Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ele (a).

É a frustração vertical de um desejo horizontal.

Diz-se de uma pessoa que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

É um pessoa que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pede de volta no instante que começa a chover.

É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e chama-o de "sumário"

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

DIRECTOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

ESCUTEIRO
Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de menino.

Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de asneiras.

DESILUSÃO
Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.

Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.

Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais frequentemente que ele.

Possibilidade de culpar os outros.

1. Porque é que SEPARADO se escreve tudo junto e TUDO JUNTO se escreve separado?
2. Porque é que ABREVIATURA é uma palavra tão grande?
3. Porque é que os KAMIKAZES usavam capacete?
4. Porque é que o BILL CLINTON só gosta de mulheres feias?
5. Qual a ideia de esterilizar uma AGULHA a um condenado que vai receber a injecção letal?
6. A quem pedem informações os POLÍCIAS quando se perdem?
7. Qual a outra palavra para SINÓNIMO?
8. Porque é que não há comida para GATO com sabor a rato?
9. Porque é que um polícia tem de dizer a um surdo mudo quando o prende que tem o DIREITO de ficar calado?
10. Se os VEGETARIANOS comem verduras, que comem os humanitários?
11. Porque é que as BAILARINAS andam sempre em pontas dos pés? Não era mais fácil contratar raparigas mais altas?
12. Qual a cor de um CAMALEÃO quando se vê ao espelho?
13. Quero comprar um BOOMERANG novo, como me livro do velho?
14. Porque é que as LOJAS que estão abertas 24 horas por dia têm fechaduras nas portas?
15. Porque é que não fabricam os AVIÕES com o mesmo material das caixas negras?
16. Como pode o PATO DONALD ter sobrinhos, se não tem irmãos?

Um ginecologista fartou-se da profissão, da monotonia de ver todos os dias a mesma coisa.......

Foi para a Universidade e inscreveu-se em Engenharia Mecânica.

No fim do semestre, teve um exame prático que consistia em desmontar e montar um motor de um automóvel.

Ao ver a pauta, achou estranho ter uma nota tão elevada, "200%".

Foi falar com o Professor, e disse que matematicamente era impossível ter aquela nota.

O Professor explicou:

"Você desmontou o motor peça por peça impecavelmente. Dei-lhe 50%"

"Você montou o motor peça por peça e ficou afinado. Dei-lhe mais 50%"

"Os outros 100% foi por você fazer tudo isto através do tubo de escape"

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Um homem suspeita que a sua esposa esta a sair com outro homem. Então, ele contrata um famoso detective chinês, chamado Mee Look You, para espiar e registar todas as actividades da sua esposa.

Uns dias mais tarde, ele recebe os registos feitos pelo famoso detective:

"Honoravel senhor,

O senhor saio de casa. E ele entrou em casa

Eu observei. Ele e ela saíram de casa.

Eu segui-os

Eu e ela fomos de comboio

Ele e ela foram para um hotel

Eu subi para uma árvore e espiei através de uma janela

Ele beijo-a

Ela beijo-o

Ele despiu-a

Ela despiu-o

Ele brincou com ela

Ela brincou com ele

Eu brinquei comigo

Cai da árvore

Nem vi

Nem acabei o que comecei...

«E Deus criou o Sporting...»

Há muitos anos, no reino dos Céus, Deus desapareceu durante sete dias.

Tendo-O finalmente encontrado, o Arcanjo Miguel não resistiu a perguntar-lhe:

• "Onde esteve?"

Deus soltou um profundo suspiro de satisfação e apontou orgulhosamente para baixo, entre as nuvens:

• "Olha, meu filho, olha o que estou a fazer!"

O Arcanjo Miguel olhou intrigado e perguntou:

• "O que é?"

Deus respondeu:

• "É mais um planeta, mas desta vez estou a tentar pôr lá VIDA! Chamei-lhe Terra e haverá nele um equilíbrio para tudo. Por exemplo haverá uma América do Norte e uma América do Sul. A do Norte será rica e a do Sul será pobre. Os pólos serão gelados e o equador escaldante."

E assim por diante.

E então o Arcanjo Miguel perguntou-lhe:

• "E o que é aquele pequeno ponto verde?"

E Deus disse:

• "Ahhh! Isso é Alvalade - um lugar muito especial. Será o mais belo lugar à face da Terra. As pessoas serão tratadas com futebol do mais fino quilate oferecido pelos melhores praticantes do "beautiful game". Os jogadores farão os adeptos felizes e os adeptos tratarão os jogadores com reverência e amor. Nenhum representante do Mal alguma vez entrará neste local que não seja mandado para casa de cabeça baixa."

O Arcanjo Miguel ficou boquiaberto de espanto e admiração; mas depois parecendo refeito exclamou.

• "Um momento! Então e o EQUILÍBRIO? Disse que haveria um equilíbrio para tudo..."

E Deus replicou sorridente:

• "Espera até veres os tipos de vermelho que eu vou pôr ali ao lado, para lhes lixar o campeonato...»"

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É um alto executivo que está com stress. O seu analista sugere que ele tire uns dias e se vá ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como pião. Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-o colocar esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o dia inteiro.

Uma hora depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e, efectivamente, o serviço foi concluído eficientemente. Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes, o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o terceiro com as pequenas. De noite, o executivo não aparece. No dia seguinte ele não vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O executivo está na frente das batatas, com apenas três batatas separadas.

• "Não entendo!" - espanta-se o fazendeiro.
• "O senhor cuidou do esterco numa hora e não consegue separar as batatas em três montes?"
• "É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ..."

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HOMENS
O homem pergunta a Deus:

H:- "Por que o Senhor fez a mulher tão bonita?"

D:- "Para que você se apaixone por ela."

H:- "Então, porque o Senhor a fez tão estúpida?"

D:- "Para que ela se apaixone por ti."

Os homens tem muitos defeitos, as mulheres só dois:

"tudo o que fazem e tudo o que dizem".

Os homens de mais de 40 anos tem problemas para encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade, "é por isso que saem com mulheres de 20."

Por que se pararia de praticar a circuncisão?

Por que a psicanálise e mais curta para o homem que para a mulher?

"Porque quando tem que falar da infância, os homens ainda estão nela."

Porque é que as tribos de Israel demoraram tanto a cruzar o deserto?

"Porque os homens não se preocuparam em perguntar a direcção."

Deus criou o homem e disse:

"Realmente posso fazer melhor." - Então criou a mulher.

Os homens são como a publicidade:

"Não se pode acreditar nem em 50% do que dizem."

Porque os homens preferem as loiras burras?

"Porque buscam companhia intelectual."

