Witze über Zoll, Zöllner, Grenze, ...

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: 'Alkohol, Zigaretten?'
'Nein, zweimal Kaffee bitte!'

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser,wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"

Am Zoll. "Was haben Sie geladen?"
"200.000 Austern."
"Aufmachen!"

Am Zoll.
"Was haben Sie geladen?"
"200 halbe Schweine."
"Tot oder lebendig?"

3 1/2 Zoll: drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo

5 1/4 Zoll: fünf Zollbeamte + ein Drogensuchhund

Zollbeamter: ,, Alkohol, Zigaretten, Drogen, Waffen ? "
Autofahrer: ,, Nee danke. Wir haben alles."

Am österreicherischen Zoll
Ein Bayer kommt mit seinem Audi Quattro an die deutsch-österreichische Grenze. Der Zöllner hält ihn an und sagt: "Lieber Herr, das geht nicht, da sitzen fünf Personen in ihrem Auto." "Ja aber da gehen doch fünf hinein", beharrt der Lenker. "Aber es ist ein Audi Quattro, da dürfen nur vier drinsitzen." Verlangt der Bayer den Chef des Zöllners zu sprechen. Meint der Zöllner: "Das geht jetzt nicht, der streitet grad da hinten mit dem Beifahrer in dem Fiat Uno."

Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.
Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt." äber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." "[?!] OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenn' noch mehr..." OK, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." "[???!!!]" Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: OK, OK, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" (Will eine Chance, sich sein Geld zurückzuholen) älso noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind." "[????!!!!]" Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift.

Hansi Müller will verreisen. An der Grenze wird er vom Zollbeamten aufgefordert: "Zeigen sie mir doch bitte mal Ihren Paß!" "Ja gerne," meint Hansi, "haben sie irgendwo einen Ball"

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM! Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen! Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre Papiere bittschön" Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst doch net machn!" Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter Blüten drin!" Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf?" Erster Zöllner: "Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn?"

Der französische Ägyptologe G. Maspero (1846-1916) wurde auf dem ägyptischen Zoll zur Zahlung aufgefordert: er wollte die unzählbar wertvolle Mumie eines Pharaos ausführen. Als der Beamte nicht über die altägyptischen Herrscher und deren Mumien in seiner Liste der Zolltarife fand, sagte er:

"Sie müssen leider nach dem teuersten unserer Tarife zahlen, dem Tarif für Trockenfische!"

Der beamte am zoll:"koffer aufmachen". der tourist:"aber ich habe doch gar keine koffer dabei!" - "egal, vorschrift ist vorschrift"

Kommt ein sonnenbebrillter Typ mit einem Banjo-Koffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers. Darin befindet sich eine Maschinenpistole.
Der Zöllner erleichtert: "Uff, ich dachte schon, da sei ein Banjo drin".

Seemann Hein kommt nach langer Reise aus Brasilien im Hamburger Hafen an. Er hat sich von dort einen Papageien mitgebracht, der nun auf seiner Schulter sitzt. Er kommt zum Zoll, wird angehalten und gefragt:" Was ist das auf Ihrer Schulter?" " Dies ist ein Papagei!"
"Den dürfen Sie so aber nicht einführen. Also zurück mit dem Vieh auf das Schiff, oder HALS UMDREHEN !"
Da dreht der Papagei seinen Kopf zur Seite und sagt: "Hein mach keinen Scheiß!"

Ein Pole, ein Tscheche und ein Türke wollen ilegal nach Österreich einwandern! Wobei sie nur die Möglichkeit über ein, von Zollbeamten gut bewachtes, Maisfeld haben! Als erstens rennt der Pole durch das Maisfeld; Der Zollbeamte: wer ist da? Der Pole: Miau, Miau! Der Zollbeamte: Ah, ist nur eine Katze! Als zweitens rennte der Tscheche! Fragt der Zollbeamte: wer ist da? der Tscheche: wau, wau! der Zollbeamte: Ah, ist nur ein Hund! Und als letzter kommt der Türke dran! Fragt der Zollbeamte: wer ist da! der Türke: HIER WILDSCHWEIN!!!!!!!!!

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

Das Auto mit den drei Schwarzen kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt:
"Hoppla, hats gebrannt?"

Wie nennt man einen Lehrling beim Zoll? Filzstift!

