有父親支持我，就算遍體鱗傷心裡依然感到坦然，因為我知道我的父親會樂於見我當個好人。

無題

詩歌提到：「求你將我放在心上如印記，帶在你臂上如戳記，因為愛情如此之堅強..........」
覺得自己最近有點不可思議，在被別人打了左臉後，竟然還想擺好右臉看看會有什麼結果。

怎麼替貪玩和享受生命樂趣做分野？我心裡有個答案，也知道自己處於哪個情況，老爸的話：樂極生悲，此刻給了個很好的註解。

最重要的事情最先處理，拖延並不會使日子好過，只是讓自己陷在困境中更久罷了，如果能在第一天就把事情做好，那麼剩下的時間就可以輕鬆的過，也可以有較多的時間做修正的工作。

大一時聽了一場演講，演講者是台大教授傅佩榮，是這場演講提醒我正視自己的每一分感覺，從欣喜或傷感中了解自己的好惡，於是用心體會成了一種習慣。

發呆的時候，其實是在用力感受當時的心情，有時不論多努力就是找不到當時的心情，不是快樂也不是難過，難道心情也可以取交集，當難過和快樂摻雜時就無從感覺

不要害怕

我想我並不喜歡大人的世界，打心裡覺得大人的世界是黑暗狡詐的，生活除了工作還是工作，悠閒和那一點生活品質好像必須花很大的力氣才能爭得，有一天和幾位高中同學相邀遊綠島，路上虹慧拿出孫燕姿一首歌的歌詞開始哼唱，我把歌詞拿來看了一遍，真的叫我好感動，詞是這樣寫的：

我的小時候，吵鬧任性時侯，我的外婆總會唱歌哄我，夏天的午后老老的歌安慰我，那首歌好像這樣唱的，天黑黑欲落雨天黑黑黑黑..
離開小時候，有了自己的生活，新鮮的歌新鮮的念頭，任性和衝動無法控制的時候，我忘記還有這樣的歌天黑黑黑黑..
我愛上讓我奮不顧身的一個人，我以為這就是我所追求的世界，然而橫衝直撞被誤解被騙，是否成人的世界背後總有殘缺，我走在每天必須面對的分岔路，我懷念過去單純美好的小幸福，愛總是讓人哭讓人覺得不滿足，天空很大卻看不清楚好孤獨，天黑的時候我又想起那首歌，突然期待下起安靜的雨，原來外婆的道理早就唱給我聽，下起雨也要勇敢前進….我相信一切都會平息，我現在好想回家去....

不知從什麼時候開始忘了自己有多想長大，忘了美好的事可以自己創造，忘了闖出一片天會有多大的喜悅，現在我明白了，只要相信自己夠強壯，有很多的勇氣接受蛻變前的歷練和堅強的意志保護自己的靈魂，然後勇敢向前走，其實大人的世界並不可怕，別被虛張的聲勢嚇著，什麼人不是一步步往上爬的呢?總有一天我們會有夠大的力量改變這令人不悅的世界。

教育 11/08/00

這陣子為了加強英文能力去補習班補習，班上有一位外國老師，他總是要求大家大聲跟著他唸句子，選答案時他鼓勵大家勇敢大聲唸出心裡的答案，不要當心自己選錯了會被笑，他說美國有一個籃球選手，記者問他二十顆球你能投進幾顆?選手回答二十顆，記者笑說不可能，選手答道：我必須這樣告訴自己。這就是美國教育，教導孩子永遠要對自己充滿信心。另一個中國老師截然不同，他問我們這兩個答案選哪個?很不幸的全班多數答錯了，老師很高興的說：「我就知道你們會答錯，以後別隨便回答問題會笑死人的。」，這就是中國教育方式，藉著打擊學生的信心突顯老師的博學多聞。很久很久以前，我也是個有問題就問的孩子，也從別人問的問題中發覺另一種想法的可能性，曾幾何時，沉默成了生存的法則，發問成了耽誤課程的禁忌，沒有絕對把握不輕易發言成了保住自尊的守則，學習不再是為了解答不知道的問題，而是為了記住老師教的東西得到好成績，這是一種悲哀，抱著這種悲哀的心情我同情每位中國學生，於是我對每位可能為人師的朋友都給予很高的期待，期待他們成為培養學生信心的老師，期待他們用"心"去體會學生的迷惘，期待他們不只教導學生，更重要的是啟發他們學習的動機。

