Sobre ontem, sobre hoje. Com qual cabeça eu fui descobrir tudo o que passei? Quais os meus melhores argumentos? Repito que foi o meu processo de desalienação do indivíduo. Algo que eu venho desenvolvendo desde a juventude, desde que vi na humanidade a resposta para a realidade, nossa realidade recheada de ilusões, de intrigas e de verdades esquecidas. O que me motivou a mudar foram duas coisas: meu irmão ter me chamado um dia de maria-vai-com-as-outras. A outra foi quando eu me abri pra paixão. Paixão que eu nutro desde pequeno pelas mulheres. O que aconteceu antes e depois disso reforçam minha tese de que cada um tem seu caminho, mas é a bondade que levará a todos a enxergar além do que os olhos permitem. Estou em Porto Alegre. Como de costume. Por aqui tenho divagado para muitas pessoas. Tenho dito o que penso pras pessoas que vivem o lado efêmero de mim. Que analisam o que eu digo. Eu me repito constantemente na esperança de ver brotar a luz em alguma dessas pessoas. Umas me ajudam mais do que elas pensam. OUtras nem sabem o que me ensinam. É a busca por ver que me motivou a mudar. E eu aceito as mudanças. Quase todas elas tem fundamento. São simples questões de adaptação. Política, sociedade, música, religiosidade. Eu me vejo sempre ouvindo opiniões claras sobre o que cada um pensa e como elas agem ao seu meio. Eu faço parte do todo. Fico entre meu ego e o ego dos outros.
Agradar as pessoas que vc ama é uma tarefa que parece difícil. Agradar a todos a qualquer custo é que é complicado. A imagem que se constroí a partir do todo é um monstro que nós enfrentamos dia-a-dia. Mais uma vez concordo, em parte, com o Guri meu amigo. Cada um diz o que pode e o que quer na cama. É difícil ver a expressão de dor na cara de quem ouve a verdade ou quando ouve o que sentimos. É improvável que isso aconteça com vc ou com ela se: ela não souber o que vc deseja; ou se vc não souber o que ela pensa.
Por isso, a cada viagem, a cada dia que eu penso ou deixo de agir; a cada amanhecer ou quando a chuva derruba meu humor, eu olho pro céu. Vejo o meu lugarzinho guardado e calo-me. Fiz uma pergunta pro Universo. Ele demorou a responder e quando o fez disse SIM!

9122002 - Precisava falar de mudanças. Preciso ajudar as mudanças. As minhas mudanças pessoais, por mais que eu queira dividí-las sempre tem alguma força que me impede de fazê-lo. Por que? Não sei. Eu não luto contra mim. Hoje é um dia novo, depois de um dia muito doido e especial para mim. Ontem foi 8/12. Representa um dia em que eu mudo todos os anos. Alguém muda comigo neste dia 8/12. Fica mais parecido comigo do que nunca. Acho até que começa a entender porque todos nós ao enfrentarmos a vida, uma nova vida, um novo dia mudamos tanto e tão pouco ao mesmo tempo. Vou falar de mim aos 23 anos.
Quando eu completei 23 anos, eu tinha acabado de experimentar o pior ano de minha vida. Pior em muitos sentidos. Um bom ano em outros. Mas a somatória para mim era uma perda gigante. Com 22 anos eu estava deixando de lado o que eu tinha lutado outros 5 anos para ter. Foram 5 anos em que eu passei de um adolescente perdido a uma pessoa amada, respeitada, sonhadora, realizadora. Estas palavras dizem muito sobre mim. Até os 17 anos eu ainda acreditava nos meus pais. Ainda acreditava no que eles me diziam, no que eles acreditavam. Acreditava no caminho que eles diziam ser bom para seguir. 3 fases tão distintas, dos 17, dos 22 e agora. E minha infância é uma benção indescritível. Uma mistura de ingenuidade e esperança dentro de uma família ruída, dolorida e incolor. Mas minha família sempre fez parte de mim. Eu estando dentro ou fora dela sempre me senti ligado as ações de construção e destruição dela.
O que mudou? Lembro bem das palavras de meu irmão. Dos olhares repressores de meu pai. Da face de amor da minha mãe. Da inocência e frescor de meu irmão mais novo. Na memória existe um caminho, nosso caminho, que ia da união matrimonial ao desrespeito geral entre em nossa casa. Tinha dias onde eu me sentia um rei, olhava o sol com aqueles olhinhos cor de mel (que quase ninguém nota) e brincava com todos. Não havia preconceito impregnado que me fizesse parar de brincar. Apenas o sono e as ordens de minha mãe. Mas algo em mim gritava "seu ordinário", seu "medíocre", vc não será ninguém desse jeito... e eu acabei me tornando como todos os que eu admirava. Um tolo! Um tolo de poucos anos que desrespeitava os irmãos, que se sentia mal todos os dias na escola por não responder as espectativas de algumas pessoas, alguns elementos marginais ou meninas bonitas. Um tolo de franja, eu me vejo assim as vezes. E essa coisa da infância foi crescendo até minha adolescência. Foi crescendo, mas dentro de mim apodrecia.eu não me olhava no espelho. Não me sentia bonito. Me sentia vazio e a dor em mim não cessava nunca. A vida me deu um espelho de carne e de um brilho autêntico que não me deixa esquecer de onde eu vim e como eu sou. OBRIGADO! Com 16 anos me dei conta de que todas as minhas relacões tinham, até então, sido superficiais, de amizade ou de interesse. Eu queria uma namorada, mas não sabia como fazer isso. Foi o ano onde eu me dediquei a começar a ver o que eu ainda não tinha visto. A beleza, o charme das meninas de 16, 17, 18, 15 anos. Medíocre. Isso vinha a minha cabeça todos os sábados e domingos. Vc não será ninguém.... aprendi com a vida algumas coisas nesses 16 anos. Eles me prepararam para a primeira mudança;
Com 17 anos eu disse eu te amo para meus irmãos e minha mãe. Meus olhos abriram e eu vi que nada até então tinha feito sentido. Nem as músicas, nem as roupas que eu vestia. Fui procurar ajuda. Encontrei ela 6 meses depois. Começou fulminantemente em um jogo da Suécia contra o Brasil, foi uma faísca, um impulso descontrolado e eu vi minha vida fazendo sentido. Com ela. Com uma pessoa mágica, bela, cheia de vida e brilho e que iria me levar para longe de meu velho mundo. Ela me mostrou a política, o engajamento da verdade, a família, seus medos e os meus. Me dei algo que eu nunca tinha tido. Um sentido especial para o meu coração. O amor. Eu atravessei a porta com ela e foi quando, de mãos dadas, eu senti pela primeira vez calor. Ah, que sentimento mais confortável! e ela me fazia sentir assim todos os dias. MInha vida virou um tornado. Um paradoxo. Com ela, luz. Em casa e nos ambientes que eu frequentava, trevas. Fiz o que aprendi. Trouxe pra luz quem eu pude. Fui excluído de muitas delas. Mas minha linda sempre estava ao meu lado. SEmpre! E foi assim. Crescemos juntos e os detalhes diminuem o que eu estou sentindo com as lembranças....
22 anos. O que estava acontecendo comigo... era inimaginável. Eu precisava mudar. Crescer de novo. Ver o mundo rodar. Fazer parte dele. Nada em minha cidade, família, só ela podia estar comigo nesse turbilhão. Nem ela quis. Eu tinha que fazer o que fiz aos 17 anos. Ser de novo medíocre, ordinário, crápula, um filho da puta pra virar adulto. Não foi fácil abrir mão da minha mais bela realização para começar de novo a ver. Ver o que eu tinha que conquistar. Ver até onde ia minha paixão. Até onde meus pais estavam certos quanto a mim. Nessa idade eu dei um basta a tudo. Faculdade, amigos. Me calei. Me privei. Retirei de mim todo o calor que tinha acumulado e doei ele ao mundo. OBRIGADO! queimei velhas notas, meu único livro escrito e doei ele ao mundo. Fiquei apenas com o rancor das pessoas até beirar o esquecimento. Assim que me apareceram oportunidades novas. Uma bolsa de pesquisa, uma oportunidade de tocar bêbado para amigos. Um churrasco. Muitas vodcas, litros e litros de alcoolismo pensado. Mas eu pensava todos os dias que a mudança, a mais nova delas estava por vir.... e veio antes de eu completar 23 anos. Eu ia me mudar de casa. Eu ia deixar toda aquela vida para escrever uma página nova na minha trajetória. Amigos novos (devo a eles anos de felicidade e festas e destruições de corações e emoções), ex-namorada (o amor virou minha maior motivação para mudar de verdade), meus pais (eles queriam que eu fosse advogado, mas querem que eu seja o que eu quiser) e meus irmãos (paz e amor e luz incondicionais). Eu mudei e estou aqui escrevendo depois de 2 anos sobre coisas que me lembro e reflito todos os dias.
O que eu sempre quis foi ser ouvido. Hoje trabalho com isso. O todo mundo virou quem cruzar meu caminho e o todo virou uma coisa só. Faço parte das mudanças todos os dias. Eu mudo. E não faço mais esforço para mudar. Vou pelo que sinto. Vou pelo amor. Estou te esperando. Obrigado!

25-11-2002 - Tive uma experiencia muito especial ontem. Por alguma interferencia ou motivo minha casa nao tinha luz ontem. Nao tinha Televisao ligada; nenhum aparelho de som perturbava a paz do Domingo de ontem. Fui me deitar para um descanso. Tinha que juntar forças para mais um show, mais um enfrentamento prazeroso de publico. Faço questao de nao ter nada eletronico no meu quarto. Por sorte o celular tambem estava desligado entao logo me senti silencioso. Mas meus pensamentos iam e viam o tempo todo. E eu os colava na parede. Tentava ficar no meu estado mais silencioso. Prestando atençao a minha respiraçao... minha respiraçao. Foi quando o sol começou a misturar seu brilho ao meu. Um brilho timido que foi se espandindo pelo meu quarto e que tocava a tudo com sutileza. MInha cabeça ficava entre sentir a sensaçao que me invadia e ao todo e interagir com o que eu estava presenciando. Tive a impressao de estar sendo invadido. Um hora pensei que meu coraçao havia parado. Depois me acostumei a isso. A paz de nao ouvir nem meu coraçao. Lembro de ver algumas imagens (eu tenho buscado ver o rosto de alguem quando fecho meus olhos). Lembro de pensar nas pessoas que eu quero perto de mim. Lembro de pensar no amor. Dai aconteceu o que eu achei a minha maior realizacao. OU o principio dela. Minhas maos foram levadas como se magnetizadas a posicao da cruz. Um pouco mais alto do que os motivos pintados e popularizados de Cristo. Mas eu continuava relaxado e deitado. As maos indo alem da altura de minha cabeça. Depois, com as palmas das maos estendidas fiquei contemplando o brilho em minha mente, uma luz suave e boa. E o sorriso que eu tinha no rosto era algo que beirava a mais perfeita harmonia. O sorriso foi se desfazendo a medida que eu sentia dor nas palmas de minha mao, exatamente onde as pessoas era cruxificadas. Queimava como oleo fervendo. Tirava de mim a alegria daquele momento. E eu tentava sorrir ate que a dor ficou insuportavel e eu tive que despertar. Olhei atenciosamente para a minha mao esquerda, onde estava dolorido. Nao vi nada demais. A paz ainda reinava no silencio de minha casa.

21112002 - Beijing, baseado em suas tradições e cultura; cidade ao sul do céu, amizade atemporal com a terra do sol nascente. Homens mulheres nascem e crescem e desenvolvem o chinês todos os dias. São bilhões de chineses, mais de 80.000 caracteres para escrever a língua mais complicada do mundo. Nem todos tem condições de aprender tudo. O povo chinês se viu aluno do tempo, de seu relevo, das chuvas e do sol; dos pensamentos de confúcio, Chiang Tsú, Lao Tsé e outros nomes perdidos no tempo. no tempo deles. (pausa)
Minha história se baseia em ver. Ver as extensas relações que se formaram entre o homem e a natureza. Em ver os sinais que ela nos mostra, sentir como respira o dia e como a noite tem seu brilho; ver que há diferenças universais que regem nossas ligações com o todo. Tudo é uma coisa só. Mas isso é algo para poucos...
No distante oriente, onde as tradições e a cultura foram durante anos preservadas, ocorreu um fenômeno no começo do século XX. A revolução branca, como eu chamo. A revolução do homem branco, do europeu. a expansão do modo de vida industrial. Ele chegou a Beijing... mas eu voltarei no tempo.
UM homem e uma mulher em Beijing são duas entidades paradoxais. Sua coexistência beira a insanidade. Baseia-se na sobrevivência da espécie. No regime do mal. O bem que eles propagam tem que ser muito bem interpretados... porque a força de Beijing está em seu povo. Homem e mulher não são a mesma coisa. Lá ainda é mais diferente. Homem e mulher são dois. O homem acorda, olha para o campo pega seu arado, o boi, alguns cestos e parte para trabalhar. Sua vida é trabalhar, curtir o que plantou, trocar por panos, codimentos, utensílios para sua saúde. Fumo e sexo. A mulher tem o papel de cuidar da casa, dar filhos sadios a seu marido para continuar a família e só. Não aprende e não tem o direito de aprender nada mais do que isso. A relação entre homem e mulher é baseada na escolha odiosa do matrimônio e no que restará dele até a morte. Da mulher. A mulher lá morre no dia em que se casa.
Todas elas choram na beira do rio... cantam as mesmas melodias que comparam a tristeza do dia que chove com a perda dos pais e da casa onde nasceu. A mulher perde seu direito de viver quando nasce. Ali seu destino é praticamente escolhido. O homem quem escolhe.
Mas é do ser humano que vem a língua. É dele, de sua interpretação e de sua criatividade que surge uma alternativa para tudo. E as mulheres de Beijing fizeram sua parte. 80.000 caracteres é algo que um homem apenas em Beijing sabe de cór. As mulheres antigas criaram o Nu-Shu, a escrita secreta das mulheres. Bordados em tecidos finos de cânhamo, o Nu-shu são símbolos silábicos para dar vida e colorido as mulheres. Havia esperança para todas elas, afinal. Todas elas poderiam bordar e dizer ao mundo que elas sofreram, mas até no sofrimento existiu a beleza Nu-Shu. Elas, as mulheres, estavam unidas pelo mesmo sentimento.
Os pássaros cantavam todos os dias. As mesmas melodias bucólicas continuavam a acordar os filhos, as surras e broncas continuavam em cada casa chinesa. Mas havia esperança no Nu-Shu.
Mao Tsé Tung acabou com tudo isso. Com a revolução cultural chinesa foi proibida qualquer forma de comunicação que não fosse a da nova república. República Popular da China. Nu-Shu é impopular entre homens. É impróprio para consagrar qualquer forma de poder. Saber é ver e ver é algo mais. Acabou.

Me sinto pequeno diante do que acabei de escrever. Escrevi sobre algo que desconheço. Mas sinto-me Nu-Shu. Fui criado por muitas mulheres. Foram algumas mulheres que me criaram. Minha mãe, minha avó e algumas tias, meu pé de sicômoro, Algumas italianas e hoje em dia aprendo um pouco com cada mulher que se apresenta a mim como um símbolo da vida. Nu-Shu pra vcs. A revolução branca vos deu algo que está perdido no tempo. Encontrem a linguagem que tocará todas vcs, que lhes dará esperança; eu tento transmitir o que tenho visto e aprendido. Tenho tentado lhes dar minha esperança, carinho, amor. Há um paradoxo no mundo desde que ele existe. Sorria. Procure conversar com o vento, depois com o sol e depois talvez vc fale com seu coração.