O que deduzimos imediatamente ao vermos um homem bem vestido?

"Que sua mulher tem muito bom gosto."

Porque os homens são como os Ovnis?

"Porque não sabemos de onde vem, qual e sua missão, nem quanto tempo vão demorar."

Porque os homens são como o clima?

"Porque aconteça o que acontecer, nada pode mudá-los."

Por que os homens são como os diplomas?

"Porque demora-se anos para conseguir um, e uma vez que se tem não se sabe o que fazer com ele."

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Para começar eu bou logo apoderar-me das tuas moradas eléctronicas e depois bou infiltrar-me nelas para lhes dizer tambem AI LOBE IU.

Eu bou entrar no teu computador e configuro-o de maneira a que a linguagem seleccionada seja o portuense, ou seja a partir deste momento, WINDOWS, apareçe WINDOUSES, a cor do teu ambiente de trabalho bai passar a ser azul e branco, CD ROM bai apareçer escrito Ciédé-Rome cada biez que tu amandares

Um I-Maile bai ter obrigatoriamente que passar por um computaduore central instalado no Puorto mais precisamente nas Antas, controlado por uma equipe de fideis portuensses ao Patrom Jorje Nuno Pinto da Costa, que Maile por Maile bai censurar tudas as palabras susceptiveis de atentar cuontra a Suprema imagem da Inbicta!

Como tu bes eu nom sou um Birus como os outros, eu falo à moda do Puorto e sou tão chato como um portuense. Be-là se te cuidas agora sou eu que amando aqui dentro do teu computador! HA HA HA HA HA HA HÁ

Tinha 17 anos e podia morrer a qualquer momento. Sempre viveu na casa de seus pais, sob o cuidado constante de sua mãe. Um dia decidiu sair sozinho e, com a permissão da mãe, caminhou pela sua quadra, olhando as vitrines e as pessoas que passavam.

Ao passar pôr uma loja de discos, notou a presença de uma garota, mais ou menos da sua idade, que parecia ser feita de ternura e beleza. Foi amor a primeira vista. Abriu a porta e entrou, sem olhar para mais nada que não a sua amada. Aproximando-se timidamente, chegou ao balcão onde ela estava.

Quando o viu, ela deu-lhe um sorriso e perguntou se podia ajuda-lo em alguma coisa.

Era o sorriso mais lindo que ele já havia visto, e a emoção foi tão forte que ele mal conseguiu dizer que queria comprar um CD. Pegou o primeiro que encontrou, sem nem olhar de quem era, e disse:

• "Este aqui."
• "Quer que embrulhe para presente?"

Perguntou a garota sorrindo ainda mais e ele só mexeu com a cabeça para dizer que sim. Ela saiu do balcão e voltou, pouco depois, com o CD muito bem embalado. Ele pegou o pacote e saiu, louco de vontade de ficar por ali, admirando aquela figura divina.

Daquele dia em diante, todos as tardes voltava a loja de discos e comprava um CD qualquer. Todas as vezes a garota deixava o balcão e voltava com um embrulho cada vez mais bem feito, que ele guardava no gaveta, sem nem abrir.

Ele estava apaixonado, mas tinha medo da reacção dela, e assim, por mais que ela sempre o recebesse com um sorriso doce, não tinha coragem para convida-la para sair e conversar.

Comentou sobre isso com sua mãe e ela o incentivou, muito, a chama-la para sair.

Um dia, ele encheu-se de coragem e foi para a loja. Como todos os dias comprou outro CD e, como sempre, ela foi embrulha-lo.

Quando ela não estava a ver, escondeu um papel com seu nome e telefone no balcão e saiu da loja a correr.

No dia seguinte o telefone tocou e a mãe do jovem atendeu. Era a garota perguntando por ele.

A mãe, desconsolada, nem perguntou quem era, começou a chorar e disse:

• "Então, você não sabe? Faleceu essa manhã."

Mais tarde, a mãe entrou no quarto do filho, para olhar suas roupas e ficou muito surpresa com a quantidade de CDs, todos embrulhados. Ficou curiosa e decidiu abrir um deles. Ao faze-lo, viu cair um
pequeno pedaço de papel, onde estava escrito:

• "Você e muito simpático, não quer me convidar para sair? Eu adoraria."

Emocionada, a mãe abriu outro CD e dele também caiu um papel que dizia o mesmo, e assim todos quantos ela abriu traziam uma mensagem de carinho e a esperança de conhecer aquele rapaz.

Assim é a vida: não espere demais para dizer a alguém especial aquilo que você sente. Diga-o já; amanhã pode ser muito tarde.

Uma manada de búfalos move-se com a velocidade do búfalo mais lento....

Quando a manada é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro.

Esta selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade media e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma similar, o cérebro humano funciona apenas tão depressa quanto seus neurónios mais lentos.

Beber álcool em excesso, como sabemos, mata neurónios.

Naturalmente, são os neurónios mais fracos e lentos que morrem primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja elimina os neurónios mais fracos, tornando seu cérebro uma maquina mais rápida e eficiente! É por isso que depois de beber tudo nos parece mais fácil...

E ainda:

23% dos acidentes de transito são provocados pelo álcool.

Isto significa que 77% dos acidentes são provocados por pessoas que não bebem álcool.

E ainda fazem campanhas contra o álcool...

O transito parou, engarrafamento total. Subíramos bombeiros ao 20º andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram. Eis que um policia conseguiu entrar para um apartamento ao lado, debruça-se no parapeito e tenta conversar com o suicida para que não cometesse aquele acto:

Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policia.

• Eu sou órfão!
• Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!!
• Eu sou solteiro e não tenho família!
• E a namorada?!
• Não tenho namorada!

Aí o policia ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:

• Então pensa no Sporting, meu amigo! No Leão da Estrela, no campeonato, nosso clube homem! Nos cinco violinos! Pensa no Sporting homem de Deus!!
• Eu sou do Porto...
• Porto??? Então salta fil** da pu**, do que é que estás à espera?

O João deixou cair acidentalmente algumas cartas no chão.

Quando se dobrou para as apanhar, reparou que a esposa do Carlos não usava roupa interior!

Surpreso, bateu com a cabeça na mesa e emergiu coradissimo.

Mais tarde, quando o João foi á cozinha buscar mais uns aperitivos, a esposa do Carlos seguiu-o e perguntou:

• "Viste alguma coisa por debaixo da mesa de que tenhas gostado?"

João acabou por admitir que sim, que tinha visto algo que lhe tinha agradado.

• "Pois pode ser tua, mas vai custar-te 50.000$00."

