INCONFIDENTES 3ºA

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Sistema de classificação de alunos, pelas notas.

INCONFIDENTES 3ºA (e, o antigo ‘os mauricios’)

PS: Esse sistema não tem como objetivo a ridicularizarão nem sátira de qualquer professor.

NOVAS NOTÍCIAS NEWS!

**Está confirmada a chegada de um novo touro reprodutor à sala, vindo direto de Uberaba, seu nome é Forrest Gump. Que pretende logo afirmar seu lugar como dominante. Seu antigo dono, que é um padeiro porém, ainda tem duvidas sobre a real capacidade de Forrest.

**Está confirmada, sobrinho de Ary Toledo é um dos alunos da sala. Assim como seu tio, é dotado de grande talento humorístico, e é praticamente impossível não rir com suas piadas.

**Boliviano ameaça macaco de morte. A ameaça parece ter sido feita em retaliação a um giz.

**Está confirmado, um dos professores vai virar pastor evangelico ao final do ano.

**Está quase confirmado o primeiro caso de gripe avícola na sala. Ainda não se tem certeza, mas a doença parece ter sido transmitida por uma galinha ainda não identificada.

**Suspeita de intoxicação na Pizza que os alunos venderam com o objetivo de arrecadar dinheiro para a formatura. 5 pessoas já estariam infectadas, o principal sintoma é uma grave queda de criatividade.

**Mais uma sobre a pizza. Denuncias surgem, dizendo que boa parte do dinheiro arrecadado foi desviado para contas na Suíça com o objetivo de financiar campanhas políticas.

**Visita de professores a boate de má reputação em Campo Grande está sobre investigação.

**é investigada suspeita de que conteúdo radioativo estaria escondido em fundo falso de armário da sala.

**NÃO PERCA O PROXIMO PLANTÃO DE NOTICIAS, O ULTIMO A PERDER FOI MISTERIOSAMENTE ENCONTRADO DENTRO DE UM SACO PRETO AMARRADO NO FUNDO DO RIO COXIPO, ESQUARTEJADO, COM TODOS OS MEMBROS DECEPADOS, A POLICIA NÃO DESCARTA A HIPOTESE DE SUICIDIO**

INCONFIDENTES 3ºA

MOMENTO DIVERSÃO RETARDADA (15/04/2004)

**O que é o que é?

-Cai em pé e corre deitado?

-Tem formato roliço, é durinho, quentinho, alguns gostam de por na boca, mas você tem que tomar cuidado senão pode sujar sua cara inteira?

-Tem 4 patas é um braço?

-Muda de cor, anda pra trás, e come criancinhas?

Envie-me a resposta, se você acertar tudo ganhará um pirulito.

Enquête da semana, primeira e ultima.

Você já foi defenestrado?

-Sim, e adorei, não vejo a hora de um repeteco

-Não, eu sou virgem

-Sim, mas você não conta pra ninguém!

- A defenestração é Linda, e antes de mais nada é um ato de amor. Defenestre sua parceira com carinho, e não se esqueça do presarvativo.

MUSICA DA SEMANA.

Essa vai em homenagem, para toda a comunidade Gay da sala. Em especial para a turma do Leonardo, Rafael Rosseti e Evandro.

Young man, there's no need to feel down.

I said, young man, pick yourself off the ground.

I said, young man, 'cause you're in a new town

there's no need to be unhappy.

Young man, there's a place you can go.

I said, young man, when you're short on your dough.

You can stay there, and I'm sure you will find

Many ways to have a good time.

It's fun to stay at the y-m-c-a.

It's fun to stay at the y-m-c-a.

They have everything for you men to enjoy,

You can hang out with all the boys ...

You can get yourself cleaned, you can have a good meal,

You can do whatever you feel ...

Young man, are you listening to me?

I said, young man, what do you want to be?

I said, young man, you can make real your dreams.

But you got to know this one thing!

No man does it all by himself.

I said, young man, put your pride on the shelf,

And just go there, to the y.m.c.a.

I'm sure they can help you today.

It's fun to stay at the y-m-c-a.

It's fun to stay at the y-m-c-a.

INCONFIDENTES – agora em versão idiotizada

Nuevas Novas News (12/05/2004)

**Depois de um longo período de inverno, uma espécie de idade das trevas, sem recursos tecnológicos para imprimir uma folha, o pseudo informativo psicodélico volta  a funcionar hoje.

**Gostaria de manifestar meu desprezo, contra um certo aluno que queria fazer propaganda da loja da mãe dele, sem pagar nada. Mas aviso seres desprezíveis como ele, vão para uma sauna gay depois que morrem, e ainda serão os responsáveis por pegar o sabonete cada vez que ele cair no chão. Gostaria de manifestar também, meu desprezo contra os técnicos em informática, e contra meu primo, por que ele é muito chato.

**EXTRA! Noticia em primeira mão! Um aluno vai descobrir hoje mesmo, que todo o conteúdo do seu armário foi extraviado. Tão fato só foi possível graças a tamanha burrice do proprietário do armário, que conseguiu trancar o armário, sem tranca-lo, se é que podem me entender.

**Os armários andam dando muita confusão mesmo, além de ser praticamente certa a existência de conteúdos impróprios dentro de certos armários, um aluno vem sendo acusado de se tornar um latifundiário. Ele estaria em propriedade de 7 armários, todos improdutivos. O MSA (Movimento dos Sem Armário) ameaça invadir os armários.

**O uso exagerado de álcool pode matar. Mas em outros casos, ele pode tirar o senso de observação das pessoas. Parece que na ultima sexta feira, 3 alunos beberam 2 litros de “Sangue de Boi” cada um, e depois foram vistos escalando outdoors, e gritando palavras de ordem como “Eu sou uma borboleta”.

**Uma forte crise de homossexualismo toma conta da sala. Está chegando a um nível insuportável, pelos padrões conservadores e chauvinistas, e pela moral e os bons costumes. Três alunos ficam no canto da sala, mostrando seus bíceps, comparando o maior, tentando mexer os mamilos, outros ficam gemendo. Suspeita-se que seria um vírus.

**Parece ser um fato esquecido por todos, mas esse informativo seguindo seu propósito que sempre foi o de encher o saco de todos, resolve perguntar. Aonde está o site da turma? Convoco todos, honestos cidadãos para que venham nessa movimento,m que pretende seqüestrar todos os bens, dos responsáveis pelo site, até que estes tomem vergonha na cara e façam logo o site.

**Professor descobre que está em carreira errada e resolve se tornar musico, mas infelizmente esta parece ser uma carreira errada para o professor, ele devia tomar novas carreiras, talvez ele se tornasse muito melhor, se sentiria mais leve, mas as conseqüências de varias carreiras podem não ser boas.

**Confirmado, baile de formatura será na boate Chama’s Night!

IN>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>ENTE 3°A

“I read the news today, oh! Boy! About a lucky man who made the grade”

Nuevas Novas News (21/05/2004)

** Suspeita-se que, paçoca consumida por alunos, tinha alguma substancia débil alucinógena. Ou talvez estivesse apenas estragada. Um aluno passou mal depois de come-la, e outro foi ainda pior, ficou 5 horas falando sobre as qualidades de bairros sem perceber que a certa hora o assunto já estava batido. Testemunhas afirmam, ter visto-o cheirando a paçoca, e outra hora injetando-a.

** Parece que está acontecendo uma competição interna na sala. Uma disputa um tanto quanto interessante. Não existem estatísticas precisas sobre a competição, visto que a cada dia novas estatísticas são adicionadas. Mais informações não podem ser fornecidas, visto que existe, sexo, drogas, traição, rock’n’roll, e outros assuntos só permitidos para depois da meia-noite.

** O fato é que o assunto dessa competição, serviu para mais umas das proezas de Forrest Gump. Depois de voltar com suas historias, ele mantém a tradição de entrar no meio das conversas, e indagou alguns indivíduos, a comerem dois “alexandres o grande”. Mal sabia ele, que o sentido da palavra comer era outro. Pobre Forrest, tão ingênuo.

** Jogo entre Brasil e França, empolga os alunos, que assistiram, o emocionante jogo, vibraram, torceram, sofreram, choraram, gritaram, com os lances da nossa seleção, o futebol arte, o futebol moleque, a habilidade de Rrrrrrrronaldinho, os dribles, os toques, os passes, lançamentos e o clássico placar de 0x0.

** Procura-se! Alunos pediu a um professor para ir entregar um CD em outra sala, e até agora não apareceu. A hipótese mais aceita é a de que ele foi seqüestrado e em seguida estuprado.

** É incrível, a máfia do armário continua agindo de forma repugnante na sala. Os arrombadores agem em plena luz do dia, na frente de todos, mas ninguém faz nada.

** A jornada realmente traz momentos inesquecíveis. Os alunos que participaram da ultima edição, aceitaram participar da gravação do novo comercial da APAE. Um emocionante ato de solidariedade, em que os alunos mostraram seus dotes artísticos. Qualquer um desinformado realmente acharia que eles são deficientes.

** Palestra com especialista vinda de um grande centro muda a vida dos alunos. Com suas precisas dicas de memorização, e seu jeito cativante de falar, os alunos afirmam que não sai mais os mesmos. Não somos mais os mesmos, estamos piores.

** Chocante atitude. Vândalos quebram uma garrafa dentro da sala, numa atitude indigna e repugnante. Esses alunos deveriam ser expulsos, e queimados como exemplo.

** Começa na próxima semana o torneio interclasse. Ao alunos participam sobre protestos, por que eles queriam a inclusão da modalidade peteca.

INQUALQUERCOISAENTE      3^A

“And Now i’m tryin’ to tell you about my life, and my song is twisted and more dead than alive.

