A Biroska

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Ouvindo o Chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se
arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom
funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a  minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantastica!

Quem mandou perguntar !!!

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!

Vício Feio

No ônibus, o cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando lá na frente levanta-se a bicha, muito incomodada e reclama:
- Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o teu, né sua bicha ?

A cura

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :
- Coloque uma mão no radio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no radio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no radio e outra no "bráulio", então a senhora diz:
-Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!


É justo?

O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:
- Puxa vida, mas essa sua escola esta ficando muito cara !!
- E, olhe pai, que eu sou um dos que menos estuda.

" A imgnoranssia e a farta de curtura é o maor pobrema pa astravanca o noço pogreço"

Gente ruim !

Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... O pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como e' que pode ter gente tão ma assim?
- E'... e a pior de todas é a esposa dele!

Melhor amigo

Um cara fala com o outro:
- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
- Ah é? E quem foi?
- Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.

Amigo do peito

Dois amigos conversando:
- Você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
- Preciso de 1000 reais!
- Pode ficar tranqüilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!

Só pra saber..

.
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo, me transforma em outro homem, e esse homem bebe pra caramba !

Santo Ibope

Saindo do hospital, o marido briga com a esposa:
- Traidora, ordinária!
- Mas Sebastião, o que aconteceu? - Perguntou a mulher segurando o recém-nascido.
- Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?
- Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo uma é chinesa?

Bebado religioso

Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo. Então o pastor fala:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

Loira Traída

A loira desconfiou que o marido a traía com uma morena, e resolveu matar o marido e matar-se. Chegou em casa com a arma na mão, e encontrou o marido com a morena em sua própria cama. Apontou a arma para sua própria cabeça e gritou:
- Eu vou atirar!
Nisso o marido se levanta e diz:
- Isso mesmo atira!
Ela olha pra ele com raiva e diz:
- Não banque o engraçadinho, pois você será o próximo!

Testemunha

Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová?
- Por que? Ele está sendo processado?

Questão de Beleza

A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.
- Pra que e que você está fazendo isso?
- Pra ficar bonita - disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão.
- Que foi? - perguntou a garota.- Desistiu????

Dia de finados

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês deixando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o o defunto virá comer o seu arroz?
E o chinês responde:
- Quando o seu vier cheirar as flores!

Aquele baixinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a platéia:
- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?
No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho, este fala:
- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?

Aprenda a falar o Mineires !

- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- ansdionti (antes de ontem)
- sápassado (sabado passado)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- onquie (onde que e?)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

Cabelo loiro

O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta :
- O que significa este cabelo loiro no seu paletó' ? E o marido, tentando se safar, responde :
- Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida.

Periscópio

Mariazinha vê Joãozinho na banheira e pergunta:
- O que você esta fazendo ?
Joãozinho responde :
- Brincando de submarino.
E ela :
- Posso brincar ??
Joãozinho :
- Não , você não tem periscópio ...

Duvida cruel

O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
- Paieeh,eu nasci de um ovo?
- Ora meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?
- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
- "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

Dedo duro

O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
- Ah, safadinho hein pai? vou contar pra empregada que você esta beijando a mamãe!

Senâo...

Estavam um baixinho, magrinho, sentado lá no botequim, aí chegou três bandidos, tudo com arma na mão, aí chegou para o garçom:
- Uma cerveja senão...
O garçom rapidamente pegava a cerveja e servia pro cara. O outro chega lá e:
- Uma cerveja senão...
O baixinho ficou olhando aquilo, e os traficantes tomavam a cerveja e saíam fora, aí o baixinho falou:
- Agora é a minha vez.
Aí o baixinho chegou lá pro garçom:
- Aí, uma cerveja senão...
- Senão o que ô?
- Senão... Pode ser guaraná mesmo.

O Flagrante

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho la na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera ai! Essa não e a minha mulher! - Mas e a minha - berrou o detetive

Memória dos Andes

Havia um índio nos Andes que era famoso por sua incrível memória. Um turista foi lá pra conferir. Chegou pro índio e perguntou:
- O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. 20 anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova Iorque encontra o mesmo índio sentado na rua. Surpreso, ele diz:
- Mas como!!!!
- Fritos.

Poço dos desejos

- Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas se inclina demais e cai dentro do poço.e morre. E o homem espantado fala :
- E não é que funciona?