伯樂

一生中有多少時間，我們在等待一個可以引領我們的人，心裡想著，一定有一個伯樂看得出我是匹千里馬，最終卻發現這世上沒有伯樂，人生卻已蹉跎了大半，記得我們都會對UAV實驗室的新進成員說：「你們必須自己去找感興趣的事做，我們不會主動教你們什麼，只提供你一個較方便的環境，有問題時可以找學長姊討論。」畢業了我才領悟到人生很多事必須自己去爭取，主動出擊的積極態度才能獲得想要的收穫，好比要怎樣的生活品質就必須自己去營造，要學習什麼東西要自己去找門路，現在的社會少有人有時間兼差當伯樂，於是一切就只有靠自己。

心動　　　08/09/00

心動是一首歌的名字，仔細聽他的詞別有意義，我和大家一樣也有過心動的感覺，那天我說我喜歡敢在我眼前哭的男孩，因為不隱藏情感的人有最真的心，他說人活著本來就要去感覺，感受情感的波動，高興就笑，傷心就哭。當遇見心有靈犀的人時，會不可思議兩人的想法是如此接近，他嘴裡說出的話正是你心裡想說的話，令他感動的事物也是令你感動的事物，一切巧合的令你懷疑他是否偷翻了你的日記，怎能把你的心情讀得一清二楚，然而這一切都只是巧合，恰巧我們有著相同的頻率，只是，心有靈犀的人並不一定能在一起，那是人生中的遺憾，我們只能希望和這樣的人當一輩子的朋友，當這份福氣是上天美好的賜予。(有時心有靈犀是因為默契而產生的,在認識很久的朋友間很容易有這種默契,只是不會有心動的感覺)和志趣相投的朋友聊天是快樂的事，從來不缺話題，從專業領域聊到人生哲學，從生活圈的現象聊到政治話題，從家事聊到國事天下事，也許會有不同的見解，這過程卻充滿趣味，這樣的朋友不必經常見面，卻能在見面時灌溉你枯竭的心靈，激發出特別的火花，衍生出許多的靈感，也許見解不同卻能藉著想法的溝通啟發更豐沛的思想，視野也會因此而不同。

悠閒 07/25/00

在迅速流竄的時光隧道裡試圖偷得些許的悠閒，忘記全部的瑣事，腦海徹底的澄清，遊蕩沒有目的，眼光沒有焦點，所作所為純粹為了享受自己和世界獨處的時光，此時的空間只有自己是人類，其他的人或事都只是空氣，透明無形，於是我可以自在的自言自語，自由的狂笑咆嘯，手舞足蹈也無所謂，活著可以不在乎別人的眼光是一種幸福。

深戲　　07/24/00

前天在書店的架子上看到一本書名為"Deep Play心靈深戲"的書，好奇心驅使我將他從書架上拿下並順手翻了一頁，是湊巧，上頭寫著"當由起風的山頂滑下碧綠的小溪和草地，單車釋他自由，他以全新的眼光看到這一切﹔世界的白紙整張乾乾淨淨，還沒有寫下任何事物，只待他描繪出一切渴望，和一切苦惱的畫像。" 這正是我任單車順勢滑下時的感覺，短短數語卻能把那份感覺描寫的如此貼切，在回家的途中就把他買走了，發現我不僅能體會作者的隻字片語，更能經由她的文字發掘自己心靈深處的聲音。除了滑行能帶給我愉悅之外，玩浪也能帶給人一種狂喜的感覺，我喜歡選一個大浪，在浪接近時奮力向上跳躍，讓浪推著我往前衝，這種感覺真棒，記得小時候我喜歡潛到游泳池最深處的底部，然後縱身往上躍，手再用力一撥，身體就像被彈射出去一樣，當身體以某種速度衝出水面呼吸到第一口空氣時，就像靈魂被解放了，只有狂喜雀躍這些字眼足以形容當時的感受，長大以後就不好意思讓人看見一個大人在水裡蹦蹦跳跳的，感覺被剝奪了享受和水親近的機會，可惜。我對心靈有無限的好奇,我以為心靈指的是每個人潛藏的本質,他原本就存在著但不動聲色,當你觸動它時會有一股電流貫穿全身,此時此刻應該就是所謂的悸動吧,不論它促使你流淚亦或快樂,我相信人們很難忘記這種時刻,有時我會藉由了解親人來了解自己的心靈,因為我也相信在基因裡頭刻著某些關於心靈本質的記號,它也許支配了某些與生俱來的天性,我想深戲就是藉著扯開覆蓋在心房上的層層薄紗,探尋心靈真正原始的聲音,於是我們感受到的一切會特別深刻