Após um minuto ou dois, o João diz que esta interessado. Ela diz-lhe que então pode passar por casa dela na sexta-feira após o almoço e assim foi.

Na Sexta Feira, após ter pago o dinheiro, subiram para o quarto, fizeram sexo durante duas horas e depois o João saiu.

O Carlos chegou ao fim da tarde e perguntou a esposa:

• "O João apareceu hoje a tarde?"
• "Sim, parou cá por uns minutos..." - responde ela surpreendida.
• "E deu-te os 50.000$00?"

Ela pensa "Raios! Ele sabe!" e relutantemente diz:

• "Sim, ele deu-me os 50.000$00."
• "Óptimo! E que ele passou pelo escritório hoje de manhã a pedir-me o dinheiro emprestado e disse-me que depois do almoço ele passaria cá por casa para o devolver. E bom saber que se tem um amigo em quem e pode confiar!"

==============================================================

Um espertalhão lá atrás, perguntou em tom altivo:

• E por exaustão sexual?

Toda a classe tentou conter o riso, saindo ainda por vezes aqueles suspiros.

Quando voltou o silêncio à sala de aula, a professora, toda simpática, riu-se, e abanando a cabeça, disse de uma forma muito amorosa:

• Não é uma desculpa. Podes escrever com a outra mão.

• "Alô?" - diz uma vozinha de criança.
• "Olá, querida, é o papa. Mamã está perto do telefone?"
• "Não, papa. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank."

Após alguns segundos, o indevido diz:

• Mas querida, tu não tens nenhum tio chamado Frank!!!"
• "Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamã."
• Ista bem, então. Quero que tu faças o seguinte: sobe correndo as escadas, bate na porta do quarto e grita para mamã e para tio Frank que o meu carro acabou de parar em frente de casa.
• "Ista beml papa!".

Alguns minutos depois, volta a garota:
- "Bem, eu fiz o que você ddisse, papa."

• "E o que aconteceu?"
• "Bom, a mamã pulou da cama núa e começou a correr pelo quarto gritando, e ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta..."
• "Oh, meu Deus!!! E o tio Frank???"
• "Ele pulou da cama nu também e estava muito assustado."
• "Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina a semana passada pra limpar, e bateu a cabeça no fundo dela. Agora está lá morto também...."

• "Piscina ???? Aí é do 21 555 55 55?"
• "Não!"

- "Então ...desculpe....foi engano!!!!!!!!"

Enquanto lá estavam, Vale e Azevedo fez um gesto que foi considerado pela população local uma ofensa a família real.

Assim, foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana.

A Rainha, não querendo parecer muito hostil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes da pena, desde que fosse um desejo aceitável.

Roquette foi o primeiro.

• "Qual e o seu desejo?", pergunta o executor.
• "Eu quero uma almofada amarrada as costas antes da pena".
• "Assim seja"

Roquette levou com as 50 chicotadas, e apesar da almofada, como esta era pequena e alguns golpes foram as costas, Roquette ainda sofreu um pouco.

A seguir veio Vale e Azevedo.:

• "Qual e o seu desejo?", pergunta o executor.
• "Eu quero duas almofadas amarradas as costas"
• "Assim seja"

Vale e Azevedo levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, não sentiu quase nada.

Por ultimo vei-o Pinto da Costa.:

• "Qual e o seu desejo?", pergunta o executor.
• "Eu teinho 2 deseijos, boces bao satifazei-los?"
• "Se forem aceitaveis!, Diga la"
• "Entao e, eu queiro lebar 100 chicotadas em vez de 50."
• "Com certeza, e o ou outro desejo?", disse o executor.
• "Queiro que me amarrem o Bale e Azebedo as costas..."

Com o consentimento dela...........................................12 cal

Sem o consentimento dela........................................187 cal

• ABRINDO O SUTIÃ

Com as duas mãos...........................................................8 cal

Com uma mão.................................................................12 cal

Com uma mão sendo espancado por ela..................37 cal

Com a boca.....................................................................85 cal

Com erecção....................................................................6 cal

Sem erecao.................................................................315 cal

Tentando encontrar o clitóris...................................8 cal

Tentando encontrar o ponto G...............................92 cal

Não ligar a miníma........................................................0 cal

Pegar ao colo................................................................12 cal

Deitar no solo................................................................8 cal

Fazer mulher.............................................................112 cal

Papa-mamae;................................................................12 cal

69 deitado.....................................................................8 cal

69 em pé....................................................................112 cal

Carrinho de mão......................................................216 cal

Candelabro italiano.................................................912 cal

Real..............................................................................112 cal

Falso...........................................................................315 cal

Ficar na cama abracadinho.....................................18 cal

Pular da cama logo em seguida..............................36 cal

Explicar para ela porque tu pulas-te da cama logo de seguida........................816 cal

Se tu tens de 16 a 19 anos.......................................12 cal

de 20 a 29....................................................................36 cal

de 30 a 39..................................................................108 cal

de 40 a 49.................................................................324 cal

de 50 a 59.................................................................972 cal

acima de 60.............................................................2916 cal

Calmamente.................................................................32 cal

Com pressa deitares a fugir..................................98 cal

Com o marido dela batendo na porta.............10218 cal

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O que o é que o C diz para o Ç?

"Tás a cagar, hein brother!?"

Um tipo entra num urinol público para fazer uma mijinha. No urinol do lado estava um corcunda. O tipo olhou, não resistiu e disse:

• "Você desculpe, e olhe que eu não sou panasca, nada disso, mas você tem uma pila tão lindinha, tão lindinha que até eu era capaz de a chupar! "
• E porque é que você acha que eu sou corcunda?

• "Nenhuma! Andam sempre em duplas e nunca conseguem entrar"

• "Porra! Não me digas que agora também já chupam alicates! "

• É verdade que lá por Lisboa só tem macho?
• É verdade sim, respondeu o lisboeta - mostrando o peito. E no Alentejo, também tem macho?
• Bem, lá tem machos e fêmeas. São tão boas...

• Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e óptima na cama, muito boa mesmo!
• Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
• Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?

O outro confessou baixinho:

• Sabe como é... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo.

Quatro amigos conversavam sobre os filhos.

• Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
• Eu tenho seis! 1 Uma equipa de vólei! - diz o segundo.
• Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
• Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
• Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:

• Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
• Então, o que há senhor Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
• Ah, eu só tou ligando para avisar pró sinhô que o seu papagaio morreu.
• O Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
• É, esse mesmo.
• Porra! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê?
• De comer carne estragada.
• Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem lhe deu carne?
• Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
• Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
• Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça da água!
• Estás louco? Que carroça da água?
• Para apagar o incêndio!
• Mas que incêndio, meu Deus?
• Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
• Caramba, mas aí tem luz eléctrica!!!! Que vela era essa?
• Do velório!
• QUE VELÓRIO, PORRA????
• Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão

Chegou à porta do céu carregadíssima com montes de malas Louis Vouitton cheias de vestidos lindíssimos e todo o tipo de roupas de marca, caixas de chapéus, malinhas de mão, malas de toillete, etc...

