Yo no empece como muchas de nosotras, en mi caso no fue una libre decision o curiosidad, cuando era pequeño mis padres viajaban mucho y me dejaban en casa al cuidado de la sirvienta, a la edad de cuatro años, una de ellas, me obligaba a vestirme de niña, me llevaba al mercado vestido asi, y al regresar a la casa, me violaba.

Eso provoco que me volviera muy violento, no se por cuanto tiempo paso eso, finalizo cuando la mejor amiga de mi madre llego de repente, traia llave, entro y sorprendio a la sirvienta, me llevo con mis abuelos, que me protegieron, pero mis padres jamas mencionaron el asunto, solo despidieron a la sirvienta.

Algunos años despues, cuando estaba revisando los baules viejos me encontre uno lleno con ropa de mujer, parecia ropa de los cincuentas o de los sesentas, ligueros, medias, faldas rectas y otras como esponjadas, pero lo que mas me llamo la atencion fueron las zapatillas de ahuja, habia un par en blanco, el tacon era pequeño, como de cinco centimetros. De repente tuve unos deseos enormes de probarme la ropa, me puse los ligueros como pude, las medias y las zapatillas y una falda, que no logro recordar de que color era. La sensacion fue fantastica.

Pero la culpa fue terrible, habia sido educado estrictamente en la religion catolica, me sentia muy culpable, asi que decidi confesarme con el sacerdote el siguiente Domingo, el sacerdote despues de mandarme una gran penitencia, me prohibio hacerlo de nuevo. Sali liberado y con la intencion de no volver a hacerlo... pero una semana despues estaba de nuevo frente al baul.

Volvi a ponerme la ropa, una vez mas senti el placer y la culpa. Por un tiempo, hacia lo mismo, llegaba de la escuela y me iba a cambiar, un dia que estaba en la sala, mi madre entro de repente, me vio, no dijo nada en ese momento, pero a la semana siguiente me ingresaron en una escuela militar.

Durante algunos años, impulse mi lado agresivo, me olvide totalmente de las Zapatillas y me concentre en aprender el noble oficio de exterminar la vida. Llego la pubertad y me dedique a perseguir mujeres, parecia todo normal.

A los 18 fui aceptado en las Fuerzas Armadas Norteamericanas y me fui, fueron años estupendos, pero algo no estaba bien, eran los ochentas y estaban de nuevo de moda las zapatillas de ahuja, un dia una novia llevaba unas zapatillas blancas identicas a las de aquel baul, algo se desperto, una inquietud molesta me persiguio esa noche, los recuerdos, los deseos ocultos, mas sin embargo pude sublimarlo y esa noche fue magnifica.

Al dia siguiente tuve sin embargo un amargo despertar, las zapatillas estaban en el suelo y tenia unas ganas enormes de probarmelas, como pude, saque la idea de mi cabeza, o por lo menos eso pense, a partir de aquel dia comenzo una desgastante lucha interior.

Me segui sintiendo atraido por las zapatillas y eso me llenaba de confusion y panico, pensaba que eso podia significar que era homosexual, pero sin embargo solo me atraian las mujeres, y el cuerpo masculino me parecia y me sigue pareciendo repugnante. Pero la lucha interior se intensifico, si un dia me gustaban unas zapatillas o pensaba en ellas, me corregia yo mismo, siendo mas masculino y violento, mas brutal. Eso me llevo a ascender rapidamente y ser muy respetado, me consideraban valiente y osado, el primero en atreverse, el que siempre era voluntario y el que mas se arriegaba, si hubiesen sabido la verdad...

Finalmente llego 1991, la Guerra del Golfo, no me enviaron, me dejaron entrenando reservistas, para la segunda fase de la campaña, pero esa etapa nunca llego, la guerra acabo rapidamente y entre en una profunda depresion. Tan grande que me enviaron al Psiquiatra.

Al principio pense que todo se circunscribia a la depresion por no haber ido, pero sin embargo, el Psiquiatra era muy habil, muy pronto descubrio que yo guardaba un secreto, que era el combustible a mi violencia, pero por alguna razon, yo no recordaba nada de lo que me habia pasado de niño, en serio, no recordaba nada, mi secreto, pense, que era el gusto por las zapatillas. Fueron necesarias varias sesiones, pruebas bioquimicas, hasta que finalmente llegamos a una regresion hipnotica, al oir la grabacion de lo que dije bajo hipnosis, muchos recuerdos vinieron de repente, la ansiedad, el miedo, la impotencia ante la Violacion. La cara de ella, cuando estaba sobre mi, sus burdos intentos de simular que la sexualidad era un juego. Ese dia descanse profundamente, un fuego que ardia dentro de mi desde niño se apago.

En el tratamiento descubri que todo iba junto, la Furia, la Depresion, la Culpa y el Transvestismo, habian sido provocados por la Violacion, el dolor de un niño y la confusion sexual habian sido impuestas por la violencia, el especialista me dio a leer mucho material, y junto a un buen tratamiento, finalmente fui capaz de enfrentarme al problema.