單純 07/17/00

每天我踩著我的單車很努力爬好長一段的陡坡，然後放開我的雙手任車順勢滑下，享受爬坡時汗水溼透衣裳的辛苦，享受下坡時風兒從四面八方往身上吹拂的快感，感覺很原始很自然很自在，我相信這樣的愉悅一定和飛翔時的感覺是一樣的，我喜歡品嚐這種單純的快樂。

貪心 07/14/00

自從找到工作以後老爸就不再寄錢到我的戶頭了,於是我得用去年掙得的錢活到發第一筆薪水為止,二年沒記帳的我又要開始撥算盤了,大二開始就想買輛腳踏車當代步工具,想了好久今天終於忍不住買了一輛登山腳踏車,荷包頓時又減少了四千塊,添購上班的治裝費又少了一筆,但一想到以後可以常騎車運動就不會太心痛了,現在我有心愛的筆記型電腦,有心愛的登山腳踏車,已經有點滿足了,如果再有一輛心愛的汽車那就太棒了,只是這個願望恐怕還要等等!很久以前我就囔囔著要買一輛腳踏車,可以代步又可以健身,學長同學們都叫我別傻了,淡水這難搞的上下坡就可以輕易的把我擊敗,可我偏不信邪,想想運動細胞不錯的我怎麼可能被這些坡路難倒呢?於是就在今天我騎著剛買來的腳踏車,帶著興奮的心情往學校直奔,一路上順勢而下,那種衝刺的快感真是棒極了,騎到了水源街的斜坡,開始體會大夥"別傻了"三字的意思,我開始撥弄變速器試圖調到一個讓我可以不必如此費力的段速,可惜這般努力都是白費,直到我喘呼呼上氣不接下氣這才宣告放棄,用我已經無力的雙腳牽著它到學校,怎麼可能?這麼一個斜坡就把我打敗了,一定是我太久沒運動了,每天以機車代步才會落得今天這下場,再給我一些時間,這小小的坡路一定會被我征服的。

緣起緣滅，今生幾回 07/11/00

緣起緣滅，今生幾回

珍惜每一次的緣聚，在當下用心

如此又何必在乎緣份的無常。

這份緣又何止今生今世，

而是長存於天地間的至性至情。

文旦于紫荊三年

一九九三,十,十八

有一天我翻遍抽屜找尋一樣東西，卻意外的在抽屜夾層裡發現一張粉紅色的紙張用鉛筆寫著上面那段話，筆跡工整一看便知是用心寫下的字，那時我大四已經住在那房間三年了，想必是前任房客無意間留下的，卻在多年後被我無意發現，這也可以稱得上是緣份吧!不知道這段話是從書上抄來的，還是哪位仁兄或女士一時心血來潮寫下的，我一直放著沒有仔細讀它，想找一個恰當的心情，一個恰當的時機，再看這段關於緣份的文字，誰相信今天是我第一次仔細的瞧它一遍~~在我發現它之後的近兩年，今天沒有特別的心情也不是什麼特別的時機，只是無意間看到它被夾在書本裡便拿起來看了一遍，我喜歡它裡頭的一句話"在當下用心，如此又何必在乎緣份的無常"，凡事用心便可無愧無憾。

沒有遺憾 06/28/2000

我不要在那裡也未沉睡
我是呼嘯的狂風
我是雪上的晶鑽
我是麥田上的陽光
我是溫和的秋雨
我在晨曦的寂靜中醒來
我已化成無語的鳥兒振翅疾飛
我是溫柔的星群
在夜中閃爍著微光
不要在我的墳上哭泣
我不在那裡~無名氏

很多時候我們都想要有一個沒有遺憾的人生，希望當我們躺在病榻上時心裡了無遺憾，年輕如我，經歷過的不如意不論是自找的還是迫於無奈的也算為數不少，只是強韌的生命力總是那麼的不服輸，總有那麼多的夢想，多到別人會笑癡人說夢，多到自己都被幻想的美好逗得樂開懷，有時候會提醒自己務實一點，但也有長者這麼告訴我：年輕人要敢衝，多嘗試不同的經驗。老實說用了這麼多時間在思考人生，到頭來還是渾渾噩噩的，只得到一個較肯定的結論，那就是別想了，向前看往前走就對了，別人的人生這麼作不也過得挺好。回想過往的時光，生命中有許多人幫我指導我，真是沒什麼好抱怨，國中高中一直到大學遇見許多影響我人生觀的老師和同學學長們，他們都幫我彩繪了我的人生，給了我許多的感動，也讓我時時檢討自己，很多時候是我不夠努力不夠好才讓他們失望，其實在我心裡總是想竭盡所能的做到最好，也不想讓任何人失望，我知道這是件難事，是很辛苦的，只是我不喜歡看見別人失望的眼神，那會讓我產生很大很大的失落感~會趕走我心中的快樂~~ 又是一個新階段的開始，我真的感謝所有給予我磨練的師長，別理會我嘴上的的怨言，那只是一些宣洩的言詞，真正的感謝在我心裡，如果我能力能及，請相信我，我真想把一切做到最好，真想不必讓大家操心，其實不是我想離開，學校這麼單純的一個地方我真想就這樣待下去，只是人生的旅途總有個段落，當一個段落結束了就該往下一個階段前進，這是我一年前的領悟，我已經比別人幸運多待在校園一年，多過一年逍遙的日子，如果再待下去那就是苟且，所以離開是勢在必行的事，我會永遠想念大家，永遠記得這一年的美好。

