Caulfieldiasociacionlibre1Tico

MAMANIfiesto
(o an�cdota con reflexi�n y moraleja)
(o c�mo hacer que un t�tulo pretencioso suene interesante)
(o c�mo perder el inter�s del lector en cuatro l�neas)

Me subo al taxi, que de paso pretende cobrarme un par de intimillones
de m�s. No importa, estoy apurado por llegar a un instituto geogr�ficamente abusivo cuyo nombre no voy a mencionar. Tico azul, asientos de peluche, disco compacto colgado del retrovisor (�finalmente un buen uso para Shakira?), estampitas reglamentarias y foquito de la casa de citas de Barbie para anunciar su condici�n de perra vial. Todo un ejemplar de la escuela Tico neo-re-reelecci�nista post-expresionista peluda. Ch�vere. Mi ma�ana se va alegrando mientras contemplo esta instalaci�n de arte conceptual sobre ruedas. A mi lado, el taxista, el virtuoso, tiene un aire de orgullo sobre su creaci�n. Por un momento dejo la cr�tica est�tica y me remito a la convenci�n socioecon�mica. Pero el maestro me responde que no tiene sencillo.

- En el grifo cambiamos - me dice.
�Es que este tipo es idiota? �No me ve la cara de pir�mano? Por eso mismo es que restringen la libertad de movimiento en el tercer mundo.
- Se�or, no podemos parar en un grifo. Yo soy pir�mano y tengo un cigarro en la mano.
Por supuesto, el verdadero artista conceptual jam�s hace caso a su p�blico.

Es m�s, seg�n los textos m�s vanguardistas al respecto, el artista conceptual preferir�a que todo su p�blico muera una muerte rid�cula.
Entramos al primer MOBIL que encuentra y aprovecha para cambiar su papel moneda higi�nico por un poco de gasolina. GASOLINA. S�lo el mencionarla me hace pensar en el sonido y el olor de ese whooosh, ese encendido, esas primeras llamas. Pero no. Yo s� controlar mis impulsos, simplemente desv�o mi energ�a motivacional, que es algo que aprend� a hacer en el curso de �El hombre y el cambio�, con varios libros de autoayuda de por medio (buen material para pir�manos, en todo sentido). As� que mientras el chofer vanguardista subempleado espera que le llenen el tanque con un peque�o souvenir de la guerra del Golfo, yo hago lo m�s l�gico para aguantar la urgencia de prender un fuego. Me corto un dedo.

En efecto. Cortarse un dedo ayuda a reprimir los impulsos piromaniacos, pero no es recomendado por dos de cada tres dentistas, ni por los profesores de m�sica. S�lo hay que fijarse en mi caso. Ten�a un futuro como rey del clavicordio, ahora tendr� que conformarme como princesa del trino. Adem�s, escribir a m�quina me toma siglos y si quiero administrarme un poco de placer sexual aut�nomo (d�gase pulir mi obispo, agasajar mi payaso, etc.) debo usar un solo dedo para estimular directamente mi pr�stata (mismo proct�logo ma�oso). Tampoco puedo hacer sombras con mi mano. Es frustrante. Volviendo al relato, una vez salidos del grifo (donde para colmo tuve que bajarme a comprar Mertiolate y pedir una bolsita para guardar mi dedo), el artista conductor decidi� demostrar que pertenec�a a la corriente post-modernista del impacto, de aquellos que har�an cualquier cosa por causar sensaciones extremas en el p�blico, como regarlos con sangre o lanzarles dardos. As� que este personaje decidi� poner una cinta de rock cristiano.

�Qu� es esto se�ores? Imag�nense a Ricardo Arjona, Michael Bolton, y el padre Pablo mezclados en una licuadora. Claro, uno dice, bac�n que los licuen y que Alice Cooper se los tome en un batido para escupirlos. Pero no se trata de eso. Es la m�sica de esos perdedores la que est� toda amelcochada en una amalgama de estupidez que sobrepasa incluso los jingles de Pilsen Callao. Dios. Dios santo� �Por qu� no le dejas el rock a Satan�s, que lo viene haciendo tan bien hasta ahora?

Propongo iniciar una campa�a. Cada vez que conozcas a un cristiano que toque guitarra el�ctrica, dile que eres jud�o y que tocas el bajo. Luego se pueden conseguir a un hind� vocalista, un musulm�n que toque bater�a, y un evangelista que toque la puerta. De esta manera formar�an un grupo que no s�lo evitar�a la plaga amenazante del rock cristiano, sino que tambi�n lograr�a la paz en el mundo y un grammy latino. Se pueden llamar �B�jate del Tico.�
Yo lo hice, por lo menos.

PAZ
AMOR
SATAN.