Chegou lindíssima, de chauffeur e tudo, numa limousine que a deixou mesmo à porta do céu. Ali chegada, tocou à campainha. Tocou.. tocou... tocou... Ninguém respondeu.

Olhou para o papelinho que o anjo lhe tinha entregado ainda na ambulância, para confirmar, e o papelinho dizia: "Diana de Gales - Destino: Céu". Inconformada, deixou cair todas as malas para o chão, sentou-se em cima da maior, e esperou... esperou... esperou...

Passados alguns dias, chegou ao mesmo local a Madre Teresa de Calcutá!

A pobrezinha trazia a sua trouxita envolvida num lençol, pendurada num pau, às costas, e vinha de rosário em punho, muito caladinha, resmoneando as suas preces para si própria.

E viu a Diana...

Madre Teresa: - "Ó Diana! Então por aqui? Não acredito!!! "

Diana: - "É verdade, Madre Teresa! Esforcei-me tanto que lá consegui, apesar de tudo... "

MT - "O que te valeu foi não teres casado com o Dodi, que lá foi para baixo, não é verdade? "

D - "Pois é, Madre Teresa... Mas imagine lá que estou aqui há dias sem fim, estou fartinha de tocar à campainha, e ninguém abre...

MT - "Pode lá ser?! "

D - "É verdade! Toco à campainha todo o dia, e nada! "

MT - "Vou experimentar eu. De certeza que não deixam a Madre Teresa de Calcutá aqui à espera... "

E a Madre Teresa tocou, tocou, tocou... Ninguém atendeu. Desoladas, sentaram-se ambas em cima das malas da Diana, e lá ficaram, todas chateadas, na conversa...

Passados alguns dias, apareceu o Mobutu... Todo bem vestido, de chapeuzinho de leopardo e tudo, de rosto brilhante que até parecia engraxado de fresco...

Mobutu: - "Olha quem eu venho encontrar?! Olá mininas! Tá tudo na maió?"

"Qui bom encontrar vocês... "

Madre Teresa: - "Olha o Mobutu!!! Não posso crer! É engano de certeza!!! "

Diana: - "My God! O céu está a ficar tão mal frequentado... Já parece aqueles sítios onde eu tinha de ir... "

Mobutu: - "Qui nada! Ê venhu aqui pó céu, mêmo, siôras!!! Vamus vê! "

E o Mobutu desata a tocar à campainha desalmadamente... Nisto, S. Pedro, acompanhado de vários anjos em orquestra, abre a porta, e olhando para todos exclama:

• "É pá! Vamos lá a despachar, que já chegou o preto para carregar as malas!!! "

===============================================

Dois homens encontram-se num bar:

• O meu filho é mais estúpido que o teu!
• Não é nada!
• Então vamos fazer uma aposta.
• Tudo bem, apostamos 1000 paus.
• Ok. Carlos, anda cá.
• Sim pai?
• Toma 20 escudos para ires ali à loja comprar uma Televisão a cores.
• Está bem.

E o miúdo sai pela porta do bar com os 20$00 na mão. E o outro homem chama filho e diz:

• Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
• Está bem pai.

Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:

• O meu pai é mais estúpido que o teu!
• Não é!
• Então vê bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!
• Então e o meu? Disse-me para ir a casa ver se ele lá estava e nem sequer me deu a chave!

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Uns dias mais tarde, ele recebe os registos feitos pelo famoso detective:

"Honorável senhor,

O senhor saio de casa. E ele entrou em casa

Eu observei. Ele e ela saíram de casa.

Eu segui-os

Eu e ela fomos de comboio

Ele e ela foram para um hotel

Eu subi para uma árvore e espiei através de uma janela

Ele beijo-a

Ela beijo-o

Ele despiu-a

Ela despiu-o

Ele brincou com ela

Ela brincou com ele

Eu brinquei comigo

Cai da árvore

Nem vi

Nem acabei o que comecei...

Eu sou um birus do nuorte, be-la se tu me les bem porque eu sou muito mau.

Para começar eu bou logo apoderar-me das tuas moradas eléctronicas e depois bou infiltrar-me nelas para lhes dizer tambem AI LOBE IU.

Eu bou entrar no teu computador e configuro-o de maneira a que a linguagem seleccionada seja o portuense, ou seja a partir deste momento, WINDOWS, apareçe WINDOUSES, a cor do teu ambiente de trabalho bai passar a ser azul e branco, CD ROM bai apareçer escrito Ciédé-Rome cada biez que tu amandares

Um I-Maile bai ter obrigatoriamente que passar por um computaduore central instalado no Puorto mais precisamente nas Antas, controlado por uma equipe de fideis portuensses ao Patrom Jorje Nuno Pinto da Costa, que Maile por Maile bai censurar tudas as palabras susceptiveis de atentar cuontra a Suprema imagem da Inbicta!

Como tu bes eu nom sou um Birus como os outros, eu falo à moda do Puorto e sou tão chato como um portuense. Be-là se te cuidas agora sou eu que amando aqui dentro do teu computador! HA HA HA HA HA HA HÁ

Um dia, um homem desesperado, desiludido de tudo, subia ao 20º andar de um edifício. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma e enorme multidão de mirones lá em baixo. Todos a olharem para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Algumas mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E o suicida lá continuava, indiferente a que se passava em baixo, preparando-se para saltar. Entretanto aparece o 112, os bombeiros, a imprensa.

O transito parou, engarrafamento total. Subíramos bombeiros ao 20º andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram. Eis que um policia conseguiu entrar para um apartamento ao lado, debruça-se no parapeito e tenta conversar com o suicida para que não cometesse aquele acto:

Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policia.

• Eu sou órfão!
• Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!!
• Eu sou solteiro e não tenho família!
• E a namorada?!
• Não tenho namorada!

Aí o policia ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:

• Então pensa no Sporting, meu amigo! No Leão da Estrela, no campeonato, nosso clube homem! Nos cinco violinos! Pensa no Sporting homem de Deus!!
• Eu sou do Porto...
• Porto??? Então salta fil** da pu**, do que é que estás à espera?

Roquette, Vale e Azevedo e Pinto da Costa vão numa viagem a um pais do extremo oriente.

Enquanto lá estavam, Vale e Azevedo fez um gesto que foi considerado pela população local uma ofensa a família real.

