Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. - Quantos anos voce pegou? - pergunta o primeiro. - Trinta! E voce? - Eu peguei vinte e oito! - Entao voce pode ficar com a cama perto da porta, ja que vai sair primeiro!
Chiquinho estava muito excitado a frente da professora. Toda hora parava de copiar, o lapis caia de sua mao, ele baixava para pega-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora nao se conteve: - Chiquinho, sente-se direito. Ele ficou revoltado: - Senta direito a senhora!
A garotinha de treze anos comenta com a mae sobre o seu primeiro namorado: - O Paulinho e' um gato, mamae! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele so tem um defeito! - Qual? - pergunta a mae curiosa. - Ele e' um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nos saimos ele me pediu um beijo! - No duro? - Nao, mae! Na boca!
No corredor de uma Universidade de Direito, o estudante encontra um vendedor de livros e pergunta: - O senhor tem ai o Codigo Civil? - Tenho um aqui. - E o Codigo de Processo Penal? - Tambem. - Ah! E a Constituicao, tem? - Me desculpe, mas eu nao vendo periodicos!
Em um torneio de xadrez, um espectador se plantou ao lado de um dos jogadores e ficou observando o jogo. A certa altura o jogador, irritado, disse: - Ha quatro horas que voce esta ai em pe' me desconcentrando. Por que nao aproveita e joga tambem? - Me desculpe, Senhor, mas nao tenho a menor paciencia com esse jogo.
O portugues ve uma maquina automatica de cafe' pela primeira vez na vida. Coloca uma moeda, aperta o botao: "Cafe, acucar, leite", mas acaba tendo problemas com o copinho de plastico que cai fora do lugar. A torneira esguicha o cafe, o leite e acucar, mas tudo acaba indo para o ralo da maquina. Meio confuso, o portugues se aproxima da maquina e diz: - Se a senhora, dona maquina, tivesse me dito que queria beber um cafezinho eu teria trazido duas moedas.
A professora pergunta a Joaozinho depois da aula: - Joaozinho. Ja que voce se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio:. Qual e' a coisa mais leve do mundo? - O pinto professora - responde Joaozinho, sem pestanejar. - O que?? - Porque qualquer pensamento o levanta!
Na maternidade, o jovem pai vira-se para o medico e pergunta: - Doutor, quanto tempo eu preciso esperar para ter relacoes novamente com a minha mulher? - Bem, depende. - responde o medico. - Ela esta na enfermaria ou num quarto particular?
O sujeito morreu, foi para o ceu e estava fazendo a entrevista inicial: - Nome? - Andre' dos Santos! - Idade? - 36 anos. - Morreu de que? - Tosse! - Tuberculose? - Nao, tossi dentro de um armario!
A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido: - Devagar, mulher! Assim voce quebra a agulha. A mulher o olha com cara feia. Ele continua: - Cuidado, vira o pano pra direita. A mulher, nervosa responde: - Quer me parar com isso?! Eu sei costurar! - Eu sei, meu amor. Eu so estou mostrando como voce faz quando eu estou no volante do carro!
Durante a aula, a professora pergunta para a turma: - Qual a coisa mais pesada do mundo? - E' o navio, professora! - responde o Zezinho. - E' o trem, professora! - responde a Mariazinha. - E' o bilau do meu pai, professora! - responde o Joaozinho, e logo justifica: Ontem a noite eu ouvi a minha mae dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria!".
De um cruzeiro de luxo, o passageiro avista um homem barbudo acenando e pulando numa ilha. Diz ao comandante: - Olha la aquele homem fazendo sinais... - Deixa ele pra la. Todo ano, quando a gente passa por aqui, e' a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!
O gaucho chega no bar e grita: - E ai, tem macho nessa bodega? Silencio total. Alguns segundos depois ele torna a gritar: - Eu to perguntando se tem homem nessa porcaria de lugar! Silencio novamente. Entao o gaucho puxa o facao, finca-o no chao e senta em cima: - Bah, faquinha, se nao fosse tu...
A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu: - Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu? - Como e' isso? - E' simples, corta na frente e pica atras!
O capiau vai a uma estacao ferroviaria para comprar um bilhete. - Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente. - Nao entendi, o senhor pode repetir? - Quero uma passagem para o Esbui! - Sinto muito, senhor, nao temos passagem para o Esbui. Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha Esbui, o homem falou que pra voce nao tem passagem nao!
Discursa o velho cliente no seu bar de todo dia: - Campari as coisas e a champanhe meu raciocinio... a vida e' Drurys, mas da muitas vodkas. Eu por exemplo, que vinho de longe, so com um ponche nos ombros, encontrei minha caipirinha passeando pelo choop e me amaretto nela... Vivemos ate' hoje uma paixao aguardente apesar de eu ja ter 51 e estar meio whisky zito! Na vida, nem tudo e' rum e sempre pinga alcool de bom.
A gestante chega ao medico e diz: - Doutor! Nos ultimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu ate' cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendacao sua. - Recomendacao minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mes de gravidez, as relacoes deveriam ser suspensas!
O marido chega para a mulher e diz: - Querida, faca suas malas! De hoje em diante, voce vai morar com o Carlos. - Como assim?! - Simples: joguei voce no jogo de cartas e perdi! - Como voce pode fazer uma coisa dessas? - Ue... roubando, oras bolas!
Valtao perdeu um braco num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro ajeijado, sem os dois bracos. O cara ria e pulava. Valtao comentou admirado: - Po... Vivendo e aprendendo! Eu to aqui chateado porque perdi um braco e voce todo feliz sem os dois bracos! Ao que o outro respondeu: - E' que quero cocar a bunda e nao posso!
Ao ver o amigo casado ha tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo. - Oras, meu caro, e' muito simples! Nos primeiros quinze dias do mes, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser. - E nos outros quinze? - Ai, eu faco o que ela quiser!
Joaquim esta dirigindo seu caminhao de 5 metros de altura por uma estrada, quando ve uma ponte com uma placa: "Altura maxima: 4,5 m". Preocupado, seu acompanhante Manoel olha em torno de si e diz: - Va em frente, nao tem guarda!
Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mao do marido e chora: - Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te trai com Daniel, teu melhor amigo... - Tudo bem, nao se preocupe por isso... - responde o marido, imutavel. - Como, tudo bem!? Se voce nao me perdoar, nao vou morrer em paz... O marido entao coloca afetuosamente a mao de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz: - Nao se preocupe por isso. Eu ja sabia. Por que voce acha que eu te envenenei?
No cinema, a garota esta fazendo sexo oral com o namorado, quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem. Imediatamente o rapaz coloca o chapeu sobre o colo enquanto a moca finge que procura alguma coisa no chao. - Cade? Cade? Ai uma velhinha que estava sentada num banco ao lado, responde: - Se voce nao engoliu, minha filha, deve estar debaixo do chapeu!
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