Chistes

*Un amigo le dice a otro:
-Quillo ! tengo un loro que dice papá y mamá.
-Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocotón en almíbar.

*Esto es un hombre que tenia un burro y se le cayo a un pozo y le dice el hijo.
¡Papá, papá, el burro se a caído al pozo!
Dice el padre: pues ponle paja porque agua no le falta.

*Un pez le dice a otro:
¿Tu papá que hace?
es carpintero ¿y el tuyo?
"NADA"

*Manoloooo, donde vas con la carretilla llena de tierra todos los días
Pero no grites hombre, no ves que estoy robando terreno.

*Sabes cual el la monja más fresca?
"SOR-VETÉ"

*Entra un señor en una pajarería y le pregunta al dependiente que tipo de pájaro es este, el dependiente le responde lo ignoro y el señor dice pues que loignorito mas bonito.

*Yo-yo-soy-el-el-hi-hi-hi-jo-jo-del-del-te-te-te-le-le-gra-gra-fis-fis-fis-ta-ta.

*Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!

*Dos léperos caminando por el campo y uno le dice al otro: - Mira una boa. - ¡Po vivan los novios!

*Va caminando Jaimito con una puerta de coche por el desierto y se encuentra con otro amigo que le dice, donde vas con una puerta por el desierto vas a pasar mucho calor, Jaimito le responde bajo la ventanilla y entra un fresquito.

*Un chino en un cementerio pone encima de la tumba una cazuela de sopas con leche, otro señor de la tumba de al lado que le observaba se hecho a reír y le dijo que, paque se levante el difunto y se las coma, el chino le mira y le dice y tu las flores, paque se levante el difunto y las huela.

*Un borracho en la puerta de su casa intentando abrir la puerta, otro que pasa casualmente le dice esta abriendo la puerta con el puro el borracho dice anda ya me he fumado la llave.

*Dos cazadores salen a cazar conejos se encuentran con un agujeró, hurgan en el se lían a pegar tiros y matan cinco conejos siguen mas adelante ven otro agujeró mas grande y matan veinte conejos continúan mas adelante y encuentran otro agujeró mas grande, salió el tren y les mato a los dos.

*Era una pastelería tan sucia tan sucia que asta el cabello de ángel tenia caspa.

*Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿qué me aconseja tomar?.
Y el médico le responde: un taxi, señora.

*En que se parecen un baldosa y una mujer? en que, si las pegas bien el primer día, las puedes pisar toda la vida.

*Pregunta enérgicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas, en una tienda de ropa.
!Pero dígame!, ¿Es qué no pensó en su esposa...en sus hijas?
- Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

*Joder, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?
-Aiba la ostia, pero que cojones dices tu de Bilbao, si tu has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!

*Dos tontos, y uno le pregunta al otro: ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡Croquetas!!

*Es un chino que llega a Madrid y coge un taxi al montarse el conductor le pregunta: ¿a donde quiere ir? a Ballecas, cuando llevan cinco minutos le dice el chino al taxista la luela de atlas piele la luela de atlas piele, se baja el taxista y mira y esta todo bien, siguen y otra vez la luela de atlas piele y el taxista todo cabreao le dice por que pierde la rueda de atrás, pol que gana la de alante.

*Iba Jaimito en el avión y tenia ganas de mear y mea justo cuando pasa por debajo de un convento de frailes y dicen ¡hay bendito sea dios que nos cae agua del cielo!, luego tiene ganas de cagar y caga justo encima de un convento de monjas y dicen ¡hay bendito sea dios que nos caen chorizos del cielo!.

*¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento.

*A ver Pepito dice la maestra, que es mas rápido el trueno o la luz.... pepito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita.... PEPITO, por que dices eso???... Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

*Mama, mama, en el colegio me llaman maricon, -Y tu que les has hecho... - Pues les pego con el bolso.

* Va un calvo y le dice a un chepudo: - ¿Qué llevas en la mochila? Y le responde el chepudo: Tu peine, cabrón.

*- Va un "salido" a confesarse, y le pregunta al cura:
- Padre: ¿Es verdad que usted aparta a las mujeres del mal?.
- Y le contesta el cura: Si, hijo mío, si.
- Pues apárteme dos para el fin de semana, por favor.

*La maestra le pregunta a uno de sus alumnos:
- A ver Jaimito, en la oración, ELLA ESTA DISFRUTANDO, dónde está el sujeto? Jaimito responde: Encima de ella, maestra!

*¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto?... CROQUETAS!!!

*Dos vascos discutiendo y le dice uno al otro. Hay va la ostia Patxi para que vamos a discutir si lo podemos arreglar a ostias.

*¿Cual es la última botella que cogen las mujeres en una fiesta?.........la de Fairy

*Uno va a la panadería y pregunta al panadero: ¡Maestro! ¿le queda pan de ayer? Sí, por ahí queda algo. Pues que te den por culo, otra vez calculas mejor.

*Por que los gallegos se llevan un salvavidas a los juegos de fútbol? Para no ahogarse en la ola humana.

*- ¿Sabes para qué se ponen los de Lepe una tortuga en cada ojo? - Porque son lentillas.

Chorradas:

*Te mueves mas que la compresa de una coja.

*Tienes mas peligro que Macguiber en una ferretería.

*No te digo trigo por no llamarte Rodrigo.

*Eres tan tonto tan tonto, que en un partido de fútbol metiste un gol y en la repetición lo fallaste.

*Cantas peor que un perro con bozal.

*Gastas menos que el sastre de Tarzan.

*No veo la hora de irme (Un ciego).

*P: Como pelea kung fu? R: kun fuerza.

*Cómo se dice diarrea en africano? - Abundalacaca