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Humor Médico - Bandicina
1. O cirurgião e o Mecânico
2. Uma da Cássia Eller
3. Caçadores
4. Funeral do Cardiologista
Um cardiologista muito conhecido
morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos
compareceram. Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroa de flores
permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o coração se
abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração. O coração então
se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.
Neste momento, um dos presentes explodiu na risada. Quando questionado por que
ria neste momento impróprio, ele disse: "Desculpem-me eu estava apenas pensando
como seria o meu próprio funeral - eu sou um ginecologista."
Neste momento, o proctologista desmaiou.
5. Seção de Ginecologia:
As 3 grandes cirurgias ginecológicas:
1) ligadura do ureter direito
2) ligadura do ureter esquerdo
3) ligadura bilateral de ureteres
Uma grande vantagem de ser homem:
- nunca ser operado por um gineco
As habilidades do gineco:
1) opera como clínico
2) clinica como cirurgião
Cirurgia da ginecologia é igual festa de criança, sempre tem alguém que fura
bexiga.......
6. Os quatro preceitos básicos da Pediatria:
7. Os seis preceitos básicos da Dermatologia:
8. Especialidades:
Como reconhecer a especialidade por meio do sapato:
- obstetra: tem mecônio, líquido amnióticoo, sangue, cocô;
- pediatra: tem cocozinho, vomitinho;
- cirugião: tem sangue, povidine;
- ortopedista: tem gesso;
- anestesista: pingos de café.
- psiquiatra: não tem sapatos
Endocrinologista:
Médico de circo: só atende anão, mulher barbada, gigante e rei momo...
9. Ex-band vai consultar:
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a
consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- José Rogério Pidner Carneiro de Oliveiraa Ramos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhaar!
10. Tempo de vida
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
12. Geriatria
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparrelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já muudei meu testamento três vezes
14. A arte da anamnese: explicar sem
ofender.
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como
ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu ;- Minha nova esposa tem 18 anos e está
grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito??
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conhheço um cara que era
um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por distração, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele
sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- Isto é impossível - disse o velhinho&nbssp;- Algum outro caçador deve ter atirado no
Urso!
- Exatamente!!!
15. Médico Tarado
O médico está no seu
consultório jogando paciência quando de repente entra uma loira estonteante, de
mais ou menos 19 anos, acompanhada da mãe. Tentando disfarçar o interesse, ele
olha para o mulherão e pede:
- Por favor, deite-se naquela cama e tire a roupa.
- Mas doutor! - exclama a loira - A paciennte é a minha mãe!
- Ah, desculpe... Er, minha senhora, por ffavor, abra a boca e faça "Ahhhhhh"!
16. Médico de Família
Um médico fazia uma visita domiciliar a uma senhora idosa, que já vinha 'estabilizada' há algum tempo... Era uma senhora musicista, que tocava órgão na igreja, sempre que solicitada. Na sala, o facultativo observa sobre o teclado um jarro d'água, com uma camisinha lá dentro.
Ao término da visita e, intrigado com o que havia observado, pergunta à paciente se o que estava sobre o órgão era uma 'simpatia', ao que ela responde: '...não, doutor. É que eu achei um saquinho, jogado dentro do meu jardim. Coloquei os óculos e li o que estava escrito.
COLOQUE A CAMISINHA SOBRE O ÓRGÃO. MANTENHA UMEDECIDO E PREVINA-SE DE MUITAS DOENÇAS.
Já tem uns 6 meses e de lá prá cá, não peguei nem uma gripezinha.. .'Copyright © 2006, 2005, 2003 por band-mixirika para Bandicina ®. [email protected].
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