A historinha abaixo transcrita surgiu no folclore de Belo
Horizonte e foi contada lá, numa versão política. Não é o nosso caso. Vai contada
aqui no seu mais puro estilo folclórico, sem maiores rodeios.
Diz que era uma vez um camarada que abotoou o paletó.
Em vida o falecido foi muito dado à falcatrua, chegou a ser candidato a vereador pelo P (
alguma coisa ), foi diretor de instituto de previdência, enfim... ao morrer nem
conversou: foi direto para o Inferno. Em lá chegando, pediu audiência a Satanás e
perguntou:
-Qual é o lance aqui?
Satanás explicou que o Inferno estava dividido em
diversos departamentos, cada um administrado por um país, mas o falecido não precisava
ficar no departamento administrado pelo seu país de origem. Podia ficar no departamento
do país que escolhesse. Ele agradeceu muito e disse a Satanás que ia dar uma voltinha
para escolher o seu departamento.
Está claro que saiu do gabinete do Diabo e foi logo para
o departamento dos Estados Unidos, achando que lá devia ser mais organizado o inferninho
que lhe caberia para toda a eternidade. Entrou no departamento dos Estados Unidos e
perguntou como era o regime ali..
-Quinhentas chibatadas pela manhã, depois passar duas
horas num forno de duzentos graus. Na parte da tarde: ficar numa geladeira de cem graus
abaixo de zero até as três horas, e voltar ao forno de duzentos graus.
O falecido ficou besta e tratou de cair fora, em busca de
um departamento menos rigoroso. Esteve no da Rússia, no do Japão, no da França, mas era
tudo a mesma coisa. Foi aí que lhe. informaram que tudo era igual: a divisão em
departamento era apenas para facilitar o serviço no Inferno, mas em todo lugar o regime
era o mesmo: quinhentas chibatadas pela manhã, forno de duzentos graus durante o dia e
geladeira de cem graus abaixo de zero pela tarde.
O falecido já caminhava desconsolado por uma rua
infernal, quando viu um departamento escrito na porta:
Brasil. E notou que a fila à entrada era maior do que a
dos outros departamentos.. Pensou com suas chaminhas: "Aqui tem peixe por debaixo do
angu". Entrou na fila e começou a chatear o camarada da frente, perguntando por que
a fila era maior e os enfileirados menos tristes. O camarada da frente fingia que não
ouvia, mas ele tanto insistiu que o outro, com medo de chamarem a atenção, disse
baixinho:
- Fica na moita, e não espalha não. O forno daqui está
quebrado e a geladeira anda meio enguiçada. Não dá mais de trinta e cinco graus por
dia.
- E as quinhentas chibatadas? - perguntou o falecido.
- Ah... o sujeito encarregado desse serviço vem aqui de
manhã, assina o ponto e cai fora.
Se você tem dúvidas sobre como lidar com seu micro,
não se aperte. Aqui você encontra as perguntas e respostas mais freqüentes para
usuários recém chegados ao universo da informática. Um bê-á-bá para qualquer anormal
botar defeito!
Ou, se você já for um expert, tire uma cópia e mande
para aquele seu (ini)amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o
mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão idiotas.
Meu micro tem um adesivo escrito "Intel
Inside". O que é isso? Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do lado de fora
um idiota.
Meu computador não liga, o que eu faço? Dê o troco, não ligue para ele também!
Ao ligar, o micro demora para carregar. Tem solução? Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá!
Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela
duas vezes. Para que serve isso? É para que você não se esqueça que existe um país chamado Microsoft.
O que faço com o botão Iniciar? Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e
aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com
segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
Para que serve a opção Acessórios do Menu
Iniciar/Programas? Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de
liga leve e volante de fórmula 1.
Para que serve o botão Documentos do menu Iniciar? Serve para você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor
e atestado de insanidade mental.
E o botão Localizar? Serve para você encontrar sua virgindade.
Para que serve o botão Ajuda? Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se jogar
pela janela.
E o botão executar? É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no
seu micro.
Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o
botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Pra que serve? Para você arrumar uma mulher que te sustente.
Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse? Para você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
Meu micro tem Disco Rígido? Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.
O que é Upgrade? É uma grade que fica em cima, também conhecido como chifre.
Como faço para rodar o Word? Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
Como faço para salvar um documento? Espere o documento tentar se atirar pela janela do Word. Então, segure-o
com firmeza.
Como dou nome para um documento? Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
Como deletar um documento? Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as letrinhas
começarem a se apagar. Caso não dê certo, use corretivo.
Posso utilizar tabela no Excel? Pode, mas prefira anticoncepcionais, até mesmo para sexo virtual.
O Power Point faz apresentações? Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto? Doida, Doente e Débil Mental, como o dono.
O que é Protetor de Tela? É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu monitor.
O que é Papel de Parede? Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa.
Tenho um modem. Posso navegar pela Internet? Pode, mas use um colete salva-vidas!
Como faço para baixar um arquivo? Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.
A Internet transmite vírus? Sim, e muitos. Ao navegar, sempre use camisinha, principalmente para sexo
virtual.
O que acontecerá se eu fizer sexo virtual pela
Internet? Provavelmente você terá um bichinho virtual, além de muitos vírus!
O que é Correio Eletrônico? É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
Qual o melhor navegador, Netscape ou Explorer? Nenhum dos dois, prefira o Titanic.
O que é homepage? É uma casa feita com folhas de papel.
Por que o site da Microsoft está sempre congestionado? Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
O que é bug? É um carrinho que parece um Jeep.
Quem é Bill Gates? É uma espécie de All Capone do mundo da informática.
E, finalmente, o que é Home Page do Norio? É a privada da Internet.
Elemento: Mulher;
Símbolo: Mu;
Descobridor: Adão;
Peso Atômico: Aceito como 50kg, mas é sabido que varia de 45kg a 72kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área humana.
Propriedades Físcas 1) Superfície geralmente coberta por revestimento
colorido;
2) Ferve por nada, congela sem razão;
3) Derrete, se submetida a tratamento adequado;
4) Amarga, se usada incorretamente.
Propriedades Químicas 1) Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras
preciosas;
2) Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas,
carros ...);
3) Pode explodir espontaneamente;
4) Extremamente barulhenta quando encontrada em grupos;
5) Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool;
6) Cede à pressão quando aplicada em pontos corretos.
Utilidades Gerais 1) Altamente ornamental, especialmente em carros esportes,
iates e piscinas;
2) É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido;
3) Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
O que falta em sua estrutura 1) Botão de ON/OFF;
2) Botão de volume.