19-112002 -> Vou descrever o que senti hoje. Uma ruptura no universo. Um grito que começou a muitos quilômetros de mim e que se manifestou como um choque em minha mente. Eu gritei, abafei com o travesseiro meu berro, mas senti a vibração de um elo pessoal e de confiança se rompendo. Comigo. Estava tendo o pressentimento de que algo assim estava para acontecer. Mas os sinais me diziam que eu tinha que acabar assim. recebendo a vida como ela é! Tenho muito o que escrever hoje. Queria terminar um texto que venho digitando em minha mente a tempos. O título seria "Hitler e Mao Tsé Tung - sem Nu-Shu ou respeito". Mas não estou mais pensando nisso. Estou agoniado com os sentimentos dos outros. Estou com a vida boa, feliz e contente. Mas estou recebendo as energias dos outros. Estou muito sensível a tudo e a todos. estou beirando os ecos de minha alma. Emanando tudo o que sinto de bom. A tensão que estou sentindo é um peso que não sinto no corpo. É algo que me puxa. É a gravidade, só que relativa a humanidade. O universo conspira por quem segue seu caminho. Sim! Estou em contato direto e indireto com gente muito especial. Estou muito feliz por isso. Me sentia sozinho e hoje me vejo rodeado de boas intenções de toda parte. E de más interpretações do meu cabelo ou do meu estilo de vida. Quanto mais vc cresce como pessoa maiores suas responsabilidades. Mais aceitação. Mais rejeição. Eu aceito. Eu aceito tudo como tem acontecido comigo. Eu dito o que virá. É meu o seu e o seu também é de nós. Vou com meu peito aberto, protegido e falando sem dizer uma palavra a quem quiser ouvir: estou vivendo o melhor da minha vida. Pena que estou fazendo o que amo longe de quem eu amo. Mas isso é um cliché. Estou vivendo o pior, mas ninguém falou que seria fácil.
profiro a esperança. Vc que quer verá. Se quiser, sentirá. Das minhas mãos sairão meus filhos. De vc eu acredito no amor. Obrigado!!! eu agradecerei...

5-11-2002 - Estou vendo e lendo coisas. Estou me sentindo ansioso com meus sentidos. Estou vendo algo que nao conseguia ver. Aceito o novo desafio. Aceito acreditar em mim como em Jesus, o Cristo. Visto que me sinto um visionario de mim. Estou aprendendo mais uma vez algo que eh indescritivel por si soh. E estou sem acentos para escrever. Entenda-me. Jose, o famoso Jesus, aos 21 anos acreditou estar preparado para abrir seu destino ao mundo. Comecou sua jornada de amor, mas logo foi desacreditado e tido como louco. Um homem de sabedoria lhe disse para parar, que ele tinha algo mais a aprender para depois revelar o que ele sempre soube. Foi ao longinquo oriente, as Indias, para em 9 anos voltar e se tornar o Cristo. Dai ele estava pronto para dividir o amor que ele tinha comecado a propagar anteriormente. Como eu sei disto... como eu sei eh facil responder. Mas assim como ele, estou com as palavras na ponta da lingua sem saber como dizer o que esta acontecendo. O mundo se tornou uma enorme peca de uma quebra-cabeca infinito de situacoes, tradicoes, gente momentos, desastres, historias que dizem respeito a tudo e ao nada. Vejo a sincronia do mundo hoje em dia claramente. Como se tudo girasse em tempos distintos mas se encontrasse para trocar ideias. Eu vejo ate meus globulos brancos brincando em meu organismo contra a luz todos os dias como que em uma danca da vida. Eu celebro isso e digo obrigado. Assim como o nome CHINA em chines, me sinto ao sul do CEU.
A mente alerta deve ser levada a serio. Pratique sua mente.
Ouvir opinioes eh importante. Mais importante eh refletir sobre elas antes de responde-las.
Tire 15 minutos de descanso por dia para ouvir seu corpo. Sente-se em posicao confortavel, feche os olhos. Pense nas coisas que vc fez no seu dia. Pense no que vc fez de importante nos dias que se passaram. Sinta o seu corpo vibrando. Mentalize seu corpo em seu ante-braco e deixe ele pulsar e responder o que esta acontecendo com ele.

Tenho a resposta para uma questao pendente a meses. Quais papeis represento. Muitos. Sou professor quando sinto que posso dividir o que aprendi; sou confidente quando sinto desespero; sou alerta quando estou trabalhando; sou profissional quando represento meu trabalho; sou artista quando enfrento o meu trabalho; sou prestativo quando vejo que precisam de mim; sou espontaneo quando domino uma situacao; sou paciente quando identifico muitos sinais confusos; sou energico quando algo esta errado; sou o melhor amigo quando me sinto a vontade; sou cheio de saudades, de medos, de coisas a resolver tambem. Mas poucos sabem disso. Porque sou forte sempre que estou feliz. Sou forte quando estou fraco. MInha sorte eh a minha visao. Meus pais e meus irmaos precisam de mim. Sou o pai espiritual de muita gente, meu papel mais importante por enquanto. Sou um ponto no todo, um todo no ponto, luz e trevas. E eu represento muitas coisas. Dificuldades, atitude, determinacao, preguica, fome, teimosia, agressao, luta, sono e falta de sono, rock, reggae; meu defeito eh falar alto. Meu ponto fraco eh minha boca. Mas, assim como as drogas, quem domina ela sou eu.
POsso continuar minha iniciacao.

30102002 - Limites de hardware. -> Nao escrevo para muitos. Nao sei por que. Mas acabo de descrever em detalhes uma ideia que venho tendo a tempos. Algo que pode ajudar a mudar um pouco que seja o meu meio atual. Cercado de pensamentos sobre entender e sentir, pela saudade e pelo torpor do alucinogeno que ingeri fico imaginando o futuro mais longinquo que posso. Me vejo a suspirar por algo que esta por vir, tem data para chegar. Estou preso e acabo de me livrar do tempo, do horario que me livra a volta ao lar. Minha chuva querida. As luzes da cidade me dizem sim e eu digo todos os dias OBRIGADO. Estou parando de me deixar levar. Me levo apenas pelo meu pulmao intoxicado e pela leitura esporadica da vida. Nao sou de ter mais respostas. Estou repleto de perguntas e isso me deixa confuso. Um pouco ansioso tambem.
(A ideia e a de que haja um intercambio cultural estruturado pelos interessados. A musica vive na mente. O sentimento verdadeiro que ela exprime e o que atrai a arte de ouvir).
Sabe. O silencio me incomoda. Me incomoda o som do bater de meu coracao. A sensacao que eh estar vivo nao precisa ser experimentada. Se preocupar com o cabal me deixa louco. Me deixou louco por anos. Eu rio disto agora. Agora mesmo. A experiencia do grande e do pequeno, da luz e das trevas, de sim e nao sao tao evidentes que vivencia-las sem discutir eh estar.

13102002 - Tive muitos dias para me perder e pensar sobre um assunto que ronda a minha vida desde que me reconheço como uma pessoa de qualidades. O assunto é vício. Mas o mote é limite. Conhecemo-los? Sim, eu sei algum dos meus. Mas não tenho visto isso em algumas pessoas. Não tenho visto isso nas amizades nem nos relacionamentos vingativos. Tenho visto isso entre meus amigos. Deprimente. No caso, deprimente porque somos todos estudados, ilimitados pela consciência, pelo saber, e fazemos o mesmo que qualquer pessoa que vê além do que precisa. Nunca tive vontade de saber como me perder por completo. Nunca vi nada demais nisso. Acho que há espaço para todos e para tudo. Mas o que chamo de vício é um sinônimo para desgraça. Desgraça de si e dos outros. Destruir não é tarefa fácil nem sutil. É um processo que mina energia, muito tempo e dá faces monstruosas a pessoas normais. Os viciados que deveríamos exaltar são aqueles que perduram: Keith Richards, Bobby Gillespie etc. Vejam pelo lado demoníaco. Quem sucumbe se prende. Quem vive, aprende.
Tive meus dias de conforto também. Exaustão total do aparelho corporal. Sono e muita água para beber. Uma fonte inesgotável de prazer. O limite surge no que entendo por alma. Cada um sabe, por instinto, até onde aguenta a bomba. Na vida e em todas as coisas temos que escolher. Ante isso devemos pensar, pacientemente refletir e agradecer. Há sanidade até dos pensamentos ilícitos. Drogas. Existem, são do homem. Cada sigo, cada qual.

29/09/0002 - Uh Lá Lá! Que com essa minha falta do que fazer resultou em uma festa interminável de 2 semanas... estava com meus devaneios em dia, com a cabeça em Atlanta nos dias mais quentes de Brasília, as vezes eu peço para que tudo fique instável a ponto de eu transmutar, ir para onde eu quiser. Bebidas, fumos, festas. Uma cidade de luz. Brasília. No meu consciente sinto que somos todos pequenos focos de luz brilhando para o infinito e tendendo a ser bloqueado pelos obstáculos da vida. Luz que vai e volta e dá algo mais a escuridão.
Obstáculos na escuridão. Os dias são feitos deles também. Senti agora um frio enorme no peito. Li o que escreveu meu irmão sobre seu final de ano. Digo que sei exatamente o que é ter que decretar o final de alguma parte de nossa vida. Estou inclinado a dizer coisas vãs. Me tento dizer que nos últimos dias sinto muita falta dos meus 17 a 21 anos, de algumas passagens da mente de minha adoração pelo que já deixou de existir. Sinto que tenho em algum lugar a chance de ver meu coração de novo, sem o sangue dos dias em que chorei. Hoje choro de alegria também, irmão. Choro todos os Domingos porque tenho a certeza de que estou vivo. Aliás, que vida maneira a minha.
Mas digo que as curvas mais longas são as que nos ensinam com sutileza. Essas grandes derrapadas que nos acontecem são envolvidas em véus de interesses. Todo interesse tem um sujeito e objeto. Não há na palavra definição melhor do que o entendimento dela pela mente. Não chore. Não se lamente. E se isso fizer, aceite o fato. Fique confuso, sinta-se menor. Depois cresça de novo. É assim mesmo que somos. Uma curva, derrapada de amor, de esperança e carinho e calor. Obrigado.

7/9/02 - Teve um dia que eu abri meus olhos e me disse, antes de me levantar au pensar no que eu tinha que fazer, que eu tinha que mudar a minha vida de alguma maneira. Todos os meus sonhos, tudo o que eu tinha passado com minha família, amigos antigos, na escola, nas minhas férias, enfim, dentro de tudo sempre existiu um sonho: o de ver. Antes eu achava que saciaria minha sede de ver com os meus olhos apontados para o mundo. Queria conhecer o mundo, as praias, os monumentos, os lugares onde meus poetas e boemios preferidos iam ou em ir a algum lugar com algo especial para beber. Depois eu fui diminuindo minha ânsia por ver o mundo e fui restringindo para lugares mais perto. Conhecer a América. Eu era um acedêmico romântico, por assim dizer, e achava que ia estudar algo para o bem da ilusão. Quando eu abri meus olhos naquele dia e me disse que tinha que mudar de vida restringi ainda mais meu sonho. Eu disse a mim: Vou embora daqui de casa. Como? Quando? Vou esperar um sinal.... ele veio. Tive alguns meses para destruir tudo o que eu amava e construir algo que eu experimento diariamente desde então. Ver. Estou vendo sem enxergar, as vezes. Eu sinto coisas antes delas reagirem a meus pensamentos. Eu sinto muitas coisas ao mesmo tempo, fico o tempo todo explorando meus sentidos e o que eles interpretam sobre a mudança constante dos rumos e dos acasos. Paguei um preço doloroso por minha escolha. Admito que hoje estou saindo de uma das muitas crises em que me meti, porque minha cabeça traiu-me :), como não?, sofro e ao mesmo tempo estou muito feliz por estar abrindo a mim e a quem tem a paciência de me escutar o que tenho experimentado e que é uma experiência milenar.

2002\09\04 - Uma pausa, foi isso que aconteceu entre a minha vida de internet e a vida real. Estou mudando de casa até hoje. Nem tudo está pronto ainda, nem tudo está no lugar que deveria estar. Mas tudo está lá, esperando vibrar até que transmute em algo mágico, sorridente e precioso para o meu novo lar. Tenho trabalhado minha intuição, lido o mesmo livro meticulosamente, aprendendo a ouvir uma nova voz, ouvir mais do que meus ouvidos. Estou escrevendo com caneta novamente, escrevendo umas músicas de amor. Quem não tem amor sofre e escreve sobre ele. não é? :) Também deixei de lado um pouco meus vômitos. Pensar e esperar e jejuar. Tenho levado isso a sério e tenho estado bem comigo mesmo. Tenho saudades de falar com algumas pessoas, de outras tenho saudades do que perdi e de outras do que não tive. Tudo e nada é o mesmo para mim, não há mais vácuos, apenas vazios a serem preenchidos. Uma vida cheia de plenitude, de erros, de depressões que levam a saúde da vida. Quem quer acordar, acorde já! O mundo precisa do anarquismo individual. Temos que voltar as origens, voltar a ler no espaço-tempo as linhas da sabedoria, sorrir o tempo todo, usar o que temos da melhor maneira possível. Estou dando passos curtos agora em busca do caos. E ele me encontra. O que vier daqui para frente, que venha em dobro para eu dar mais do que tenho dado ao meu redor... quero vibrar.

8/8/2002 - Eu confio na minha intuição. Acredito até na sua reverberação. Eu acredito que estou recebendo sinais com um certo atraso. Na verdade sou eu que estou voltando a me manter atento, voltando a sonhar e lembrando do que sonhei. Vou fazer isso de novo. Hoje. Estou precisando fazer meu trabalho harmonizar com meu silêncio; estou rindo das lembranças de como eu era, das pessoas com quem eu convivia a uns anos atrás. Vem na minha memória uma sensação de estar realizado por todos os lados. Um brilho que não vejo em meus olhos, sinto no meu corpo todo, acho até que posso emaná-lo para muuuuuuuuuito longe de mim. Espalhar toda a alegria que acumulo... em detrimento do tanto de porcaria que eu ouço todos os dias, de todas as coisas ruins que acontecem. O que me incomoda hoje em dia é a insensatez de quem acha que me conhece. Olhemos para dentro. O que queremos de nós? O que fazemos pelos outros? São perguntas com respostas muito difíceis de responder sem pensar. Na vida, nas nossas escolhas, no acaso, no todo e no tudo e no nada. Nas curvas da verdade estão mentirinhas e um punhado de gente que me enche o saco.
Tenho uma reclamação a fazer. Por que as cuecas tem etiqueta? Não é para serem mais confortáveis, com certeza, ahahhahahahahha. Vou ter que tirar todas elas das cuecas novas que ganhei.
Seja vc também uma pessoa do bem. Basicamente sedutora. Que me deixa com saudades demais da conta.

