ESTATUTOS
DEL COTOInformación para los socios del Coto
En esta página irán apareciendo tanto información de interés para los socios, como curiosidades.
LA REUNIÓN ORDINARIA SE CELEBRARÁ EL DÍA 8 DE AGOSTO DE 2009 A LAS 22:30 EN LOS SALONES DEL AYUNTAMIENTO
SE HAN SOLICITADO MONTERÍAS PARA LOS DÍAS:
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1) Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El pobre se había quedado sin aliento y tenía los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando. - ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?'. A lo que la operadora le contesta. - Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto. Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Acto seguido coge el teléfono y la dice. - ¿De acuerdo y ahora qué? |
2) Estaba un cazador en la selva sediento de tiros y no hacía mas que disparar a todos los animales que veía pasar hasta que se le acabaron las balas. De regreso al campamento estaba todo temeroso de que no le fuera a salir un animal grande y no le pudiera matar. De repente le salió un león y el cazador empezó a decir: Dios mío, por lo que más quieras, has que este león se vaya de mi camino. Entonces el león se fue sin hacerle nada.
Pasó un rato y se le apareció un oso.
El cazador empezó a decir de nuevo: Dios mío, perdón por haber matado a tus
animalitos, no lo vuelvo a hacer, pero has que este oso se ponga a rezar. En eso
que el oso se arrodilla y se pone a rezar.
Entonces el cazador lo ve y levantando la cabeza al cielo con las manos juntas
exclama: Dios mío que grande eres!. Y se escucha al oso decir: Bendice señor
estos alimentos que voy a tomar ahora.
3) En una ocasión estaban homenajeando a uno de los mejores cazadores de tigres y unos jóvenes aprendices se acercaron al cazador para preguntarle algunas técnicas para cazar uno. El cazador les comenzó a explicar.
- Miren, primero se equipan de un rifle, una pistola, una lanza y un cuchillo. Cuando están en la selva, miran al tigre a lo lejos, agarran el rifle y le disparan. Si fallan, el tigre se les va a venir pero agarren la pistola y le disparan. Si fallan, el tigre va a estar más cerca y más enojado pero agarren la lanza y se la tiren. Si fallan, el tigre va a estar súper furioso y ya casi al lado de ustedes, entonces agarren el cuchillo y se lo claven. Pero si el tigre los tira de un manotazo, entonces ustedes agarren caca y embárrensela al tigre en los ojos y corren.
Entonces uno de los jóvenes le contesto.
- Y la caca de donde la vamos a sacar. A lo que el cazador le contesta.
- Ya, para esas alturas van a estar bien cagaditos.
4) Se encuentra "mesie pier" con un grupo de amigos
cazadores contando una de sus múltiples aventuras.
- Entonces iba por la espesa maleza, cuaando de repente me salta un león. Las
fauces enfrente de mi!, guaauuu!!!, ME CAGUE!!!
- Uno del grupo de cazadores exclama:
- Puf! , quien no se caga al ver un leónn así de frente?
- NO, NO, me cagué ahorita cuando dije gguaauu!
5) En un día como cualquier otro en temporada de
caza, dos individuos se internaban en el bosque en busca de una buena presa para
convertirla en su trofeo. Al cabo de un día de camino sin suerte se detienen a
descansar y preparar el campamento, cuando de pronto se les aparece un gran oso
gris justo donde habían dejado los rifles, así que uno tomo su mochila y se
puso a correr el otro desconcertado lo sigue y el oso sale corriendo detrás de
ellos. Al cabo de un par de kilómetros, el de la mochila al ver que el oso les
daba alcance se detiene y saca un par de zapatos y con toda calma
empieza a ponérselos. El otro riendo de nervios le dice:
- Que ingenuo eres y crees que con los zzapatos podrás ganarle a correr al oso?
A lo que el otro le contesta muy serio.
- Al oso difícilmente , pero a ti sí !!!!.
6) Eran tres cazadores que estaban comentando sus
experiencias en la sala de trofeos de uno de los cazadores, cuando el primero
interrumpe diciendo:
- No sabes en cuanto vi aquel venado sabbia que estaría aquí en mi pared.
- El segundo interrumpe y dice
- Eso no es nada. Acabo de regresar de ccazar búfalos y me enfrente yo solo a
una estampida, alcance a matar dos de un solo tiro.
Entonces observan que el ultimo cazador no decía nada y le preguntan:
- Oye tu acabas de regresar de África ¿ccomo te fue?
- Mejor ni les digo, resulta que estaba escondido en un matorral espiando un
elefante y me dieron ganas de orinar pero como mi escopeta se atoró, me tuve
que bajar el pantalón, cuando de repente sale un tigre detrás de mi a punto de
atacarme, mi primera reacción fue correr y observar como el tigre se resbalaba,
seguía corriendo y el tigre se resbalaba...
Entonces lo interrumpen y le dicen:
- Oye yo me habría cagado.
