"...y en el hospital cada día era una nueva historia, ¿dónde había estado yo antes? ¿En qué mundo vivía? ¿Por qué tanta gente en espera? ¿En dónde están los órganos de las personas, que teniendo conciencia, donaron y prepararon a la familia para que en el momento de la muerte se hagan los trámites necesarios? Descubrí que lo que no tenemos en nuestras narices no nos importa en realidad. Pues aunque no la vemos existe muchísima gente con la vida en un hilo, pero pensamos, ya habrá otras personas que les donarán. Pareciera que todo esto no existe hasta que nos sucede a nosotros..."
Un testimonio de vida©®
Por Miriam Ortíz Delgado
Hola Miriam, soy la Doctora encargada de la anestesia... te puedes voltear de tu lado izquierdo. Mientras me doy la vuelta recuerdo que le quería preguntar por el cirujano. Se me había olvidado pedirle lo más importante: que me hiciera una cicatriz estética. Volteo para decirlo, siento algo muy extraño en toda la mitad de mi cuerpo. Trato de recorrerlo con la mente, y descubro que hay algo extraño como un medio círculo en todo mi estómago y termina en la espalda. ¡Parece como si me hubieran atado las manos! ¿Por qué no las puedo mover?, algo tengo en mi boca. Creo me está haciendo efecto la anestesia; eso me impide hablar, quiero hablar, trato de poner toda la atención en lo que está sucediendo, trato de abrir los ojos no me es fácil, ¿y esto que tengo en el cuello? Por favor déjenme pedirle al cirujano que me haga una herida bonita! Escucho voces. Pregunto, ¿qué es esto que tengo en la boca? Es el oxígeno no se lo quite por favor. ¿Ya me operaron? ¡Ya me operaron! Tengo frío, me hicieron una herida grandísima. Estoy despierta o es un sueño, me pregunto, vuelvo a abrir los ojos y sigo ahí, veo una luz muy intensa frente a mi, Señorita tengo frío. Por favor no se quite el oxígeno la voy a acercar más a la luz. ¿Por qué está tan frío este lugar? parece una bodega vacía, necesito una cobija, hago un esfuerzo por darme cuenta en dónde estoy, qué ha pasado. Pregunto por mi hermana, todavía no sale del quirófano; en cuanto salga yo le aviso, me parece estar divagando, y ¿estas mangueras? Sí, tengo razón, ya me operaron! Sí ya me operaron! Vuelvo a preguntar: señorita y mi hermana, ¿dónde está mi hermana? Todavía no sale, ya no tarda, en cuanto esté aquí le avisamos, Tengo frío. ¿por qué tengo esto aquí en el cuello? le pusimos un catéter. ¿Por qué? a mi nadie me dijo que me pondrían un catéter. Se movió la raquea y tuvimos que ponértelo. Recuerdo que lo único que podía ver era el techo inmenso y una luz “Cómo es posible que la enfermera piense que esa luz me va a calentar... a nadie le importa que esté yo aquí, a nadie le interesa saber que soy Miriam y que tengo frío”. ¿por qué me siento tan sola?. Ya te vamos a llevar al cuarto, tu hermana está bien, ¿dónde está? Está aquí y todo salió bien. No estoy segura si quiero dormir, lo que quiero es abrir los ojos, ¿estaré soñando?.
Abro los ojos, y veo a mi mamá, a mi papá, a Pepe, a la tía Chelo. No llores, ya estás aquí y todo salió bien. Pero es que me duele. Ya todo está bien, me dicen. ¿cómo es que me pasaron a la cama? No recuerdo nada. Mi mamá me dice que Chela ya está en su cuarto. El tiempo es algo tan extraño en estos momentos, pareciera que no existe, en realidad ya era otro día y a Chela ya la habían subido a su cuarto, 10 horas después de haber terminado la cirugía. Mi mamá continúa diciendo, ¡ya está en su habitación y su riñón está funcionando! ¡Ya hizo pipí! Dormí tan profundamente cómo si no hubiera dormido en años.