Assim, foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana.

A Rainha, não querendo parecer muito hostil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes da pena, desde que fosse um desejo aceitável.

Roquette foi o primeiro.

• "Qual e o seu desejo?", pergunta o executor.
• "Eu quero uma almofada amarrada as costas antes da pena".
• "Assim seja"

Roquette levou com as 50 chicotadas, e apesar da almofada, como esta era pequena e alguns golpes foram as costas, Roquette ainda sofreu um pouco.

A seguir veio Vale e Azevedo.:

• "Qual e o seu desejo?", pergunta o executor.
• "Eu quero duas almofadas amarradas as costas"
• "Assim seja"

Vale e Azevedo levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, não sentiu quase nada.

Por ultimo vei-o Pinto da Costa.:

• "Qual e o seu desejo?", pergunta o executor.
• "Eu teinho 2 deseijos, boces bao satifazei-los?"
• "Se forem aceitaveis!, Diga la"
• "Entao e, eu queiro lebar 100 chicotadas em vez de 50."
• "Com certeza, e o ou outro desejo?", disse o executor.
• "Queiro que me amarrem o Bale e Azebedo as costas..."

 Lógica

Parece uma questão de lógica... Ou não...?

Uma manada de búfalos move-se com a velocidade do búfalo mais lento....

Quando a manada é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro.

Esta selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade media e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma similar, o cérebro humano funciona apenas tão depressa quanto seus neurónios mais lentos.

Beber álcool em excesso, como sabemos, mata neurónios.

Naturalmente, são os neurónios mais fracos e lentos que morrem primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja elimina os neurónios mais fracos, tornando seu cérebro uma maquina mais rápida e eficiente! É por isso que depois de beber tudo nos parece mais fácil...

E ainda:

23% dos acidentes de transito são provocados pelo álcool.

Isto significa que 77% dos acidentes são provocados por pessoas que não bebem álcool.

E ainda fazem campanhas contra o álcool...

O que o é que o C diz para o Ç?

"Tás a cagar, hein brother!?"

Um tipo entra num urinol público para fazer uma mijinha. No urinol do lado estava um corcunda. O tipo olhou, não resistiu e disse:

• "Você desculpe, e olhe que eu não sou panasca, nada disso, mas você tem uma pila tão lindinha, tão lindinha que até eu era capaz de a chupar! "
• E porque é que você acha que eu sou corcunda?

• "Nenhuma! Andam sempre em duplas e nunca conseguem entrar"

• "Porra! Não me digas que agora também já chupam alicates! "

• É verdade que lá por Lisboa só tem macho?
• É verdade sim, respondeu o lisboeta - mostrando o peito. E no Alentejo, também tem macho?
• Bem, lá tem machos e fêmeas. São tão boas...

• Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e óptima na cama, muito boa mesmo!
• Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
• Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?

O outro confessou baixinho:

• Sabe como é... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo.

Quatro amigos conversavam sobre os filhos.

• Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
• Eu tenho seis! 1 Uma equipa de vólei! - diz o segundo.
• Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
• Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
• Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

Chegou à porta do céu carregadíssima com montes de malas Louis Vouitton cheias de vestidos lindíssimos e todo o tipo de roupas de marca, caixas de chapéus, malinhas de mão, malas de toillete, etc...

Chegou lindíssima, de chauffeur e tudo, numa limousine que a deixou mesmo à porta do céu. Ali chegada, tocou à campainha. Tocou.. tocou... tocou... Ninguém respondeu.

Olhou para o papelinho que o anjo lhe tinha entregado ainda na ambulância, para confirmar, e o papelinho dizia: "Diana de Gales - Destino: Céu". Inconformada, deixou cair todas as malas para o chão, sentou-se em cima da maior, e esperou... esperou... esperou...

Passados alguns dias, chegou ao mesmo local a Madre Teresa de Calcutá!

A pobrezinha trazia a sua trouxita envolvida num lençol, pendurada num pau, às costas, e vinha de rosário em punho, muito caladinha, resmoneando as suas preces para si própria.

E viu a Diana...

Madre Teresa: - "Ó Diana! Então por aqui? Não acredito!!! "

Diana: - "É verdade, Madre Teresa! Esforcei-me tanto que lá consegui, apesar de tudo... "

MT - "O que te valeu foi não teres casado com o Dodi, que lá foi para baixo, não é verdade? "

D - "Pois é, Madre Teresa... Mas imagine lá que estou aqui há dias sem fim, estou fartinha de tocar à campainha, e ninguém abre...

MT - "Pode lá ser?! "

D - "É verdade! Toco à campainha todo o dia, e nada! "

MT - "Vou experimentar eu. De certeza que não deixam a Madre Teresa de Calcutá aqui à espera... "

E a Madre Teresa tocou, tocou, tocou... Ninguém atendeu. Desoladas, sentaram-se ambas em cima das malas da Diana, e lá ficaram, todas chateadas, na conversa...

Passados alguns dias, apareceu o Mobutu... Todo bem vestido, de chapeuzinho de leopardo e tudo, de rosto brilhante que até parecia engraxado de fresco...

Mobutu: - "Olha quem eu venho encontrar?! Olá mininas! Tá tudo na maió?"

"Qui bom encontrar vocês... "

Madre Teresa: - "Olha o Mobutu!!! Não posso crer! É engano de certeza!!! "

Diana: - "My God! O céu está a ficar tão mal frequentado... Já parece aqueles sítios onde eu tinha de ir... "

Mobutu: - "Qui nada! Ê venhu aqui pó céu, mêmo, siôras!!! Vamus vê! "

E o Mobutu desata a tocar à campainha desalmadamente... Nisto, S. Pedro, acompanhado de vários anjos em orquestra, abre a porta, e olhando para todos exclama:

• "É pá! Vamos lá a despachar, que já chegou o preto para carregar as malas!!! "

 Incomformado

Um ginecologista fartou-se da profissão, da monotonia de ver todos os dias a mesma coisa.......

Foi para a Universidade e inscreveu-se em Engenharia Mecânica.

No fim do semestre, teve um exame prático que consistia em desmontar e montar um motor de um automóvel.

Ao ver a pauta, achou estranho ter uma nota tão elevada, "200%".

Foi falar com o Professor, e disse que matematicamente era impossível ter aquela nota.

O Professor explicou:

"Você desmontou o motor peça por peça impecavelmente. Dei-lhe 50%"

"Você montou o motor peça por peça e ficou afinado. Dei-lhe mais 50%"

"Os outros 100% foi por você fazer tudo isto através do tubo de escape"

«E Deus criou o Sporting...»