29/07/2002 - Estou vivendo um momento onde as confusões da minha cabeça e vida convergem para algo muito bom e feliz. Estou aprendendo a viver com isso e com outras coisas também. Outros desafios que tenho em mim e na visão do todo e do nada e do Cosmo.
Geralmente eu me sento e escrevo desabafando algum sentimento ou vomitando idéias. Hoje eu me sento para descrever como é bom poder saber e viver tudo o que tenho vivido, sem mágoas passadas e sem idealizar o mundo de amanhã. Acreditar na fortuna que é ter apostado em uma vida plena, ter perdas e ganhos e estar aqui, hoje, vendo o mundo melhor e com cores mais brilhantes. Contemplar os dias de frio, o calor de meio dia no inverno. Poder derreter com a humidade ou sentir calor nos pés depois de cobrí-los. Estou vivenciando muitas coisas novas sobre aspectos do cotidiano, do que acreditamos ser rotineiro e insosso. Quero ver além de mim e de meus olhos.
Descrever experiências para mim ainda é algo estranho porque descobri alguns dias atrás que as palavras dão o sentido de "existir" as coisas. Mas precisam ser usadas e decodificadas de acordo com o caminho que cada um de nós percorre mental e fisicamente.

15-07-2002 Você deve saber como isso acontece. Você diz alguma coisa para agradar as 05:37h da manhã, diz algo como te ligo quando eu lembrar ou me dá seu telefone ou melhor, diz que vai se lembrar da pessoa um dia desses.... mas sabe, você sabe que isso é uma verdade parcial. A memória de quem bebe é tão ou mais afetada do que a do lunático ou do usuário de maconha. É uma memória oposta a do psicótico. É uma peneira. Você é assim ou já se sentiu assim? Eu não me incomodo com o esquecimento. Até me delicio com a mentirinha branca do "aaaaaaah, acho que me lembro"... dou risadas disso, as vezes uso do mesmo artifício, eu vejo gente demais hoje em dia. Só não tenho visto quem eu quero.
Julho é um mês muito frio onde eu moro. Preferia estar na cama agora, mas ela está tão gelada quanto estava no ano passado ou retrasado. Não durmo uma noite dessas especiais faz tempo.... e tempo é tudo o que não temos na realidade, o tempo é tudo então estou nele e vivendo nele o tempo todo. :) Vômito da madrugada! Estou em uma daquelas fases onde tudo o que eu quero está a cada dia mais longe de mim. Mas vejo isso como um presságio de boas vibrações. Mentalizar e canalizar a vida para o que tenho nas mãos.
Estou vendo com meus olhos, mas a ferida em meu coração não fecha a anos. É uma culpa que levo comigo... mas vou falar algo que está acontecendo agora. Acabei de receber um telefonema para outra pessoa. Vc deve saber, telefone é algo que soa muito ruim, seu toque é chato e a repetição dele é pior ainda. Pois sou eu quem está o escutando por causa de outro agora mesmo. Não tem nada comigo. Mas está aqui ao meu lado pronto pra falar com outra que pessoa que não quer atendê-lo por capricho; não tenho nada contra os caprichos, mas vc sabe. É um pedido de ajuda que está chegando. Bem, existe um balanço na vida que dá e tira na mesma medida o que construímos e destruímos. Eu digo que ao meu lado tem algo que está prestes a ruir. E não sou eu. Ah, minhas bases são sólidas. Mesmo ferido...

02/07/2002 - Magnetismo - é um fenômeno da natureza, físico, que eu não sei explicar teoricamente. Só sei falar sobre sua influência, suas curvas. De sua força de atração e de sua força de repulsão também. O Magnetismo tem facetas que se aplicam a nossa realidade, a realidade dos seres que vivem no planeta Terra, se não me engano, em endereços cada dia mais particulares e doidos. Está nos relacionamentos, no campo das idéias e ... porra. O magnetismo pode ser comparado ao amor? O amor é como uma força que atraí corpos, coloca-o em sua órbita, sob sua influência e depois une duas partes, dois pólos, não é isso? Um imã de emoção? Era sobre essa ciência que eu queria falar. Eu já tomei choque encostando em pessoas, e isso é física. Eu já fui atraído fisicamente por algumas pessoas, e isso é física. O que eu não entendo é como isso procede na minha cabeça. Vou dizer isso porque passei uns bons dias com uma idéia que se fixava em minha cabeça e depois perdia sua força, descolava e sumia... depois voltava. E grudava em minhas divagações. Passei dias pensando em uma pessoa, uma pessoa que está longe de mim. Lembrei do Capra citando o magnetismo, achei que fosse possível escrever sobre isso a essa hora da manhã, mas não rola. Só sinto que vomitei mais uma idéia :) . Esse vômito eu credito aos meus amigos que me conhecem e sabem que do nada vem o tudo que pode ser tudo e nada ao mesmo tempo, onde as coisas possíveis e impossíveis se misturam e coincidem e são caóticas, mas se atraem e se repelem o tempo todo... é o amor mesmo!!! Estou falando de amor.

01072002

CONOTAÇÕES
O usuário das palavras precisa aprender a dizer o essencial com maestria e clareza. É preciso ser exato dentro do necessário, impossível descrever de fato experimentos pessoais ou equações da realidade quadridimensional. Ou melhor, descrever a influência da cortina de ilusões na qual se configura a vida, Maya, sair das malhas do EU e ser VER ou COEXISTIR, que diferença faz se for maiúsculo ou minúsculo, as palavras tem seu valor e peso modificados com o tempo, com seu uso indevido, com sua solidão. O ego, não sei o que diria o Guri, é algo que me deixa bastante interessado. No ego eu encontro as vezes um espelho, alguém que de tão parecido comigo acaba sendo uma imagem perfeita do que já vivi. Não sei o que diz Freud ou Jung, ou a Gestalt, conceitualmente sobre o ego. Apenas, em minhas meditações, não consigo deixar de lado meus pensamentos em busca do silêncio mental, da comunhão com o cosmo. O ego surge como forte influenciador de minha realidade. O que me leva a pensar nos conflitos do ego, interiores, e dos conflitos dos egos,exteriores, das pessoas que tem realidades em comum .... as realidades do ego. Cada minuto que passa ele não deixa de incorporar algum ruído em minha cabeça; por isso que é difícil sonhar, as vezes. esses ruídos acumulados em anos de vida vão ludibriando as necessidades básicas de cada pessoa, viver em busca de mais do menos, do material e do reconhecimento público, até mesmo o Lama deve curtir ser famoso, quanto mais Andy Warhol ou meu conhecido Jason pedindo 5 Reais na fila da boate, tentando converter cínicos em seguidores de Jesus.

DENOTAÇÕES
Esqueci de dizer que ouve um silêncio brusco em minha alma nos últimos 10 dias. Tudo se calou de verdade, o momento me dizia para ter calma, esperar o frio dos dias, dos meus pensamentos de saudade passarem despercebidos pelo silêncio do quarto do hotel, apenas aquele leve som intermitente do ar condicionado ligado desde a chegada em Porto Alegre até o primeiro dia de trabalho em uma semana de vazio. Disse para mim alguns nomes femininos de saudades, meu coração realmente as vezes chora, mas ele fica sempre esperando que a própria providência irá um dia silencia-lo também. Na verdade, tentei meditar por umas noites nos raros momentos de silêncio de uma cidade, de um centro da cidade. Pois a determinação abriu em mim um longo caminho pelo qual a vontade de entender o TAO está no excesso e na escassez, no meio, de estar conectando idéias com outras coisas que eu ainda não tenho idéia de como explicar. Estou com saudades ...

17062002 - É de um enorme vazio no pensamento que parto para escrever hoje, uma Segunda-Feira com cara de fim de festa, uma ressaca de futebol de Domingo, um torcicolo ou torcida de pé. Um vazio sem fim nas minhas idéias. Ao meu lado acompanha-me uma entidade gigantesca, vestida de sombra e usando um longo chapéu negro de longas abas. Do alto do céu, na altura de seus olhos, ele fica me dizendo o que pensar ou para onde devo olhar, direcionar os meus reflexos mentais. Onde devo abrir e onde devo acreditar. Por trás do infinitamente{} pequeno estão as curvas do acaso, da colisão que constrói o tempo todo o que nos parece real e sólido. Milhões de colisões pequenas, de todos os tipos, de todas as cores eu diria. Eu diria até mais se pudesse. Mas estou me sentindo em uma dessas curvas e me é penoso descrever algo que não consigo precisar. A curva em que todos estamos todos os dias, mas que cada um percebe a sua maneira. A, se eu tivesse uma lente dentro de mim para a todos ampliar meus sentidos. Já tinha dito a uma pessoa amada que, se eu pudesse colocar minha alma nela, talvez naquele instante ela seria eu e poderia sentir a mim. As palavras naquele dia falharam, mas a mensagem se propaga até hoje em meu coração.

11/06/2002 - Parti em busca de dois princípios que aqui descreverei como fundamentais. O primeiro é a busca pela resposta sobre o que nos dá vida, quem nos criou ou o que está por trás do desenvolvimento da humanidade, das crenças, da fé, da matéria. O segundo é onde está e qual é a importância do homem em sua essência no desenrolar do pensamento e da descoberta do entendimento do invisível, pequeno.
Estas duas questões não surgiram para mim nem para muitas pessoas do nada. Vem da análise das relações individuais e da interação delas com outras idéias que vem sendo questionadas e solucionadas desde que percebemos a relação das matérias que vivem em constante busca pela harmonia na natureza. A resposta para muitas delas vc encontrará buscando a iluminação espiritual, buscando interagir com o espaço e com o tempo de sua realidade, fazendo parte do todo e se relacionando harmonicamente com ele. Sabendo como comunicar sem falar, usar de artifícios mágicos para ser entendido com um gesto de amor ou de sincera compaixão. Olhar a aura das pessoas, dos objetos e sentir a vibração de cada pedacinho do que nos ronda.
A outra, no meu entendimento, é invisível. É de um mundo onde as dimensões exigem uma predisposição ao questionamento; trabalha transformando retas em curvas, dando nome as menores porções de matéria, dizendo-nos as probabilidades da existência. É cósmica, astrofísica, imensamente pequena em sua essência e gigante em sua expansão. As suas relatividades são infinitas.
As duas se relacionam por admitir que está no equilíbrio a resposta para uma nova percepção do homem e de seu papel nas diferentes formas em que sua linguagem e intuição trabalham constantemente se confrontando, se reinventando para sanar a condição humana de saber.
Para mim há um paradoxo nisso tudo. Em mim, vibrar de maneira que uma nuvem desapareça de meus olhos e reapareça minutos depois, como se ela nunca tivesse sumido, gargalhar da descoberta da enormidade de energia que consome toda nossa criação física, da necessidade de ver além do que está disponível nesta realidade... dominar essa energia e vibrar com ela representa poder viajar no tempo, pelo espaço, e aumentar e diminur sua capacidade energética. Um paradoxo mesmo. Porque eu ria desta experiência mística e pensava ao mesmo tempo em como isso soa romântico. A quem veja, a quem não veja. Individualmente preciso, mas a todos devo transmitir apenas o sorriso.

07062002 - Passei por aqui, mas o que eu quero dizer na real não tem palavras exatas. Tem um grande espaço para preencher. Para se esvair também em algo interior. O belo e o feio e o meu destino, perder o rumo das coisas. Ser o oposto do que eu vejo ser o motivo de viver de muitas pessoas. Saber é perder alguma coisa. E viver, deixar ir, VER é sentir. Quero tudo o que eu tinha de volta em uma lata de cola. Ou menos. Prefiro sexo, prefiro ficar com um seio na boca, outro na mão. O que aconteceu comigo foi um erro que eu cometi. Mas eu tenho vc, eu tenho tudo em minha cabeça. E eu dou tudo para vc. Dou tudo por um pouco de carinho. Eu vivo no nada e talvez já tenha tido mais do que poderia imaginar. Mas para isso é que eu estou aqui escrevendo. Para encontrar uma razão de VER. Meus olhos já estão cegos. Preciso de mais, mais, muito mais de vc. Beijo na boca! Estou quase surdo também.

5062002 - É, não tem nada que eu já não tenha visto ou ouvido falar. Sobre a vida, sobre o novo tema das minhas conversas, a pós-modernidade. A pós-modernidade que está dentro de mim, de meus amigos mais próximos. Falar sobre este tema é uma aula de introspecção. É uma aula de auto-conhecimento. É uma aula sobre o desenvolvimento da escala cada vez mais estreita sobre a sociedade e seus indivíduos. Individualismo.
Saí do berço para a pós-modernidade sem querer, mas eu estou caminhando pelo ciclo natural dos homens, meus sentimentos me traem minha dor é algo meu e solitário. Estou tratando de me informar sobre o futuro das coisas (e ainda bem que meus amigos, os meus amigos e vc, eu ainda estou vendo o futuro como uma bolha enorme pronta para estourar) e me sinto privilegiado de estar ao redor de gente que pode me dizer o que sou eu na tela grande de Brasília. Aqui tudo volta ao normal, as pessoas brigam nas ruas com latas à mão, surram frentistas, tem horário para chegar em casa e ainda sim, ainda assim elas se pegam nos becos das ruas, em bancos de carros zero.... eu e o Lago Sul do Norte da UnB, dos meus pais e irmãos. Uma enorme golfada de sangue na calçada. Eta cidade moderna!!!!!!!!!!!!!!!!
O futuro sorriu para mim. E eu só acredito nele vendo, o presente. Pós modernismo. O Guri pode te dizer exatamente o que é. Eu sei intuitivamente e foi ele quem me disse como eu me sentia angustiado com a vida. Eu estou perdendo a cada dia um tijolo do tempo e ganhando e construindo um castelo de emoções minhas. Fiquei solo, voando alto, mas agora eu estou dando Vôos rasantes sobre a verdade. Ai, ela ainda é minha maior amiga, meu maior conflito pessoal. :) é bom saber disto e de mais uma porção de coisas.
Hoje, ao sair de casa com meu irmão, pensei "vamos de ônibus, vamos ser jovens e sem destino". Na nossa casa somos amigos de todos.... e conseguimos uma carona com uma velha conhecida, uma pessoa que passou anos nos vendo pela janela. Disse saber coisas sobre nós até hoje, notícias que se vão com o vento... eu e meu irmão, ele é um ser muito autêntico preso ao seu super ego. O oposto do pós moderno, mas ele pode vir a ser o futuro e eu acho isso lindo, a serenidade ácida de seu discurso é uma benção para quem o ouve. Eu tenho ouvidos pra ouvir todo mundo. Inclusive os inteligentes. Aos tolos, eu dou a mão e rezo para que fiquem bem.
Cada iniciação é como uma enorme privada, uma enorme força líquida que escoa litros e litros de energia. As energias da iniciação vibram de maneira muito singular. As percepções materiais transfiguram-se em matéria de pouco valor, o espírito fica aguçado, forte, quase surdo. Só ouço minha voz e a de quem está no mesmo nível de vibração que eu. O corpo humano demora, sem preparo, a se estabilizar nessas freqüências espirituais, e me desculpo por não escolher melhor as palavras agora. Um dia falo sobre o assunto com mais detalhes. Vibrar como uma estrela exige mais do que bebida ou drogas. Exige amor. Outra questão de filho da puta. Inclinei minha observação para os amantes do sexo selvagem que, assim como eu, estão soltos pelo mundo a procura de um sorriso sincero sobre como parar de sofrer. O sorriso de Buda, de Jesus Cristo, imagino que um dia eu possa sorrir assim para meus entes queridos. E fazê-los chorar também, de emoção e carinho. Eu não sou nada especial nem normal. Digo que o caminho está aí, as portas se abrem de acordo com as chaves que vc possue para abrí-las. O rio, a floresta, os escritos alucinados de meus ídolos, as conversas iniciativas com meu pai, o convício com meu alter-ego, meu descontrole emocional periódico e meu trabalho. E o amor. Tudo isso já foi mais importante do que tudo para mim. Mas uma nova etapa se sucede ao mês junino, a etapa da cura do meu corpo. Quero poder transar com vc, quero poder ter mais do que prazer. Quero ser o fluído das engrenagens do que me dá vontade de viver. Meio Beat, meio Cassidy, meio louco, meio eu... POsso ser o que eu quiser, desde que meu corpo aguente.