Ya tenía Chela sintiéndose mal como unos cinco o seis meses. Dolores de cabeza muy fuertes, sin energía para hacer cualquier cosa, ella cuenta que el tiempo se le hacía muy largo y con gran esfuerzo apenas si podía hacer ni la cuarta parte de lo que acostumbraba. Viene a la ciudad de México, y empiezan los análisis y entre doctores y hospitales, cada vez más demacrada. Todos nos preguntábamos ¿qué tendrá? Pero nadie decía nada, cuando no se sabe bien que está pasando y se tiene miedo, la pregunta se queda atorada en algún lugar en la garganta, parece como si quisiera salir, se sienten los sonidos pero ella no se atreve a salir por temor a que las dudas se hagan reales. Esas preguntas nunca llegan a la boca de nadie... por el momento. Hasta que un día al regresar Chela del doctor, me dice: tengo insuficiencia renal crónica, y en un mar de lágrimas continúa, necesito un transplante de riñón. ¿Qué? Sí, necesito un riñón, parece ser que mis riñones no funcionan. Dicen que pudo haber empezado desde hace mucho tiempo pero como no duelen, uno no se da cuenta, y cuando ya no funciona uno, el otro hace el trabajo de los dos. Me preguntó el doctor si tenía hermanos, cuando le dije que siete, me respondió que tenía mucha suerte, pues la lista de espera de un órgano es muy larga. ¿De que estás hablando? ¿Uno en vida te puede dar un riñón? Pues parece ser que sí, me contestó llorando, y yo con qué cara podría pedir un riñón. Inmediatamente pregunté, ¿qué, tenemos dos? ¿si con uno puedo vivir, para qué tenemos dos entonces? Y sin pensar en nada más le dije: de qué te preocupas, yo te lo doy. Mientras escucho todo esto, trato de acomodar las ideas en mi cabeza y razonar qué tan grave era toda esta situación. Buscaba una solución tratando de llegar a algo que no me incomodara. Sé bien que ella en ese momento ni siquiera oyó lo que le dije, la abracé y me fui. Supongo, aunque no lo sé de cierto, que todos los hermanos dijimos lo mismo en cuanto nos fuimos enterando.
En realidad todos sabemos que vamos a morir, pero cuando alguna circunstancia te hace ‘darte cuenta’ de lo inevitable de la muerte, comienzan a surgir los miedos, las dudas, las reflexiones. ¿qué significa estar a punto de morir? Chela se pregunta: ¿Por qué a mí? Tengo un esposo, dos hijas que adoro, acabamos de construir nuestra casa, quiero y respeto mucho a mi familia, soy católica, y siempre procuro no herir a las personas. Como una pregunta sin interés, mi mamá le dice: ¿y por qué no a ti?
Venían a mi cabeza innumerables ideas y opiniones propias y ajenas, algunas parecían verdades, y otras ni siquiera llegaban a expresarse lo suficientemente bien como para ser convincentes. ¿Es mío mi cuerpo? Parece que la pregunta está mal planteada. ¿Nos pertenece el cuerpo físico? ¿Puedo yo decidir sobre él? Cómo en un susurro escucho miles de voces diciendo: ‘tú cuerpo no te pertenece’ ¿dónde está la verdad? ¿A dónde me dirijo para conseguir orientación? ¿Acaso es el momento de hacer preguntas?. Parece que sí, la familia y los amigos también hacen preguntas, ¿por qué da esto? ¿Cuáles son los síntomas? ¿por qué no hacen esto? ¿por qué no buscan más opiniones? El teléfono empieza a sonar casi cada minuto, oigo los comentarios típicos que se dan en estas situaciones. Yo no lo haría, yo sí lo daría, bueno quién sabe, tú no lo donarías pues siempre has sido muy cobarde... y cuántos comentarios y opiniones más. En situaciones ajenas todos tenemos una opinión muy clara de lo que haríamos.