JUNÇÕES (Uma coletânea das melhores noticias publicadas) 26/05/2004

**Está confirmada a chegada de um novo touro reprodutor à sala, vindo direto de Uberaba, seu nome é Forrest Gump. Que pretende logo afirmar seu lugar como dominante. Seu antigo dono, que é um padeiro porém, ainda tem duvidas sobre a real capacidade de Forrest. (18/03)

**Mais terror, aluna de outra sala, espanca aluno em retaliação a um giz, a comunidade está com medo, muito medo, mas muito medo mesmo. Não falamos os nome da individua, porque estamos com medo, muito medo, mas muito medo mesmo. (19/03)

**EUA, ameaça atacar sala. Foi  confirmada a suapeita de conteúdo radioativo nas bolachas de água e sal. George W. Bush, afirma que eles seguem na guerra contra o terror, e afirma que foi criada uma nova célula terrorista durante a re-jornada. (19/03)

**A comunidade está chocada com a atitude do aluno Mosquito. Varias testemunhas afirmam ter visto, o individuo pegar uma hóstia, mesmo não sendo comungado, escarrar nela, e começar a fazer a dança do ritual satânico dos índios Taiamãs, e sair correndo como uma borboleta pelo teatro. A prinicapal suspeita é de um típico caso de possessão pelo demônio. Não se fala em outra coisa nos corredores do colégio, e comenta-se que a Inquisição vira ao colégio. Está quase certo que o aluno será condenado a morte. Mas ainda se tem duvida sobre a sentença. Comenta-se em morte por apedrejamento, mas todos preferem que ele seja queimado na fogueira. (23/03)

**A diretoria está preocupada com um possível vicio entre os alunos. O vicio em bolachas água e sal. De acordo com os diretores, existem fortes evidencias de que haja um carregamento de bolachas no armário, e estariam sendo traficadas para a Bolívia. (24/03)

**Depois de lamentável incidente com o giz ontem, colégio toma medidas radicais. O aluno que for visto a menos de 3 m de distancia de um pedaço de giz que tenha mais 0,5 mm³ será apedrejado. O colégio estuda a instalação de sensores que identifiquem a presença de qualquer resíduo de giz nas mãos dos alunos. Também serão trazidos cães farejadores treinados pelo FBI para revistar a mochila de cada um. A escola visa proibir totalmente o giz no inicio der maio. E os professores seriam obrigados a escrever com as unhas, e apagar o que foi escrito com a língua. (02/04)

**O uso exagerado de álcool pode matar. Mas em outros casos, ele pode tirar o senso de observação das pessoas. Parece que na ultima sexta feira, 3 alunos beberam 2 litros de “Sangue de Boi” cada um, e depois foram vistos escalando outdoors, e gritando palavras de ordem como “Eu sou uma borboleta”. (12/05)

**Teste vocacional causa polemica. 5 alunos descobriram que nasceram para ser vendedores de pipoca. E grande parte, se mostrou com grande talento para ser ajudante de pedreiro. Mas o caso mais chocante é de um aluno que descobriu que nasceu para fazer test-drive de vibradores tamanho GG. (07/04)

INCONFIDENTE INDEPENDENTE

It’s my imagination, or have I finally found some worth living for. I was looking for some action, but all I need are Cigarettes & Alcohol”

NUEVAS NOVAS NEWS (INFORMATIVO BABACA) (26/05/2004)

** E a noticia de hoje, é que não tem noticias. Sim, isso mesmo. Não sei se foi um raio, se foi pássaro ou se foi um avião, mas o fato é que não consigo mais fazer noticias interessantes. E depois da serie de marasmo que tomou cota dos alunos, tudo volta ao normal, não faltam fontes, mas falta a capacidade de tornar os acontecimentos reais em palavras. Forrest Gump, pode contar suas historias, e fazer suas perguntas, mas isso não parece interessante. Um aluno perde uma queda de braço, e vai ter que vir na aula vestindo saia, talvez uma das melhores manchetes que poderiam existir, mas não! Parece mais um fato comum, tão comum quanto espirrar. E outro aluno, espirra em volumes acima do suportável por um humano, mas parece normal. E outro aluno machuca o joelho, mas não existe criatividade para transformar fatos normais em coisas engraçadas. Talvez eu irei me transformar em uma batata, transgenica, psicodélica, com bolinhas roxas, e que goste de dançar salsa. Isso pode acontecer, mas as noticias continuarão sem graça, nem se forem submetidas a urânio enriquecido, ou colocadas na gravidade zero, elas conseguirão melhorar. Não sei o que acontece, talvez as noticias tenham deixado de ser uma diversão, algo feito pra sacanear com todos, e tenham se tornado uma obrigação interna. Pessoas sugerem noticias, pedem para que tal fato seja transformado em uma. Mas, é necessário a inspiração, e esta está ausente. Talvez tenha ido passear, e volte no domingo, ou volte mês que vem, ou volte em um dia que ache mais propicio, para espalhar sua teoria de evolução das espécies, e talvez seja mais compreendida. As noticias estão suspensas por tempo indeterminado, talvez sejam lançadas nessa semana, ou mês que vem, ou talvez, nunca mais será lançado um pseudo-texto escrito por mim. Talvez você não vai perceber isso, porque ninguém vai ter paciência de ler um texto chato desses até aqui. Passar bem.

HOROSCOPO DO DIA, DA SEMANA, DO MÊS, DO ANO, DO SECULO, O HOROSCOPO DE TODA UMA VIDA (16/06/2004)

Áries – O tempo é propicio, para que você comece a cultivar cenouras. A cor laranja te traz sorte, e em pouco tempo você será o maior plantador de cenouras da sua cidade.

Touro – Está na hora de se libertar, soltar o seu lado selvagem, o seu lado que está escondido, tudo o que você sempre quis dizer e nunca teve coragem. Mas se lembre, água mole em pedra dura tanto bate até que fura.

Gêmeos – Tome cuidado na hora em que for voltar para a sua casa, o caminho está cheio de buracos. A Sanecap está mexendo nas ruas, e vários buracos de esgoto estão abertos. E se você caminhar pela rua irá cair dentro de todos eles, e todos irão rir de você, você viverá para sempre dentro do buraco, se alimentando de dejetos, criará escamas, e se transformará num peixe transgenico.

Câncer – Você andará na frente das vitrines, e todas as vitrines se quebrarão. Você cairá em depressão, mas essa desculpa não ira ser aceita pela policia, que ira te prender por tentativa de furto.

Leão – Você será perseguido pelos fotógrafos, como se fosse um animal no safári. Você achará que está agradando, mas as fotos são para a pagina de acompanhante dos classificados.

Virgem – Você encontrará petróleo no quintal da sua casa. Mas isso não será bom, seus pais deixaram o portão trancado, e o petróleo começara a subir, e você morrera afogado nele.

Libra – Você irá pisar por engano em cima de um prego, quando tentar tira-lo pisara com o outro pé em cima de um caco de vidro. Cairá no chão, em uma rua abandonada, onde irá morrer por inanição.

Escorpião – Você conseguirá ser o primeiro ser humano da historia a ouvir o acorde final de A day in the life. Só os cachorros conseguem ouvi-lo, então você descobrirá que é um cachorro, filho de uma cadela, filho de um cachorro.

Sagitário – Você ira vir de lugar nenhum e irá para o fim do universo. Se isso é bom ou ruim, dependerá apenas e exclusivamente do seu ponto de vista.

Capricórnio – Dentro dos seus sonhos, você ira achar que é um papel, e então será xerocado, e ira cair dentro do picador de papel. O problema vai acontecer quando você descobrir que não é um sonho, e que você realmente virou carne moída. Será doado para o Fome Zero, mas um político do Nordeste vai extraviar sua carne e ira comer você.

Aquário – Você irá criar asas e vai voar, mas as asas serão feitas de porcelana, e você vai desabar no chão, e virará uma massa sanguinolenta de carne.

Peixes – Pobre destino seu, que irá morrer afogado na privada, depois de ter tido uma diarréia terrível.

INDEPENDENTE

“I’m a lucky man, with fire in my hand”

NUEVAS NOVAS NEWS (16/06/2004)

**O mural da sala, foi brutalmente arrancado pelo editor do jornal rival. Mostrando mais uma vez suas atitudes onipotentes, e prepotentes. O que realça minha atitude de me manter independente contra esse sistema ditador. (Isso aconteceu faz uns 2 anos, mas a noticia vem sendo passada agora em décima oitava mão)

**O Boliviano volta a atacar. Em vez de ameaçar seus inimigos e espalhar um rastro de terror pelo colégio, ele anda atacando corações, uma fila, que dizem ser maior que a muralha da China de mulheres estariam caidinhas por ele. Além disso estima-se que tenha uma grande quantidade de homens nessa fila.

**Uma nova preocupação aflige o corpo docente e discente do colégio. O trafico de CDs. Por dia os alunos consomem cerca de 20 CDs. Entre os conteúdos principais estão filmes de conteúdo impróprio, musicas proibidas, e o que vem sendo considerado o mal do século XXI: O GTA.

**O papperball foi proibido pelo COI, e pela diretoria do colégio, depois que um aluno se machucou gravemente durante a pratica do deporto (Isso já faz uns 6 anos, e todo mundo já sabe, mas é preciso completar o conteúdo). O incidente foi apenas uma conseqüência da falta de segurança nesse esporte. Se não fossem tomadas providencias, em breve algum acidente fatal viria a acontecer.

**Depois que o boliviano parou de atacar, um novo ser vem espalhando o terror na sala. Trata-se da terrível ‘criança subdesenvolvida’. Com uma aparência de ex-guerrilheiro do IRA. Ele promete assustar a todos e todas, enquanto não volte ao normal.