Aprendi que un Transvestista no necesariamente es un Homosexual, son cosas muy distintas, que un gusto personal no determina la preferencia sexual y que esta es muy diferente al fetichismo, que este ultimo no es una tendencia sexual, que se puede ser hombre y gustarnos las cosas bellas, porque despues de todo, las zapatillas se han diseñado para ser agradables a la vista, son como una obra de arte utilitaria. Y nadie se da golpes en el pecho, ni duda de su sexualidad si le gusta un Picasso o un Goya, que la unica diferencia es que la sociedad ha clasificado las cosas como masculinas o femeninas y a los hombres se nos ha educado en que lo femenino es malo, y que si un hombre usa algo femenino, sin importar lo bello que esto sea, entonces se devalua como hombre, se nos ha hecho creer que ese hombre tiene algo malo, y eso no es cierto. Descubri que el monstruo moral no existia y que podia comprarme unas zapatillas sin dejar de ser yo.

Al terminar mi periodo de servicio, regrese a Mexico, divorciado de mi primer matrimonio, a volver a vivir como soltero, con mi departamento para mi solo, podia hacer lo que quisiera, asi que fui a comprar mi primer par de zapatillas, de ahuja, negras de charol. Ese dia estaba nervioso, pero una vez que tomo una decision la sigo hasta el final, asi que fui al centro de la ciudad, entre en una tienda, revise los modelos con cuidado y elegi ese par de zapatillas, en mi numero, se las pedi a la encargada, me las mostro, con una cara ligeramente curiosa, le dije que si, las pague y sali. De regreso a la casa pase a un centro comercial y compre unas medias, de lycra, color profecia.

Al llegar me probe todo, hay pocas experiencias tan agradables como ponerse una medias, son suaves, calidas, dejan una sensacion muy diferente a todo lo conocido, la ropa de hombre, por suave que sea no da esa sensacion, yo diria que es el equivalente en las piernas, a lo que es un vino frances bien añejado al paladar. Despues de disfrutar esa sensacion, pase rapidamente al punto principal, probarme las zapatillas, me quedaron grandes, demasiado grandes, ahi fue donde descubri que la numeracion de mujer es distinta a la de hombre. Regrese rapidamente al centro, a cambiar las zapatillas, no suelo ir al centro en Microbus, ya que es muy inseguro, pero ese dia tenia prisa, y ademas suerte, pase por una zapateria que estaba liquidando todo, asi que compre otros dos pares, unas hermosas zapatillas de ahuja blancas de tacon bajo y unas zapatillas clasicas de 10 cm. Esa noche al regresar a mi casa era el hombre mas feliz del mundo, la economia puede subir o bajar, las parejas van y vienen, pero las zapatillas, se quedan todo el tiempo que uno quiera. Y ese fin de semana no las deje de usar, y es en serio, me quede dormido con las blancas altas, las blancas de tacon bajo me ayudaron a aprender a caminar comodamente, y las negras las use el resto del tiempo. Era el cumplimiento de un sueño, de una ilusion fantastica, al siguiente lunes no tenia la mas minima gana de ir a trabajar, pero tenia que ir, pocos Lunes me han parecido tan dificiles.

Asi empezo mi vida en el Transvestismo, desde entonces he coleccionado, y esa es la palabra correcta, coleccionar, zapatillas, me volvi a casar, con una magnifica mujer del Norte, ¡¡ajua¡¡, pero no funciono, la dieta a base de tortillas de harina con jamon y manchego no va bien conmigo, ademas note que esos veintiypico años que pase en los States me dieron una formacion cultural muy diferente a la de una tradicional mujer mexicana.

Sin duda alguna las zapatillas son mis favoritas, cuando estuve casado me probe la ropa, y me gusto, pero no tengo una fascinacion especial por ella, en particular con las blusas, muchos años de ejercicio me han dejado una espalda triangular, es muy dificil que me quede una blusa bien, sin embargo me compre mis primeras faldas, y despues de mi segundo divorcio he comprado mas. Posteriormente me relacione con una, muy sexy divorciada, bastante insegura, usaba faldas cortas y blusas escotadas, despues de un par de meses, de relacion, empezo a sentirse incomoda con su forma de vestir, y cuando ibamos a mi departamento dejaba su ropa que no le gustaba, comprabamos ropa mas conservadora y sus minis se quedaron en mi casa. Despues de un año todo se acabo, ella tenia tres hijos, no podiamos hacer una vida de pareja plena juntos, obviamente que no me iba a interponer entre una madre y sus hijos, asi que pase al siguiente capitulo, ahora con un guardarropa muy incrementado, aunque aun no me saco niguna foto con el nuevo guardarropa.

Mi presente es agradable, no he tenido hijos, y mis dos ex ya se casaron asi que ya no pago pension, estoy rodeado de mujeres liberadas de veintitantos que le dan prioridad al sexo sobre las relaciones estables, tengo mi propio espacio, donde puedo usar lo que yo quiera. Viajo mucho por mi trabajo, aunque cada dia eso es mas peligroso, probablemente me cambie a uno mas tranquilo, pero sea lo que sea lo que suceda mañana, habra un par de zapatillas nuevas en mi closet cuando yo quiera.

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