Mi mamá está llena de energía, va y viene del doctor, hace la comida, recibe visitas, da explicaciones a todo el que llama, mi papá es el jefe de esta familia, parece estar metido en un mundo hermético y protegido, dentro de su corazón sabe bien que esta vez él no podrá tomar la decisión por nadie más. Los dos estaban dispuestos a ser el donadores, pero personas mayores de 60 años ya no son una buena opción.
A la semana siguiente de la noticia, Chela empieza a sentirse más enferma que antes. En días pasados habíamos tratado de hacer como si la palabra transplante se hubiera borrado del diccionario. La hospitalizan y le hacen la diálisis, son unas mangueras en el estómago conectadas al peritoneo en donde se tiene que poner una cierta clase de agua y cambiarla 4 veces al día por el resto de su vida o hasta que se haga el transplante. El doctor nos dice que la diálisis es buena pues te permite vivir, aunque te va desgastando físicamente y emocionalmente, nos dice también, que se deberá de acondicionar un cuarto perfectamente aislado y esterilizado lo mejor posible, para hacerse debidamente los cambios de agua.
Comienza la fuerza de la unión, llega mi hermana la mayor. Toño, otro hermano que vive fuera de la ciudad, llega también. Decidimos hacer una junta para ver quién está dispuesto en realidad a donar su riñón. Hay una especie de confusión, todos queremos tomar decisiones y hablamos, tal vez para que los otros no piensen mal de uno. El tiempo continúa corriendo y aún después de dos meses de diálisis, Chela sigue teniendo dolores de cabeza terribles, las ideas empiezan a fallarle, su mirada está como ausente, debe seguir una dieta muy estricta: no sal, no mucha azúcar, medio vaso de agua al día, no grasas, no leche y sus derivados... ¡esos ni olerlos siquiera! Su esposo a quien siempre le ha costado muchísimo separarse de ella aun por unas cuantas horas, tendrá que regresar a su casa con sus hijas, Bibi y Bere, que son cuatitas y tienen 10 años, tendrán que continuar su vida y organizarse, ¿quién les hará de comer? ¿Quién les ayudará a hacer la tarea? Por el momento nadie pone atención a tan simples cosas de la vida.
Siempre le he tenido miedo al dolor, a las agujas y la sangre. Hoy me pregunto de dónde viene la fuerza y cómo es que soportamos y pasamos a través de todo esto, tal vez porque son tan sólo pasajeros. Nos hicimos los primeros análisis, para ver qué tipo de sangre tenemos, los ocho tenemos el mismo tipo de sangre, después vinieron los segundos análisis, que no tuvieron nada que ver con los primeros, éstos ya eran en ayunas, teníamos que estar a las 7 AM en el Hospital “Instituto Nacional de la Nutrición Salvador Zubirán”, donde nos operaron y donde el trato, la dedicación de todo el personal hacia los pacientes fue uno de los puntos clave para hacer todo esto posible. Regresando a los piquetes, sólo 3 de los 7 hermanos llegamos a estos análisis. La mañana era fría y ahí nos encontrábamos en los laboratorios del hospital, los cuatro, seres comunes y corrientes. A esa hora, ya había mucha gente, estaba también una familia, que llamó mi atención, ¿Por qué estaban todos aquí?, estaban también en el proceso de algún transplante. Les pregunté cuál era su problema y la mamá nos dijo; estamos aquí para ver quien es más compatible ya que nuestro hijo necesita médula ósea y ni yo, ni su papá somos compatibles. Pregunté, ¿los niños, no son muy pequeños? Sí dijo, pero por el momento no hay otra opción, ellos tienen 7 y 5 años y vamos a ver si alguno de ellos es compatible. En ese momento me di cuenta, que no éramos los únicos que enfrentábamos un problema de tal magnitud, me parecía otro mundo, había oído hablar y sabía de gente enferma, que sufría grandes dolores, pero todo era nuevo para mí.