Há muitos anos, no reino dos Céus, Deus desapareceu durante sete dias.

Tendo-O finalmente encontrado, o Arcanjo Miguel não resistiu a perguntar-lhe:

• "Onde esteve?"

Deus soltou um profundo suspiro de satisfação e apontou orgulhosamente para baixo, entre as nuvens:

• "Olha, meu filho, olha o que estou a fazer!"

O Arcanjo Miguel olhou intrigado e perguntou:

• "O que é?"

Deus respondeu:

• "É mais um planeta, mas desta vez estou a tentar pôr lá VIDA! Chamei-lhe Terra e haverá nele um equilíbrio para tudo. Por exemplo haverá uma América do Norte e uma América do Sul. A do Norte será rica e a do Sul será pobre. Os pólos serão gelados e o equador escaldante."

E assim por diante.

E então o Arcanjo Miguel perguntou-lhe:

• "E o que é aquele pequeno ponto verde?"

E Deus disse:

• "Ahhh! Isso é Alvalade - um lugar muito especial. Será o mais belo lugar à face da Terra. As pessoas serão tratadas com futebol do mais fino quilate oferecido pelos melhores praticantes do "beautiful game". Os jogadores farão os adeptos felizes e os adeptos tratarão os jogadores com reverência e amor. Nenhum representante do Mal alguma vez entrará neste local que não seja mandado para casa de cabeça baixa."

O Arcanjo Miguel ficou boquiaberto de espanto e admiração; mas depois parecendo refeito exclamou.

• "Um momento! Então e o EQUILÍBRIO? Disse que haveria um equilíbrio para tudo..."

E Deus replicou sorridente:

• "Espera até veres os tipos de vermelho que eu vou pôr ali ao lado, para lhes lixar o campeonato...»"

H:- "Por que o Senhor fez a mulher tão bonita?"

D:- "Para que tu te apaixones por ela."

H:- "Então, porque o Senhor a fez tão estúpida?"

D:- "Para que ela se apaixone por ti."

Os homens tem muitos defeitos, as mulheres só dois:

"tudo o que fazem e tudo o que dizem".

Os homens de mais de 40 anos tem problemas para encontrar mulheres com seu proprio nível de maturidade, "é por isso que saem com mulheres de 20."

Por que se pararia de praticar a circuncisão?

Por que a psicanálise e mais curta para o homem que para a mulher?

"Porque quando tem que falar da infância, os homens ainda estão nela."

Porque é que as tribos de Israel demoraram tanto a cruzar o deserto?

"Porque os homens não se preocuparam em perguntar a direcção."

Deus criou o homem e disse:

"Realmente posso fazer melhor." - Então criou a mulher.

Os homens são como a publicidade:

"Não se pode acreditar nem em 50% do que dizem."

Porque os homens preferem as loiras burras?

"Porque buscam companhia intelectual."

O que deduzimos imediatamente ao vermos um homem bem vestido?

"Que sua mulher tem muito bom gosto."

Porque os homens são como os OVNI's?

"Porque não sabemos de onde vem, qual e sua missão, nem quanto tempo vão demorar."

Porque os homens são como o clima?

"Porque aconteça o que acontecer, nada pode mudá-los."

Por que os homens são como os diplomas?

"Porque demora-se anos para conseguir um, e uma vez que se tem não se sabe o que fazer com ele."

É um alto executivo que está com stress. O seu analista sugere que ele tire uns dias e se vá ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como pião. Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-o colocar esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o dia inteiro.

Uma hora depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e, efectivamente, o serviço foi concluído eficientemente. Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes, o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o terceiro com as pequenas. De noite, o executivo não aparece. No dia seguinte ele não vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O executivo está na frente das batatas, com apenas três batatas separadas.

• "Não entendo!" - espanta-se o fazendeiro.
• "O senhor cuidou do esterco numa hora e não consegue separar as batatas em três montes?"
• "É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ..."

Um garoto que nasceu com uma doença que não tinha cura.

Tinha 17 anos e podia morrer a qualquer momento. Sempre viveu na casa de seus pais, sob o cuidado constante de sua mãe. Um dia decidiu sair sozinho e, com a permissão da mãe, caminhou pela sua quadra, olhando as vitrinas e as pessoas que passavam.

Ao passar pôr uma loja de discos, notou a presença de uma garota, mais ou menos da sua idade, que parecia ser feita de ternura e beleza. Foi amor a primeira vista. Abriu a porta e entrou, sem olhar para mais nada que não a sua amada. Aproximando-se timidamente, chegou ao balcão onde ela estava.

Quando o viu, ela deu-lhe um sorriso e perguntou se podia ajuda-lo em alguma coisa.

Era o sorriso mais lindo que ele já havia visto, e a emoção foi tão forte que ele mal conseguiu dizer que queria comprar um CD. Pegou o primeiro que encontrou, sem nem olhar de quem era, e disse:

• "Este aqui."
• "Quer que embrulhe para presente?"

Perguntou a garota sorrindo ainda mais e ele só mexeu com a cabeça para dizer que sim. Ela saiu do balcão e voltou, pouco depois, com o CD muito bem embalado. Ele pegou o pacote e saiu, louco de vontade de ficar por ali, admirando aquela figura divina.

Daquele dia em diante, todos as tardes voltava a loja de discos e comprava um CD qualquer. Todas as vezes a garota deixava o balcao e voltava com um embrulho cada vez mais bem feito, que ele guardava no gaveta, sem nem abrir.

Ele estava apaixonado, mas tinha medo da reacção dela, e assim, por mais que ela sempre o recebesse com um sorriso doce, não tinha coragem para convida-la para sair e conversar.

Comentou sobre isso com sua mãe e ela o incentivou, muito, a chama-la para sair.

Um dia, ele encheu-se de coragem e foi para a loja. Como todos os dias comprou outro CD e, como sempre, ela foi embrulha-lo.

Quando ela não estava a ver, escondeu um papel com seu nome e telefone no balcão e saiu da loja a correr.

No dia seguinte o telefone tocou e a mãe do jovem atendeu. Era a garota perguntando por ele.

A mãe, desconsolada, nem perguntou quem era, começou a chorar e disse:

• "Então, você não sabe? Faleceu essa manhã."

Mais tarde, a mãe entrou no quarto do filho, para olhar suas roupas e ficou muito surpresa com a quantidade de CDs, todos embrulhados. Ficou curiosa e decidiu abrir um deles. Ao faze-lo, viu cair um pequeno pedaço de papel, onde estava escrito:

• "Você e muito simpático, não quer me convidar para sair? Eu adoraria."