龍的傳人2000/06/12

"遙遠的東方有一條江,它的名字就叫長江,遙遠的東方有一條河,他的名字就叫黃河,雖不曾看見長江美,夢裡常神遊長江水,雖不曾聽見黃河壯,澎派洶湧在夢裡,古老的東方有一條龍,他的名字就叫中國,古老的東方有一群人,他們全都是龍的傳人,巨龍腳底下我成長,長成以後是龍的傳人,黑眼睛黑頭髮黃皮膚,永永遠遠是龍的傳人,百年前寧靜的一個夜,巨變前夕的深夜裡,槍砲聲敲碎了寧靜夜,四面楚歌是無息無間,多少年砲聲仍隆隆,多少年又是多少年,巨龍巨龍你擦亮眼,永永遠遠的擦亮眼"

多年未聽見這首歌,再一次聽他，心裡的感覺更強烈,一股驕傲油然而生,卻同樣的禁不住惋惜世事弄人,龍的傳人,象徵的是一個歷史悠久帶著神秘色彩的族群,有著壯麗澎派山河的遼闊土地和足以塑造一個現代了不起國度的豐富物產,只是那理應是我可以享有的美景和本可抬頭挺胸作世界一流公民的人民,卻因著少數人對權力的貪圖而斷送了，在彼岸有毛澤東為了鞏固一己的政治地位不惜發動文化大革命，數以萬計良善的中國人因為這場浩劫而喪失了良知，人與人之間的信任也蕩然無存，一些價值觀遭到扭曲與批判，中國人耗損如此多的人力與時間建立的偉大事業只有對黨的熱愛和對毛主席的崇拜！在台灣有許多人冠冕堂皇的以熱愛這塊土地為由挑撥中國人的情感，他們狹隘的心胸容不下十幾億的同胞，這些人用煽動的言詞挑起群眾的狂熱目的也許只為了集結自己的群眾，是巨龍還沉睡著的緣故吧！否則他怎會眼睜睜的看著他的子民喪失應有的幸福而坐視不理？怎會漠視他的子民讓人玩弄操控於鼓掌間而不應呢？

夜烤　2000/ 06/05

嘉妤要不要一起去夜烤呀！正當我騎車離開校門口時背後傳來熟悉的聲音，原來是志忠和宜興，看來是在等人的樣子，其實我正打算回家睡個覺，因為昨天頂不住炎熱的日曬跑去游泳，一早又和同學、學弟打了幾小時的網球，久未運動的我可是累壞了，只是夜烤是難得的機會怎能錯過呢？貪玩的我禁不起玩樂的誘惑只好對不起睡蟲了，一行11人悠悠哉哉的來到了老梅溪，雖然不是第一次來到老梅溪卻是第一次在黑棲棲的夜裡來到這裡，我們摸黑走了好一陣子的小路，沿途有好多螢火蟲和夜空裡數不清的星星，還可瞧見兩座山的中間點綴著城市裡通紅的燈火，在灰色的夜空裡產生一種朦朧的美，伴著螢火蟲、微風、星星和咕嚕咕嚕作響的肚子終於找到一處可以休憩的地方，那裡漆黑一片茂密的枝葉取代點點繁星的夜空，大大小小的石頭散落在溪裡溪外，除了流水聲和我們的嬉鬧聲外這裡悄然無聲極為安靜，冰涼的溪水對白天受艷陽烘烤的我來說可是種舒暢的享受，在這裡填飽了肚子讓溪水趕走了白天的暑氣後大夥決定移師六合山莊來個賞星之旅。來到六合山莊，映入眼簾的是起起伏伏的山坡，披著短短的小草佇立著幾棵不起眼的小樹，躺在草地上以雙手為枕，眼裡是寬廣無際的夜空，吹在每吋皮膚上的是涼爽的微風，我們就這樣坐著、躺著、站著或者聊天、嬉戲、合眼休息，直到日出東方。這裡清晨和夜晚很不同，夜裡涼爽寂靜是個沉澱心情的好地方，清晨時曙光把大地的綠照得醒目，天空裡有嘰嘰喳喳飛翔的鳥兒和笑得開懷的太陽，一切都如此充滿活力如此明亮動人，這樣的景色在大一時看過一次，那是在合歡山上，層層交疊的綠色山峰繞著一條蜿蜒的公路襯著藍天白雲，第一次對大自然有深刻的感動是在那時，她的美好不需刻意感受就能領會，只需深深的一個呼吸就能嗅出空氣裡的清新，山野成了海邊以外另一個讓我無法拒絕前往的地方。

