Politične

 
Kaj dela Milan Kučan v prostem času? - Sedi na robu pločnika in binglja z nogami.

Kaj nastane iz Janeza Janše, če si na glavo posadi modro čelado? - Modri Janez.

Kakšna je razlika med avtomobilskimi gumami in četniki? -Gume v verigah ne pojejo "Bože pravde"...

Kdaj so bile prve volitve po partijskem vzoru? - V raju, ko je Bog postavil Evo pred Adama in mu rekel: "Tu imaš, pa izbiraj!"

Ali je res, da je polovica članov CK idiotov? - Nesmisel. Polovica članov CK zanesljivo ni idiotov.

Kakšna je razlika med krščanstvom in komunizmom? - Krščanstvo pridiga revščino, komunizem pa jo uresničuje.

Ali so naše uveljavljene gospodarske razmere, naši samoupravni sporazumi, dogovarjanja in načrtovanja primerni tudi za kakšen drug planet? Recimo za Mars? Naš gospodarski in sploh samoupravni sistem je nadvse primeren za Mars. Za Mars še posebej. Saj tam tako in tako ni možnosti za življenje!

Kaj je to: v sobi so štirje, a samo eden dela? - To so trije uradniki v pisarni z ventilatorjem.

Kdo si izmišljuje vse te nove gospodarske in politične ukrepe, politiki, ali znanstveniki? -Nabrž politiki, saj, če bi jih znanstveniki, bi najprej preizkusili na podganah.

Zakaj ni treba ugovarjati mnenju politika? -Zato ker je treba samo malo počakati, pa ga bo sam spremenil.

Kakšen bo atentat na Miloševiča? -Ne vem, vendar je dobro, da se o tem razmišlja.

Zakaj so se Hrvati odločili, da v Zagrebu postavijo spomenik Miloševiču? -Ker je prvi po 600 letih združil Hrvate.

Kaj so počeli Hrvatje, ko je prišlo do prepira med Srbi in Slovenci? -Sadili so vrbe.

Kakšen je na Hrvatskem novi naziv za nož? -SRBOREZ.

Zakaj Srbi ne igrajo več šaha? -Kralj in kraljica sta pobegnila že pred II. svetovno vojno, topovi so na Kosovu, kmetje v Kninu, šahovnico pa so jim ukradli Hrvatje.

Katero mesto v bivši SFRJ ne more nositi Titovega imena? -Jajce.

Katero mesto v bivši SFRJ ne more nositi Milkinega imena? -Sisak.

Kakšna je definicija nacionalizma? -Da sovražiš Srbe malo bolj kot običajno.

Kaj pomeni kratica ZIS? -Zasilni izhod Slovencev (=predor pod Karavankami).

Kaj je pogum? -Če v središče Zagreba splezaš na spomenik Bana Jelači}a in zavpiješ: "To je Srbija!"

Kaj je še večji pogum? -Če potem splezaš dol, med množico.

Ljudožerski poglavar (zaupno):
- Najraje imam politike. Debela rit pa nobene hrbtenice.

Zakaj se politiki nikoli ne gredo skrivat? - Ker se bojijo, da jih ne bo nihče iskal.

Tko bi bio idealni predsjednik predsjedništva?
Arafat: Ima bradu - odgovara Srbima.
Obrezan je - odgovara Muslimanima.
A na glavi nosi šahovnicu!
P.S.
On je predsjednik bez države - mi smo država bez predsjednika (bar smo bili).

A znate li da je Slobodan Miloševič zapravo kao mali strado od četničke ruke? Otac ga je mlatio ko majmuna!

Šta znači SFRJ? - Sloba i Franjo Razjebaše Jugoslaviju.

Jel znate da fabrika traktora ZMAJ pravi novi kombajn?
Novi kombajn če moci da automatski odvaja MUP-ovce od kukuruza.

Riješili hrvati da dignu spomenik Tudjmanu. Skinuše bana Jelačiča i staviše konju naočale.

Srbski pristaš na govorniškem odru: "Pa ovi Slovenci još žive u srednjem veku! Naučičemo mi njih šta je evropska kultura,...makar ih sve na kolac nabili!!!
Nadaljuje: "Ama, ljudi, nečemo jih valjda nabijati na kolac! Budite humani! Pa mi smo jedna kulturna, evropski orientisana nacija... Giljotinirat čemo jih!!!

Včasih, ko smo bili se v gnilem socializmu,
ko so ljudje se trpeli po službah
in niso okušali svobode trga delovne sile,
ko si lahko dobil kredit za stanovanje z morilskimi 2% letnimi obrestmi,
...
sem slišal neko zelo pametno izjavo:
"Samo komunisti nas lahko izvlečejo iz tega blata, v katerem smo."
- Zakaj samo oni?
"Ker samo oni vedo, kako smo prišli vanj."

"Navodno" posljednji trenuci života našeg dragog bivšeg Predsjednika, druga Josipa Broza:
scena: bolesnicka soba KBC-a u Ljubljani
akteri: Josip Broz, na aparatima za dijalizu i umjetnim plucima,
Stane Dolanc, slovenski/jugoslavenski političar
Stane Dolanc: Druže, pa ti se gušiš ! Reci što ti je ! Ne možes reči? Evo, onda napiši ! (pruža mu papir i "Parkericu").
Tito (zapisuje): Stane, mrcino debela, makni se sa cijevi za dovod kisika !!! Udavit češ me !!! *##*#()(*)(#$) (dalje je nerazumljivo).

Jedan naš političar koga čemo zvati S išao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Šofer kaže 'Znate, druže S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaže 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kuču, kaži šta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otišao šofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vrača mrtav pijan. 'Šta je bilo', pita ga S a šofer kaže:
'Pojma, hik, nemam. Ja sam ušo, hik, rekao "Ja sam šofer druga S i ubio sam svinju' a oni kažu sedi, pa svaka ti čast, pa popij jednu, pa popij drugu...'

-Je lji, Miljisav, ko nam je predsednik od republjik?
-Pa Sloba
-A,neče dugo, ima šečer
-Posle njega onda dođe Drasković
-Lječite čoveka bre, če da vam umre!

Slobodan: Zdravo, ja sam Slobodan.
Albanec (šiptar): Zdravo! A ja još radim na tome!

Drži Kastro govor na nekom stadionu:
- Ameri me optužuju da interveniđem u Nikaragvi...
- Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavač.
- ... da intervenišem u Angoli...
- Kikiriki! Kokice!
- ... da izvozim revoluciju...
- Kikiriki! Kokice!
- Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion: Kikiriki !!! Kokice !!! Kikiriki !!!