Dez maneiras de dizer se o carro que você comprou pertenceu a um Imortal

1. Enquanto olha o lote de carros usados à venda, você repara que os únicos modelos disponíveis são Mercedes SL brancas conversíveis, Citröens pretos, Porsches prata, Thunderbirds pretos conversíveis ano 65, Range Rovers verdes ou marrons (que o vendedor garante terem vindo direto de Paris), Alfa Romeos pretos e alguns poucos que você não consegue identificar. Quando pergunta sobre os modelos, o vendedor solta a frase: "No final, só pode haver um... carro para você!" e explica que a maioria dos veículos pertenceu a pessoas hoje falecidas.

2. O vendedor explica que os rateios e engasgadas no carburador do carro que você escolheu são absolutamente normais para um veículo daquele modelo. O nome do vendedor?! Richard H. Ryan...

3. Você recebe a informação de que o carro pertenceu a um único dono desde que foi fabricado. O problema é que o carro é um modelo 1908 e está em perfeito estado mas, quando lhe apresentam o antigo dono do veículo, ele não parecer sequer ter passado dos 30 anos.

4. O vendedor diz que, se você não comprar o carro, estará desperdiçando uma chance que acontece uma vez só na vida. Você começa a se perguntar qual a duração da tal vida a que ele se refere, ainda mais após ter visto o antigo dono do carro.

5. Você liga o rádio e imediatamente começa a tocar "Princes of The Universe". Quando você tenta mudar de estação, tudo o que consegue ouvir são as diferentes versões de "Bonnie Portmore".

6. O vendedor explica que o carro na verdade tem um monte de acessórios e opcionais interessantes que estão incluídos no preço. Há um sobretudo no porta-malas, por exemplo, e ao abrir o capô, você encontra uma espada.

7. Há um profundo e estreito buraco extra no painel ao lado do porta-copos, para que algo fino e comprido seja enfiado ali, apesar de por nada neste mundo você conseguir imaginar para que serve o buraco ou o que entraria nele.

8. Ao fazer o test-drive, você passa por outro carro na rua. O carro em que você está começa imediatamente a emitir um som engraçado e de repente uma espada surge do nada a seu lado, pulando do tal buraco no painel.

9. Quando senta para fechar negócio, você é avisado de que o preço do carro foi fixado em valores gregos antigos. Infelizmente, como ainda não há uma forma de correção monetária que faça esse tipo de conversão, você então deverá efetuar o pagamento em moedas gregas antigas mesmo.

10. Finalmente, quando você enfia a chave na ignição e dá a partida no carro que acabou de comprar, recebe o maior choque que um mortal pode receber e sobreviver. O vendedor diz, com uma piscadinha marota: "A sensação que você está sentindo, MacLeod, é o Quickening!"