好天氣 2000/05/30

今天太陽依然很大，這種天氣最適合游泳了，打球稍嫌熱了些，可惜我卻得一個人逛書店找書，取完經後決定回家看書，只是關上房門第一件事不是翻開書，而是打開我心愛的筆記型電腦(有哪個女孩心愛的東西會是電腦呢?只有我吧!)，然後播放一些動感的音樂，第二件事也不是打開書，而是打開電腦裡的撞球遊戲，看來我的技術越來越好了，兩三下桌面便一掃而空(當然有點Good luck啦！)，嗯！真是無奈，連墮落都那麼無趣，這時候我想到一個人，如果他在的話應該就不會那麼無聊了，只是不能去找他(他有女朋友了，我總是謹記著一句話：女人何苦為難女人)，又想起另一個人，他可以陪我打球也可以跟我聊聊天，但老愛嘲諷我男性赫爾蒙過多，況且我們從不主動找對方的，只有偶爾碰頭才會打打球說說話，聽說他也有女朋友了。像我這樣一個從小就老是和男生混在一起的女生長大了難免有些感嘆，以前大夥一起玩樂的日子從沒想過男朋友這檔事，後來大家的身邊紛紛出現一個不是哥們的女孩，這才發現自己已經從男生和女生的世界莫名的走入男人和女人的世界，上帝也真是太多事了，不僅把人種分成紅、黃、白、黑，把民族分成中國人、安格魯薩克遜人等，還把人分成男人和女人，他實在應該考慮考慮把事情單純化。後記：其實今天我該趕緊把程式寫好的，只是惱人的天氣加上窮極無聊，才囉唆這一堆有的沒的，如果有人能告訴我C++和Visual Basic的變數要怎麼互通就好了，我就不必如此苦惱，現在找到幾個可能的解決方法，一個是利用讀寫.txt檔的方式，一個是用DDE資料互換的方式，另一個是用DLL檔連結的方式，只是這些想法還在腦子裡打轉，還沒動手寫罷了，這就是所謂知易行難吧！

錯過2000/04/27

很多事錯過了就是錯過了，也許可以有重來的機會，但是自己心裡終究會明白感覺已經和當年不同了，不管是曾經錯過的人、曾經錯過的機會、或者是曾經錯過的流金歲月。說說曾經錯過的人吧！那個當年曾不以為意，談笑間刻意避開的眼神，有一天卻發覺自己好像跌進了不該有的愛戀中，忽然間，開始後悔自己竟然錯過了可以擁有的幸福，後來，幸福回來過，卻已不再是當年的幸福，有些人或事會因時空的轉變而不同，再也不會和失去前一模一樣。談談錯過的歲月吧！別以為如果時間可以倒流一切就會不一樣，就算時間再倒轉個十年，讓我回到那個叛逆的年紀，還是會把獎狀拿來當紙飛機摺然後隨手扔了，還是會相信老師說年輕時跌倒總比老來時跌倒好，然後拒絕當個功課至上的孩子，執意自己選擇自己的人生，就算嚐到失敗的滋味也無所謂，因為我知道困境會令我學會感同身受的同情弱者幫助受挫的人。很多時候我們會以為自己錯過了很多或對做下的決定懊悔不已，但終究事出有因，過去錯過的不一定是必要經歷的，也別幻想不同的決定會帶來更美好的人生，人生的選擇就像複雜的排列組合，裡頭有很多不同的選法，如果奢望過足每一種人生，那得花好幾輩子的時間，有時會發現向前看日子會過的更容易，而不一樣的人生也會有不同的收穫。