**Momento educativo: Não exagerem no álcool. Álcool em excesso faz você se comportar como um pateta. Te faz ficar vomitando no meio de uma festa, se limpando na própria camisa. Esquecer das coisas que fez. Faz todos rirem de você. Depois você pode ficar andando em  círculos, dançando feito um bobo, cantando alto, cumprimentar estranhos. Enfim o álcool em excesso pode te marcar pelo resto da vida.

**Já está ficando insuportável ter que agüentar ad discussões de um casal do fundo da sala. Sinceramente, eles precisam de uma terapia de casal.

**O pobre informativo volta no dia de hoje e tem previsão de voltar no dia do nunca, ou talvez no dia do corno.

**Por falar em cornos, participe da votação: “Os maiores cornos do colégio”. De o seu voto para algum inconfidente. O ganhador irá ganhar uma viajem sozinha para a Groelândia, deixando sua namorada sozinha, pra poder confirmar o seu titulo.

**Não perca, em anexo a primeira de uma serie de entrevistas, com o ex-aluno Thiago Alaião.

INDEPENDENTE

“So, so you think you can tell, heaven from hell, blue sky from pain, can you tell a green field, for a cold steal rail, smiles from a veil, do you think you can tell?”

ENTREVISTA: Thiago Alaião

Afastado, morando na fria Curitiba. Thiago concedeu essa entrevista, monótona.

 Primeiramente, você prefere pepsi ou coca cola?

 Nenhuma prefiro a boa e velha canjica da vovó

 Você continua pegando uns travecos por ai?

 Primeiro traveco eu nunca peguei. Segundo, aqui só pego filé porque e a única coisa que tem no mercado

 Certo, e a poupança Bamerindus continua numa boa?

 Ué? Não é HSBC?

 Você já se cagou nas calças?

 Caguei! Qual é? Sou espada cara!!

 Batatas ou batatinhas?

baicomzitos, baiconzitos, perá, eu chego lá, baconzitos!

 É o seguinte rapaz, eu queria saber se era batata ou batatinha e não baconzitos, porra!

Batatas, então.

 Se você ficasse preso numa ilha deserta junto com a Scheila Carvalho, o que você iria fazer?

 Acordaria, porque era um sonho.

 Para terminar, você tem alguma mensagem pro pessoal daqui?

 Galera estou com saudades de vocês espero ver todos no meio do ano. Para os cabras dai um abraço e pra garotas queria dizer que estou sem namorada !!

 Que mensagem gay, mas tem mensagem para alguém em especial?

 Pro rebellato, ex-professor de química: ainda não entendi como que o goku consegui juntar tanta força num corpo e é serio que eu posso fazer nitroglicerina em casa?

 Certo obrigado pela entrevista Thiago

 Quero manda um beijo para minha mãe meu pai meu irmão e um em especial a você.

 Entrevista: Filipe Molina

Tentando derrubar a Microsoft, e se tornar o homem mais rico do mundo, Filipe aceitou conceder essa entrevista, e deu seu cachê para o fundo de amparo as crianças subdesenvolvidas.

Primeiramente, vinho tinto ou vinho branco?

cachaça

Segundamente, você é praticante da necrofilia, zoofilia ou hemofilia?

Nenhuma das alternativas, sou somente pedófilo

Terceiramente, existe a palavra terceiramente ou eu falei ela por pura ignorância?

É ignorância sua mesmo.

O que você acha de ser chamado de criança subdesenvolvida?

Acho escroto e vou matar o filho da pu..... que inventou isso.

Você fez a barba hoje, ou vai deixar pra fazer amanhã?

Vou deixar pro final de semana.

Se tivesse que escolher uma parceira pelo resto da vida, escolheria uma batata ou uma boneca Barbie?

Batata, pois pode me ser útil nos tempos difíceis.

O que você achou do jogo de cricket entre África do Sul x Inglaterra?

Achei emocionante na hora que o Joy Montana fez o ponto final.

Você ainda sente prazer ao jogar papperball? Ou prefere mijar?

As duas coisas são ótimas, mais distingo trabalho de lazer.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura?

Creio q sim, mais ira levar muito tempo.

E se esse experimento for feito na gravidade zero, com membranas semipermeáveis?

Ai não existiria agua em estado liquido.

Você é a favor da cota de bolivianos no vestibular da UFMT?

Sou totalmente contra, os bolivianos deveriam ser preservados.

Você acha que a osmose deve ser considerada doping?

Não, pois é um processo natural da natureza.

Pra finalizar, você tem alguma mensagem para a sala, ou acha isso uma viadagem, e prefere dizer o que quer que seja pessoalmente?

Acho isso uma viadagem, alem de viadagem uma boiolagem.

Pegando o gancho, qual é a diferença entre viadagem e boiolagem?

Quem faz viadagem é viado, e quem faz boiolagem é boiola.

 INCONFIDENTES 3ºA

 **Aguarde, em breve, os inconfidentes apresentarão uma serie de novidades, para aumentar seu entretenimento.

 “I get up, when I’m down, I can’t swim, but my soul won’t drown. I do believe, I got flare, I got speed, and I walk on air”

NOVIDADES NARCISISTAS INCONFIDENTES

**Não, não é nenhuma novidade sobre a sala, o colégio, a prova, os alunos os professores, a paisagem, armários, biscoitos, vinho, historias, estórias, hoje as noticias são escritas para se falar do novo empreendimento do grupo, “Inconfidentes S/A.”

**Agora você pode encontrar os inconfidentes na web. Através do e-mail: [email protected] 

**Esse é o inicio de uma serie de atuações do grupo, que pretende entre outras coisas, conquistar o mundo.

**Você também poderá conversar com os inconfidentes na internet, através do msn messenger. Participe de conversar, com um inconfidente que você nunca saberá quem é.

**Peça e-mails, tire suas duvidas, nossa equipe sempre estará a postos para tentar solucionar os mais complicados problemas.

**Mande um e-mail, e você poderá receber a newsletter, que sempre será publicada quando alguém tiver vontade.

**Mas enfim é isso, se você tiver alguma sugestão, idéia, duvida, pedido, critica, ameaça de morte, xingamento, querendo emprestar dinheiro, tentando vender um carro, precisando de conselhos, atendimento medico especializado, consulta técnica em informática, precisando de alguém que te faça desistir de cometer suicídio, alguém que possa tirar a solidão de seus corações, precisando de um parceiro para o jogo de pôquer, truco, xadrez, damas, querendo alguém para completar o time de futebol, querendo aulas sobre como jogar papperball, precisando de alguém para te acompanhar em um casamento, é só nos mandar um e-mail. [email protected]

**Só não estamos dispostos a emprestar dinheiro, e participar de relações estranhas.

DICAS PARA AS PROVAS BIMESTRAIS:

Texto reduzido, em virtude da falta de espaço e crise existencial.

1 – Em questões de marcar X, não se esqueça. Na Duvida marque letra C.

2 – Quando tiver que se marcar V ou F, sempre se mantém uma proporcionalidade, de 2 V para 2 F, caso sejam 5 alternativas, marque mais um F. Na duvida, marque F em todas, que você ganha meia questão.

3 – Em questões dissertativas, ocupe todas as linhas. E use palavras bonitas como “paradoxalmente” “obstante aos fatos”. Assim você ganha mais 0,5 ponto.

4 – Quando for pra fazer a soma, não perca muito tempo, faça sorteio com dados, que você ira mais rápido.

5 – Em questões de matemática em que se precisa de um resultado, faça varias contas na folha. Isso quase sempre ajuda.

6 – No final, coloque obrigado aos desejos de boa prova,  se possível, coloque uma citação de algum poeta famoso.

INCONFIDENTES 3ºA  [email protected]

“”I’m writing to reach you, but know, I might never reach you, only want to teach you”

NUEVAS NOVAS NEWS (27/07/1987)

**E estava marcada um protesto, uma revolução, uma atitude que ia mudar completamente o colégio. Gritos de ordem seriam dados, cabeças rolariam. Mas nada aconteceu. O motivo do fato não ocorrido foi a demissão de dois professores. Claro, a troca de professores não é boa pra ninguém. Mas a vida continua, e os objetivos (seja lá quais forem) não podem ser mudados.

**Em compensação, dois alunos novos apareceram no colégio. Um velho conhecido de outras épocas, e na nossa sala temos a incrível presença de David Beckham. O astro inglês do Real Madrid. Com cabelos estranhos e cheio de firulas, só falta saber se o aluno bate pênaltis do mesmo jeito que o camisa 7 do English Team.

**As férias foram muito produtivas para os inconfidentes. O Nº1, está alegre, visto que ele sabe que só tem mais seis meses para ser sacaneado sobre o fato de ter ficado com uma certa garota... bem, garota é um elogio. Inconfidente Nº2, viajou pelo Brasil, assitiu casamentos e bebeu substancias alucinógenas. O terceiro, foi para o estrangeiro, buscar seu contrabando, enquanto que o quarto dividiu sua vida em, comer, dormir, computador, dormir, comer, dormir... e ir no banheiro de vez em quando porque é bom.

**Visto que o vestibular foi antecipado, re-antecipado e antecipado ao cubo, o ritmo das aulas terá que ser apertado. Aulas de manhã, a tarde a noite, nos fim de semanas feriados. E sem direito a intervalos. Afinal, no terceiro ano, não existe tempo para viver, cada vez que você respirar, acredite, é um ponto a menos no vestibular. Alias, o que você está fazendo lendo isso? Vai estudar!

**Nossa sala já teve assaltantes, viciados, latifundiários, terroristas, e agora temos estelionatários. Impressionante, a fauna corrupta que está emergindo na sala. Em breve podemos ser uma futura câmara dos deputados.

**Sim como não poderia deixar de ser, ai está um novo lançamento da Inconfidentes S/A O logo, que deveria ter sido feito por um membro a muito tempo, como ele esqueceu, ai está o logo.