Emocionada, a mãe abriu outro CD e dele também caiu um papel que dizia o mesmo, e assim todos quantos ela abriu traziam uma mensagem de carinho e a esperança de conhecer aquele rapaz.

Assim é a vida: não espere demais para dizer a alguém especial aquilo que você sente. Diga-o já; amanhã pode ser muito tarde.

Dois casais estavam a jogar as cartas.

O João deixou cair acidentalmente algumas cartas no chão.

Quando se dobrou para as apanhar, reparou que a esposa do Carlos não usava roupa interior!

Surpreso, bateu com a cabeça na mesa e emergiu coradíssimo.

Mais tarde, quando o João foi á cozinha buscar mais uns aperitivos, a esposa do Carlos seguiu-o e perguntou:

• "Viste alguma coisa por debaixo da mesa de que tenhas gostado?"

João acabou por admitir que sim, que tinha visto algo que lhe tinha agradado.

• "Pois pode ser tua, mas vai custar-te 50.000$00."

Após um minuto ou dois, o João diz que esta interessado. Ela diz-lhe que então pode passar por casa dela na sexta-feira após o almoço e assim foi.

Na Sexta Feira, após ter pago o dinheiro, subiram para o quarto, fizeram sexo durante duas horas e depois o João saiu.

O Carlos chegou ao fim da tarde e perguntou a esposa:

• "O João apareceu hoje a tarde?"
• "Sim, parou cá por uns minutos..." - responde ela surpreendida.
• "E deu-te os 50.000$00?"

Ela pensa "Raios! Ele sabe!" e relutantemente diz:

• "Sim, ele deu-me os 50.000$00."
• "Óptimo! E que ele passou pelo escritório hoje de manhã a pedir-me o dinheiro emprestado e disse-me que depois do almoço ele passaria cá por casa para o devolver. E bom saber que se tem um amigo em quem e pode confiar!"

O indivíduo liga para casa numa tarde para saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

• "Alô?" - diz uma vozinha de criança.
• "Olá, querida, é o papa. Mamã está perto do telefone?"
• "Não, papa. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank."

Após alguns segundos, o indivíduo diz:

• Mas querida, tu não tens nenhum tio chamado Frank!!!"
• "Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamã."
• Ista bem, então. Quero que tu faças o seguinte: sobe correndo as escadas, bate na porta do quarto e grita para mamã e para tio Frank que o meu carro acabou de parar em frente de casa.
• "Esta bem! papa!".

Alguns minutos depois, volta a garota:
- "Bem, eu fiz o que você dissee, papa."

• "E o que aconteceu?"
• "Bom, a mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto gritando, e ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta..."
• "Oh, meu Deus!!! E o tio Frank???"
• "Ele pulou da cama nu também e estava muito assustado."
• "Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina a semana passada para limpar, e bateu a cabeça no fundo dela. Agora está lá morto também...."

• "Piscina ???? Aí é do 21 555 55 55?"
• "Não!"

"Então ...desculpe....foi engano!!!!!!!!"
=======================================================================

• TIRANDO AS ROUPAS:

Com o consentimento dela............................12 cal

Sem o consentimento dela...........................187 cal

• ABRINDO O SOUTIÃ

Com as duas mãos.....................................8 cal

Com uma mão.........................................12 cal

Com uma mão sendo espancado por ela.................37 cal

Com a boca..........................................85 cal

• Colocando a Camisinha

Com erecção...........................................6 cal

Sem erecção.........................................315 cal

• PRELIMINARES:

Tentando encontrar o clitóris........................8 cal

Tentando encontrar o ponto G........................92 cal

Não ligar a mínima...................................0 cal

• NA HORA DE TRANSAR

Pegar ao colo.......................................12 cal

Deitar no solo.......................................8 cal

Fazer mulher.......................................112 cal

• POSIÇÕES:

Papa/mama;........................................12cal

69 deitado...........................................8 cal

69 em pé...........................................112 cal

Carrinho de mão....................................216 cal

Candelabro italiano................................912 cal

• TENDO UM ORGASMO:

Real...............................................112 cal

Falso..............................................315 cal

• PÓS ORGASMO:

Ficar na cama abraçadinho...........................18 cal

Pular da cama logo em seguida.......................36 cal

Explicar para ela porque tu pulas-te da cama logo de seguida........................816 cal

• CONSEGUINDO A SEGUNDA ERECÇÃO:

Se tu tens de 16 a 19 anos..................12 cal

de 20 a 29..........................................36 cal

de 30 a 39.........................................108 cal

de 40 a 49.........................................324 cal

de 50 a 59.........................................972 cal

acima de 60.......................................2916 cal

• VESTINDO A ROUPA:

Calmamente..........................................32 cal

Com pressa deitares a fugir..........................98 cal

1- Porque é que SEPARADO se escreve tudo junto e TUDO JUNTO se escreve separado?
2- Porque é que ABREVIATURA é uma palavra tão grande?
3- Porque é que os KAMIKAZES usavam capacete?
4- Porque é que o BILL CLINTON só gosta de mulheres feias?
5- Qual a ideia de esterilizar uma AGULHA a um condenado que vai receber a injecção letal?
6- A quem pedem informações os POLÍCIAS quando se perdem?
7- Qual a outra palavra para SINÓNIMO?
8- Porque é que não há comida para GATO com sabor a rato?
9- Porque é que um polícia tem de dizer a um surdo mudo quando o prende que tem o DIREITO de ficar calado?

10- Se os VEGETARIANOS comem verduras, que comem os humanitários?
11- Porque é que as BAILARINAS andam sempre em pontas dos pés? Não era mais fácil contratar raparigas mais altas?
12- Qual a cor de um CAMALEÃO quando se vê ao espelho?
13- Quero comprar um BOOMERANG novo, como me livro do velho?
14- Porque é que as LOJAS que estão abertas 24 horas por dia têm fechaduras nas portas?
15- Porque é que não fabricam os AVIÕES com o mesmo material das caixas negras?
16- Como pode o PATO DONALD ter sobrinhos, se não tem irmãos?

Um canibal vai ao talho para comprar um cérebro para o almoço e vê o homem do talho a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do talho:
- "Quanto é que custa o c&eacuute;rebro de programador?"
- "Três mil escudos o kg."<
- "E tem de analista?"
- "Sim. Quatro mil escudos o kg.""
- "E de utilizador?"
- "Também temos. Vinte mil esccudos o kg."
- "O quê????? Como pode ser t&aatilde;o caro??? Pergunta o canibal perplexo."
- "Você por acaso faz ideia da quantidade de utilizadores que é preciso matar para conseguir um kg. de cérebro?"