從未斷過的思念２０００/０４/０８

我想念我的外婆，高一時下課時間較早，常常４點鐘一下課我便往外婆家跑，那一陣子因為長期吃齋外婆的身子微恙，所以我決定卯足勁勸外婆別再吃素了，下課後我第一件事就是買一碗我最愛吃的蚵阿麵線，然後裝一副好吃極了的模樣問外婆要不要也來一碗，當然她每次都笑呵呵的說不，我喜歡看外婆笑的樣子，那是最寬容最慈愛的笑容，就像外婆的為人一樣可愛，她總是不問代價的幫助別人，從來也沒聽她說過一句計較的話，在我心中她有著最令人敬佩的人格，那是我不敢奢望擁有的寬厚心胸。

您沒有第二次機會2000/04/06

今天我來到淡水河邊把黃麻帶燒給外公，岸邊風很大，邊點著手上的打火機邊在心裡告訴外公，我希望他在世界的另一邊過的快樂，黃麻帶燒了一會兒才燒完，站起身，在這山水相連的景色前駐足了一會，我希望外公也能看見我當時看到的美景。這是我第三次失去血緣至親的親人，第一次是我最哀傷的時候，外婆在我高一那年過世，當時我怕極了有一天我再也記不得外婆的容顏，沒有了外婆慈祥的呵護我的那些瘋言瘋語要說給誰聽，那些我信誓旦旦要為外婆做的事再也無法實現，心裡真的好難過，那時我只想能夠好好緊緊的抱住我的外婆一次，也許這樣，即使她已不在我身邊我仍然可以永遠感覺她的存在，此後，每回要離開家之前我都會給我的母親一個擁抱，那種擁抱的感覺很踏實很溫暖，會讓人忍不住想感謝上帝，謝謝他讓我們所愛的人還陪在我們身旁。

永遠的中國人2000/03/18

弱肉強食是這世界最醜陋也是必然會存在的事實，那不只會發生在兩塊不相連的土地上，也同樣會發生在任何一個地方，就因為曾經受到某種不公平的對待，就要後生晚輩一起捲入那過往的不幸嗎？難道記住仇恨就能對已受過的傷害有所助益嗎？我只知道當那些製造傷害的人已得到教訓，受傷害的人就應該從此拋開不必要的悲情，讓以後的人不必活在悲憤中，讓和諧取代衝突才是,我一點也不希望同樣身為中國人卻要是兩個不同國家的人民，不懂，也無法用我的思維來解讀別人的想法，難道作一個中國人有如此的不堪嗎？我清楚的只是凡是對中國人有益處的我就贊成它，而且我在等著有一天那些玩政治的人能體會這一點，讓中國人能在這世界舞台佔一席之地，並受外國人的尊重。我想說不論世事如何變遷我永遠都是中國人，我寧可當個漂流海外的中國人，也不願自限格局當個來路不明的台灣人。

快樂的滋味2000/03/10

很久沒嚐真正快樂的滋味了，即使有也是短暫的，即使不是短暫的也摻雜著幾許哀愁，是心中那一道不想再找人傾訴的舊傷口，不時的、有意無意的被挑起而隱隱作痛，原本讓我擁有美好回憶的學習殿堂，如今卻成了我情感的祭壇，那些原本是我最摯愛的朋友，如今卻是我傷痛的根源，就算有再大的本事去遺忘，也抵不住朋友三番兩次無意的攻伐。

我選擇的路2000/02/27

我不走安逸的路，因為沿途的景象太熟悉，撼動不了我的心，

一心只想往謎樣的黑洞裡鑽，

假使望見晴空萬里、碧草如茵，便知來到了天堂，

假使望見烏雲漫天、雷雨交加，便知誤闖了地獄，

可我肯定跌入惡魔的管區，震顫的身軀攤平在泥沼中，

空洞的眼神、模糊的腦袋、思索著來自四方的雜音，

不如歸去走那安逸的路，再往混沌的黑洞裡鑽，也許便到了天堂，

上帝不給我指示，天使自個兒在歌唱，

我就像被遺棄的孩子，孤獨消沉，思緒再一次飄進那無解的迷思裡，~沉淪

上帝的十字架02/18/2000

信徒們都說耶穌為世上的人們背負承擔罪名死於十字架上，即使今日耶穌依然為世上的人們承受罪名，當我們事事不順時不常怨天嗎?責備神沒有庇祐我們，責備神沒有管理好這世界，責備神沒有給予正確的指點，把所有的不是一股腦的全推給了神，而神只能默默的傾聽並且全盤的接收，用這種方式幫犯錯的人承擔罪名，幫受苦的人分擔責任，這就是信仰，就是所謂的寄託，如同十字架上敞開雙手低垂著頭的耶穌，象徵著默默承受和無限包容的情懷。