 [email protected]

“I wandered lonenly streets behind where the old Thamsa does flow”

PS… Entre em contato com algum membro da equipe, e participe da pesquisa sobre ma aparência de um certo cidadão.

NUEVAS NOVAS NEWS (XX/08/2004) (segunda edição, melhorada)

**Parece que iria acontecer uma revolução na escola semana passada. Cabeças rolariam, e os alunos só sairiam do lugar, se tivessem suas reivindicações atendidas. Só que como ninguém sabia quais eram essas reivindicações o projeto fracassou.

**É com muito prazer que esse jornal anuncia a chegada de um novo aluno. David Beckham. Se bem que ele pode ser jogador da seleção sueca também. Só falta saber se ele bate pênaltis que nem o seu sósia mais famoso, mais rico e que pega mais mulheres.

**As férias foram muito produtivas para os inconfidentes. O Nº1 está alegre, visto que ele sabe que só tem mais seis meses para ser sacaneado sobre o fato de ter ficado com uma certa garota... bem, garota é um elogio. Inconfidente Nº2, viajou pelo Brasil, assitiu casamentos e bebeu substancias alucinógenas. O N3, foi para o estrangeiro, buscar seu contrabando, mas infelizmente foi preso. Enquanto que o Nº4 dividiu sua vida em, comer, dormir, computador, dormir, comer, dormir... e ir no banheiro de vez em quando, porque os vizinhos já estavam reclamando.

**Visto que o vestibular foi antecipado, re-antecipado e antecipado ao cubo, o ritmo das aulas terá que ser apertado. Aulas de manhã, a tarde a noite, nos fim de semanas feriados. E sem direito a intervalos. Cada aluno terá um vigia particular para impedir que saiam de casa e do colégio. Afinal, no terceiro ano, não existe tempo para viver, cada vez que você respirar, acredite, é um ponto a menos no vestibular. Alias, o que você está fazendo lendo isso? Vai estudar!

**Nossa sala já teve viciados, latifundiários, terroristas, e agora temos estelionatários e assaltantes. Impressionante, a fauna corrupta que está emergindo na sala. Em breve podemos ser uma futura câmara dos deputados.

**Começaram as obras de modernização da sala. O primeiro passo foi a construção do centro de convenções. Os próximos passos serão: Instalação de um frigobar, contratação de um garçom, compra de uma mesa de sinuca, salão de jogos, construção de uma piscina olímpica, instalação de uma Tv de plasma 42 polegadas, DVD, tudo para o maior conforto dos alunos.

**E aqui está, o incrível, o fantástico, logo Inconfidente! Com atraso de mais de 6 meses, devido a vagabundagem do departamento de logos do grupo. Vejam só, é enorme, qualquer coisa, peçam uma lupa emprestada.

 INCONFIDENTES S/A [email protected]

**Os próximos lançamentos deverão ser: jogo de pratos americanos, cartão de credito, dicionário, colete a prova de balas, processadores, e adesivos.

I wandered lonely streets behind where the old Thamsa Does Flow

“You’ve got the feeling lost inside

It’s just won’t let you go

Your life is sneaking up behind

No It’ just won’t let you go”

 HOROSCOPO batutinha

Áries – Sua vida vai andar pra trás. Tudo que parecia que ia melhorar na verdade vai piorar, e você se transformara numa criança babona.

Touro – Vermelho é sua cor da sorte, então não se desespere quando você tiver a hemorragia cerebral, devido a uma pedrada. Quando o sangue começar a sair pelo nariz, nada mais será além de um sinal de sorte.

Gêmeos – Você ira para o lugar que quiser, mas não saberá se lá é dia ou noite. E então se perderá no mundo. Um dia será encontrado por um monge franciscano que na verdade é um remanescente da época do trafico de escravos. E então você sera vendido para lavar os vasos sanitários de um sanatório de tuberculosos no Uzbequistão.

Câncer – você já ouviu falar do novo golpe, em que os assaltantes tiram todo o dinheiro da sua conta? Pois é você foi vitima dele. Mas não se desespere, as coisas ficarão piores, quando você souber que seu computador tem um vírus, e que você contraiu AIDS por osmose.

Leão – A previsão do tempo indica, muitas nuvens no litoral Oeste do Brasil, isso faz com que seja um bom dia para safáris na África. E isso reflete diretamente no arroz que você comeu ontem, que ira te causar uma grave crise estomacal.

Virgem – São tempos de mudança. Cabe a você descobrir que mudanças são essas, porque deu falha no satélite, e eu não recebi o resto da mensagem.

Libra – Você que sempre foi uma pessoa equilibrada, tenderá a desequilibrar. Será contratada pelo Flamengo pra salvar o time do rebaixamento, mas como ainda não é Santo, o time será rebaixado, e você será excomungado.

Escorpião – Lamento informar mas seu horóscopo foi confiscado pela policia boliviana.

Sagitário – fantasmas te perseguirão pela casa, espíritos te olharão pela janela, você caíra em um buraco negro, e viverá para sempre num mundo paralelo, onde será uma melancia.

Capricórnio – Você encontrará você mesmo daqui a 50 anos. E quando a mesma pessoa se encontra com ela própria acontece uma explosão nuclear. E só sobrevivem duas pessoas. Você, e você mesmo. E então terá que ter filhos com você mesmo. Será acusado de hermafroditismo e queimado pela Inquisição.

Aquário - sua vida será exposta, todos quererão saber o que você está fazendo, e tomarão conta da sua vida. Nesse caso não hesite, e mande todos eles a merda.

Peixes - Você será fisgado pelos laços da paixão. E isso te renderá uma baita cicatriz na boca. Quem mandou ser besta também?

“i wandered lonely streets, behind  where the old Thamsa does flow”

INCONFIDENTES S/A

Entrevista: Leonardo Moro

Viciado em coca-cola, ele concede uma polemica entrevista, expondo todas suas opiniões sobre os mais polêmicos assuntos.

O que você acha da política econômica adotada pelo governo francês?

Sinceramente... Acho que se estrelas do mar voassem, teríamos uma guerra nuclear contra os carneiros...Mas, A França não deve Realmente feder, Eles têm bons perfumes pra disfarçar o cheiro.

Você é a favor do subsidio para os produtores de cocaína brasileiros afim, de proteger o produto nacional da concorrência de paises vizinhos?

Com certeza... A Branquinha vem logo apos o choppinho gelado na preferência nacional apesar de ser ilegal. devemos pensar no futuro... antes sermos campeões na vende ilegal do q perdedores sei lá nada a ver o q eu disse.. quero tomar coca

Antes de beber, você cheira a coca?

Não, não eu não bebo. Os riscos que o álcool causa a sociedade são milhares de vezes maiores que a coca o problema é a ilegalidade a qual as drogas foram submetidas... Segundo muitos livros de historia devido ao preconceito dos EUA em relação ao México, china, etc... Devemos lembrar também que a Lei Seca que restringia a venda de bebidas alcoólicas, só não durou mais porque a igreja católica representa o sangue de cristo com o Vinho.

Você acha que os transexuais deveriam ter cotas nas faculdades?

Porque não? São tão discriminados quanto os negros e índios...

E você acha que os bolivianos deveriam ter mais voz ativa na sociedade?

Somente se diminuíssem o preço, da Branquinha preferida do brasileiro... porque com esse preço... Não dá certo.

Você acha que as professoras devem peitar alunos que não fazem trabalhos?

Peitar? Em que sentido? Acho que em primeiro lugar, deveria ser cumprido o que foi dito no inicio do ano aos pais e alunos, que o terceiro ano não teria trabalhos exceto de religião.

o que você achou do filme da Rita Cadillac?

Cara... outro dia um amigo meu provavelmente integrante dos inconfidentes me indicou um site... Com fotos do que seria o provável vídeo dela... Muito interessante

Um roteiro muito bem adaptado ao contexto social do agronegocio. Com forte influencia na economia do Congo enfim... Foi chato, mas com cenas legais.

E sobre as olimpíadas, você acha que Oleg Stapenko conseguira carregar a seleção russa de softbal, e quebrar a hegemonia tailandesa no esporte?

com certeza deveria existir uma competição de quem bebia mais coca em menos tempo.

Uma ultima pergunta, você gostaria de mandar um abraço pra todo mundo que for da sua familia?

Não, só pra alguns... Mas especialmente pra galera ai que vai pra puta que pariu porque inventou de me apoiar no rolo da prova, bando de filha da puta. Isso que é amigo né cacete.

 [email protected]

INCONFIDENTES S/A “oh yeah, yeah yeah”

NUEVAS NOVAS NEWS (10/09/2004)

**Urgente, urgentíssimo, mega hiper urgente! Um novo vírus ataca a sala. O vírus do homossexualismo. Cenas chocantes de sexo quase explicito, homens sentando no colo de outros, alisando-se uns aos outros, se agarrando. Falam que esses são os primeiros sintomas. Em breve, alguns irão querer fazer trenzinho, e outras coisas a mais, que eu não vou falar, porque estou jantando e posso vomitar. Mas bem, peguem suas mascaras e fujam, antes que vocês possam virar um bando de bichonas.

**No que seria talvez, um possível sintoma do excesso de exercício físico solitário. Um aluno, cujo o nome não podemos divulgar, mas conhecido vulgarmente como ‘Mosquito’. Está caindo de sono na sala. Chega a parecer um morto vivo. Acredita-se que ele tenha morrido ontem, sendo que nem o chulé de Forrest Gump acordou ele. Supõe-se que ele tenha ressuscitado para voltar a praticar seus exercícios.

**A CIA divulgou em seu mais recente relatorio, que novos atentados terroristas poderiam ser praticados para comemorar o aniversario de 3 anos dos atentados ao WTC. Um dos principais focos é a sala do terceiro ano do SSA. Afirma-se que muitas bombas explodirão no dia, que coincidentemente coincide com a data do simulado.