A la semana siguiente llamé al Hospital y pregunté por mis resultados de compatibilidad. ¿Es usted la Srita. Miriam? Sí, contesté inmediatamente, pues felicidades: usted salió 100% compatible y sus hermanos 50%. Yo no sabía si llorar o reír, en ese momento no se sabe qué pensar, qué sentir, con quién hablar, si rezar o esconderse. Hice como si nada hubiera pasado, salí de la oficina, tomé el coche y manejé a algún lugar lejos, dónde pudiera estar sola y pensar o mejor dicho tomar una decisión entre ser la mala de la película o la heroína, nunca antes me había puesto la vida en tal situación, esperaba encontrar una respuesta clara. Regresé a la casa y dije; salí 100% compatible, tendremos que ir a platicar con el doctor para que nos explique y oriente.
Nos dijo que un riñón 50% compatible podría durar unos 15 años aproximadamente y uno 100%, 20 o más años, además de que la medicina sería prácticamente la mínima. Y sintiendo más miedo que nunca, dije: sí, yo te doy mi riñón. En realidad no puedo recordar el momento en que tomé la decisión. Me parecía como si toda mi vida hubiera sido una preparación para ese momento, como si ya hubiera estado planeado de antemano. ¿No era la vida la que me ponía en tal dilema?, ¿No era la vida la que estaba tomando la decisión? Ahí estaba la respuesta, uno no puede cambiar ni resolver las situaciones que se nos van presentando, todo surge y se desarrolla como debe, pero sí podemos cambiar nuestra actitud hacia ellas. Qué importaba como me vieran los demás, lo más importante era cómo me veía yo ante mi misma. ¡Mi actitud era la clave!
En esos días, difíciles para todos, las dudas eran como puñaladas por la espalda, era verlas sin verlas. Chela enferma se sentía culpable por todo, hasta por el hecho de haberse enfermado. Hoy en día todavía tengo esa impresión. Si ella se diera cuenta, qué no fue ella quien provocó su enfermedad, por lo menos conscientemente, ¿se sentiría menos culpable?. La psicología moderna acepta que inconscientemente el ser humano se daña a sí mismo por alguna razón que desconoce. Si la ‘falta’ no es consciente, ¿por qué tendríamos que sentir culpa alguna? Creo que es una actitud muy común. Otra de mis hermanas tuvo el valor de decir: yo me formo a la cola. Si no hay nadie más, pues yo lo intentaré. Claro está, que ella también tiene su dotación de culpas. ¿cómo quitarnos tantas culpas que llevamos encima? ¿cómo aprender a no culpar a nadie y mucho menos a nosotros mismos? ¿será qué se vale aprender a ser feliz?
Son los doctores los que saben, los que han estudiado y se han preparado; es en ellos en quienes voy a dejar toda la responsabilidad, uff!! Una responsabilidad menos, así que a ellos me dirijo para encontrar respuestas; ¿Doctor, como será mi vida? ¿Qué riesgos corro? ¿Podré hacer ejercicio? ¿Podré comer de todo como hasta ahora? El doctor nos dice, hay mucha gente que vive con un riñón. En ese entonces yo no conocía a nadie que viviera con un riñón. El doctor continúa, el riesgo que corres durante la cirugía es el mismo que cuando tomas un avión y sufres un accidente. La comida será normal, hemos tenido pacientes que hasta se vuelven más sanos ya que toman conciencia que con un riñón o dos, todos debemos cuidar nuestro cuerpo, ¿tú planeas tener hijos? Por el momento no está en mis planes, contesté, bueno en caso de que algún día tengas hijos hay un pero, si alguno llegará a necesitar un riñón no podrás dárselo. Todos nos reímos pero el doctor tenía razón, ahí había un pero. El doctor continuó, tienes todo el derecho a arrepentirte y decir no en cualquier momento, he conocido algunas personas que en el momento de la operación dicen no y no pasa nada. Es una decisión que siempre se respeta, todos sabemos lo que esto implica. así que por favor en el momento que tú quieras estamos aquí para ayudarte y respetar cualquiera que sea tu decisión. También nos dijo que el protocolo había empezado, otra palabra nueva en nuestro vocabulario, y que éste duraba de 3 a 4 meses. Si después de todas las pruebas todo salía bien y estaban seguros de que nada me iba a pasar a mí, y que era una buena opción para mi hermana, se fijaría la fecha para el transplante. El doctor también nos dijo que como médicos querían aliviar a una persona, mas nunca enfermar a otra, que habían tenido años de estudios y prácticas y que la mayoría de los donadores no habían presentado problema alguno. ¿Qué significa exactamente el protocolo? doctor, pregunté, esto ya es el protocolo y continúa con los análisis, pruebas para ver que todo esté bien, y que tu riñón, tu cuerpo y tu estado emocional estén en optimas condiciones para la donación. Te revisarán psicólogos, cardiólogos, oncólogos, y muchos otros especialistas y entre todos nos aseguraremos de tu salud y se hará todo lo posible para que tu hermana lo acepte lo mejor posible, hoy en día hay muchos medicamentos que ayudan a prevenir cualquier rechazo.