只是隨筆02/18/2000

朋友，別不經意的撩動那已燒成的心灰，那灰飛的煙幕，演的全是傷景，奏的全是悲歌，不是什麼事都能用勇敢面對來消弭，不是什麼事都能用淚水洗淨，時間的洪流和遺忘的本事才是唯一的解藥。

志摩的信仰02/17/00

胡適是這麼寫志摩的:一個追求單純信仰的人生，這單純信仰指的是愛、自由、美。一個單純理想主義者的失敗。我們的信心太小從不敢夢想他的夢想他的失敗，我們慚愧因為偌大的世界只有他有信心，冒絕大的危險費無數的麻煩，犧牲一切平凡的安逸去追求試驗一個夢想之神聖境界，最終免不了慘酷的失敗，只因他的信仰太單純而這現實世界太複雜，他的單純信仰禁不起現實世界的摧毀，最終碰足了釘子，焦頭爛額而死，他雖滿頭血水也不曾低頭，在苦痛中仍舊繼續歌唱。這樣一個無畏無懼的單純信仰與追求，在七十年後的今日仍深刻的撼動我心，一個插了翅就能飛的人，一生為了最美好人性所具備的基本條件一敗塗地在所不惜，是那一顆心和追隨心的意志所致吧!即使物換星移到了這完全迥異的年代，那曾經閃爍的光亮依舊給了我無限的鼓舞，很多時候我是這樣相信的─永遠別放棄擁有夢想的權利和追求夢想的意志。

該是長大的時候19991/01/23

是長大的時候了，一直以來父母親的寬容與支持，容許我逍遙快活的看人生，只是歲月的痕跡毫不留情的刻劃在我童稚的臉上，也刻劃在父母的灰白髮絲上，是我的愚鈍讓我看不清事實的真相，小時了了不代表永遠得天獨厚，是我的懦弱讓我不敢面對現實，這世界是殘酷的唯有強者得以呼風喚雨，是我好高騖遠讓我不屑於腳踏實地，因為縱容自己活在幻想的世界裡，勞累了活在真實世界的父母親，這怎麼可以，又於心何忍呢?是該長大的時候了。

兒時的回憶 1999/12/20

921地震之後回了家一趟，爸爸在"土地"上搭了兩個帳棚，晚上一家人就從租來的公寓移師到土地那睡覺，晚上媽媽在另一個帳棚講辦公室發生的趣事給老爸聽，我和姊姊弟弟在另一個帳棚笑的東倒西歪，這塊土地是很小的時候爸爸買的第一塊土地，剛買來的時候土地上長滿了牧草，是爸爸和媽媽兩個人辛苦的割了好幾天的草才讓這片土地看起來不像荒地，假日時爸爸會帶著我們三個小孩到土地去拔地上的小草，爸爸說要看一個家是否興旺就看他們家的庭院是否整齊乾淨，如果這戶人家的庭院很乾淨那這家人一定很辛勤，家運就差不到哪去，其實小時候我們都把拔草視為苦差事，總是拔的心不甘情不願的，這時爸爸會說「要拔就要認真點拔必須連根拔起要不然一下雨小草很快就又長出來那不等於沒拔嗎」，看我們一副不甘願的樣子老爸會訓我們說：「帶你們來這拔草是要你們對這個家有個責任感，只有親身參與才會對這片土地有感情。」這一天我和老弟睡到很晚才起床，一掀開帳棚就看到老爸在整理土地，姊姊和媽媽都上班去了，爸爸看到我和弟弟起來了就喊：「看你們這些大學生睡那麼晚讀什麼書啊！」接著就要我們拿掃把把馬路上的落葉掃乾淨，拿著大大的竹掃把我和弟弟倆就這樣掃起大街來了，當然不免還是要挨罵：「這裡怎麼沒掃乾淨啊！」「掃地不是這樣掃的，動點腦筋好不好」「來來來我掃給你看，這樣不是很快嗎！」這個早上我和弟弟不止把整條馬路掃乾淨了，還拔了土地上的雜草並且點了一把火把落葉和雜草燒了，這樣的清晨勞動讓我感到精神百倍，也讓我想起小時候的種種。

成長 1999/12/06

泰戈爾說：Life has become richer by the love that has been lost.我想當真心已經不在時，緣份就應該算盡了吧！剩下的只是從中得到的成長。

人生 1999/10/13

Life is only an illusion(人生如夢)，當我看到這句子時覺得他很美，可是如果人生真的如夢為什麼會有痛苦，可見人生不只是個夢境，而是真真實實的一個過程，必須認真的去經營才可能美好。