**Como demonstração do cartel e do monopólio das grandes empresas, um pequeno negocio iniciado na sala foi obrigado a decretar falência. Acredita-se que as empresas de café, tenham infiltrado um membro maligno dentro da sala, para sabotar a garrafa térmica que guardava o famoso café do Thiagão. Café esse que já ameaçava a liderança de mercado do Café Brasileiro.

**Aproveitando o embalo da maratona de festas de aniversario. Um rapaz que não quer se identificar, gostariam de convidar todos para seu aniversario no Serra Massas, cada um paga a sua parte.

**Algo realmente espetacular, é a incrível atenção recebida pelos alunos, durante a apresentação do trabalho de historia nesta ultima quinta. Os alunos puderam aprender sobre como Euclides da Cunha matou Antonio Conselheiro, e como o corpo deste foi achado no fundo do quintal da casa de um aluno. A memorável participação de Silvia Saint na guerra, e como o churrasco interferiu na batalha.

**Noticia de ultima hora. Fontes mais ou menos confiáveis, informam que uma certa aluna, cuja identidade será preservada, rasgou sua calça em quanto tentava fazer acrobacias.

**Está quase definido como será  o uniforme da sala nas olimpíadas. Todos iremos fantasiados de teletubbies verde e amarelos. Visto que a roupa de telletubiie ou seja lá como se escreve essa porra, é muito confortável para a pratica de esportes, principalmente atletismo.

**Pé grande come 21 pedaços de pizza e passa mal. A cena foi fotografada por um papparazzi. Depois disso, ele foi internado em uma clinica em recife para fazer lavagem intestinal, através de uma sonda de 32,7 cm. De diâmetro.

INCONFIDENTES 3ºA

NUEVAS NOVAS NEWS (30/09/2004)

**Não é novidade que nossa sala seja cheia de criminosos, assaltantes, estelionatários, estupradores pedófilos, necrofilos e afins. Os traficantes sempre estiverem presente, mas ultimamente o tráfico de CDs piratas, dominou o comercio ilegal da sala. Câmeras escondidas flagraram os Cds traficados, materiais como RC, ABP, NIP, P2, L6. Todos os CDs são de autoria de LC Jr, o qual os responsáveis acreditam ser o principal responsável pelo desvio comportamental de dezenas de jovens adeptos do onanismo.

**De acordo com as expectativas da sala, Mosquito caminha a passos firmes para se tornar bombeiro. Desde mais novo, Mosquito sempre mostrou talento, se destacando em atividades físicas, e também por ser uma pessoa muito enérgica. Os amigos afirmam que sua energia vem do fato de ele se alimentar de giz todo o dia.

**Depois de longas e demoradas discussões, ficou decidido que nas olimpíadas a sala usará um uniforme fosforescente. A entrada triunfal da sala, contará com helicópteros, trapezistas, malabaristas, e o coral dos Mudinhos do Morro de Santo Antonio.

**Em uma data próxima, irá acontecer a festa do Sinal Vermelho na casa do Pé grande. A festa contará com segurança, dançarinas, barmans, DJs internacionais, strippers. Só fica previamente o pedido para que o dono da casa não coma muitas pizzas, e para que as pessoas não exagerem na bebida, e se exagerarem, para que pelo menos não caiam em cima do vomito.

**Essa Noticia foi proibida pelo TRE acatando o pedido Coligação Tempos Modernos.

**A pressão do vestibular aumenta a cada dia, os professores cobram, os pais cobram, os diretores cobram, o papa cobra, as arvores cobram, as cobras cobram. E os trocadilhos matam.

**Alguém precisa segurar o boliviano. Se por um lado ele parou com as ameaças de morte, por outro lado, ele agora briga em sala de aula, finge brigar, queima borrachas, discute com professores, e parece querer instaurar uma revolução no colégio, parece que ele foi possuído pelo espírito de Che Guevara, ou então por Simon Bolívar.

**Mostrando que esse jornal também tem seu lado humanitário, pedimos aqui, para que vocês parem de chamar a fofinha de fofinha! Acontece que a fofinha não agüenta mais ser chamada de fofinha. Então pessoal, parem de chamar a fofinha de fofinha, porque a fofinha já está ficando traumatizada de tanto ser chamada de fofinha. Pobre fofinha.

**por favor, se alguém conhecer alguma benzedeira, favor me indicar. Por conta de um jogo de futebol, fizeram um boneco de vodu meu, fazendo com que em um dia eu quase fosse atropelado, fosse jogado na terra, que cuspissem em cima de mim, e que além de tudo minha calça rasgasse.

**Fica aqui a lembrança a alma da Bruninha, que nos trouxe café semana passada. Mas não, ela não morreu ao cair da cadeira, foi a cadeira que criou vida. INCONFIDENTES [email protected]

DOSSIE FESTA DO SINAL

Seguem a seguir opiniões sobre a festa do Sinal

“Foram muitos amigos pessoas legais, mas convenhamos, FALTOU MULHER!!! mas a decoração e a musica estavam muito legais”

Leonardo Moro

“A festa foi uma bosta”

Filipe Molina

“Foi a pior festa que eu já fui, à quantidade de homens era impressionante”

Chainça

“bem até que parecia que seria legal, mas realmente não foi legal... e além disso acho que a balalaika é muito ruim”

Guilherme Couto

“bem... pra mim festa que só tem homens geralmente são organizadas por nerds que gostam de falar sobre o último lançamento dos games. Eles reúnem todos os seus amigos em volta de um playStation, pedem uma pizza e depois que enjoam do videogame, partem para as playboys, ou então são organizadas por vileiros que se acham por terem convidado várias mulheres e por isso falam pra todos os seus amigos que vai tar cheio de meninas lá... aí o que acontece realmente é que as meninas não vão, só vão os amigos maloqueiros com suas garrafas de pinga com coca e carteira de cigarro reclamando e querendo matar o dono da festa por não ter mulher nenhuma”

Amigo meu que vocês não conhecem, mas que queria dar uma opnião e se empolgou

“a festa estava muito boa comi bebi, mas as mulheres sumiram, pareceu uma festa de gays”

Thiago Coelho

“para mim, não me trouxe nenhum prejuízo, não quebraram nada, curti com minha namorada... porém só não curti 2 coisas; 1ª a bebida. Para mim poderia ser melhor organizado e comprado outras coisas e melhores também e 2º Faltou mulher para vocês pô, mesmo eu estando com minha namorada não curti que vocês ficassem sem ao menos uma solteira lá...”

Vithoriano

Os fatos já foram descritos, mas quem seriam os culpados por isso? Veja a seguir uma lista de suspeitos:

Luis Marcelo, Xela, Forrest Gump, ‘Evandro, Rafael e Leonardo’. Não perca o continuamento das investigasções na próxima edição do ‘Dossiê Festa do Sinal’

Ps: suspeita-se que numa tentativa de queima de arquivo, Luis Marcelo tenha sofrido uma tentativa de assassinato, ao ter sua moto sabotada.

Entresvista: Fofinha

Estigmatizada pelo apelido, ela concedeu essa entrevista tentando sei lá o que.

Fofinha o que você acha de ser chamada de fofinha?

Ah eu acho engraçado mais na mesma hora eu penso fofinha = gordinha. Ah eles me chamam de gordinha de uma forma mais carinhosa.

Bem, qual foi sua sensação ao subir no telhado pra pegar a bola?

(risos) eu fiquei com medo de quebrar todas as telhas (risos).

Desde então, você já voltou a praticar vôlei tranqüilamente?

Não... esse trauma de bola ainda me ronda (bola d vôlei hehe)

Mas você conseguiu conquistar a medalha de ouro no vôlei, de alguma forma esse trauma te ajudou?

Não porque você sabe, eu jogo demais e eu não joguei nessas olimpíadas nem a metade do que eu sei.

Você considerou injusta a derrota do Brasil para o Paraguai na final do sul-americano de rúgbi?

Ave sei lá, não me pergunta de futebol.

Você assistiu Titanic?

Com certeza.

O que achou do filme?

Lindo, chorei demais.

Você acha que a Nova Zelândia precisa mudar sua política ambiental, para preservar os coalas selvagens?

ai ai ai,  essas perguntinhas heim? Ah por mim... Eles que sabem eles que vão ficar sem. (risos)

Enfim, você acha que os garotos da sala estão virando homossexuais?

éééé.... não sei se é estudo demais que ta afetando o cérebro deles sei lá mais,....

Certo, obrigado pela sua entrevista fofinha, enfim, quer mandar um recado pra alguém?

Um beijo pra galera do fundão que não larga do meu pé (risos)

NUEVA NOVAS NEWS (19/10/2004)

Cobertura Olímpica, saiba tudo sobre o desempenho da sala nas olimpíadas.

Futebol de Campo – O confronto contra o terceiro B, começou bem equilibrado, o primeiro tempo terminou empatado em 0x0. Mas a pressão do time adversário no segundo tempo os encaminhou para a vitória. Luis Marcelo oi expulso, depois de mandar o juiz tomar no c dele (do juiz). Placar Final 3x1.

Futsal Masculino – O jogo foi mais um dos exemplos da principal virtude da equipe nas olimpíadas. A marcação. Enquanto um marcava a linha do meio de campo, outro marcava os seus tênis, outro marcava as traves adversárias e o quarto jogador marcava a arquibancada. Enquanto o time se matava na marcação, o adversário caminhava ao gol para fazer 8x2.

Vôlei Masculino – foi um jogo muito rápido, tão rápido que nem o time da sala chegou a tempo de jogar.

Handebol Masculino – No primeiro jogo, disputado sobre um forte sol a equipe conseguiu sua única vitória nos tiros de 2 metros por 1x0, depois de 4x4 no tempo normal. Na final, 7x2 pro time adversário, e eu não vi a bola até agora.