15052002Meu diálogo comigo mesmo. Depois de me ludibriar por palavras perfeitas, pelo Gotama que existe em cada um de nós, calado e sorridente, para cada poeta que morreu sem escrever nenhuma linha, graças a Deus!, por nós. Eu escrevi e vi que é mais difícil ainda transmitir uma idéia de humanização pela leitura. É difícil crer nas escrituras!`Deve ser difícil acreditar nas escrituras sagradas e nas bíblias mais famosas. Deve ser um esforço descomunal acreditar no acreditavam as pessoas que sabiam o que dizer. Mas o que escreveram elas? "O barqueiro vive a beira do rio esperando que a voz dele diga o dia em que ele terá que ouvir as árvores..." e na natureza está, no chão está, no céu e nas estrelas está, na fruta está. Está o Atma e você pode ser a árvore dela ou a semente da vida. O tudo e o nada representados pela unidade. Foi um dia muito bonito e apesar de tudo barulhento. Foi. Um. Dia. Lento . . ... Leia o diálogo, veja o que há de errado na vida de hoje. O meu cérebro danificou o sistema de minhas perguntas. A resposta foi sinceramente tola.

tu nunca entra na internet?
nas horas vagas e vc?
quase sempre...eu não trabalho, só estudo e quando eu vou pra aula hehehe
lembra de mim?
lembro sim de Caxias. a dona dos becks
ahhhhhh eheheheh...ohhh...falando nisso..nesse final de semana, fiz pros meus amigos brigadeiro de beck... ficou mttttto bom...
hum eu gosto de comer maconha. por causa da viagem mais chapada chega fumar fica chato
comer? puro assim? não tem gosto ruim?
comer puro não. comer como brigadeiro, ou bolo mas eu prefiro comer do que fumar é isso
ahhh bom comer é melhor, só que engorda...
eu sei...eu amo SP...meu ex é daí, só que ele é do interior...daí, as vezes quando eu ia na casa dele a gente ia aí pra SP....

você teve quantos ex namorados?
2 da pra considerar...pq o primeiro, era aquela coisa inocente de 13 aninhos, escondida dos pais, ficava na escola e tal, depois com 15 também não considero pq namorei uma semana os outros dois, um eu fiquei 2 anos e outro só no verão
melhor do que não ter namorado, não acha?
nossa, deve ser mtttto bom... eu tenho umas amigas q tão assim, todas morando juntas em POA, fazendo faculdade, eu ia morar com elas, mas meu pai não me deixou estudar em faculdade federal
por que?
sei lá...não curto muito namorar, enjoei, tipow, perdi dois anos da minha vida, dos 15 aos 17 com um cara muito chato, não sei como eu agüentei...era o paulista, alto playboy
é porque mulher tem muito mal gosto eu namorei 4 anos com a melhor mulher do mundo. não tenho do que reclamar
vai entender u velho... ele pensa q eu vou fazer faculdade fora, vou só matar aula e fazer festa e ainda, federal vive em greve... em parte ele tah certo, com certeza eu ia soh matar aula
bom, deveria ser o oposto. uma faculdade federal, pública, merece toda nossa atenção e responsabilidade... com o povo
é, q tipow... é foda, quando u cara se apaixona, a gente fica com pena de dar um fora e vai levando... eu sei lá.. enquanto eu não achar alguém perfeito, não eras... tipow, com 15 anos eu queria um carinha bonitinhu, + velho, q tivesse carro, etc... agora não, quero um cara legal, q não me encha u saco e não seja ciumento e se possível bunitinhu hehehe soh q isso acho q não existe
existe sim se liga não
heheheh não sei onde q até hoje não vi esse cara... pq, se é pra agüentar um cara q não deixa usar fio dental na praia, não deixa sair com minhas amigas as vezes, reclama se coloca roupa justa, etc, prefiro ficar sozinha eheheh

vc usa a parte de cima do biquíni grande ou pequena?
depende, tenho vários...prefiro aqueles de amarrar, menor e tal, pq deixa marca + afd (afudê)
é, são pequeno sim
eu prefiro as mulheres que usam biquíni pequeno e que não sejam ciumentas e me deixe fumar maconha
só pra surfar q pequeno nao rola
ehheheh isso ae....oh, já volto
surfar de biquíni é outra história :)
é foda, fica caindo...eu só surfo de malha e shorts, as vezes surfo de malha e biquíni, mas nem sempre, ficar dando showzinho de graça na praia não e´comigo ehehe
ops, nem pagando
que nada aposto que eu iria delirar de emoção
ehehhehe mas eu não, uma vez eu tava surfando e pah assim, um cara ficou em seguindo dentro do mar...sem prancha ele tava, daí,quando eu vi u loko quase morre afogado,além de tudo tive q salvar p não sabia nadar, e o cara quase me leva junto
bom, então vc está me dizendo que fica uma gata surfando, é isso?
não...ai, nada ver...
ahahaahahahhahahahah então homem é que é tarado mesmo
eu devo ter uams foto surfando, perai q vou ver se eu acho
massa eu gosto de surf
é eheheheh..vai saber
sei lá eu que não sei. mas também não coloco a mão no fogo
surfa tb? eu tipow...eu surfei de bodyboard desde q eu era bem nova, lá pelos 6 anos, tinha aquelas pranchinha rosa da melissinha q vinha sandália da Xuxa junto daí, surfei de bodyboard até os 15, daí comecei a namorar e nao surfei mais...aí, qndo eu terminei com ele no ano novo de 2001, comecei a surfar com prancha, ams, to meio mal ainda, pq só surfo no verão
eu surfei de long. foi fácil.... achei maneiro, mas não sou peixe. eu gosto de outras coisas
long é r0x..eu adoro...eu surfo de funboard, mas esse ano eu e meu pai vamos comprar long... q meu pai surfa (finge q surfa eheheh)

massa o seu piercing melhorou?
pq?
nem lembro eu tava com ele inflamado
que mais vc gosta de fazer?
devo ter falado mttta coisa pra ti...heheheh quando eu fumo quando eu não tenho alucinação, eu fico falando o tempo todo ou dormindo
... odeio ficar parada q nem agora...
e vc?
olha, eu costumo beber uma cerveja pra pensar melhor

eu gosto muito de festa, drinks com vodca, lésbicas, televisão, cinema de arte, livros, beatniks, música e drogas
no curto muito beber
lésbicas? ah, sériooo??
eu acho a coisa mais nojenta do mundo

não é pelo sexo mas não tem como explicar por que
sei lah, fico pensando, com tanto cara bonito, duas mulher se beijando
é mttto nojento, não consigo imaginar eu assim, é deprimente
mesma cosia gay
é que está além do amor físico. tem relação com atração das idéias uma lésbica não pensa em pênis. ela pensa em outra coisa quando se excita... acho que nem mulher hetero pensa em pênis para se excitar ahahahhahahahah
mas ninguém disse que vc precisa ser assim
deve ser...problemas patológicos....acho q homossexuais, nascem com algum neurônio ao contrário, sei lah
eu sei, soh to falando q acho mttto nojento
mas nada contra, mesmo pq tenho amigo gay
isso é um ponto de vista muito discutido eu prefiro pensar que a vida não cria limites para se equilibrar. para haver harmonia entre os sexos é necessária a existência dos opostos e dos extremos
os gays são mttto gente fina pra conversar, as vezes melhor do q mulher, pq, mulher é meio falsa normalmente
acho que isso não tem a ver com a preferência sexual e sim com interesses sociais
tipow, eu sempre me acerto melhor com homem do q mulher, assim pra amizade, mulher é traiçoeira...mulher nunca vai dizer "não sai assim q essa roupa não fica legal" mulher, inconscientemente as vezes, tipow, tenta ser superior a outras, se destacar de alguma forma, sem que pra isso tenha q pisar em cima das outras
isso se chama vaidade feminina o homem realmente, na sua maioria, não pensa nisso
mas tem exceções, eu não sou assim pelo menos, não entendo... eu não sou vaidosa, quase nada... só me arrumo p sair as vezes, dependendo do lugar... acho que deu pra ver na entre amigos, tipow eu tava com uma roupa q eu uso pra ir pra aula as vezes, sem maquiagem, tava de qualquer jeito, nem em arrumei
bom, vc disse que não usava batom disso eu me lembro
eu falei...não uso mesmo..odeio..só em casamento uahauhuahau
só uso delineador as vezes nos olhos, quando me da vontade de passar,

bem, eu aposto que deve existir na sua anti-vaidade algo que te dá uma bela sensação de bem estar
com certeza... pelo menos, sou eu mesma, não uso uma "máscara" igual maioria das minhas amigas...
bom, não vou entrar no mérito das suas amigas mas também não temos que achar que, só pelo fato de vc ser low-profile, todas as mulheres também tenham que ser para ser estilosas vc perderia ser charme, não acha?
verdade tah, tb não e´pra tanto hehehehe, soh não gosto de exageros,
sem exageros é sempre uma boa saída
daki a pouco tenho aula....q chato... pegar 2 ônibus pra chegar na UCS, agüentar uma professora falando por 3 horas
bom se lhe serve de consolo, eu já fiz isso na vida também não é ruim se for feito com carinho

acho que toda realização pessoal ou profissional, e elas se completam no todo, deve passar por momentos de escolha. Gostar ou não da faculdade, de alguma pessoa, faz parte do experimentalismo que é a vida. vc tem o que? 18 anos? po, deve estar com uma porrada de novidades na cabeça e deve ter mais um milhar de jeitos de realizar o que vc sonha....
se tenho, fico confusa, por isso nem penso na aula..pior é quando vem alguém "aiii vc deveria fazer moda, vc deveria fazer artes plásticas" fico mtto brava, pq me confunde ainda mais....ou minha mãe "engenharia do alimento é o futuro"ou ela sugere arquitetura pq esse era o sonho dela e ela trancou na metade por estar grávida e até hj não terminou
vc precisa só de orientação busque o que ler, leituras que te abram a cabeça. Escolher a profissão é ir do fim ao começo d história. o lance é descobrir o que vc gosta
só q como? se nem eu sei o que eu curto direito..... eu curto um monte de coisas
eu fico vendo meus colegas se emocionarem com comercial de tv, eu não consigo ou uma loka lá jura q lê 4 jornais por dia

bom, o passo mais difícil de se dar é o primeiro.

eu torço pra que vc encontre o que lhe dará prazer
heheheh pior se não sei por onde começar...fui numa psicóloga, ela só em confundiu mais, em deu um monte de livros pra ler, li todos
por enquanto vou ir até eu agüentar com o curso se eu encher u saco eu troco...bom, pelos menos eu sei q minha área é humanas, pelo menos isso
tipo vou te dar uma idéia de como eu me tornei, dos 16 anos aos 25, uma pessoa com ideal
como?
com 16, eu comecei a querer entender as pessoas que me interessavam, mulheres em geral aos 17 anos, além de começar a namorar, comecei a nutrir interesse pelo ser social, por arte, psicologia, por descobrir o amor e a beleza do momento isso foi dos 17 aos 21 anos
e depois?
com 21 anos, eu descobri que minha vida precisava tomar um rumo, além daquele que eu já tinha visto. aumentar meus horizontes. comecei a viajar, trabalhar e viajar constantemente com 23 anos, depois de já estar certo de que seria professor, tinha bolsa de estudos, possuía uma carreira acadêmica formidável saí para tocar no ******, meu sonho de criança
só que dos 15 até hoje, eu sempre fiz as mesmas coisas só que sob diferentes visões e realidades peguei tudo o que eu fui aprendendo e fui dando nome e direção até chegar a situação de hoje
q legal sua história ;))) vc sempre quis ser músico?
na real, o que é difícil de dizer é como eu fui armazenando, experimentando, trocando de idéias.... isso não tem como eu te dizer
eu neguei isso pros meus pais dos 12 até os 23. mesmo porque, eu sempre soube que viver de música não seria algo fácil. nem para meus pais nem para mim. eu apostei tudo o que eu vinha construindo nessa nova vida. mas tenha certeza de que eu tenho umas outras vidas para viver ainda :)
tem sim: vivendo q se aprende... eu tava falando sobre isso com minha ma~e...ela só disse "relaxa...agora tu se estressa com profissão, depois vão vir casamento filhos, sempre vai ter uma preocupação, se não não tem pq viver"
o que eu vi que seria o melhor era experimentar as menores possibilidades da vida. O que vc mais gosta de fazer na vida?

boa pergunta: não existe algo q eu goste mais, gosto de várias coisas ao mesmo tempo. eu gosto de novidades, tipow, assim, to sempre deixando as cosias com a minha cara... meu quarto, volta e meia, eu pego e pinto ele diferente, minhas coisas, tipow, fichário, canetas,e tc, tb, faço minhas modificações, adoro praia, adoro viajar, mas gosto de viajar pra lugares diferentes, odeio rotina, adoro festa, sei lá..gosto de mta coisas..esportes radicais e as vezes eu guardo um pouco pra ficar sem fazer nada
aposto que vc sabe do que não gosta também? mas a questão é, vc gosta de estar onde está?
não sei...bah, agora perdi até vontade de ir pra aula... se eu perder a aula de hj eu vou repetir essa cadeira
acho que ir pra aula é uma questão de querência sabe o que eu disse pro meu irmão mais novo, que odeia estudar, quando ele entrou na faculdade? que só dependia dele o que ele queria fazer ou não com o que ele iria aprender. POrque, na real, na faculdade é cada um por si. ninguém poderia fazer por ele o que só ele pode.
isso é verdade... sabe consciência? é por isso q eu não falto... fico pensando, toda grana q meus pais botaram e eu rodar na cadeira é muita sacanagem..então era mais fácil eu ter dito não queria estudar antes
o lance é vc acreditar que tem algo que só vc pode aprender por si em qualquer lugar, sobre qualquer tema.
bah, to toda confusa, agora sim deu um nó na minha cabeça...acho q vou ir pra aula, assinar presença e ficar lá na cascatinha queimando um pra refrescar as idéias
espero que, ao invés de clareza, eu possa ter colocado muitas dúvidas na sua cabeça. problemas servem para ser solucionados
se colocou... eu to pensando 500 coisas ao mesmo tempo