很棒的球賽

昨天看了美國網球公開賽女子單打冠軍賽真是太精采了，女子網球也可以打得如此強勁真是過癮，第二盤眼看小威廉斯還剩兩球就抱走冠軍，小球后Martina Hingis 硬是沉住氣破了兩個賽末點，解除了那次危機，被Hingis板回一城的Williams初次打入大滿貫賽決賽，卻能在最後關頭承得住這麼大的壓力打敗Hingis，我看到的是人類無比的潛能表現，我看到的是決心與毅力，原來每個登上頂峰的人都是難能可貴的，他們都有令人不得不給予喝采的勇氣與毅力，我暗自問自己我是否也有和他們一樣的勇氣、毅力和決心。

謝謝矮樹叢1999/9/22

和往常一樣，找了一個舒服的位置，點一份簡餐和一杯卡布齊諾，慢慢咀嚼著嘴裡的食物，忽然發現眼前有不一樣的景緻，真是太好了，原本被矮樹叢遮住的片片白雲又回來了，於是我愉悅的挪動了位置，坐回以前觀賞藍天的老地方，我已經很久不坐那個位置了，自從矮樹叢遮住了眼前的景色開始，我便和矮樹叢嘔氣至今，這個意外的發現讓我的心情愉悅了許多,不論如何還是要謝謝矮樹叢，把藍天還給了我。

白雲和心思1999/9/2

藍天不需刺探我的心思，我自會把心思寫在白雲裡，隨著片片飄散的白雲，將我的思緒一一散佈在方圓百里的晴空中。

孩子,我知道你幾點出生了1996/?/?

有一天晚上,在電話的那頭傳來媽愉快的聲音,她興奮的說她終於知道我幾點出生了,她接著說:「你這孩子整整折騰了我12小時,難怪我會不記得你什麼時候出生。」過去媽曾說她當年一直以為肚子裡的孩子是個男孩,沒想到竟是女孩,她一看到是女孩便睡著了,所以一直以來她都不曉得我是幾點出生的,其實我從來也沒在乎過這事,只是偶爾略帶戲言的說媽重男輕女,雖然那只是戲言,但是媽卻是在乎的,我想媽只是想告訴我,她對每一個孩子的愛是一樣的,而我卻對那12小時的折騰感到歉意與敬意,我只想告訴媽其實我一直知道她是愛我的,而且她也一直是我溫暖的避風港。

家人---永遠的牽掛1995/?/?

離開家獨自北上唸書，心裡總掛念著家裡的種種，一點點的小事情都會令人輾轉難眠，很害怕忽然間發生了事情，而自己卻一點忙也幫不上，自從高一那年外婆車禍過世以來我最害怕的事便是失去身旁的人，不安於那種稍縱即逝的感覺，不想再有任何失去後才後悔沒有好好把握的懊惱，多麼希望能永遠守候在彼此身旁，至少擁有更多美好的回憶減少更多一點的遺憾。

我的咖啡館 1996/?/?

常常不經意的就走進那間有著大片玻璃窗的咖啡館，喜歡透過玻璃窗看著窗外來來往往的人車，玻璃的這頭播放著音樂，剛好的冷空氣，撲鼻的咖啡香，玻璃的那頭有著不一樣的聲音，不一樣的空氣，和不一樣的氣味。喝完了咖啡，走出那片玻璃門，回到另一個生活的空間，我想我已經知道為什麼我總會不自覺的想走進那片玻璃門，坐在那面玻璃窗前了。

窗外的天空

很幸運的，我的窗外有一片天空，喜歡躺在床上，望著天空任自己的思緒四處遨翔，偶爾瞧見一旁的高樓，卻沒有任何的不悅，至少我還擁有這片天空，一片難得存在的天空。

我愛淡江1998/?/?
從來沒想到有一天我會捨不得離開淡江，也許是她的美吧！那花園般的校園，童謠中"我家前面有小河，後面有山坡"的地理環境，或者是她那無限的資訊寶庫令我著迷，悠遊於淡江我要山有山、要水有水，所有想得到的學問只要有心都能得到，在這裡我不知道什麼叫寂寞、什麼叫空虛，唯一需要的是更多的珍惜與企圖心。

我的斗室 1997/?/?

喜歡回到自己那不算大的小房間，關上房門抖落一身的疲憊，做自己想做的事看看電視，聽聽音樂，翻翻自己喜歡的書，喝杯自己的咖啡，真的喜歡活在自己的世界裡，至少不必辛苦的面對這難解的世界，至少可以保有真正的自己。　

Hosted by www.Geocities.ws