Vôlei Feminino – As mulheres pelo menos salvaram a sala, ao conquistar a medalha de ouro, mesmo com um juiz cego e filho da put, por natureza, apitando.

Handebol feminino – O time perdeu de bastante, tanto que eu nem sei quanto que foi, mas o mais interessante foi a troca de elogios e gentilezas por parte das jogadoras.

Futsal Feminino – as jogadoras aproveitaram para continuar se elogiando nesse confronto, e levaram os elogios para depois do jogo. Uma chegou para outra e disse ‘cachorra’ a outra revidou chamando-a de ‘piranha’. Mas felizmente o padre interviu trazendo a paz para as Olimpíadas.

Queimada – Outros esporte em que as mulheres triunfaram, graças aos anos de preparo, de treino nas categorias de base, e de uma grande infra-estrutura, um bo0m técnico, e a habilidade das jogadoras.

Fifa 2001 – Mostrando que não fica só baixando filmes de conteúdo impróprio, LCjr, ganhou, depois de uma batalha contra o poderoso inimigo da sexta serie.

 **Nos acontecimentos sociais, destacarem se as brigas entre as mulheres, quase sempre com a presença das mesmas integrantes. Fica então a sugestão, que para aproveitar a vontade de luta feminina, e manter o espírito esportivo, nas próximas olimpíadas, sejam introduzidas a ‘luta no gel’, ‘luta na lama’ e ‘luta no chocolate’.

**outro destaque, foi a cerimônia de abertura, com direito a I wanna break free, grande hino do Queen. Em que alguns professores começaram a se liberar.

 INCONFIDENTES S/A [email protected] 

DOSSIÊ FESTA DO SINAL II, O RETORNO

Um breve perfil dos suspeitos

Forrest Gump – Famoso contador de historias da sala. Já se envolveu em historias proibidas envolvendo catchup. Havia prometido levar o copheema inteiro, mas não levou nenhuma mulher, só alguns.. hã... ‘homens’. Suspeita se que alcoolizado tenha tido uma relação com... bem vocês sabem quem é.

Marcelo Salame – O organizador da festa. Responsável por comprar a Balalaika. E também por um certo descaso. Bem pelo menos ele fez uma decoração bacana. Parece que ele sabia o verdadeiro culpado do fracasso. E entãoi sua moto foi sabotada e ele sofreu um terrível acidente.

Xela – Vulgarmente conhecido com Alex. Outro que havia prometido levar todos os ‘Jardins’ e ‘Parques’ de Cuiabá. Mas só levou outros amigos, que ainda roubaram uma Balalaika, para se ter uma idéia do desespero dois rapazes.

Evandro, Rafael e Leonardo – não, eles não tiveram atitudes suspeitas. Mas desde que eles roubaram a prova, eles sempre serão suspeitos, nem que seja de roubo de pirulito, roubo de guarda chuva, ou desvio de verbas da piscina.

O outro suspeito, conseguiu uma liminar por direito de juízo, e impediu a publicação de seu perfil.

Conclusão do dossiê

Você pode participar da conclusão final do dossiê. Visite o inconfidente mais próximo de você e diga quem você acha que é o culpado.

Marcelo o organizador pão duro, Forrest o contador comedor, Xela o... é isso ai mesmo, e Evandro Rafael e Leonardo, os 3 patetas ou melhor os 3 ladrões estelionatários.

Pesquisa rápida revela a prefrencia do eleitor.

Marcelo 100% dos votos

A pesquisa foi realizada com uma pessoa, ontem.

E vamos para nossas propagandas.

“Beba coca cola”

Enfim... vejam só... o novo logo inconfidente

    [email protected] Não perca coisas mais interessantes para a segunda feira

NUEVAS NOVAS NEWS (09/11/2004)

**Sempre com a intenção de prestar serviços a comunidade (o pessoal ai da sala, mas falar comunidade sempre gera um tom interessante, um tom fraternal) vem aqui revelar o que seria a ‘Teoria Cartesiana Moderna’. Pois bem, está é uma teoria que divide o mundo entre os eixos x e o eixo y. E o ponto de encontro esses dois eixos, é o ponto de equilíbrio para o mundo. O ponto aonde as pessoas acharão o sentido para a vida. Quando nos posicionamos muito longe deste ponto, atraímos energias negativas, e nossas vidas se transformarão em tragédias. O grande segredo será descobrir esse ponto. Porque só as pessoas que estiverem situadas nesse ponto sobreviverão a terceira Guerra Mundial, que envolverá normais e anormais. Uma guerra que mais do que diversidade étnica, mais do que diferenças políticas, sociais e econômicas, envolverá as diferenças dentro da personalidade de uma pessoa. Visto que no comportamento de uma sociedade capitalista pós moderna liberal, é normal ser anormal e é anormal ser normal, então o normal é anormal, mas sendo anormal o normal é normal é normal porque o normal é anormal e o anormal é normal. Então o normal é anormal e normal ao mesmo tempo. E o ódio entre normais e anormais será tão grande, que as pessoas odiarão elas próprias, e acontecerá o maior numero de suicídios de toda a historia. Portanto, sumam com a desgraça dessa teoria antes que alguém viaje mais ainda nessa teoria normalista que se une com a teoria cartesiana moderna e cria uma serie de complexos que impedem que o mundo prospere.

**Estão ocorrendo varias discussões sobre os rumos que estão sendo seguidos nessa formatura. Numero de convites, vagabundos desgraçados sem nenhum tipo de escrúpulos, que querem comprar um ingresso e participar da formatura sem pagar porra nenhuma. Além de confusões com fotografias, caixas de camurças e camisinhas usadas(?). Enfim, em breve é capaz de que seja realizada uma mega conferencia para definir melhor a política a ser utilizada pela comissão de formatura. Enfim como dica, vos digo para que tragam armas, e que também tragam seus advogados, e que fale para seus advogados para que venham armados também. E favor, não faça má interpretação sobre o sentido de armado.

**Suposto caso de zoofilia envolvendo professor(a) cuja identidade não pode ser revelada, muito menos a instituição onde o(a) mesmo(a) trabalha, choca a comunidade de professores. O que é mais assustador é que o animal envolvido na bizarra relação seria um Elefante. Isso mesmo, um elefante de 2 toneladas, o que além de assustar a comunidade (como é de costume falar), torna esse(a) cidadã(o), um(a) mito(a) dos fãs apreciadores de filmes bizarros.

**A tensão por conta do vestibular, faz com que os populares (outra palavra escrota, mas que todo mundo adora usar) da sala, pareçam no momento que estão prestes a padecer. Olhares meios mortos meio vivos, e uma animação fantástica, que consegue contagiar até a mais fria alma que resolva colocar seus pés na nossa estimada sala de aula.

**Sim, este pode ser, se por um acaso eu me esquecer o ultimo jornal que venho a fazer(até rimou heim). Mas no geral, talvez ainda tenha mais um informativo, mais um horóscopo e mais uma entrevista, que deverá ser publicada na ultima semana de aula. Além de uma Retrospectiva 2004. [email protected] eita falta de espaço

ENTREVISTA: Luis Marcelo

Azarado, mal organizador de festas, petista, flamenguista, mas pelo menos ele é um cara bacana.

Sexo oral?

Não bem digamos que... Marcelo, você sempre teve essa tendência homossexual ou foi só depois de seu pai te estuprar?

Não. Não foi meu pai que me estuprou... Foi Minha vó...

A frase "Nos foi na padaria comprar cimento" apresenta algum erro de concordância?

Com certeza... Não é 'NOS FOI'... E ninguém vai à padaria comprar cimento. Achou que ia me pegar né? Sua biscate...

Você concorda que a política social de Papua Nova Guiné está contribuindo para o aumento da mortalidade de cachorros no Paquistão?

Sem dúvida... Pois as ondas eletromagnéticas em um imã vão do norte pro sul por dentro e do sul pro norte por fora...

E, diga qual foi a sensação de agarrar a... Bem você sabe quem é

De mais... Não apela né Gui...Não precisa me fazer chorar... Não sei se serei capaz de responder as outras perguntas depois dessa pergunta... Estou me derretendo em lágrimas...

Relaxa rapaz a vida é feita de merdas mesmo

Opa merda não...

É, cagada, mas então, acredita que o flamengo ainda vai escapar do rebaixamento?

Com certeza... Se trocarmos o atacante... O técnico. Os dois zagueiros...Os três meio campo e os dois laterais...E os outros dois atacantes, e esqueci... O diretor e o presidente, ai sim a gente sai do rebaixamento...

Você gostaria de fazer um filme junto com o Alexandre Frota?

Uhhhhhhh, fico com tesão só de pensar

Você já comeu tartaruga?

Se você se considerar uma tartaruga... sim

Vai tomar no seu cu, mas enfim você gosta de eucaliptos?

(risos) quero ver você colocar essa no jornal. Do tronco do eucalipto sim...

Você acha que os bolivianos deveriam ser expulsos do país?

Com certeza... Principalmente aqueles q querem entrar em festas formaturas quase de graça...

Concordo agora um tema polemico, você já praticou a osmose?

Não posso revelar... porquê meu msn está grampeado pelo ministério público sabe...

Sim, você tem alguma declaração sobre seu possível envolvimento na máfia da cebola com rabanete?

A cebola não... mas o rabanete... hm... que delicia... opa me empolguei

você acredita que suas chances de passar no vestibular aumentariam caso as provas fossem realizadas com gravidade zero?

Vixi... e como... meu (CENSURADO) se sentiria mais relaxado...

Hmm o que você comeu hoje no almoço?

Buxo de bode... batatinha e um delicioso pepino

Hm, mas fale, rolam grandes boatos de que você adora uma dedada

Uma não... Várias... Inclusive as suas...

Você pretende organizar mais festas?

