A Biroska Pra Gente Grande

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Velhinha atenta.
No cinema, a garota está fazendo sexo oral com o namorado, quando
de repente quebra o filme e as luzes se acendem.
Imediatamente o rapaz coloca o boné sobre o colo enquanto a
moça finge que procura alguma coisa no chão.
- Cadê? Cadê?
Aí uma velhinha que estava sentada num banco ao lado, responde:
- Se você não engoliu, minha filha, deve estar debaixo do boné !

Metáforas
O rapaz entra na farmácia lotada e pede em alto e bom som:
- Seu Macedo, eu quero uma caixa de camisinhas bem grande porque hoje eu vou trepar a noite inteira.
Desconcertado, o farmacêutico chama ele num canto e diz:
- Desculpe-me, rapaz, mas essa farmácia é freqüentada por muitas senhoras e não convém você fazer um pedido desta forma. Pega mal!
- Hummm - fez o rapaz. - E como é que eu tenho de fazer então?
- Você podia usar metáforas - aconselhou o farmacêutico. - Por exemplo, use marcas de carro. Se você for sair com uma garota, peça um Ka; se for sair com três ou quatro, peça um Vectra, entendeu?
- Entendi!
Uma semana depois o rapaz volta:
- Seu Macedo, me dá um Jipe!
- Jipe? - estranhou o farmacêutico.
- É que esta noite estou a fim de atolar na merda!

Igual qui nem 
Um homem casado vai se confessar ao padre :
- Eu quase pequei...
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei meu pinto na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho!
Reze vinte Ave-Marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte Ave-Marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse, encostar é a mesma coisa que enfiar!

A conhecedora
E durante a aula de Educação Sexual para aquela classe de alunos com idade entre 14 e 15 anos, a professôra pergunta :
- Alguém sabe quanto um rapas é capas de produzir de esperma, ao final de uma transa ?
E a menina lá no fundo :
- Eu sei, eu sei. - Uma boca cheia !

Sogro bom de papo
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
- Que é isto, guria?
- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra enfiando o vibrador, com uma cerveja na mão.
- O que é isso, pai?
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

Explicando Francamente
O médico receitou um supositório para a mulher do caipira. Saindo do consultório, adquirindo o medicamento, quando abriram, já em casa estranharam a aparência do "comprimido". Não sabendo como tomar decidiram voltar ao médico, aí o caipira falou:
- Doutor como é que se toma esse negócio? Aí o médico:
- Ele deve ser introduzido no organismo humano através do ânus.
- Por onde Doutor:
- Pelo ânus.
- Da onde mesmo, doutor?
- Enfia no cu - Aí o caipira:
- Carma doutor, não precisa ficar nervoso.

As três formas de fazer sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"

Vai explicar !!
O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
- Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?
- Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?
- É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: - "Lá vem você com essa merda mole de novo..."

Tirando a limpo !
O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate aporta e sai para o trabalho gritando:
- E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
- Por que você demorou tanto para atender? - diz ele.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? - retruca ele.
- Pegando uma segunda opinião.

Apenas 95 centavos
Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Carla?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu cuzinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos,né!!

Igual a bic
A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores na pelve.
A mãe desesperada pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...

Segunda intenção
Um casal com cerca de 15 anos de casados acaba de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro. De repente, a mão dele que estava livre desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar na xoxota . O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára... Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
- Ué! Você me acaricia por alguns segundos e depois pára. Você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.

Prazer de gaúcho
E durante a transa, o gaúcho começa a soltar longos gemidos e a falar :
- Eu vou gozar, eu vou gozar, eu vou gozar.....Gozei !
Neste instante a esposa vira para ele e fala :
- Ta bom. Agora me dá o vibrador, que é a minha vez!


Tem lógica
O homem chegou pra mulher e falou:
- E aí, posso gozar no teu ouvido?
Aí a mulher, assustada, responde:
- Que isso! Vou ficar surda:
- E você alguma vez já ficou muda?

A resposta
O filho aborda o pai antes de ele sair para trabalhar para que lhe satisfaça uma curiosidade:
- Papai, me explica uma coisa.
- O que foi, filho? Pode perguntar.
- Papai, o que é clitóris?
- Poxa, filho! Mas logo agora que estou com pressa? Por que não perguntou ontem à noite quando eu estava com a resposta na ponta da língua?

3 Notícias
A mãe fala pro pai:
- tenho 3 notícias pra você,1 boa e 2 ruins.
O pai responde:
- pode falar.
E a mãe fala:
- a boa é que nossa filha está trabalhando.
O pai feliz responde:
- que notícia maravilhosa.
A mãe fala:
- a ruim é que é naquela academia de massagem.
E o pai:
- ah!!!!!!!! que horror.
A mãe:
- e a pior é que todos os seus amigos da pelada estão indo pra lá.

Como Aliviar o Stress
"O nivel de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de foda-se que ela fala."
Tem outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de "puta-que-pariu", falado sílaba por sílaba...
Os palavrões são as melhores palavras da língua portuguesa.
"Pra caralho", por exemplo.
Qual expressão traduz maior idéia de quantidade do que "pra caralho"?
"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física.
A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, entende?
O "foda-se"?
Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se?
O foda-se aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
"Não quer sair comigo? Então foda-se.".
O direito ao foda-se deveria estar assegurado na constituição brasileira.
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

Aproveitando a dica
Duas mulheres estavam pescando, uma de cada lado do rio. A do lado esquerdo pescava um peixe atrás do outro, e a outra, não pegava nada.
Mais tarde, a mulher, já com muitos peixes, começa a arrumar suas tralhas para ir embora. A outra, indignada de não pescar um só peixe, disse:
- Por favor, minha senhora, me explique como é que eu pesco no mesmo rio, ao seu lado e não pesquei um só peixe e você esta lotada de peixes??????
A senhora respondeu:
- Sabe, antes de vir pescar eu olho o pinto do meu marido, se ele estiver pro lado esquerdo, eu pesco do lado esquerdo, se ele estiver pro lado direito, eu pesco do lado direito do rio.
- E se ele estiver para cima?
- Eu esqueço a pescaria, e dou uma bela de uma trepada !

Entregando o ouro
Joãozinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual, "cavalgando" no seu pai.
Surpreso sai correndo. A mãe assustada sai da cama, se veste e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela. - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando esvazia-la !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Porque? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se ajoelha, e sopra tudo de volta!!!

" Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!"

 
Tu
A professora pergunta pro Joãozinho:- Joãozinho, de que você mais gosta.
- De tu, professora.
A professora ficou toda animada, e lhe perguntou:
- E depois, o que você mais gosta?
- Tota-tola...