Esta história é mesmo verdadeira - veio nos jornais locais e até mesmo o Jay Leno a mencionou no seu programa! Só mesmo nos EUA, Carolina do Sul!!

Abaixo está a história de uma grande vingança que teve lugar em Clemson University:

Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o copo de água, o noivo levantou-se, foi até ao palco e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento. Ele queria agradecer especialmente às famílias do noivo e noiva por terem vindo, e ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espectacular.

Para agradecer a todos por terem vindo, por terem oferecido prendas e tudo mais, ele disse que queria oferecer ao toda a gente um presente especial só da parte dele.

Era uma prenda para todos e então disse a todos para abrir os envelopes que estavam colados com fita-cola debaixo da cadeira de toda a gente...

E assim se fez.

Dentro de cada envelope estava uma fotografia de 8x10 do seu padrinho de casamento a ter relações sexuais com a sua noiva!

Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas!

O noivo ficou durante uns minutos a observar as reacções dos convidados.

Virou-se para o seu padrinho e disse "Fu--- you" e depois virou-se para a noiva e disse-lhe "Fu--- you" e acabou por se virar para a multidão estupefacta e anunciou " I'm out of here!"

Teve o casamento anulado na mesma semana.

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, este tipo levou a coisa adiante como se nada fosse.

A sua vingança: fez com que os pais da noiva pagassem mais de $32,000 por um casamento e copo de água para mais de 300 convidados, fez com que toda a gente ficasse a saber exactamente como é que as coisas aconteceram e melhor de tudo deu cabo das reputações da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, familiares - pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc....

AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ele (a).

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

ARQUITECTO
Diz-se de uma pessoa que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

INFLAÇÃO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
BANQUEIRO
É um pessoa que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pede de volta no instante que começa a chover.

Mark Twain - ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
PROGRAMADOR
É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e chama-o de "sumário"
PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA
É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
DIRECTOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
ESCUTEIRO
Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de menino.
CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de asneiras.

DESILUSÃO
Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
LÍNGUA
Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais frequentemente que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de culpar os outros.

José da Silva estava com muitas dores no braço direito e resolveu ir ao médico.

Quando lá chegou, o Doutor disse:

• "Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui, basta você fazer xixi neste frasco que eu coloco no computador e ele nos dirá o que senhor tem."
• "Ah ah ah, não acredito nisso doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas vamos lá!"

José fez xixi no frasco e entregou ao doutor.

O médico colocou no computador, apertou um botão aqui, outro ali e a máquina começou a processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de

dentro da máquina, que o doutor leu em voz alta:

José:
-" O que? Como é que essa máquina fez isso?? Eu não acredito Doutor, eu quero fazer o exame novamente... vou levar o frasco para casa e de manhã, em jejum,

Então José foi para casa, e no outro dia em jejum, fez xixi no frasco e levou ao médico, que colocou no computador para processar e saiu novamente um papel impresso de dentro da máquina com a informação:

José :

Foi para casa com outro frasco, e fez xixi dentro dele, pediu à mulher e a filha para fazerem também, colocou um pouco de óleo do carro dele dentro do frasco

e ainda por cima se masturbou no frasco, misturou tudo e levou ao médico.

José pensou: (ehehehe, agora quero ver esse computador, ehehehe).

O doutor colocou novamente na máquina, e novamente o papel trazia diagnóstico:

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta-se no primeiro assento de um autocarro ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.

Com a maior cara-de-pau, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele.

A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro na paragem seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie:

• "Eu sei o que você pode fazer para fazer sexo com esta freira."

O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que todas as quartas-feiras, à meia-noite ela vai ao cemitério rezar.

• "Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o rosto com um gel que

O hippie achou uma boa ideia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, espera a freira chegar.

A meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar.

Ele salta detrás de um túmulo e diz:

• "Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer amor comigo."

A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função.

Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:

• "Hahaha! Eu sou o sujeito do autocarro!"

A freira tira o véu e diz:

• "Hahaha! E eu sou o motorista do autocarro!"

Lição n.º 1

Era uma vez um corvo que passava os dias sentado numa árvore, sem fazer nada.

Um coelhinho viu corvo e perguntou-lhe:

- "Posso ficar todo o dia sentado contigo sem fazer nada?"

E o corvo respondeu-lhe:

- "Claro, porque não?"

Então o coelhinho sentou-se no chão por baixo do corvo, e descansou.

De repente apareceu uma raposa matreira, saltou em cima do coelho, e comeu-o.

Moral da História:

Para estares sentado sem fazer nada, tens de estar sentado muito, muito alto.

Lição n.º 2

Uma vez estava um peru na conversa com um touro:

- "Adoraria conseguir subir ao ramo mais alto daquela árvore," suspirou o peru, "mas não tenho energia suficiente."

- "Porquê que não bicas algum do meu estrume?", respondeu o touro. "Está cheio de nutrientes."

O peru debicou um pouco de bosta, e descobriu que de facto aquilo lhe deu força suficiente para chegar ao primeiro ramo da árvore.

No dia seguinte, após comer mais um pouco de bosta, chegou ao segundo ramo da árvore. Depois de alguns dias estava finalmente empoleirado no ramo mais alto da árvore.

Rapidamente foi visto por um caçador, que atirou nele e o matou.

Moral da História:

Comer bosta pode-te levar ao topo, mas não te mantêm lá.

 Lição n.º 3

Uma vez um passarinho voava para o Sul para lá passar o Inverno. Estava tanto frio, que o passarinho congelou e caiu no meio dum campo.

Enquanto ele jazia ali, imóvel, passou uma vaca e deixou-lhe cair em cima uma bosta.

O passarinho gelado, no meio do monte de estrume, começou a aperceber-se que estava a ficar mais quente. O estrume estava a aconchegá-lo! E ele ficou ali, quentinho e feliz, tão feliz que começou a cantar de alegria.

Um gato que passava ouviu cantar e foi investigar. Seguindo o som, o gato descobriu o passarinho debaixo do estrume, desenterrou-o, e comeu-o.

A moral desta História é:

1) Nem todos que te põem na merda te querem mal;

2) Nem todos os que te tiram da merda são teus amigos;

3) Quando estiveres enterrado na merda, mantém a boca fechada.

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 Conclusão:

Uma organização é como uma árvore cheia de macacos, todos em diferentes ramos e a diferentes níveis, uns subindo, outros passeando de um lado para o outro, e outros simplesmente sem fazer nada...

 Os macacos do alto olham para baixo e vêem uma árvore cheia de rostos sorridentes...

Os macacos de baixo olham para cima e tudo o que vêem é uma árvore cheia de... Bem, vocês já perceberam a ideia.