Várias... A faculdade que me espere...

puta merda, espero não estar nessas festas mas mesmo assim aproveitando o fim de ano você queria mandar um beijo, uma dedada, um cutucão por trás ou queria dar a bunda pra alguém?

Primeiro, quero que o Guilherme Couto cumpra a promessa de fazer sexo oral comigo... que afirmou antes dessa entrevista,,,

Eu afirmei o caralho Você que vá dizer injurias na puta que o paril

Depois mandar um be ijo pro molininha,,,pro thiagãooo... prom nosso fornecedor oficial de filmes pornos...grande lcJr pro 3a... e pra toda torcida do flamengo... e pro papa... e pro bush...

você quer dar a bunda pra todos esses? rapaz você vai ficar arregaçado

Menos pro papa q é padre... e pro bush...

sim e então, você vai sentir saudades dessa turma desse ano?

muita... Principalmente..do rapaz q me prometeu fazer sexo oral comigo,,,

e uma ultima pergunta (ahhhhhhhhhhhh) certo eu sei que vocês gostaram

mas então, você se sente foda por ter sugerido o nome de Inconfidentes S/A, esse grupo que hoje é uma potencia mundial, é só tem caras fodas dentro?

não só me sinto foda... eu só foda... e não só foda...todas as derivações dssa palavra,,, fodido..fodidão..

beleza obrigado pela entrevista e saiba que essa foi a ultima entrevista do ano

a...

só você teve o privilegio de ser o ultimo entrevistado do ano

Antes de acabar essa entrevista...

Pois não

Gostaria de perguntar pra você...

sim

O Que você vai leva desse ano na sua vida? E... Vai cumpri sua promessa ou não?

Primeira pergunta. Eu vou levar 16 apostilas pra casa, alguns quilos de papel de prova, e algumas amizades que espero que sejam duradouras.

Um... fiquei emocionado...

Segundo, eu não vou cumprir porra nenhuma de promessa, primeiro porque eu não fiz promessa, o Maximo que posso fazer é te pagar uma cerveja.

Oh...eu sei que você queria colocar outra coisa depois do pagar.... he

Certo queria perguntar outra coisa?

Não só...

certo

Oh... To emocionado...

Então, tenho a dizer que assim se encerra um ciclo e você que estão lendo nunca mais lerão uma entrevista feita por mim sabe o que isso significa, nunca mais, é chocante mesmo.

Nada,... Sem dúvida,,, vamos ler suas entrevistas,, no Folha de São Paulo ou no New York Times,...

certo mas nunca mais com esse tom descompromissado

Am só... Não precisa se gaba também...

RETROSPECTIVA 2004

Sim, chegou o grande momento, ou será que não? Pois bem aqui para vocês que tem memória curta ou outras coisas curtas (como o senso de percepção) aqui vai uma retrospectiva do mês, opa do ano de 2004.

Janeiro: Tava todo mundo de férias então, não aconteceu porra nenhuma.

Fevereiro: Começam as aulas. Aquele clima geral de ‘oi amiga’ ou ‘ah, aulas de novo’ ou ainda ‘nossa, não acredito que esse babaca ta na minha sala’. No fim do mês, Luis Marcelo publica um documento histórico. “As 10 dicas para passar no vestibular”. Publicado sobre o pseudônimo de INCONFIDENTES. Era o começo de uma nova era. (se é que vocês conseguem perceber que essa ultima frase começa e termina com ‘era’ mas com sentido diferente)

Março: Re-publicado o Sistema de classificação de alunos, de autoria minha e do Mauricio (mesmo que esse queixudo goste de dizer que só ele fez). A classificação passava por acéfalo, esponja, vegetal, semi-ignorante, tomando todinho até o grau de paranormal. Esse documento (é, no mundo pós-moderno qualquer coisa obtém o titulo de documento) apresenta pela primeira o nome dos INCONFIDENTES grafado deste jeito. Com o tempo, essa grafia foi abandonada, porque convenhamos é muito chato ficar mudando a cor das palavras e a fonte, só pra manter uma marca. No dia 17 de março, foi publicada a primeira edição das Novas Noticias News. Esta noticia “**Está confirmada a chegada de um novo touro reprodutor à sala, vindo direto de Uberaba, seu nome é Forrest Gump. Que pretende logo afirmar seu lugar como dominante. Seu antigo dono, que é um padeiro porém, ainda tem duvidas sobre a real capacidade de Forrest.” Abre uma nova era na informação da sala.

Dois dias depois uma nova edição é publicada “**Briga entre dois alunos, para o intervalo da aula. Dizem, que o colégio está dividido, a cidade está dividida, o estado está dividido e o mundo está dividido. Mas eu acho melhor ver se a pipoca já está pronta ou não.”

Logo depois da segunda edição, ocorre um racha no grupo, isso graças a onipotência do Luis Marcelo, que queria noticias banais, de fácil acesso pra qualquer acéfalo, que até uma criança subdesenvolvida conseguiria entender. O jornal passa a ser publicado com o codinome de Independente, logo virando Inadimplente, Inconstitucionalissimamente, ou qualquer palavra que começasse com In e terminasse com Ente. Mês de grande fertilidade mental, com 4 edições do jornal. Mas um Informativo cultural (que quase ninguém leu, né sue bando de incultos) além do primeiro horoscopo da semana. Que pode ser do mês ou de qualquer coisa.

disso, algumas ironias sobre a quantidade de rifas de chocolate que deveriam ser vendidas.  **Muitos alunos não conseguiram vender suas rifas até agora. O motivo aparente seria o fato de existirem 90.675.225 rifas para serem vendidas para 103 alunos.” Foram publicados 2 edições do jornal (agora como Nuevas Novas News) 2 horóscopos da sorte grande, além do informativo sobre o mega campeonato de futebol, e um “momento de diversão retardada (que umas 2 pessoas leram)

Maio:  **Os armários andam dando muita confusão mesmo, além de ser praticamente certa a existência de conteúdos impróprios dentro de certos armários, um aluno vem sendo acusado de se tornar um latifundiário. Ele estaria em propriedade de 7 armários, todos improdutivos. O MSA (Movimento dos Sem Armário) ameaça invadir os armários.

**O uso exagerado de álcool pode matar. Mas em outros casos, ele pode tirar o senso de observação das pessoas. Parece que na ultima sexta feira, 3 alunos beberam 2 litros de “Sangue de Boi” cada um, e depois foram vistos escalando outdoors, e gritando palavras de ordem como “Eu sou uma borboleta”.

Maio foi um mês estranho, meu computador quebrou, a turma ganhou o prêmio (sabem aquele do passeio) depois de uma quase guerra civil. E os primeiros sintomas da Febre homossexual foram identificados na sala. Foram publicados 2 informativos, 1 junção de melhores noticias, e um informativo babaca, sobre o quase fim dos inconfidentes.

Junho:  “**O papperball foi proibido pelo COI, e pela diretoria do colégio, depois que um aluno se machucou gravemente durante a pratica do deporto (Isso já faz uns 6 anos, e todo mundo já sabe, mas é preciso completar o conteúdo). O incidente foi apenas uma conseqüência da falta de segurança nesse esporte. Se não fossem tomadas providencias, em breve algum acidente fatal viria a acontecer.” O grave acidente do nosso colega (?) Sergio. Esse foi o tema do mês, e as discussões sobre ‘papperball, devemos mesmo arriscar nossas vidas em nome do esporte?”. Também foi lançada a pesquisa ‘quem é o maior corno da sala?’. Claro que o Xela ganhou, visto que ele assumi que é corno e além disso a namorada dele falava que ele era corno. Lançado um horóscopo e um informativo. Além da pioneira entrevista com o Viado Viadão, ops Thiago Alaião, que está vivendo em Curitiba.

Julho: Em alguns poucos dias, foi publicado uma entrevista com nossa criança subdesenvolvida, o Filipe, além de a divulgação da criação do nosso e-mail [email protected] e nossa estréia no msn. No fim do mês, depois das férias, uma edição, que logo em seguida foi re-lançada revisada e melhorada. E foi então, divulgado o nosso logo, que se você é tão ignorante que ainda não percebeu, é esse daqui: .

Agosto: Mês completamente parado, única menção é que foi lançado o horóscopo batutinha. O ultimo horóscopo publicado até o exato momento.

Setembro: Setembro foi um mês mais movimentado do que agosto, até porque só um amendoim amassado seria mais parado do que Agosto. Uma entrevista com o Leonardo Moro (que roubou uma prova, e vergonhosamente não foi expulso do colégio) E algumas noticias, sobre trafico de CDs, vicio em café, e sobre a Febre Homossexual que possuiu 80% da sala. Os 20% não contaminados foram eu e um cara que eu não lembro.

Outubro: Já que tudo estava ficando obsoleto e efêmero, com uma tendência positivista (como a professora de História adora falar). Tivemos que inovar. Lançado o polemico Dossiê da Festa do Sinal. Que acabou por culpar o Luis Marcelo, que além de pé frio, flamenguista, petista, também não sabe organizar festas. Uma entrevista histórica com a nossa querida fofinha, que foi salvar a bola no telhado da escola, e algumas pessoas não perceberam quem era ela, e quem era a bola. Além disso, teve mais uma coisa que eu não to lembrando... ah sim, as noticias sobre a participação da sala nas Olimpíadas. Sobre como nosso time marcava forte, sobre nossa garra e nosso entusiasmo.

Novembro: Algumas breves noticias, sobre o simulado, explicações sobre a Teoria cartesiana moderna, casos bizarros e mais algumas coisas. E uma entrevista com o Luis Marcelo, que é essa que eu acabei de arrancar da parede. E mais algumas coisas que serão publicadas amanhã e na sexta. Mas enfim, Novembro passou muito rápido. E sim, a marca dos inconfidentes está chegando ao fim. Saibam que você estão nos últimos dias para ler um jornal dos inconfidentes. E o que vocês sentem sobre isso, bem.. sei lá pra dizer a verdade.