Tuvo que pasar algún tiempo antes que todos empezáramos a retomar el problema, y de que tratáramos de ser más analíticos que emocionales. Cada uno vivíamos el problema desde nuestra perspectiva, la tensión, la preocupación y la visión de lo que significaba este nuevo ambiente familiar. Muchas discusiones y largas esperas. Los doctores nos dieron una lista interminable de pruebas y análisis. Lo de las agujas y los piquetes habían pasado a la historia, mi dignidad también; es algo que los enfermos conocen bien, los doctores te ven, te abren, te revisan, te voltean y uno se siente como un objeto. Ayunos, purgas, lavados intestinales, y yo me preguntaba ¿con qué se come eso? Algunas mañanas después de los análisis íbamos a desayunar y reíamos y nos apoyábamos unos en los otros. No sé por qué tendrá uno que vivir estos graves problemas para valorar y disfrutar con tanta intensidad el simple hecho de tomar un rico café en una linda mañana fría. Hoy de lejos, veo cuánto amor se requiere y ganas de luchar juntos por la vida, sólo para vivir y levantarte cada mañana y asomarte para ver si el Sol está ahí todavía.
Busqué orientación, pero no se tiene el tiempo y la tranquilidad suficientes. ¿En dónde puedo platicar con alguien que haya donado un riñón, quién ha escrito algo? Empecé a oír que la hermana de la cuñada de un amigo había donado un riñón. Que un amigo había donado médula ósea a su hermano, y en el hospital cada día era una nueva historia, ¿dónde había estado yo antes? ¿En qué mundo vivía? ¿Por qué tanta gente en espera? ¿En dónde están los órganos de las personas, que teniendo conciencia, donaron y prepararon a la familia para que en el momento de la muerte se hagan los trámites necesarios? Descubrí que lo que no tenemos en nuestras narices no nos importa en realidad. Pues aunque no la vemos existe muchísima gente con la vida en un hilo, pero pensamos, ya habrá otras personas que les donarán. Pareciera que todo esto no existe hasta que nos sucede a nosotros. Las opiniones y comentarios decían “yo sí lo donaría”, o “no yo no lo donaría”, pero muy pocos o mejor dicho a una sola persona oí comentar: ¿y si soy yo la próxima en necesitar un órgano?.