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

Ein Lastwagen fährt an die Grenze. Der Zöllner fragt: "Haben Sie 'was zu verzollen?"
"Nein, nichts", ist die Antwort.
Der Zöllner wird misstrauisch und geht um den Lastwagen herum. Dabei entdeckt er, dass die Stossdämpfer durchgedrückt sind.
Zöllner: "Sind Sie sicher, dass Sie nichts verzollen müssen?"
Fahrer: "Natürlich."
Zöllner: "Dann öffnen Sie doch bitte Ihren Lastwagen."
Gesagt getan. Auf der Ladebrücke steht ein Elefant, der in jedem Ohr ein halbes Brötchen stecken hat.
Zöllner: "Nichts zu verzollen, hä!?! Und was ist denn das???"
Meint der Fahrer cool: "Ich darf doch in mein Sandwiche reintun, was ich will...!"

Zwei deutsche Zöllner entdecken vor ihrem Zollhaus eine Leiche, die an einem Baum hängt. Um sich den lästigen Papierkram zu ersparen, beschließen sie, den Toten nachts klammheimlich auf die Schweizer Seite zu schaffen.
Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen tritt ein Schweizer Zöllner aus seinem Gebäude und ruft verblüfft:
"Verdammt, jetzt hängt der Kerl schon wieder hier."

An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?"
"Nur eine: Seid nett zueinander!"

Kommt ein Pole an die deutsch-polnische Grenze.
Sagt der Zöllner "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10-Millionenste Pole, der über diesen Grenzübergang fährt, Sie haben 1000 Mark Begrüßungsgeld gewonnen.... darf ich vielleicht noch eben fragen, was Sie mit dem Geld machen wollen?"
"Ach mal sehn" sagt der Pole, "vielleicht erst mal nen Führerschein machen". Sagt auf einmal seine Frau auf dem Beifahrersitz: "Ach her Zöllner, glauben se dem kein Wort, der ist wieder sturzbesoffen". Meldet sich die Oma vom Rücksitz: ich hab ja gleich gesagt, daß wir mit der geklauten Karre nicht weit kommen. Meldet sich eine Stimme aus dem Kofferaum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Ein Chemieprofessor kommt mit seinem Auto an die schweizerische Grenze. "Haben Sie etwas zu verzollen?" -"Nicht, daß ich wüßte." - "Na, dann öffnen Sie mal den Kofferraum" -Nach einer Weile der Zöllner:"Ja, das ist eine komplette Destillationsanlage,was Sie da haben!Damit können sie ja Schnaps brennen!Das müssen Sie verzollen." -Darauf der Professor: "Aber - ich bin doch Chemiker - das brauche ich für meine Versuche! Ich brenne gar keinen Schnaps." - "Ja, das ist egal, sie haben die Vorrichtung dazu. Dafür müssen Sie bezahlen." Nach einer Weile, als der Zöllner gerade die Zollerklärung ausfüllt, beginnt der Chemiker mit zitternder Stimme: "Sie, da ist noch etwas, was ich Ihnen sagen muß..." - "Ja, was denn ?" - "Unzucht! Mit Minderjährigen!" - "Ja, das ist ja schrecklich! Ja, wann denn?" - "Noch nicht, aber ich hab' die Vorrichtung!"

Was hat ein Zöllner mit Viagra?
Einen Zollstock!

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" – "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Ein Radfahrer mit einem Rucksack will über die Grenze. Der Zöllner: "Was haben Sie in dem Rucksack?" "Futter für die Kaninchen."
Der Zöllner schaut nach. "Da ist ja lauter Tabak und Kaffee drin!"
"Ist mir egal! Wenn die Karnickel das nicht fressen, kriegen sie überhaupt nichts."

Ein Zöllner zum anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und auch keinen Kaffee mehr!"

Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen 2 Säcke liegen.
Daraufhin fragt er:
"Was ist in dem linken Sack?"
Der Passant antwortet.
"Fünfmarkstücke."
"Fünfmarkstücke? Wie kommen Sie zu so vielen Fünfmarkstücken?"
"Wissen Sie, ich hab einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den
Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat."
"Na und?", fragt der Zöllner ungeduldig.
"Moment! In der Pause pissen dann alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe.
Dann rufe ich über den Zaun: Fünf Mark oder Schwanz ab!"
"Ach so kommen Sie zu den Fünfmarkstücken! Und was ist in dem zweiten Sack?"
"Ja meinen Sie denn die zahlen alle?!?

Ein Pontier hat eine Flugreise nach Bangkok gebucht. Er erscheint pünktlich auf dem Flughafen in Thessaloniki, beladen mit zwei riesigen Koffern. Der Zollbeamte fragt ihn, was denn in den Koffern sei.
Der Pontier: "Ach, so Sachen, die ich in Bangkok brauche."
Der Zöllner ist natürlich mit der Antwort nicht zufrieden und verlangt, die Koffer zu öffnen. Der erste Koffer ist voller hartgekochter Eier. Der Zöllner wundert sich schon sehr, ist aber baß erstaunt, als er entdeckt, daß der zweite Koffer randvoll mit Äpfeln ist.
"Was wollen Sie denn bitte damit in Bangkok?"
"Ja, meine Freunde haben mir gesagt, in Bangkok gäbe es tolle Weiber ... und die soll man angeblich für 'nen Appel und ein Ei kriegen!"