simplifica então
como assim?
das 500 coisas que vc está pensando, quais estão ao seu alcance?
nossa..acho melhor mudar de assunto, se vc me disser mais alguma coisa, eu faço o q eu tenho vontade, pego o carro, coloco a prancha em cima e vou pra praia ;))))
vc sabe que, se vc não tivesse um compromisso com sua consciência vc deveria fazer isso mesmo
com certeza....só não faço isso por: se eu fizer, não preciso mais voltar pra casa, pq meu pai vai ficar mto bravo comigo vou me f.... pq ainda não recebi a carteira de motóra, só sexta vou me f... por perder a aula e repetir a cadeira
as vezes eu faço umas lokuras, mas essa ia ser a maior..o máximo q eu fiz, foi quando meus pais viajam eu pegar o carro escondida e ir na casa dum cara q eu tava ficando q mora numa cidade uns 50 km daki
viu como é simples? vc disse exatamente porque 500 outras coisas agora não fariam a menor diferença agora na sua vida. O que importa é o momento. e vc terá muitos momentos na vida
que é massa. eu já fiz coisas que vc ia chorar de rir por motivos as vezes bobos, mas muito compensadores
agora a pior: qndo eu comecei a namorar meu ex-ex o paulista eu simplesmente peguei dois aviões, um ateh sp e outro até bauru (onde ele morava)..só isso e depois fui com ele até águas de lindóia numas termas, quase matei minha ma~e do coração..isso com 15 anos
soh ano sei como eu voei sem autorização....
uma coisa bem simples, eu nunca tinha ido pra SP antes,
maior de 12 pode voar sem autorização
vou te dizer minha vocação não é professor não é músico é filosofia
e ainda o feliz du meu ex demora uns 40 minutos pra vim em buscar o aeroporto pq estava no cabeleireiro, eu quase q penso q tava na cidade errada
filosofia é massa já leu o livro mundo de sofia e jostein gaarder?
sim, faz algum tempo, mas li. mas o que eu chamo de filosofia tem outro sentido
foi o primeiro livro q eu li....eu aprendi a ler com 4, li com 6, nem entendia nada..só li pq era um livro com mtas páginas, só pra meus colegas ficarem com inveja q eles nao sabiam ler...bem cosia de criança
eu gosto da matéria filosofia mesmo...mas tem q fumar antes de ir pra aula, se não eu durmo
uma motivação nobre, talvez, da sua parte. para com vc mesmo
eu fumo porque gosto
eu tb, mas, pra aula de filosofia, faz parte..tenho filosofia toda sexta feira de tarde...
ahahahahhah maneiro para ficar pensando no final de semana
ultima aula eu fiquei discutindo com o professor 1 uma depois da aula...ele tava falando q as pessoas fumam pq é moda e os publicitários fumam pra ter idéias.... uauhhhauah foi mto engraçado....o professor se atrasou rpa aula depois

promover debates é algo que me dá muito prazer
eu tb gosto de discutir, mas só quando eu sei que eu to falando...q nem política eu odeio não sei mto sobre e nem qro saber ;))
na aula de teoria política, eu fico ouvindo disckman, depois na hora das provas, pego  a matéria q cai com meus colegas decoro e faço e deu
por enquanto vc diz isso
bem, é uma opção sua eu gosto de política, mas não discuto mais
político é tudo mentiroso hehehe, é perda de tempo...tah certo q eles q decidem o futuro do meu país, mas eu prefiro não pensar na hora de votar, voto em qm meu pai vota e ers yeeheheh
bom, isso é paternalismo da sua parte, é como tirar um peso de ti e colocar nos ombros dele
discutir política não leva a nada sabe? q nem, vai defender quem? agora, eleições de presente, eu ia votar na roseana, por ela ser mulher e tal, mas, minha prima do nordeste disse q ela era péssima e logo depois estourou os eskemas lá.. então, em quem votar? não tem um q não seja corrupto
se alguém um dia me disser um motivo convincente pra pensar em política eu mudo...com ninguém nunca me deu motivos?
corrupto é o sistema. o homem é corruptível. esse ano eu tenho minha visão de como vão ser as coisas. quer dizer, eu sei bem como vai ser 2002 desde 2000 quem estuda história e gosta já previa 2002
como vai ser?
eu posso te dar motivos, mas são meus motivos os seus são outros, baseados em seus valores e na sua conduta moral. se vc está feliz com as coisas do jeito que estão, corruptas e com seres corruptos ou não, é só vc que pode escolher o motivo para se engajar ou não na vida política de sua sociedade

então quais são os seus motivos?
eu me interesso por política porque já fui um alienado social. pensava mais no que eu iria ter aos 20 do que em como iria fazer isso. sou dependente de mim, da minha mãe, do meu pai assim como dos meus colegas de trabalho, de vc e de uma porção de gente. por isso comecei a me interessar pelos interesses gerais.... como que o Brasil é tão diferente e ao mesmo tempo tão Brasil de norte a sul?
além do que, eu via muita gente descontente sem atitudes sociais em Brasília. todo mundo reclamando mas não fazendo até o que cabia individualmente a nós fazer mudar
olha.... tu ta coberto de razão...sabe, eu vejo gente sofrendo isso sim me emociona e me corta o coração, não um mero comercial como meus colegas de faculdade...só q, uma vez eu até me interessava um pouco por política, pq eu acreditava q tudo poderia mudar, aí, eu fico pensando, tah tudo igual, todos são iguais,
mas o que precisa mudar são inúmera pequenas coisas. sabe o que eu já fiz? eu já fiz com que meu pai votasse sem pensar em favores profissionais. Demorou muito tempo ´para mostrar que, a visão dele era a visão geral... e que somente com gente como ele mudando é que esses favores acabariam um dia. mudanças radicais não tem mais espaço no nosso mundo. tudo gira em torno de um sistema muito antigo e perverso
nossa.....sabe, vc ta com toda razão...se cada um fizer sua parte neh? pior q eu ano tenho o q falar....eu reclamo da indiferença dos outros, sendo q tb estou sendo

vou te contar um segredo. eu falo pra caralho, sobre muitas coisas todos os dias. falo demais. falo sobre tudo. pouca gente me dá atenção. pouca gente a minha volta me ouve. mas a razão está muitas vezes a meu lado. por isso que eu não vou deixar de fazer a minha parte. eu trabalho, sou um cidadão leal e honesto, tenho minhas necessidades, direitos e deveres e tenho o compromisso de mudar, quem quer que seja e o que quer que seja, pelo bem da desalienação dos indivíduos. meu segredo
vc fala mesmo, fala mto, mas fala assunto interessante, pelo menos não fala futilidades, eu não acho q cansa, mesmo pq eu tb falo mmtttto, só que a grande diferença é q 90% do q eu falo é besteira
gostei mesmo de falar contigo....tu é mttttto gente boa
eu só falo. quem pode avaliar o que eu digo é quem me dá atenção
bom, eu vou dar uma esticada porque senão vou diminuir de tanto ficar sentado beijos ******* e fique em paz
eu gosto de gente q fala..sei lá, gente q fica quieto soh escutando e concordando, aprece q nem tah aí para o q vc tah falando... tipow, as vezes eu me sinto assim eu falo e dizem "é verdade" "tem razão", daí, sei lá, parece q não tão ligando para o q vc fala

ok...bjos.....e eu vou pra aulinha q começa daki a 15 minutos e eu nem saí de casa ainda

13052002 Poema para Beatnicks e meus amigos

Retirada espontânea da película escura, névoa da cidade, poluição sonora, obras e asfalto, luzes intermitentes, semáforos. Estou na cidade grande, rodeado de muitos pensamentos que eu quero que acabem. Sorte eu ser bom de ouvido, um observador auditivo. Estou em casa, sentido de tudo com dors no corpo. Tomo uma cerveja, todas que posso. Acalmo a dor com o frio da cidade. De dia, de noite, de tarde, faz frio em Maio, ficará pior no futuro. Melhor quando tudo isso passar. O frio do inverno.
Coloquei as mãos nos meus bolsos, eu encontrei papel para cigarros, uns R$20, um isqueiro. Passei a mão no rosto, senti meus pêlos todos rígidos do frio. Meu cabelo está tão úmido... estou tão calado.

Ao fumar, meu pulmão grita de alegria. Grita de paixão. Nem a vitória da morte sobre a vida me fascina tanto como fumar o primeiro cigarro do dia. E olha que eu não sou um fumante. Sou amante romano, um brasiliano. Sou um libertino. Estou na busca do meu eu. Eu e Hesse, eu e meus ídolos. Foi na leitura das poesias de meus ídolos hip que eu vi a luz no fim do túnel. Eles viram lá embaixo, o buraco. E eu vejo do meu o buraco mais dourado de todos os meus dias. E e tenho 25 anos.

05052002 - Não poderia eu começar a escrever em hora mais oportuna? Minha alma me diz que não. Já tem um tempo que ouço uma grave voz interior. Ela me atordoa, me diz o que não fazer e vem sentada no meu colo a algum tempo. Está me pesando um bocado. Pois deixei de lado esta voz e estou voltando meus pensamentos para idéias mais antigas. O tal do BEAT vem me influenciando. Estou disposto a experimentar as sensações do não-prazer, do algo mais alucinado e quase doente da ilusão metafícica e surreal do ser. Sair de mim. Seria isso. O Eu deixar de ser e se tornar uma alma serena, doce, leve, de paz e muita calma. Direta e sábia. Sem nada na cara além de um sorriso. Um sorriso.
Não aturo mais telefone. Eu deixo tocar, tocando sem parar até que alguém faça o favor, ou de parar de tentar ou de atender. Tem algo muito ruim no mundo moderno. O telefone é uma dessas necessidades criadas úteis que banalizou, perdeu o sentido. Virou mais do que deveria ser. E isso é triste.
Também tive a oportunidade de ler O Retrato de Dorian Gray, de Oscar Wilde. E penso eu: temos todos um retrato de nossas almas. O dono do retrato pode ou não ser desconhecido. O lado negro da alma, aquele sorriso torto, uma pinta na testa, a forma estranha dos lábios, um olhar malicioso ou apenas uma cicatriz saliente ... é, me parece fácil escrever isso, muito fácil dizer o que há de errado e funesto no mundo e no homem. A mensagem de paz e sabedoria, de busca espiritual perdeu de vez seu espaço quando o abismo da alma se tornou nosso best seller. O que há de bom em se dizer a verdade? retratar a beleza é indicar, dentro de milhões de segundos, apenas um instante, umm momento de perfeição. Mas, ah, como é fácil descrever um minuto de terror. É o melodrama da experiência. Não há pessoa no mundo que possa descrever um rito de passagem, uma viagem astral, uma experiência sexual com palavras exatas.
Minha filosofia tem se baseado no medo para alcançar novas metas. O medo da vida me deu força. Me trás muita calma. Mas estou com a consciência morna. SEm muitas vontades. Estou paciente e módico. Chego a não querer mais discutir temas que me davam extremo prazer de citar. Estou virando um leitor assíduo de meus poemas silenciosos. As viagens, meus livros e as brumas de meus cigarros tem revelado em mim algo escondido, que sempre me deu muito prazer e que estava afastado de minha vida. as festas orgias bebidas jogatinas meninas bebidas vodcas beijos na boca pouco sexo muita fofoca dinheiro djs bichas loucas metidos manés bares alcoólatras sanguessugas drogas dia de noite na vida e agora tenho visto que as mesmas festas ainda não terminam em sexo. Uma pena.
Diário de São Paulo: sabe, quando vc precisa de algo novo busque não só ao seu redor, mas busque ainda mais fundo em seu coração a resposta para que o velho se torne novo e inspirador.
E ao acordar todo dolorido, esfolado nos cotovelos e joelhos, com a cabeça vazia de emoções, bêbado ao lado de uma mulher que se chama Vivi, depois de dar aos céus todo o seu sêmen, todo o calor de seu corpo. Depois de dormir por 24hs seguidas pensar em tomar um banho. Comer algo, sentir um leve toque na alma e cantar, assobiar uma melodia antiga. Beber um gole da cerveja de ontem, assistir as curvas da televisão. Modelar o amanhecer, tocar o ar com seus dedos gélidos. Foi neste dia que eu me disse pare, já está demais seu sofrimento. Goze da realidade, dê um pouco de doença para o mundo. Pare de resmungar e acorde. Estou me curando de uma dor bastante antiga no coração. Mas há de se adormecê-la com vodca. E mais uma festa, festa, festa ;.. . .

18042002 - Quando eu penso no Brasil em 2002 lembro bem da minha primeira experiência com política, que foi no período das Diretas Já. Naquela época eu já sentia a ignorância do povo urgindo em nome da democracia. Sentia muito desespero pela verdade, uma verdade que até hoje está engasgada na garganta de muitas pessoas. E eu lembro de me dizer "isso não é pra mim", "ah, não é comigo". Mas sempre foi. Depois veio 1989, ali eu me disse que tava tudo perdido. Cara, foi uma previsão daquelas. Eu tinha 12 anos e já sabia que tava tudo uma merda. O Collor foi um dos últimos resquícios do paternalismo político sem nenhuma ideologia por trás. Dinheiro, dinheiro e poder. 2002 tem um ar de 1989 ... até os cachorros sentem, os bêbados, quem vomita ou chora e minhas amigas do coração já sabem que 2002 é meio 1989. Por que não 1991? Não temos talento para criarmos nosso espaço no mundo. Existe um consenso de que um basta é mais do que necessário para acabar com essa onda neo-liberal unilateral, de cima para baixo, implacável, insofismável e sem estima nenhuma com o compromisso de melhoria de vida, estar, sociedade, política, poderes, farra e mulheres. Mais compromisso com organizar o todo em torno de nossa própria língua. Desenvolver o Brasil de baixo pra cima. Tomar de volta nossas idéias. Mas como eu sempre me lembro, se as pessoas brigam porque são acomodadas, não tiram a bunda da poltrona nem para procurar uma casa quanto mais permitir a existência da mentalidade criadora da modernidade. E ficamos meio patriados por ´coronéis, gente emprenteira do mal e inimigos da liberdade. Uma das palavras mais feias do mundo é STATUS QUO. Quanse engasgo só de pensar nela. Eu cago e ando para 2002. Queria que fosse 1989 de uma vez para que não caíssemos mais no conto do vigário. Mas não. Lobo em pele de Ovelha, pica na bunda do povo.

16042002Uma auto-crítica. Eu estava longe de encontrar uma resposta para a condição humana. Conversei com um amigo, fiz muitas reflexões, olhei de todo jeito para a sociedade, para meus amigos e para mim e achei que iria ver a cara de Deus. Nada. O que me foi apresentado mais uma vez foi a face da humanidade. Assim digo sempre. Aos homens o que é do homem. Deus não há de querer nada com isso.
Estou distante da escrita porque tinha que acertar detalhes de minha vida. O trabalho, vai bem. A saúde vai melhorando. Estou atacado do estômago desde o começo do ano. Nada tem gosto de nada. Meu paladar é de leite de magnésio com fumaça. Desisti de ser relapso, como vegetais para melhor funcionamento do meu estômago. Não bebo durante as refeições. E todos aqueles pequenos vícios adquiridos com a vida estão sendo agora colocados de lado por minha saúde. Até menos bebidas...com gás.
O que vem me incomodando, o que tenho para me falar é como deixei de lado coisas pessoais minhas, mais uma vez, por causa dos bolos, das trapalhadas das corporações que trabalham comigo. Negócios são negócios, mas o lado fraco da corda é sempre onde a natureza humana é mais sensível. Duvido que um empresário da minha empresa pense em mim como eu penso em tirar todo o lucro dele. Porque eu penso no senso de justiça da palavra e ele nos números do meu contrato. Se eu tivesse filho, tava fodido. Vejo pelos meus amigos. E amigos, 2002 não vai ser um ano mole não. Tenho essa convicção ainda por cima. Tenho pego muitas fontes de referência para reforçar meu ponto de vista. Sabe, todas as pessoas a minha volta estão no mesmo ritmo que eu. E nada para elas tem sido fácil também. Pego o inverso, quem está com tudo na mão agora, nesta manhã de 1604. E penso se essa pessoa tem idéia de como melhorar o lado dela nesta semana ou fazer algo de bom para ela mesma... não sei onde minha cabeça para quando penso nos outros, por isso mesmo parei de pensar um pouco no todo e penso mais no que tenho em mãos...