ALuno Mineiro

O professor de Medicina pergunta ao aluno:
- Suponhamos que, ao fazer a autópsia de um cadáver, descubra que ele não tem coração. O que você diria?
- Eu diria: "uai!”.

Sinceridade

O médico sai do quarto do doente chateado, com uma expressão grave, e comenta com a esposa dele:
- Minha senhora, para ser muito franco, eu não gostei nada da aparência do seu marido...
- Eu também não gosto, doutor. Mas ele é tão bom para as crianças!

Loira no bar

A loira estava tentando tirar a tampa da coca-cola e não conseguia de jeito nenhum:
- Que inferno!
O dono do bar explica:
- Você tem que torcer!
E a loira batendo palmas:
- Tam-pi-nha! Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!

Apelido carinhoso

O maior orgulho de Ewaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de "Mãe-de-Seis", apesar dos protestos dela, que odiava o apelido. Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
- Vamos indo, Mãe-de-Seis?
Furiosa, ela dá o troco:
- Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

O Flagrante

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho la na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera ai! Essa não e a minha mulher! - Mas e a minha - berrou o detetive.

Aos 7 anos:
- Papai é grande, sabe tudo!
Aos 14 anos:
- Parece que papai se engana com certas coisas que diz...
Aos 20 anos:
- Papai está um pouco atrasado em suas teorias; não são desta época...
Aos 25 anos:
- O coroa não sabe nada... Está caducando, decididamente.
Aos 35 anos:
- Com minha experiência, meu pai seria hoje um milionário...
Aos 45 anos:
- Não sei se consulto o velho; talvez pudesse me aconselhar...
Aos 55 anos:
- Que pena papai ter morrido; na verdade ele tinha idéias notáveis...
Aos 60 anos:
- Pobre papai! era um sábio! Como lastimo tê-lo compreendido tão tarde...

Falta de Confiança.

 Eu estou me demitindo! - diz a faxineira do banco para o gerente, irada - O senhor não confia em mim!
- Mas o que é isso, Maria? - exclama o gerente, espantado - A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!
- Eu sei! - diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!

Frases Famosas
*A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
* Disseram- me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)
* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)
* Gosto da humanidade. (Canibal)
* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)
* És a única mulher da minha vida. (Adão)
* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)
* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)

O ouro e o ferro
Na aula de ciências, a professora pergunta:
- Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
- Enferruja, professora!
- Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?
- Desaparece rapidinho!

Teoria de lindoberto  

Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

"A vida é Maravilhosa, pois sem ela estaríamos mortos !"

Loira Traída

A loira desconfiou que o marido a traía com uma morena, e resolveu matar o marido e matar-se. Chegou em casa com a arma na mão, e encontrou o marido com a morena em sua própria cama. Apontou a arma para sua própria cabeça e gritou:
- Eu vou atirar!
Nisso o marido se levanta e diz:
- Isso mesmo atira!
Ela olha pra ele com raiva e diz:
- Não banque o engraçadinho, pois você será o próximo!

Testemunha

Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová?
- Por que? Ele está sendo processado?

O Estudioso

A professora diz:
- Juquinha diz ai dois pronomes!
- Quem? Eu?
- Ta certo pode sentar!

O amor é lindo

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho?
- É pra Mariazinha... E que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho...

Português com colesterol

O Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:
- O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa?
- Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!
- Castrado Joaquim? - espanta-se ela. - Mas o que é que você tem?
- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!

O bom psiquiatra

O camarada vai ao psiquiatra e começa a desabafar:
- Ai, Doutor... Eu tô ficando maluco! Minha mulher é loira, tem 1.80 de altura, olhos azuis,
seios fantásticos... Um tesão de mulher!
- Até aí não vejo problema nenhum! - diz o psiquiatra.
- Calma, doutor, deixe-me terminar. Ela tá me deixando louco porque, todas as noites, ela vai ao Bar da Maria e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que
falar com ela! Eu não agüento mais, doutor! O que eu faço?
O psiquiatra aconselha:
- Relaxe! Respire fundo... E agora, diga pra mim, onde exatamente fica esse Bar da Maria?

Dia de Vacinação

O menino volta do posto de vacinação para casa com a mãe. O pai percebe que o garoto está de cara fechada e tenta puxar conversa:
- E aí, meu filho, contra o que você foi vacinado hoje?
- Contra a minha vontade!