Había noches en que la angustia propia y colectiva me ahogaban, otras veces parecía olvidarme de que el Sol volvería a brillar y era aquélla tan sólo una pasajera tarde nublada. Alguien me dijo “los cobardes y los valientes sienten el mismo miedo, la única diferencia entre ambos es que el valiente lo logra”. En ese entonces aquellas palabras fueron de gran ayuda, pues yo creía que el miedo que me acorralaba y paralizaba era síntoma de que no lo lograría. Que para una persona valiente esto sería pan comido, pero para mí significaba que yo no era capaz de algo así, y que era el momento de que una miedosa como yo, dijera no... y que, por lo menos, lo hiciera a tiempo. Yo no quería que Chela me viera llorar o sufrir pues, con toda la razón, el miedo de ella saldría a flote, ¿y si se arrepiente? Imaginaba yo por un momento como toda la esperanza de la vida se alejaba al verme tambalear o dudar. Nadie quería que yo sufriera, que fuera a ser algo terrible para mí, llegó a mi mente una pregunta, ¿si yo no doy mi riñón y por alguna razón algo sale mal, cómo sería mi vida? ¿podría vivir bien y mantenerme sin culpas? Se había caído el monstruo. Me di cuenta que el deseo de ayudar a alguien más no era más que el deseo de ayudarme a mi misma, que lo que yo estaba pensando de ayudar a alguien más no era el móvil, sino más bien ayudarme a mi misma. De alguna manera, todo esto, me estaba dando el regalo de conocerme, de valorarme, de saber y sentirme útil en la vida, y dentro de estos laberintos también encontré el permiso para ser feliz. Hubo mucho que aprender y tal vez, ésta fue una de las enseñanzas más hermosas que tuve.
Han pasado dos días y me dicen que todo está bien. Yo todavía no me he levantado de la cama, también me dicen que Chela está como nueva, que sus ojos tiene una luz muy especial otra vez, que come de todo hasta con sal, que platica y platica y que pregunta mucho por mí. No puede venir a verme pues, como le bajaron las defensas, necesita estar aislada. Se deben tomar todas las precauciones posibles. Se me hace imposible caminar hasta allá, son dos cuartos de distancia. Al tercer día me animan, me dicen que debo caminar, me armo de fuerza y voy hasta allá, cada paso me parecía haber subido a la cima del Popocatépetl. La veo y no puedo creerlo, camina, se ríe, ¿y yo? ¿Qué es lo que pasó? Trato de que no se note. Hermanita, ¿cómo estás tú? Me pregunta sonriendo. ¿Estará fingiendo? ¿estará haciendo un gran esfuerzo para que yo me sienta bien? Estoy bien amolada y me duele todo, le digo. Una enfermera que está por ahí me dice, ¡y cómo no, si te partimos a la mitad! Chela comenta, es lo que nos dijeron los doctores, que tú estarías peor al principio, pero que te mejorarías sin ningún problema. Para mí, la operación no fue tan complicada pero sí es muy delicada, a mí me pusieron tu riñón aquí enfrente en el estómago, tócalo ¡lo puedes sentir!.
En mis primeras visitas al hospital pensaba que estos eran los lugares más horribles del mundo, qué poco sabía yo, en el hospital uno se siente muy segura, todo está dispuesto para que un enfermo tenga cierta comodidad, hay enfermeras, personas que saben cómo levantarte y qué darte en caso de dolor, y cuando llega el día que te dan de alta valoras todo esto, llegué a mi casa y lo primero que vi fueron las escaleras, al llegar a mi cama me di cuenta que no tenía un barandal para apoyarme y levantarme, el baño está lejísimos, no hay ni paredes cercanas a mi alrededor, y si necesito algo... Qué mal hemos diseñado todo, nadie ha pensado en los enfermos; en la regadera no hay ni dónde sentarte, y la toalla, ¿dónde puedo ponerla cerca y que no tenga que agacharme o estirarme?. ¡Qué vulnerables somos, cuánto necesitamos de los demás! Mi orgullo se enfrenta a su peor pesadilla, ¿Yo, necesitar de los demás?. Nadie, ningún doctor mencionó que esto sería así. Mariana mi sobrinita de 9 años llena de ternura, se apiadó de mí y me puso crema en todo el cuerpo, ¡qué sensación más rica!. Me dicen que Chela está mal, que parece que tiene un rechazo, me cae la noticia como una tonelada de agua fría sobre mi cara, y pienso en todo por lo que estoy pasando y que tal vez no sirva de nada. Mi corazón se detiene, no puedo oír la voz de mi madre diciendo; será lo que Dios quiera. Tengo sed, pero una sed que no se alivia con el agua. Mientras yo me recupero día a día y no tengo que levantarme para ir al hospital, Chela tiene que ir diario, para ella la batalla no ha acabado, la veo luchar poniendo la vida en cada paso y ante cada nuevo dolor, la familia se debate entre la locura y la sensatez para salir adelante, uno no se da cuenta, pero la fuerza de la voluntad está ahí, siempre con nosotros lo sepamos o no, de qué otra manera podríamos explicarnos cómo es que uno sale adelante en este tipo de situaciones.