Der Gehörlose Franz hat einen Papagei gekauft. Er versucht, dem Papagei die DGS beizubringen. Aber dieser will nicht gebärden, sondern lieber sprechen. Franz ärgert sich schwarz. Da hat er eine tolle Idee. Er fährt mit dem Papagei zur Grenze. Dort sagt ihm ein Zöllner, dass Papageien verzollt werden müssen. "Was kostet denn das?" fragt Franz. "Lebende Papageien kosten 100 DM und tote Papageien nur 5 DM", antwortet der Zöllner. Darauf gestikuliert der Papagei heftig, so dass einige Feder davonfliegen: "Franz, mach jetzt bloß keinen Mist!!!"

Ein Papagei geht jeden Tag von Österreich nach Italien und sagt: "Ihr Blöden Italiener,Ich fick heut eure Hühner!" Nach einiger Zeit sagt der eine Zöllner zum anderen: "Wenn dieser Papagei morgen wieder kommt und sagt wir seien blöde Italiener dann rupfe ich ihm alle Federn" Gesagt getan. Der Papagei kommt und der eine Italiener bekommt ihn zu fassen rupft ihm alle Federn.
Am Abend kommt er wider über die Grenze und ruft: "Ihr blöden Italiener, Nackig ist es viel schöner!"

Eine Familie hat im Urlaub einen Papagei gekauft und will nun diesen mit über die Grenze nehmen. Der Zöllner liest die Zollgebührenliste vor: "Lebender Papagei: 400,- DM, toter Papagei: gratis!" Da tönt es vom Rücksitz mit krächzender Stimme: "He, macht jetzt bloß keinen Scheiß!"

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Beamte. Plötzlich kommt ein österreichischer Soldat aus dem Gebüsch gesprungen mit dem Gewehr im Anschlag. Der deutsche Zollbeamte fragt: "Ja sagen Sie mal, was soll das denn?" - "Ja, habt ihr's denn noch nicht gehört? Es ist ein Krieg ausgebrochen!" antwortet der Soldat. "Ein Krieg wieso?" fragt der österreichische Zöllner. Darauf der Soldat: "Heute morgen kam im Radio: Trier - gefallen 2, Koblenz gefallen 3..."

An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. "Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".

Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zöllner:
"Haben Sie Alkohol dabei?" "Nee, dürfen Sie denn überhaupt im Dienst trinken?"

Zöllner: "Alkohol, Zigaretten, Drogen ?" Mantafahrer: "Ey Mann Eh, bin ich blöd ? Wozu glaubst Du wohl, bin ich nach Tschechien gefahren ?

Ein Zwerg mit einem Eimer kommt an die Grenze zu Österreich:
"Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und möchte gerne bei euch stehlen!".
Die Zöllner schütteln den Kopf und verjagen den Zwerg. Darauf kommt er an die deutsche Grenze:
"Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und möchte gerne bei euch stehlen!".
Aber auch bei den deutschen Zöllnern stößt er auf wenig Verständnis, auch sie jagen ihn weg.
Dann kommt der kleine Halunke and die Grenze zu Polen:" Hallo, ich bin der Zwerg....huch, wo ist denn mein Eimer geblieben?" !!!!

An der Ungarisch-Rumänischen Grenze. Mittagszeit. 2 Zöllner essen ihr Mittagbrot zusammen. Der Rumäne hat nur eine Scheibe Brot und schaut neidisch zum Ungarn hinüber, der Salami, Zwiebel und dergleichen ißt. Der Ungar bemerkt das und fragt ihn:
-Willst du einen Biß haben?
-Na klar!
-Na dann, Bodri, faß!
(Bodri ist ein typischer Hundename.)

Ein Zöllner wirft eine Münze in die Luft und grinst: "Zahl: Durchsuche ich das Auto. Kopf: Die junge Fahrerin!"

Ein Bayer will Schweine nach Österreich schmuggeln. Was macht er? Er nimmt die
Schweine, zieht ihnen eine Tracht an und setzt sie auf den Rücksitz. Fährt er
über die Grenze. Der Zöllner hält den Wagen, guckt, runzelt die Stirn und
lässt den Bayern weiterfahren. Der verschwindet in der Kurve. Sagt der
Zöllner zu seinem Kollegen: Du guck mal, die beiden Bayern auf dem Rücksitz
sahen aus wie Säue...