232002 - Esse namorado dela é muito CORNO! Eu ouço, reflito e olho para as mulheres e penso "os namorados delas são todos cornos". E encostou na parede, não tem mais volta. O round 2 começa quando a meia luz impera. Apagou, explode a luz vermelha e o vingador que existe em mim some. Foi mais um sonho que não se tornou realidade. O sonho só termina quando o round 3 termina. Uma cerveja na mão, está sol e estou ouvindo um clássico da black music. Eu sou um homem de alma, com swing. e eu sei dançar. :)
Foi com uma generosa reflexão; foi o tempo que eu tive para descobrir que seres humanos são indecifráveis na sua juventude. O que nos tornou um herói colegial não passa de uma fase que mais 1 milhão de jovens passam em suas vidas. E na plenitude de nossa idade adulta, em sua melhor forma vc se torna a pessoa que almejava desde seus 15 anos. Ou não?
E de repente o dia ficou ensolarado, o jorge ben começou a cantar e todos os pássaros do mundo piaram no mesmo tom. Bob Dylan you gotta a lot of nerve! Pode crer que eu tenho muita fé na grandeza que é estar vivendo na simplicidade dos meus dias. Poderia, numa análise muito infeliz, viver como um comunista na babilônia. Mas não dá. O mundo mudou demais desde que eu nasci e eu não consigo juntar todas as peças do quebra-cabeça para ter qualquer idéia sobre como mudar a cabeça de quem vive neste mundo. Vou indo devagar caminhar neste longo trecho de asfalto que vai da Lua até o quintal da minha casa. Uma distância enorme de possibilidades férteis de tirar proveito dos melhores dias chuvosos de todos os tempos. af! grande demais!
Tenho uma boa referência a fazer. Estude o velho com o olho do novo. Use o novo com a paciência do velho.

01032002Seu dia não está lá grandes coisas. Choveu o dia todo. A sua única responsabilidade é com a cama. Gripe, congestão nasal, fome, nariz escorrendo, remédios, mal hálito. O dia está muito ruim. Vc pega seu melhor disco de Jazz, toca-o por 3 segundos na vitrola e depois silencia o ambiente de novo. Não é um bom dia para ouvir música. Sopa? Muito ruim. Sapatos molhados, dedos congelados e saudades de casa. Nada de bebida. Nada de fumo. Nem uma gota de suor feminino escorrendo pelos seus sonhos. Um pouco de telefonia. Duas doses de internet e uma boa risada com os amigos. E preguiça.
O meu dia não foi dos melhores mesmo. Viver na cidade grande tem suas vantagens. Mas hoje, só desvantagens floreceram do asfalto. Uma chuva incessante podou todos os meus planos. Claro que me sinto incomodado com a poluição que baixa quando chove aqui em sampa. Meus olhos ficam irritados e sinto ódio nas pessoas e em seus pensamentos quando o dia está chuvoso. Trocaria o dia de hoje por apenas 2 horas no sol com você. Aliás, tenho pensado muito sobre minhas alternativas. Poucas delas me dão ou darão alguma satisfação pois estou sóbrio demais em minha cama para abandonar o maior prazer que é ter noção do meu momento e espaço quando o resto parece meio capenga e desbotado. Período longo, mensagem curta e grossa. Me sinto sozinho de novo como não me sentia em meses. Estou atormentado pela idéia de sucesso e insatisfeito com o resultado do meu desenvolvimento pessoal ultimamente. Estava eu no caminho da luz e agora estou vascilando pelas sombras do concreto. No meu anonimato estou procurando uma opção, qualidade de vida. Até mesmo um novo sobrenome. Deixar meu legado tem me atormentado também. Pensar que com a minha idade eu ainda tenho muito a realizar em muitos campos. Arte, filosofia, amor, filhos, estudos, história. Quero plantar sementes em todos os campos. Vou tratar de curar a ferida de minha inquietude. E dar um alô na ilha de tiaras.

26022002Nem sempre se pode viver os sonhos como uma escolha acertada do momento. A burocracia do cotidiano impede qualquer pessoa de agir como um libertino de verdade. São papéis de posse, conta de banco e muito tempo perdido até que vc realize um sonho de consumo.
Eu não sou uma pessoa muito disposta a ajudar nos sonhos dos outros. gosto do meu lado conselheiro, filósofo e logístico para estar perto das pessoas. Mas como escudeiro, não. Mas hoje, eu me prestei a tanto para ver como é estar fazendo parte de algo inusitado e tão impessoal. Fui realizar com um amigo o sonho de trocar de carro. Fomos com malas prontas para comprar o carro novo que nos levaria pra casa. Eu não sou muito emotivo para compras materiais, mas me sentia animado hoje por estar fazendo sol e por meu amigo estar fazendo um belo negócio. Mas tudo não passou de espoleta. Na hora de capitalizar, tudo veio por água abaixo. Na hora de acreditar, veio a desconfiança no relato do carro a ser comprado. Tudo veio por água abaixo. E eu não viajei, além do que passei o dia querendo relaxar e pensar apenas em estar relaxado... não parei de tomar água, sentado a frente do computador ouvindo ao longe meu amigo ainda tentando ao telefone comprar o tal carro... o negócio ficou pra amanhã. Talvez eu ainda possa acreditar em minha preguiça. Mas eu as vezes me esforço para experimentar a grandeza dos outros.

24022002Eu deveria me tornar uma pessoa amarga, andar de cueca suja pela casa, coçar a bunda em público, não cuidar da saúde bucal, mastigar de boca aberta e não tomar banho nunca. Estou inclinado a ser o "bon vivant" poético, a estética anti-natural de mim, o eterno etílico, o perfumado de Jack Daniels, um totem. Toquei este final de semana com a roupa mais feia que eu tinha, não fiz a barba. Fiz questão de sair de casa sujo na esperança de ver no que ia dar. Sabe no que deu? Em fofoca. E toda a sujeira dos dias de festival tiveram que ser expelidas de meus poros através de uma cirurgia aeroespacial. Comendo uma barra de cereal as 8 da manhã, eu tive a certeza de que existe um mundo imaginário do pop brasileiro e que ele não gosta de intrusos. A panelinha é de 1995-97 e tenho dito. Me lembro de estar vivendo em Brasília e reclamando das mesmas panelinhas que estou falando agora. De gente que se acha importante, influente e que fala o que não deveria. Injustamente, esse tipo de cobrança não acontece comigo. Eu sofro no ostracismo de minhas idéias porque elas são irrelevantes a curto prazo no meio em que estou trabalhando. O diferencial e estilo de vida que eu tenho não me deixam tomar partido do estrelismo de gente que se acha ator de cinema. E eu acho patético quando ouço de gente que nem me conhece que eu estou no meu caminho ao estrelismo. As pessoas não sabem do que falam enquanto não conseguem colocar o dedo no bolo. Estou na licensa poética desde Sexta-Feira. Comi comida crua em Florianópolis, tomei uma baldada na cabeça. Pelo menos, a minha parte do negócio é muito restrita e eu tenho total controle sobre ela. Não tenho controle sobre comentários e críticas. E eu sou adepto da crítica argumentativa. O que eu passei ontem foi uma raiva incontida. Ela apareceu como uma tremedeira feroz depois que eu vi 20mil pessoas de uma vez só, todas iluminadas como um bloco amarelo de energias toscas que batem sem direção em vc e nos seus amigos... foi um golpe duro. Mas o golpe que eu tomei foi natural e me faz pensar em como é bom estar fazendo algo significativo e duradouro. Eu queria é ter tomado o golpe do falso moralismo que existe no meio musical.
Eu ouvi dizer que duas pessoas discutiam, uma baseada na fofoca e a outra se defendendo com a mentira. E eu queria ser o bêbado no meio dos dois caras a dizer que tudo o que eles discutiam era bobagem. Mas não. Por ironia, eu estava no lugar mais a salvo que eu tenho estado nos últimos dias. E não me sentia seguro nem lá. Talvez a minha sinceridade seja transparente a ponto de incomodar, mas sugere senso crítico e uma opinião pessoal, coisa que eu gosto de exaltar por incompreensões diversas. Daí, me torno um bolinho de arroz no meio de um caldo de feijão. Eu olho tudo pela superfície do caldo, digo o que penso e mesmo assim o que faz a notícia é a intriga e a fofoca alheia. Impressionado, me deixei levar por pensamentos mais fortes do que eu. Me dei conta de que estava numa multidão de pessoas desconhecidas e meu escudo de força era uma amiga que tem mais culhões do que eu, vc e quem mais vc quiser juntos. Olhei para o glamour daquele dia e tive vontade de ir dormir em meu quarto de hotel. Enfrentei as horas, não fugi da festa, vi e ouvi mais absurdos ainda. Olhei pela vitrine da TV que expunha os artistas depois de seus shows dizendo as mesmas mesmices de sempre e me imaginei com meu companheiro Sun Tsú ganhando guerras e fumando cachimbos orientais no final do dia, detalhando estratégias e citando nossos amigos preferidos. Eu cito Bukowski e ele cita Buda.

22022002Vai do Chet Baker até a dor que estou sentindo nas costas. Do jogo de Xadrez até a incapacidade de se sentir bem depois de comer. Vem do fundo da alma e do centro da minha questão. Não há tempo a perder com a mentira dos outros. E eu não me responsabilizo por elas. Pequenas mentiras são cumulativas e adormecem com o tempo. Uma pequena mentira de ontem pode aparecer do nada hoje, e é tão mentira que o próprio mentiroso acaba mentindo sobre sua palavra, seu juramento. Um pária social. Somos todos um pouco e praticamos um pouco a mentira. Até que ela se torne um adereço pessoal, uma bijouteria. A mentira como meio de vida é nociva. Como uma arma branca, é reflexivél. Ou a justiça divina não perdoa os mentirosos? Ou é ela que ampara o pecado e a difamação de sua origem? Eu queria ter a mesma coragem que eu tenho hoje para admitir que em todos esses anos ninguém foi capaz de matar o mentiroso que há em mim. Só eu pude fazer isso por mim. Essa é que foi a minha primeira verdade. De um lado, tenho a mim e do outro estou eu sozinho com 30 anos de idade, fotos presas na parede com durex e um punhado de chips na mesinha demonstrando todo o meu apego pelo mundo material. Prefiro álcool a tudo isso. Me libertei de mim e fui me apegando as minúcias das minhas conquistas... e eu amo cada uma delas. Estou intimamente ligado a uma pessoa que está traduzindo para o português meus pensamentos em prol de quem eu amo. Eu tenho noção exata do papel da terceirização dos serviços desde pequeno. Só não sabia que a lição de administração que eu tive com 9 anos seria útil para entender o resto de minha vida profissional. A perspectiva de mudança do sistema econômico e político é ZERO... vivamos meio decadentes então.
Mentir envolvendo outras pessoas é ainda mais deprimente. Ore pela pessoa que faz isso. Ore até pelos seus pais. Por hora, ore por si e se proteja do mal. Já vi acontecer de tudo por causa de mentira. Já me vi listado como ovelha negra, puto, raio que o parta por causa de mentiras. Bem, aposto dinheiro, linguagem do povo, para demosntrar que não sou mais tão como eu era. Melhor, nem me importaria em não dar satisfação sobre como estou levando minha boa vida. O que passou, eu engulo. O que tenho é meu. E o que está por vir é uma outra grande piada. Nem vejo a cara do palhaço mais. Só me preocupo com as energias que fluem em mim e em vc e em todos nós. Sem hipocrisia, eu vi o melhor caminho para não cair nas graças de caminhos judaicos premeditados. O tempo é caro a todos. Um dia, vc também verá a sua hora de encarar a responsabilidade que é ser dono até de suas mentiras.

19022002Fiz uma dúzia de paradas em saguões de aeroportos; reclamei do assento que me colocaram, da bebida que me ofereceram. Depois, dormi 5 minutos no colo da minha amante ... depois acordei para a vida. estava eu de novo dentro de um quarto de hotel. Se não parecesse um sonho, seria mais um dia de trabalho meu. De todas as suas partes, do trabalho em si, adoro a parte onde faço dos meus estímulos pessoais mosaicos para construir um grande quadro no chão com vista de algo belo para poucos e breve para muitos. Quem se importa?
Hoje acordei contente, recebi um telefonema estranho, tomei um banho demorado e já me flagrei olhando pela janela o movimento das ruas. O som das duas construções aqui perto de casa são repetitivos, monotônicos ainda por cima. Meu irmão dá a eles o nome de ruído. Putz, e fica ruindo o dia todo sem me perturbar até que, quando vc se dá conta, já foram mais de 3 meses de obras e o som continua o mesmo. Estou com saudades da rotina da vida. Mais trabalho, menos ócio. Estou disponível para trilhar novos horizontes, conhecer mais um lado adormecido de mim. E estou com aquela sensação desagradável de dever não cumprido... mais uma vez. Acho que nunca senti tanta saudade de casa como nos dias de hoje. Tenho na cabeça que o Carnaval não me deixou boas marcas desde sempre. E, neste último, me deixou as marcas do poder bem evidente e fora do meu domínio. Durmo perplexo desde que tive que me ver doente das ações... estou por fora do que ainda está acontecendo com muitas famílias, pessoas que estão ligadas umas as outras por fios translúcidos de energia vital. Uma dependendo da outra para encontrar o caminho da verdade e das sutilezas que existem no convívio pessoal. Todos os dias estamos determinados a sermos entendidos e ouvir o que nos tem a dizer. Eu estava ficando lúcido da cabeça quando me veio uma notícia terrível sobre minha crença que dominou meus pensamentos nos últimos dias. POrra, acho que não me sentia enganado em tempos por alguém tão próximo e tão real. Por causa de poucas notas de R$1, de umas poucas risadas e de um descabido senso de crítica alheia. Não espero nem mais ouvir falar de um assunto que me deixou tão criança.
Foi no balanço da turbulência do Airbus que bebi um drink em homenagem a quem já perdeu um vôo por causa de alguma mulher, trabalho ou displicência. O resto das desculpas me soa esfarrapadas ou muito normais. No meu imaginário, estar vivendo em busca da realização do prazer é como beber e não se lembrar do que fez. ou recitar um verso e simplesmente esquecer. De volta a Vodca do meu coração fui descendo pela Av. Brasil olhando o trânsito de São Paulo e pedindo ao motorista do lado que não ultrapasse o limite de sua carreta. Morte na certa e quem fuma, fode.