Han pasado seis meses desde la cirugía, Chela regresa a su casa. Parecía imposible imaginarla preparando la comida, haciendo la tarea con sus hijas, platicando con su esposo todo lo que ha pasado, tomándose la medicina, corriendo al mercado porque ya es casi la hora de comer, viendo el mar, sintiendo el sol, y darse cuenta que pudo no haber regresado. Yo no tuve que imaginarla: la vi, y en ese momento lo supe, aunque hubiera sido un sólo día más de tenerla junto a mí, habría valido la pena. Solté un gran peso que había venido cargando desde que todo comenzó. Pase lo que pase, existe una fuerza más grande que nosotros que siempre sabe lo que está haciendo y por qué lo está haciendo. Comprendí que hay cosas que no se pueden agarrar con las manos, pero sí detenerlas en el corazón. El frío se me quitó, me sentí cobijada y protegida y supe también, que no estamos solos. Todo estuvo dispuesto para darle este regalo de vida, las sabias manos de los doctores, la fuerte voluntad y esmero de Chela, el cariño y las ganas de ayudar de todos los amigos y de toda la familia. Sigo aprendiendo a reconocerlo, se llama Amor.
Miriam.
México, Primavera
del 2000.
GANADORA DEL CUARTO CONCURSO
INTERNACIONAL DE TESTIMONIOS DE TRASPLANTE Y
DONACIÓN DE ÓRGANOS
VIDA EN LAS PALABRAS (COLOMBIA).
SEGUNDO
GANADOR EN LA CATEGORÍA DONANTE INTRAFAMILIAR
MIRIAM
CRISTINA ORTIZ DELGADO
DONANTE
DE UN RIÑÓN PARA SU HERMANA
PAÍS:
MÉXICO
El jueves 30 de noviembre
del 2000, a las 7 p.m., en el Auditorio de Suramericana (Colombia),
se
realizó la entrega
de premios del CUARTO CONCURSO INTERNACIONAL DE TESTIMONIOS DE TRASPLANTE
Y DONACIÓN DE ÓRGANOS VIDA EN LAS PALABRAS.
Además se realizó
el homenaje a la Clínica Cardiovascular Santa María, con
motivo de los 15 años del primer trasplante de corazón en
Colombia. El Doctor Juan Camilo Jaramillo González, Director General
de la Clínica, recibió la resolución del Doctor Roberto
Gómez Chavarriaga, Presidente de la Asociación Nacional de
Trasplantados de Colombia.
En total se recibieron 73 testimonios provenientes de 7 países: Colombia, Venezuela, Ecuador, Chile, Argentina, México y España. El jurado escogió 16 testimonios ganadores en las categorías
· TRASPLANTADOS:
personas que han recibido un trasplante de cualquier órgano o tejido.
· PRETRASPLANTADOS:
quienes se encuentran en espera de recibir un órgano o tejido para
trasplante.
· DONANTE INTRAFAMILIAR:
quien en vida ha donado un órgano a un familiar.
· FAMILIAR DE DONANTE
FALLECIDO: persona que intervino en la decisión de donar los órganos
o tejidos de un familiar después de morir (padres, hijos o hermanos).
Miriam, donadora,
(izquierda). Chela receptora (derecha) es 11 años mayor
que su hermana Miriam.
Fotografía tomada
en la primera semana de diciembre del 2000 a casi dos años del trasplante.
La cirugía fue realizada
el 25 de febrero de 1999.
Agregado a este sitio el
26 de diciembre del 2000 con el permiso de la autora Miriam C. Ortíz
Delgado.
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