Bayerisch-österreichische Grenze Zwei österreichische Zöllner machen ihren Rundgang, und finden ein totes Pferd auf ihrer Seite der Grenze.
"Was machen wir jetzt damit, ich hab keinen Bock auf den Papierkram?" "Komm, wir legen es einfach auf die deutsche Seite, dann haben wir die Arbeit nicht!" Gesagt, getan.
Eine Stunde später sind die Deutschen dran mit ihrer Runde. "Mensch," sagt der eine, "guck mal: das Pferd ist wieder da."

Zwei Großindustrielle fahren ins Ausland zur Jagd auf Wildschweine. Der eine erlegt einen kapitalen Keiler. Nun überlegen sie, wie sie den Schwarzkittel über die Grenze bekommen, ohne Zoll dafür zu bezahlen.
"Ganz einfach", meint der eine, "wir werden ihm einen Jagdanzug anziehen, einen Hut tief ins Gesicht setzen und ihn auf den Rücksitz platzieren. Dann schaut er so aus, als sei er ein Jäger, der eingeschlafen ist. Ich mache mit dir jede Wette, daß wir nur diese eine Möglichkeit haben, um die Wildsau durchzuschmuggeln."
An der Grenze schaut ein Zöllner in die Pässe, mustert kurz die Insassen des Autos und gibt die Fahrt frei. Als der Wagen davonrauscht, sagt der Zöllner zu seinem Kollegen: "Hast du den dicken Kerl im Fond des Wagens gesehen? Aussehen wie ein Wildschwein, aber einen 280er Mercedes fahren!"

Bill Gates am Zoll
Billy kommt gerade nach einer Geschäftsreise am Flughafen an. Fragt ihn der Net-Zöllner ob er was zu verzollen hat. Er im weiten aber prall ausgefütterten Trenchcoat: Ja, den neuen EXPLÄRRER, aber den hab ich schon unter den Armen verteilt.

In der Schweiz bekommt man Bohnenkaffee billiger als im Badischen. Das nutzte auch ein Pfarrer, als er in der Schweiz war.
In Basel kaufte er zwei Pfund Kaffee und verstecktze je eines davon unter dem linken und dem rechten Arm; darüber die Ordenstracht als gute Tarnung. Am Zoll kommt die erwartete Frage:
"Haben Sie etwas Wertvolles zu verzollen?"
"Nicht das ich wüßte" kam die Antwort. "Wir Diener Gottes verteilen alles, was wir haben, unter den Armen."

Ein alter Russe kann jetzt endlich zu seinen Verwandten in den USA. Als er vom russischen Zoll gefilzt wird, kommt eine Leninbüste zum Vorschein. "Was willst du damit, Brüderchen?" "Soll mich immer an gute, alte Heimat erinnern." Der US-Zöllner blickt fassungslos auf das Relikt kommunistischer Vergangenheit. "Was soll das, guter Mann?" "Soll mich immer an schlimme Zeiten erinnern, wenn Heimweh kommt." Schließlich bei den Verwandten angekommen, kommt auch die Büste wieder zum Vorschein. Fragt der Neffe fassungslos: "Was willst du denn hier mit Lenin?" "is nicht Lenin, is Platin."

Ein Mann reitet am Zoll vorbei mit einem Sack weissem Pulver. Zöllner: ,,Was ist drinn?" Mann: ,,Mehl!" Der Zöllner guckt nach. Tatsache, nur Mehl. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder hoch zu Ross und mit weissem Pulver.
Zöllner: ,,Was ist drinn?" Mann: ,,Mehl." Der Zöllner schickt es ins Labor ein und Tatsache, es ist Mehl.
Am nähsten Tag wieder das selbe. Der Zöllner schickt es wieder ein. Tatsache, nur Mehl.
Am vierten Tag kommt der Mann wieder vorbeigeritten. Der Zöllner fleht in an: ,,Ich weiss das sie was schmuggeln! Bitte, sagen sie was! Ich nehme sie auch nicht fest!" Der Mann erwiderte: ,, Pferde!"

Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt: "Können Sie sich identifizieren?" Jürgen kramt in seiner Tasche, holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt: "Ja, ich bin’s!"

An der deutsch/ schweizerischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeifahrendes Touristenauto. "Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum." spottet der Schweizer. "Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Bodensee!" erwidert der Deutsche. Darauf der Schweizer: " ja klar! So steil ist der Bodensee doch gar nicht!"

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