4022002Eu me peguei discutindo o interesse público pelo dinheiro em muitos aspectos. Os relevantes são aqueles que vem sendo popularizados pelos sequestros, pelos jogos de competição televisivos e por uma onda de crimes que vem se embolando desde os tempos da formação da democracia e de sua burocracia. POrque, como disseram na própria televisão, esta popularização do dinheiro como vias de se promover está deturpando valores que até então, na sociedade, eram burlados por debaixo dos panos. Agora virou chalaça.
Nos bares, mesmo que em tom de brincadeira, muita gente já até discuti como faria um sequestro ou um assalto à banco, diz que os bandidos são burros e até teorizam sobre o "roubo perfeito" sem imaginar que existe por trás de toda essa jogatina necessidades que vem sendo desrespeitadas a muito tempo por nossa sociedade capitalista e exploradora. Meu ponto de vista e minha humanidade já me fizeram cometer este tipo de comentário, mas eu não me sinto bem pensando em mim como um agente do crime. Pelo contrário. Tenho muito orgulho em dizer que o crime que cometo é o da propagação da realidade. Visualizar o que está acontecendo na casa do vizinho ou nos confins de uruguaiana bem como tentar mudar a mentalidade do seu garçom preferido sem interferir diretamente com as vontades dele. O meu crime preferido, diria meu irmão, é tentar ver a grande tela, o filmão do Cronemberg misturado com Pulp Fiction que está se tornando moda aqui na minha cidade. Ele me disse para agir de acordo com o que fosse me aparecendo. Não consigo me deparar com um desafio, nem mesmo com a minha imaginação, sem antes processar um milhão de possibilidades infundadas sobre um tema geral. A minha fórmula de estimular essas ídéias tem sido a maneira com que eu mantenho a sanidade da minha vida atual. Porque eu também vivo sendo questionado sobre a vida em São Paulo, se eu tenho medo de sequestro ou de ser assaltado. E eu só penso no meu trabalho, em fazê-lo direito e também de estar junto das pessoas que me estimulam a ser um idealista.
O tema central desta redação é tentar entender que no capitalismo, na exploração da imagem de seus habitantes, de filmá-lo em casa fazendo o que todo mundo faz, mostrando que na competição existe uma recompensa em dinheiro no final, está a resposta para desafiar este sistema vampiresco de propagação do populismo. E no populismo encontramos as pessoas que se beneficiam dos crimes, da lavagem de dinheiro, onde estão os laranjas e corruptos que tiram migalhas, as milhares de migalhas que não aparecem nas contas do final do mês. Eu admito que até neste sistema se proteger é mais sensato do que combatê-lo e isso é que vem se tornando um dos cânceres da sociedade. O medo e o individualismo tomando as rédeas do conformismo e do status quo. Putz, estas suas últimas palavras me deixam irritados.
O dinheiro e o crime estão juntos a muitos anos. O que está acontecendo é que há uma grande onda de despreparo político e uma má vontade geral para desviar as atenções do verdadeiro motivo que os tornou tão populares. O dinheiro virou um direito de quem trabalha. O crime é a resposta direta para quem se acha no direito de reclamar por algo que já fez. Se a abordagem do dinheiro fosse menos desigual, se dinheiro não fosse o fim, mas somente o meio, o crime realmente não compensaria. Mas nestes termos simplistas não dá para entender o que eu quero dizer. E eu estou cansado de ver meus vizinhos e meu garçom preferido protegendo-se por migalhinhas. Quem deveria se proteger era o mal intencionado político, sequestrador, laranja, médico que seja. Mas estes se amparam na desinformação para atuar... e a televisão virou a casa dos criminosos. Até dentro dela as leis se modificam periodicamente. A moral deturpada que faz com que dois desconhecidos se odeiem em uma semana. O desgaste emocional de ser o queridinho do mundo. Estamos à venda e não fazemos nada para mudar isso. regra número um dos jogos modernos.

03022002Parte II - Como tenho me dedicado a transmitir pensamentos, resolvi que mudar minha linguagem seria um dos primeiros passos para a compreensão do que tenho divagado por aqui. Minhas andanças tem sido progressivamente muito boas, até em rádio já tive a oportunidade de falar um pouco sobre o bem e sobre a relação entre energia e realização pessoal. No que diz respeito a mentalidade, estou focalizando novas perspectivas para este ano. Tudo instrumental e intimista, por enquanto. Tenho hoje em dia um carro disponível para usar. Mas estou sem rumo marcado. Poderia eu relatar a sincronia do meu pulso com a batida do meu coração. Sem sentido nenhum, acordei hoje sentindo que eu estava rodando mais rápido do que o mundo todo e isso me causou tontura. Foi falta de sono ou de um pouco de calma para respirar. Até as coisas mais fúteis e indolores e automáticas estão se tornando reféns de minhas ações. e que ações são essas que me deixam com o sentimento de perda de algo muuuuuuuito próximo e ao mesmo tempo que se foi a anos? Não tenho tido muitas ligações com o mundo moderno. Parei em 2001 por tempo indeterminado? Na verdade, estou lamentando já saber os frutos de 2002. De uma certa maneira, só uma radicalidade poderia destituir de mim aquilo que já está escrito. Sou parte de uma fórmula centenária para práticas humanistas de primeira escala. O resultado depende de N fatores que só atuam combinados em determinado momento, timing, e ver o futuro e como as situações radicais exigem respostas caóticas para se equivalerem, me permito dizer que o futuro de todos nós é uma corrida contra a recessão dos pensamentos. Ideologicamente, tudo parece meio lento. Estava falando com meu irmão uma vez sobre a sonolência dos anos 90. A satisfação em não ter rótulos, de ser uma gentalha sem perspectivas grandiosas e a falta de colaboração dos meios sociais levaram a minha geração toda pro buraco mais fundo da intelectualidade urbana. Ratos de cidade grande! Ah, como eu fiz parte desse tempo calado, faço de mim mais um tolo dos anos 90, nascido nos anos 70 e com nojo dos anos 80. O que restou foi mesmo a vontade de fazer parte do todo. Queria um pedaço de livros, 10 sonhos, o estômago cheio de vodca e uma sala repleta de mulheres que nunca iriam dormir enquanto não obtivessem a fórmula para a maternidade indolor que já sobrecarrega o feto de dor e fumaça.

Eu tenho feitos planos, muitos planos. Mas a fortuna da informação tem me dado dicas para que eu ande e pense em menores limites, por enquanto. Pois é, em uma escala de recessos o meu vem em uma péssima hora. Vem no momento onde me sinto o mais pronto possível para enfrentar as próximas intemperices da vida cotidiana do viajante. Só que empaquei na semana do Carnaval. E é dele que eu quero falar.
Me vem na cabeça a lembrança de que eu nunca preparei algo para fazer no Carnaval. Para mim esta data sempre foi uma espécie de trégua social, uma ressaca das férias. O gênero nunca me agradou. Nem as festas e quanto mais longe delas eu estava melhor. Foi no Carnaval que eu passei meus momentos mais solitários do mundo e mesmo quando eu tinha o que fazer no Carnaval, a melancolia do dia seguinte já me desanimava. Quanto mais longe das festas melhor. Daí, surgiu oportunidades de seguir nesta data viajando, fazendo vistas com as novidades da época. Putz, nunca foi tão caro e mal pago. O Carnaval sempre foi uma festa de ilusões que, onde pousa sua asa deixa um quê de excessos e distorções. Mas fui vendo que nisso é que residia a graça desta festa.
No Carnaval, eu pude ver a fase onde mudanças radicais de comportamento e mentalidade fluem. Da boa a má ação, da festa ao seu final, do baile a piscina, do café da manhã até a primeira cerveja do dia, tudo segue ao encontro de um final apoteótico e de união. Pessoas se reunem, dançam, bebem, vão de encontro à solidão mas vão. E eu parei para pensar nisto a poucos dias, porque foi nesta minha primeira tentativa de planejar o Carnaval que eu esbarrei naquilo que sempre me incomodou no mundo: a exploração.
Não sei se rio ou choro do que vou escrever. Mas eu já sabia que ia acontecer o inevitável. Tudo tem um preço. TUDO que me é caro ou desejável, tudo que me dá prazer e tem um nome tem um PREÇO. E, meio desajeitado como estou, senti que na exploração do tudo reside o fato de que muitos caminhos acabam no mesmo destino. Me veio o filme Paris-Texas como fundo de tela, uma imagem árida do Brasil me dando um abraço e pedindo para que eu me divirta com meus cobres balangando ao léu por uma semana de trégua por todo o dinheiro do mundo porque ele vale a pena.
Sim, eu acabo tentando me divertir longe das viagens, sentado ou dormindo. Só não esperava que eu fosse gostar tanto da fortuna que é viver a própria vida sem pensar muito em promessas e antecipações. Tenho que me adaptar ao novo mundo dos crediários. E neles, eu não acredito.

30012002É muito importante entender os sinais de boas e péssimas notícias que estão sempre por vir. Eles se anunciam de maneira sutil, vão se desdobrando em pequenos problemas, preocupações e sucumbem em monumentais tragédias do cotidiano. Ainda bem que as boas notícias sempre acabam me batendo com mais força do que as ruins. E a minha felicidade consiste em ser agredido pelas boas coisas da vida. Tirei a semana para descansar de uma cirurgia atribulada. Eu deveria terd escansado e não saído de casa pra trabalhar. Coloquei mais energia em jogo do que eu tinha disponível, estou me sentindo fraco e pior, meio desamparado. A debilidade de minhas últimas ações se devem a fraqueza do meu espírito nos dias em que eu fui trabalhar em estado lamentável de recuperação. Nem a modernidade ajuda nas questões do corpo. Entenda, uma semana de repouso é uma semana de repouso e não tem analgésico, vitamina ou relógio digital que vá mudar o rumo do tempo. Uma semana foi o que eu pedi. Era o que meu corpo precisava. Tive 2 dias e meio de descanso, muita disposição para terminar um trabalho que comecei a um ano e ainda por cima não deu tudo certo. As notícias ruins ficaram por cima dos meus dentes. E eles ainda se encontram doloridos depois de tanta viagem. O lado bom é que eu tenho a meu lado uma pessoa muito importante que tem me ajudado a escrever sobre meus sentimentos, é uma pessoa excelente de se conviver e tem na sabedoria de seus olhos uma intensa vontade de vencer na vida. Assim como eu. Estou indo em direção a um caminho difícil nos próximos dias, decisões difíceis estão por vir. Eu tinha planos de me divertir, mas já estou tendo que ponderar por causa, mais uma vez, da incapacidade que eu tenho de me comunicar com gente que não acredita no uso indevido do poder. Quem trabalha com gente tem que aprender a respeitar a comunicação entre os indivíduos. Tem que aprender a falar tudo com clareza. Dissimular. Ponto. De dentro parace fácil, de fora, quem enxerga fica que nem eu. Puto da Vida. Mas eu descanso minha cabeça em paz todos os dias. Mas o que será que está acontecendo? Eu ainda não relacionei tudo, mas sei que se eu for paciente, tudo vai dar certo.

21012002 - No exato momento em que meu dentista se preparava para extrair dois dentes do siso meus eu pensei "eu sou um vencedor". Uma pessoa apenas deve entender o significado do que disse para mim, mas o sorriso que tenho dentro de mim alivia todo tipo de tensão pela qual eu tenho passado. Na verdade, estou chegando no limite de minhas restrições no que diz respeito as relações de pessoas que interferem diretamente na minha paz espiritual. Pensei antes de ir ao dentista que a vida me coloca obstáculos mais difíceis de transpor a cada dia, e cada dia vem se tornando mais interessante e veloz do que o anterior. Meu conceito de velocidade é muito simples. Quem vive a 40Km/h quando começa a andar a 120km/h tem dificuldade de voltar a andar tão lento. E vem sendo assim comigo faz tempo. Tenho valorizado minha saúde, minha saúde que me é tão cara e tão valiosa e foi tão negligenciada que ir ao dentista se tornou um marco de mudança radical em minha vida. Estou me dando o prazer de ser mais eu depois de ser tão menos meu... as vezes eu chego a pensar que tudo o que me aconteceu não foi por acaso. Assim como eu descobri que meus pais não tinham nenhuma identidade senão de ter e criar seus filhos, pessoas tão diferentes juntas. Não acredito no acaso mais.
Foi com espanto que me ocorreu um pensamento de manhã, na manhã do dia 20. Será mesmo que existe uma probabilidade das pessoas ainda não entenderem as possibilidades do mundo moderno? Alienação! Quem tem cultura, esconde dela o dinheiro. Quem tem dinheiro taxa indiscriminadamente o que é cultura. O mundo ocidental e a megalomania do ser humano faz com que ele pense ser o centro da natureza. Mas não o é. Imagino que nossa tragetória seja comparada a de uma doença incurável ou que tenhamos ainda um grande caminho a trilhar junto a natureza do mundo. Se vivemos 70 anos e realizamos tantas coisas neste período, se comparamos isso a vida de um inseto ou com a formação dos oceanos vemos o quão insignificantes são as idealizações das civilizações que povoam a Terra. Homem, no seu devido lugar, seria como o elemento transformador de seu habitat, o diferencial adaptativo entre uma população de gorilas ou de uma tribo excluída nos confins de Bornéo. O homem ocidental gira em torno de seu intelecto. Falávamos sobre Lao-Tsé ontem. Um amigo citou uma passagem na qual Lao-Tsé diz a seu discípulo que ele deve se especializar em apenas uma atividade para se sobressair sobre os demais. Bem, se eu fosse um homem antigo, acho que aceitaria com facilidade esta mensagem. Mas não posso admitir no meu estágio atual que isso seja real. Porque eu acredito que todo mundo tem múltiplas qualidades, mas que só temos tempo hábil para aprender e exercitar algumas delas. O resto vira fonte de estudos, reflexões e conversas para que a consciência nunca relaxe de pensar. O que Lao-Tsé talvez não contasse é que as necessidades humanas mudaram desde então. O que vale em seu ensinamento, para mim é apenas a ponta de uma sina bem mais complicada. Como fazer algo bem feito se não temos mais tempo disponível para vivermos como nossos ancestrais? Dois, foi Freud quem disse que depois de 100 anos qualquer pessoa seria mais inteligente e teria mais informações do que ele próprio. Me imagino sendo minúsculo em um mundo de gigantes. A diferença é que comprei uma arma que derruba qualquer indivíduo. A paciência, a tolerância, e acima de tudo a coragem para me dedicar ao máximo a esta causa que eu defendo tanto. Viver. Viver fazendo boas ações.

17012002

Interessante. Dentre todos os dias sempre existem aqueles onde vc tem que baixar a guarda para o destino e pousar sua ansiedade, tentar ouvir as mensagens que o dia lhe traz sem esforço, suas nuances e sua sabedoria. O dia de hoje está sendo assim ... Começo pelo que me deixou mais tocado. Assisti a um documentário sobre a vida de Martin Luther King, Dr. Um homem que se dedicou a defender os direitos dos trabalhadores que ele representava atuando em outra frente, a da pobreza e miséria dos negros norte-americanos nos anos 60 principalmente. Lição de vida. Ele assumiu a responsabilidade intelectual de um dito movimento. Qual movimento? Tirei dali algumas conclusões. Sinto que assumo determinada responsabilidade quando falo com determinadas pessoas sobre a vida, sobre administração, sobre política, sobre artes, cultura, sociologia.. etc. Vi em King a pessoa que eu gostaria de ser, digo, na forma como ele se emociona ao defender sua posição social dentro de um grupo onde ele é venerado. E massacrado a cada deslize na interpretação de suas motivações. Emocionante. Depois, tive que lidar mais uma vez com o caótico dia em que nada pode dar certo. Fiquei em casa, fui me distrair andando pela cidade e procurando o que almejar nos próximos dias. Recebi boas notícias por ter ficado calmo até agora. Também pudera, estou aprendendo a ver o futuro das relações com muita rapidez. Estou trabalhando pela minha sanidade e maturidade espiritual. Estou voltando a sentir prazer em novas conquistas... vou dar conserto a minha carapaça, uma nova perspectiva sonora a meus ouvidos. E vou poder encontrar mais uma vez a razão pela qual me sinto disposto a mudar. A influência de King teve efeito devastador sobre minha condição. E eu não sei quase nada sobre ele profundamente. No fundo, o que eu estou tentando dizer é que quero ensinar e aprender além do academicismo, muito importante mas muito lento, através da análise dos fatos através da reflexão, do debate e da ociosidade que é viver em harmonia com sua transição do dia para a noite para outro dia. Dividir é a palavra de ordem da minha alma. Quem quiser dividir comigo vai ter que aprender a ser mais vc. Eu meio que já andei por este caminho algumas vezes, mas faço ele de novo quantas vezes eu achar necesário. Estou esperançoso demais. E o dia de hoje está chuvoso e, como eu já disse, nervoso.