Dezembro: certo, tudo bem que esse jornal até teve momentos engraçados. Mas eu não sou vidente, porra. Mas então vamos lá para algumas perspectivas.

O Luis Marcelo nunca mais vai organizar festas.

O Bugrão vai continuar gravando CDs.

O Filipe vai continuar coçando o saco.

O Leu vai continuar lendo a Scientific American fingindo que entende

O Evandro vai continuar ausente no msn.

O mosquito vai continuar dizendo ‘oiem’ e pulando.

O Vitoriano vai continuar sendo um ganso.

O Felipe Wasssssshington, vai continuar falando alto.

O Igor vai continuar seu namoro selvagem.

O Yamil vai continuar puxando o saco do Che Guevara, só porque fala espanhol.

O Thiagão vai voltar a fazer café.

O Rafael vai continuar sendo.... ‘metrossexual’

O Forrest vai continuar lendo historias.

O Borges vai continuar desafiando todo mundo.

O macaco vai continuar sendo o Macaco.

O Xela vai continuar sendo corno.

A Elizandra vai continuar fazendo pssssiu sempre que alguém falar alto.

A Ariane vai continuar rindo alto.

A Anne vai continuar sendo violenta.

A Fofinha vai continuar comendo chocolate.

A Ariane, a Ana Paula e a feijão vão continuar conversando baixo.

A Clarissa vai continuar falando ‘todavia’

A Gláucia vai continuar... daquele jeito

A Wendy vai continuar fazendo intercambio de idéias durante as provas.

A Bruninha vai ter que trazer café pra gente de novo.

A Caryna vai continuar falando ‘gente presta atenção, porra’.

A Mayara vai continaur conversando com as amigas.

E eu... eu vou continuar aqui, sem jornal... mas alguém deve saber mais alguma coisa.

NUEVAS NOVAS NEWS (19/11/2004) a ultima edição

Coisas que você não pode esquecer para fazer o vestibular.

-Os povos primitivos, entre eles, os beneboys selvagens.

-A ditadura de Ernesto Geysa no Brasil

-Morte de músicos famosos, como um dos integrantes da dupla Claudinho e João Ferreira(mais conhecido como Boxexa)

-Os desenhos que as crianças gostam de ver, como Pokemom, Digimom e Sergenon.

-O grande desenvolvimento do mercado de pizzas no Brasil, exemplo: Pizzaria Gonçalo

-O ataque da seleção inglesa tem Owen e Roney como dupla.

-O crescente mercado de venda de Perus no Brasil.

-Os profetas do apocalipse, que acreditam na teoria de Tony Tornado de que a gente morre na BR-3

-A Falta de coesão e coerência no mundo.

-Literatura com o livro Memórias Póstumas de Gilbraz Cubas.

Ainda em tempo:

Alguns alunos reclamaram que não foram sacaneados na retrospectiva portanto aqui vão algumas correções:

-A namorada do Igor, pediu para que fosse publicado que “O Bebezinho vai continuar seu namoro selvagem.

-O macaco, pediu para que fosse “O macaco vai continuar chato e viado, porque sempre fica enchendo o saco de todo mundo”.

-Os amigos reclamaram, e falaram que deveria ser: “O Marcelo não vai mais organizar festas, vai continuar pegando a ... vomitar nele mesmo, e além disso o time dele vai ser rebaixado”

-Sobre o Rafael – “O bofe vai continuar discutindo com todo mundo, expondo aqueles dados que ele fala que viu em tudo quanto é revista”.

-Sobre o Filipe, os amigos afirmaram que ele não coça o saco e sim, que ele coça o cu

E Atenção, o armário do Yamil foi arrombado, alias, é uma merda escrever Yamil porque ficam essas linhas vermelhas escrotas embaixo de Yamil, dizendo que essa palavra não existe.

E Atenção novamente. Forrest Gump não vai mais lançar um livro. Serão dois livros.

E Atenção novamente.  Mosquito acaba de se revelar metrossexual praticante da osmose.

E atenção: Não serão mais publicados, jornais, nem horóscopos, nem dossiês, nem retrospectivas. Estas são as ultimas linhas que escrevo para serem publicadas nessa sala. De qualquer forma, espero ter escrito alguma coisa divertida algum dia. Boa Sorte no Vestibular que vocês forem fazer, não esqueçam que na duvida é letra C. Enfim se alguém se ofendeu com alguma noticia, o problema é de vocês, porque porra, se ofender com essas brincadeiras é palhaçada. E então, até um dia pessoal. E essas são as ultimas palavras inconfidentes do ano.   INCONFIDENTES 3ºA

[email protected] “Alguns vão, e eu esqueci o resto da frase.” Se alguém quiser todos os jornais do ano, peçam para mim no msn.

NUEVAS NOVAS NEWS

Vocês acharam que estariam livres. Acharam que nunca mais teriam que ler um informativo inconfidente. Pois se enganaram.

Edição especial pós-aulas: Formatura

**Todos devem saber que ontem, (ou será que foi hoje?) aconteceu no Maison Marie Louise, o baile jantar festa e cerimônia de formatura dos terceiros anos do colégio salesiano santo Antonio. Vamos a alguns destaques desse baile

**Primeiramente, não podemos deixar de destacar a roupa do aluno Leonardo Moro, que ra confirmar sua fama de aparecido, foi de camisa vermelha e calça socada no rego.

**Segundamente, devemos destacar também o discurso do professor Marcus Vinicius, que empolgou a multidão que se aglomerava pra ouvir suas palavras de sabedoria, certo que eu nem lembro o que foi que ele disse, só sei que tinha uma parada meio estranha de conchas lá no meio.

**Fontes nem um pouco confiáveis, afirmam que o professor Tony foi embora porque ele já leu na bíblia, que no dia em que os alunos de uma escola no centro da América do Sul se reunissem para se formar num lugar que tem nome francês, o papa negro chegaria na terra. E então os judeus comeriam carne de porco, e logo seria o inicio do apocalipse. Então, ele resolveu fugir para as montanhas. Outras fontes afirmam que ele na verdade teve uma baita de uma caganeira.

**Outro grande destaque da festa foi nosso professore de Literatura, Julio César, que mostrou todo seu talento artístico para a dança. Mas, destaque ainda maior foi o Livio que mostrou ser um verdadeiro sambista nato. (seria esse um pleonasmo)

**Também foi de se estranhar o fato de que o professor Beneboy, não se comportou de maneira selvagem. Seria esse o efeito do terno e gravata? Ou então, a mulher dele deixou ele sem graça.

**O Rebelatto, também se destacou, principalmente seu grande entrosamento com sua esposa. Na hora que o professor se levantava ela estava sentada, e quando ela se levantava, ele sentava.

**Durante a apresentação da banda muitos se revelaram. Uma garota esqueceu de tirar a tampa da cerveja pra beber. Outros se enrolaram em panos rosas e soltaram todo o seu lado metrossexual ao som dos hits gays macho man, ymca, e it’s raining man.

**Também vale destacar a performance do Yamil. Não sei porque, mas é que legal escrever Yamil no Word. Toda vez que se escreve Yamil aqui, ficam aparecendo essas linhas vermelhas escrotas embaixo de Yamil. Dizendo que a palavra Yamil não existe no banco de palavras do Word.

**Mais uma vez aquele cara lá, se mostrou o pedófilo. A sétima serie inteira foi na formatura ver ele, gritar o nome dele, e dar aqueles gritinhos irritantes.

**Outro que se destacou foi o aluno Mico leão, que derrubou um copo no chão, deixando o canto perto da escada cheio de cacos de vidro.

**Maior destaque disso é o fato de um monte de meninas terem andando descalças no chão cheio de cacos e não terem sentido nada. Por isso, acredito que muitas delas, possam ser futuras campeãs do campeonato de corridas sobre brasas.

**Outra coisa muito interessante foi ver os professores de terno. Ou vai dizer que o Evaldão ou o Roney de terno, não foi uma das coisas mais bizarras que vocês já viram? Heim? Heim?

**Alias, fica minha duvida se muitas pessoas acabaram seus respectivos namoros de no dia da festa, porque varias pessoas compromissadas foram vistas com varias outras pessoas também comprometidas. Será que foi um engano? Ao invés de formatura, ali estava sendo realizado o primeiro festival de chifres cuiabano?

**Também vale lembrar da comida. Os molhos estavam só um pouquinho salgados.

**Lembrei o que dizer dói Yamil! Mais uma vez numa atitude vândala boliviana o rapaz derrubou cerveja no chão, e ainda colocou um cigarro dentro do copo cheio de cerveja. Esse boliviano...

**Já na missa, todos puderam perceber, até o padre já conhece o grupo Inconfidentes! E o que isso tem a ver? Nada, mas foda-se.

** E ficam aqui algumas perguntas.

-Será que os pais viram as fotos dos filhos em poses gays no telão?

-Será que se formaram pizzas no paletó do Gonçalo? Será que o poder das pizzas do pizzaman ultrapassam as camisas, e chegam aos paletós?

**E também, Gilbrashhhhhhhhh pega carona no pizzamovel. Sera que Gilbrashhhhhhh seria o ajudante do pizzaman, uma espécie de Robin? O ajudante viadinho do batman.

**Logo se gera uma duvida, será que existe um caso entre esses dois professores?

**E então, será que essa atitude dos professores teria influenciado os alunos gays?

**E será que uma bala, com uma velocidade de 300m/s, ao colidir com uma placa de chumbo de 3 metros de largura, seria capaz de criar um conflito entre Brasil e Peru? E se esse tiro for dado com gravidade zero, o que vai acontecer?

INCONFIDENTES do antigo terceiro