Y le contesta:
- Y con que crees que se estaba resbalanndo el tigre?
7) Un cazador remaba por el río cuando
repentinamente ve a dos aborígenes, uno agachado y el otro mandándosela por
atrás. Entonces el del bote sorprendido les dice:
-¡Hey!, ¡Qué demonios están haciendo!
-¡Pero la respiración artificial se hacee boca a boca!
-¡Así empezamos!
8) - Oye, ¿y como te fue en el safari de África?
- Fatal, porque un gorila salvaje me viooló en la selva.
- Pero eso tiene que ser horrible ¿no?
9) Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así
que se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces
que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso
negro el cual le dijo:
- Tienes dos opciones, o te golpeo hastaa la muerte o nos entendemos con sexo.
Frank decidió agacharse... Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente
se recuperó y juró venganza. Inicio otro viaje para encontrar al oso negro y
cuando por fin lo encontró le disparó, entonces sintió otro golpecito en el
hombro. Esta vez un enorme oso grisáceo que estaba a su derecha. Era mas grande
que el oso negro y este le dijo:
-Esto te va a doler más a ti que a mi peero tienes dos opciones: O te golpeo
hasta la muerte o nos entendemos con sexo
Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque
sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse. Ultrajado, se
dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubico y le disparo. Fue entonces
que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco oso polar
mirándolo fijamente y le dijo:
-Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazzar... o ¿sí?
10) Dos cazadores de patos salvajes
iban caminando cada uno por una orilla de un río. De un lado al otro del
río se hacían gestos y señas jactándose de ser cada cual el mejor cazador de
patos, cuando en eso... Veinte pasaban por sus cabezas. Los dos apuntaron
al mismo tiempo y dispararon al mismo pato - al parecer ambos aciertan. El pato
va a caer a 100 metros justo en medio de un puente que cruzaba el río. Ambos
cazadores corren a por el pato, hasta que llegan al puente en donde los dos se
acercan presuroso y uno toma el pato por el cuello y el otro por las patas y se
ponen a discutir, mientras zarandean al pato...
- Yo le di primero!
- No! fui yo!!
Así durante un rato hasta que uno
dice:
- Basta lo arreglaremos como hombres. Tee propongo que el que reciba 10 puñetazos
de parte del otro y continúe en pie se quedara con el pato.
- Hagámoslo de esa manera responde el ottro. Pero yo pego primero
- Muy bien responde el de la propuesta -- seguro de que ganaría.
Recibe el primer golpe y el segundo... al sexto todavía resistía... nueve
-casi se cae- pero soporto con los ojos morados y la nariz rota el décimo.
- Se ríe y le dice al otro: muy bien ressistí, ahora es mi turno prepárate..
Y el otro responde:
- ¡JODIDOR! No, mejor quédate tú con el Pato !!!.
11) Estaban en el concurso del
"perro mas poderoso".
Llega el típico alemán, con un pastor, y comienza el locutor:
- Se acerca Heinrich, con su perro Beowuulf.
- Se prepara el perro...
- Se calienta el perro...
- Se le para al perro...
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 peerras, 20 perras, 40 perras, 60 perras...
- Se murió el perro, ¡60 perras!
Llega el típico francés, con un franch poodle, y comienza el locutor:
- Se acerca Francois, con su perro Oui.<
- Se prepara el perro...
- Se calienta el perro...
- Se le para al perro...
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 peerras, 20 perras, 40 perras, 60 perras,
75 perras, 87 perras...
- Se murió el perro, ¡87 perras!
Y llega el típico extremeño, amante de la canofilia, con un chihuahua, y
comienza el locutor:
- Se acerca Pepito, con su perro Calentóón...
- Se prepara el perro...
- Se calienta el perro...
- Se le para al perro...
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 peerras, 20 perras, 40 perras, 60 perras,
75 perras, 90 perras, 99 perras, una azafata, un periodista, el locutor ...
¡Chucho, chucho chucho!
12) Va un cazador a visitar a su
compadre al hospital que le habían ingresado y le pregunta
-¿Que te pasó?
-Mira,(enseñándole un rajada en la cabezza) ves esto, pues fue hecho con un
cuerno de jirafa.
Su amigo se quedó asombrado.
-Mira (enseñándole un moretón en el estoomago) ves esto, pues fue una patada
de caballo salvaje.
Y su amigo le miraba asombradísimo.
-Mira (enseñándole un orificio en la parrte superior de la espalda) ves esto,
fue un cuerno de rinoceronte.
Y el otro que ya no resiste la tentación le pregunta:
-¿Pues dónde estabas de safari?
-No compadre ¡me subí bien con un buen ppedo al carrusel!!!!
13) Están dos cazadores en la taberna comiéndose unos pimientos de padrón bien picantes.
En eso que uno de ellos le dice al
otro:
- Compadre, se me esta saliendo el moco.....
El otro le pregunta:
- Por el picante compadre?
- No, por la nariz no te joe!.