16012002

Esperança. Mais uma vez. Vem aquele pequeno desconforto, a vontade de realizar desejos, a frustração, fome, dor, saudades, ... , daí vc ouve das suas vizinhas, pessoas estranhamente belas porque vem aqui na minha casa, não falam uma palavra, fumam Malboros e esperam até dar 22:00h para voltar para casa, que vc é uma boa pessoa. Aliás, uma delas disse que me ama. Porque eu só digo a verdade para ela. Achei bom. Um grande amigo meu falou comigo hoje. Eu achava que ele estava puto comigo porque eu tenho sido uma pessoa muito decidida e ele talvez ache que isso interfere nos limites dele... bom, acho que não foi nada de mais. Foi só uma dor de cotovelo alheia. ou não?

Pensei seriamente sobre como fazer valer algumas das minhas idéias. Bem, consegui!!! No meu trabalho eu tenho tido a oportunidade de realizar projetos que definem bem como eu queria que fosse meu projeto pessoal de enriquecimento da audição de uma boa energia, que vibra e mostra o lado bom da vida. Eu não entendo bem o conceito do que descrevi, mas estou dizendo em síntese que fazer parte de um todo dentro de um pequeno universo é bom. e quando sua parte se torna tão ou mais importante que o todo no momento é muito bom. Eu me defino como uma pessoa de boa alma. Uma velha alma em busca da inocência. Estou voltando para os braços da paz. Meu melhor momento talvez seja hoje. Ou melhor, de volta ao meu dia 1/012002 ..... ou seja, começar tudo de novo mais uma vez pelo bem de tudo e de todos que me querem bem. E eu quero bem vc!

14/012002

"ele chegou a conclusão que as vezes meus ideais são tão simplórios que qualquer explicação pode detonar minhas idéias. engraçado. nunca pensei assim." Isso foi uma grande descoberta para mim. Como meu pai tentou definir minhas metas e vontades para toda a vida. O melhor elogio que ele já me fez em anos. Se bem que, a meu ver, é até óbvio que eu na minha idade tenha que lidar e saber de coisas que até ele já acreditou um dia. Chama-se processo ou ciclo da vida. Ser melhor do que seus antepassados, não materialmente ou mais sábio, apenas ser melhor como pessoa. Se ele souber disso, melhor. se não, azar. A vida dá cabo destas questões. Outra questão muito importante que me ocorreu hoje. Saudade. . . nem bem estou, nem estou em casa direito e já estou por aqui imaginando o que fazer com todo o resto do meu tempo até que seja a hora de ir de novo. Viajando pelos mesmos caminhos, mas por questões distintas... sinto que hoje foi um dia muito doido. Estou até lidando com ações que eu não tinha mais lidado... desde 2000. Porra, os anos passam. Veja pelo lado bom. Sou mais velho do que vc imagina.

13/01/2002
Você toma distância da sua origem e ela toma conta da sua natureza. Nem bem fiquei uma semana fora de casa e já tenho tantas más notícias que, só para constar, chega a nem ser uma novidade. Sem raízes mesmo. Foi assim que eu acabei me criando. No silêncio de minhas idéias. Estou aqui recheado de novidades sem saber como comentá-las. Tenho que me contentar com 3100Km viajados e um punhado de horas de sono. Um dia perdido viajando de carro, 30 minutos de fama e um pouco de saudosismo. Foi doloroso, estou com o corpo todo doendo, com a cabeça pensando "o que foi que deu errado" ou "qual o melhor atalho pro sucesso" mas fico nitidamente tocado pela idéia de viver das ideologias que povoam meus sonhos. Como eu sempre falo dos mesmos temas, sonhar com eles não seria mais do que lógico. Vou realizar um sonho no mês que vem. E, naturalmente, não fiquei surpreso com a notícia. Estou supreso com meus sentimentos. Aliás, tenho estado em contato sinfônico com minha vida. Senti até o frio de estar sendo abandonado outro dia. Hoje de manhã, acordei com um choque tremendo na boca, fruto de alguma coisa muito ruim que comi ontem ou da posição que tive que dormir depois de estar totalmente fodido de tanto ficar sentado. Ah... sem condições hoje.

O lado negro do Ser Humano -
Todo homem sente medo da dor. A dor como manifestação física ou a dor manifestação do espírito. Das duas, de suas ramificações, de seus motivos... toda dor vem e vai por medo de que nós tenhamos que enfrentá-la um dia.
Todo homem busca saber de onde veio. Talvez seja a maior dúvida de todos os tempos. Leva o homem a criar mundos, fantasiar teses, desviar as atenções da verdade para ídolos, dogmas, deuses. Não há nada mais importante do que não saber de onde viemos.
Todo homem acha que tem uma missão. Sim, ele pode até ter uma, mas as vezes não é nada tão radical, sôfrega ou sublime quanto imaginamos. Na humanidade está a resposta para sabermos qual é o papel do homem na vida.
Todo homem acha que vai construir momentos infinitos. Sim, mas a própria vida já se encarregou de dar-nos essa benção. O infinito é o espaço de tempo em que fazemos parte do todo. Construir e destruir já são qualidades do homem. Os momentos são um detalhe.

A noção de mudança a minha volta é tão latente que em poucos dias, em poucas hora, noto que preciso mudar as estratégias que eu venho formulando para entender e enfrentar as questões que mais me importam. Parto do princípio de que através da análise mais simples à mais complexa das coisas consigo chegar as respostas mais óbvias e sui-generis. Das aspirações, desconfianças, ansiedade, problemas que todos enfrentam diariamente chega-se a conclusão de que é através deste tipo de reflexão que vamos encontrando os melhores e os piores caminhos para a vida. Para desequilibrar algumas destas sensações, eu aproveito para estudar o lado bom de tudo o que me cerca. O lado bom pende sempre para o caos e depois se apoia na maldade para se fazer valer. Pois é onde eu queria chegar nesta redação.
Sempre comento que não escrevo exatamente o que penso por aqui. É difícil revelar a verdade através da palavra. Mas não há realidade no mundo da escrita que seja totalmente cruel. Ces`t la Vie. Começo pelo meu Ano-Novo maravilhoso. - Passei o dia inteiro na expectativa de que o primeiro dia do ano teria um desfecho quase anormal para mim em tempos. Pois quando vc entra na vida de uma pessoa para melhorar sua sanidade é porque vc tem que aprender a entrar e sair da sua própria solidão. Abrir espaço na memória para falar sobre novas alianças, perspectivas é também uma saída para encontrar no oportunismo do dia sua própria imagem de felicidade. Meu primeiro dia de 2002 foi belíssimo. Encontrei meu lugar na casa dos meus pais. Encontrei em vc mais uma vez a paz. Segundo dia, não me lembro. 3 dia, muito menos. 4 dia, foi com a saudade batendo na minha cabeça que eu pensei em ir embora pela primeira vez. A mistura de saudade, de que o esforço não-material da minha alma estava transformando o 5 dia em uma tempestade ruim de emoções já antecipava em mim o apurado senso de que meu instinto não permite mais que eu traia os meus sentimentos. 5 dia foi um dia de sinais. Todos eles apontando para o óbvio. Vc tinha que tomar decisões, todos temos, eu tomei a liberdade de não ouvir minha voz interior porque estou aberto a confortar mais do que cobrar ajuda pela minha já tão desgastada alma. No dia 5, eu recebi um conselho: FELICIDADE. Amiga, foi o conselho mais difícil de realizar naquele dia. Mas fica a mensagem. O 6 dia foi de total sintonia com a beleza e com a bebida.
Toda vez que eu preciso abandonar algo que me contagia eu penso nas pessoas que não pensam sobre nada, gostam apenas do glamour da vida ou de presentes, amostras grátis. Focalizo o presente. Preciso realmente ir embora e faço de tudo para ir deixando escapar pelos dedos aquilo que fui me apegando enquanto estive de férias... a demora me causa um impacto muito forte. Estou apaixonado e confuso. Mas desisto de pensar sobre "achismos". Não costumo finalizar minhas relações com o adeus e sim com "continue sendo essa pessoa linda que vc é" ou até elogios mais ferozes. Na verdade, eu me despeço antes de ir embora por costume. Como eu disse, palavras diminuem o que eu quero dizer de verdade. ]
Minha esperança aparece nestes momentos. Acredito que até minha ida é ponto de partida para muitas canalizações de energia. Toda sorte de pessoa tem que realizar algo impensável ou fazer valer seu pensamento. Sem mágoas. Eu tenho um papel bem definido para desempenhar desde muito jovem e hoje eu tenho certeza de que estou estimulando mais gente do que quando eu não sabia nada sobre mim. O auto-conhecimento pode me fazer chorar. Mas distribuir minhas ideologias e mentalizações foi a maior realização da qual eu já fiz parte. Não há sofrimento para quem sabe que está fazendo o certo. Existe, como todos temos um lado negro, a dor.
6012002

Com 16 anos de idade me bateu a consciência de que nada e ninguém poderia fazer por mim aquilo que eu queria para minha vida. Correr e realizar meus sonhos, ajeitar a bagunça que minha família fez comigo desde que eu assumi minhas vontades, correr para longe de atitudes minhas que não condiziam com minha natureza, aprender a dividir meu conhecimento e me juntar a pessoas que poderiam entender um pouco a surrealidade de meus pensamentos. Com o passar do tempo, ao mesmo tempo em que eu vinha desenvolvendo traços de personalidade muito complexos e cada vez mais vivos, fui também abrindo mão das minhas visões observando cada vez mais a influência do caos e do acaso e do destino e da auto-estima na vida das pessoas a minha volta. E como isso poderia ou não me influenciar. Hoje estou a um passo da consciência dos adolescentes, das crianças e estudando para praticar a vida adulta de maneira que eu, com 40 anos, possa avaliar como fora minha existência neste ciclo. Mas não está sendo fácil lidar com clareza nos momentos de descobertas, de paixão, de necessidades, que tenho observado e me envolvido. Na verdade, o que está acontecendo é que eu tive a chance de me abrir nos últimos meses para dentro. Fui redescobrindo o que eu gostava de fazer e fui abandonando por causa do caos que foi minha puberdade, o fim da minha inocência e a perda da minha integridade. Fui lembrando que não só fui deixando para trás lados meus muito mau-resolvidos como fui me adaptando as novas realidades que iam se acumulando ao meu presente. Eu tive a chance de encontrar em algumas pessoas a intimidade para libertar pensamentos mesquinhos, antigos, acomodados, segredos que eu não contaria para ninguém. Meus próprios segredos foram se acabando com o tempo em que tive para descansar um pouco da correria em que estava vivendo. Mas não foi fácil mais uma vez. Um dos poucos conselhos que eu segui foi dado por uma pessoa que eu não convivo mais. Ele me disse para desistir da idéia de ser uma pessoa amada por todos. Impossível. Outro conselho que eu vivo me dando é mergulhar minhas energias no trabalho. Impossível. Quando eu penso em fugir minha mente me traí. Seja no trabalho ou em minha divagações. MInha maior virtude é poder estar onde estou sem precisar trocar peças de lugar. Viver em contato com erros é uma sina que eu carrego desde que nasci. Outra sina é conviver em ambientes turbulentos e mentirosos. Outra sina é dividir idéias da maneira mais difícil possível. Se eu tenho um sonho é poder me comunicar com quem eu me importo sem que eu precisasse de palavras para diminuir o significado do que sinto. A minha sina é ensinar.

MILES DAVIS POR ELE MESMO. O QUE EU ESCREVI ACIMA É PENSADO E REPENSADO E FALADO PARA DENTRO O DIA TODO. AQUI, AGORA, SÓ EXISTE UM ESPÍRITO LIVRE. AQUELE QUE ACREDITA PIAMENTE NO QUE FAZ, QUE ENTENDE A VIDA MAS NÃO PODE DEIXAR DE ACREDITAR NO TODO QUE É A PRÓPRIA, TER A NOçÃO DE QUE NÃO PODEMOS FAZER PELO PRÓXIMO TUDO AQUILO QUE ELE ESPERA DE NÓS. PERFEITO MESMO SÃO AS VEZES EM QUE, ACIMA DO SOL OU DE PROBLEMAS, A VONTADE DE FAZER VALER A VERDADE SE TORNA UMA LEI INTERIOR E QUE A CHAMA QUE VAI QUEIMANDO O TEMPO E AS VELHAS MANIAS É A MESMA QUE AJUDA A FORJAR NOVOS MOMENTOS. aPRENDI A ME MOVER COMO A CHAMA, COMO O RELÓGIO, COMO UMA IDÉIA, COMO UMA BRONCA, UM TRABALHO, DINHEIRO, COMO UM FANTASMA, COMO UM ELEMENTO DA NATUREZA. Escrevo isso porque não basta mais ouvir a mesma voz na minha cabeça dizendo prossiga. Estou disposto a abrir meu coração para receber todas as dores do mundo. As minhas eu dividi e só quero propagar meu amor pelo que aprendi a amar e pelo que amo incondicionalmente. Esta mensagem é para uma pessoa específica. E isso é bom.

3/1/02 -Às portas da Percepção! Um grande dia depois de um grande começo de dia e uma seqüência de muitas boas energias. A felicidade do Guri e a imaginação de que nem tudo está perfeito no mundo, mas está mais do que perfeito para todos, está no inconsciente popular. O domínio das estatísticas, ser expulso de casa aos 13 anos ou descrever o mundo através de parábolas já foi de um todo um pouco. Sem muita frescura. O que está sendo feito pelo portal de idéias que foram abertas por algum mágico da mente não pode ser visto pela T.V. Para todos os efeitos, nem existe. É como uma casa repleta de corpos inertes, ligados por cabos e tubos e trocando fluídos para retardar o fim da dor, a cicatrização da ferida que está em nossos olhos e a busca do amor que não repele o sol que temos em cada uma de nossas ações. Brilho demais! Fuga demais! Fugir é o de menos depois de concretizada a felicidade, o fim do ano novo e o começo de mais um ano velho. Para mais alguns efeitos, procure nas pessoas a chave ou as chaves que irão abrir estas portas. Porta copos, porta-malas, portal, passagens e rituais que estão sempre traindo uns aos outros com o silêncio e com as viagens da alma, astralwerks e coisas parecidas. Flutuar é como deixar de lado a gravidade por instantes de leveza e a troca de ar é efêmera como o tempo em que você deixou de lembrar das coisas. Eu só ouço a mesma música todos os dias e procuro no céu pelas mesmas belezas que eu acho que enxergava com 13 anos mesmo. Mas não tenho mais como dar crédito a minha infância sem desejar a todos que façam o mesmo por mim, até que alguma alma encontre a minha mais antiga por aí, dando uma volta enquanto o resto de mim vive eternamente pela linha do bem e da paz.... a alma do menino de 13 anos é cheia de perigos e de maldades.
- - - - - - - - - Pegue um copo com algo, beba. Trate de escolher o melhor para nós todos.

2001