Bedarije

Zakaj lovci lovijo zajce? - Ker bežijo. Če ne bi bežali, bi jih lahko nabirali.

Kaj je to: črno-belo-črno-belo-črno-belo-črno-belo-črno-belo-BUM? -Nuna, ki se kotali po stopnicah.

"POČIVAJ V MIRU", je dala žena napisati možu na nagrobnik, "DOKLER NE PRIDEM
TA TEBOJ."

Šta je to: 'Bosanac, Bosanac, Bosanac i još jedan Bosanac'? - Drvored.

Šta je to: 'Kamion pun bukovih stabala'? - Bosanci, koji idu na izlet.

Kaj piše na grobu namišljenega bolnika?  "Kajne, da sem imel prav!"

Kako dobiš krokodile? - Iz krokoplohov!
 Krokoplohe razrežeš in dobiš krokodile!

Kako se imenuje ženska ki hodi v moški WC? - Čistilka.

Kako prdec razdeliš na pet delov? - Tako, da prdneš v rokavico.

Psiho HotLine
 Če ste živčni, prosim pritiskajte 11111111....!
 Če ste nesamostojni, pritisnite 2 za nekoga drugega.
 Če imate razdvojeno osebnost, pritisnite 3, 4, 5 in 6.
 Če vas muči paranoja, vemo kdo ste in kaj hočete. Prosimo ostanite na zvezi, da izsledimo vaš klic.
 Če ste shizofrenik, pazljivo poslušajte in tih glasek vam bo povedal kateri gumb pritisniti.
 Če ste manično depresivni, je vseeno katero tipko pritisnete, saj vam tako nihče ne bo odgovoril!
 Če imate občasne halucinacije in privide, vas prosimo da ste nadvse previdni, kajti stvar, ki jo držite ob ušesu je živa in vam bo pravkar odgriznila uho !

Ali veste:

 1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan?  Petardo Mavriti
 2. Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba
 3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling
 4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš
 5. Kako pravimo še drugače TO-jevcem? KŠ (Kje Šank)
 6. Kako je ime Japonki z največjo? Matako Kojama
 7. Kako je ime Japoncu z največjim? Okoplota Sigamota
 8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun
 9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira
 10. Kako je ime najbolj rdečemu indijancu? Ja Buk
 11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku
 12. "Najvzdržljivejši" Nemec je? Hans von DurchMuStau
 13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenović
 14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti
 15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Serjebeton.

Iz slovensko-madžarskega slovarja
    čebela             beremed
    čmrlj               turboberemed
    matica             jebeneberemed
    feferon           jedeš-peče-sereš-peče
    mesar             fentaškokoš
    pokopališče     trugakamp
    trot                 neberemed
    posilstvo         jebeš ne pitaš

Iz slovensko-japonskega slovarja
    cesta                       samajama
    avtobusna postaja   tukičičipačaki
    wc                          tukičičipakaki
    ženski čez 50          stara žehira

Iz slovensko-slovenskega slovarja
    hlev                   hotel Mu
    dom ostarelih     predjamski hotel

Iz slovensko-češkega slovarja
    avto         oplehovani mopedku
    trabant     PVC Jaguar

Iz slovensko-arabskega slovarja
    lovec na papige     arafat
    kravji hlev             mubarak

Iz slovensko-hrvaškega slovarja
    telefon     brzoglas
    žleb         okolokučni vodohvatilac
    pas          okologuzni pantalonodržalac
    copatki     malo nočno tihotapkalo
    klavir       rukopipetalno mrdalo
    kolo         međunožno guralo
    BMX       međunožno guralo sa ritnim odvaralištem
    telovnik    nadkošuljni podkaputnik
    kravata    okovratni dopupak

Nov sklon v slovenskom jeziku: Sa kome ili sa čime (Fužilnik)

Kaj pomeni s.p.? - Sami pufi.

Kaj pa pomeni d.o.o.? - Dolžni okrog in okrog.

KAJ POMENI SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

Kateri šport je najbolj varen? - Šah.
In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

V: Kaj je zeleno in skače iz veje na vejo?
O: Čreda kumaric za vlaganje.

V: Kaj je prozorno in skače iz veje na vejo?
O: Kozarci za vlaganje ki lovijo kumarice.

V: Kako ustreliš modrega slona?
O: S puško za modre slone.

V: Kako ustreliš rdečega slona?
O: Prebarvaš ga modro in ga ustreliš s puško za modre slone.

V: Kako ustreliš zelenega slona?
O: Obmetavaš ga s paradižniki dokler ne postane rdeč, ga prebarvaš v modro in ustreliš s puško za modre slone.

V: Kako ustreliš rumenega slona?
O: Valjaš ga po travi dokler ne postane zelen, ga obmetavaš s paradižniki dokler ni rdeč, ga pobarvaš modro in ustreliš s puško za modre slone.

V: Kako ustreliš vijoličastega slona?
O: Vijoličastih slonov ni!

Kako se reče:
Po hrvaško ovca? -Vuneni travojed.
In čreda ovac? -Pučanstvo vunenih travojeda.

Gorenjec vabi goste in jim zabiča: "Pa vsi skupaj pridite, da ne bo treba psu večkrat lajati!"

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"

V: Kaj je belo, ima perutke in pije kri?
O: vložki ALWAYS ULTRA

Kaj pomeni oznaka Tomosovega mopeda APN 6S? - Automatsko paljenje nogom 6 puta snažno.

Kaj imata skupnega tašča in letalo DC 9? - Nobenega ne moreš dolgo poslušati.

Kakšna je razlika med ženo in teroristom ? - S teroristom se lahko pogajaš.

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara.

Zakaj imajo stari Wolkswagenovi hrošči po dva "auspuha" zadaj?
Ko se pokvari, ga primeš in pelješ kot samokolnico.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Kako pravijo ljudožerci ljudem, ki tečejo? - FAST FOOD.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Why does the Pope kiss the ground each time that he lands? - Did you ever fly with Alitalia ?

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.

Kaj dela štorklja ko stoji na eni nogi? - Drugo moli v zrak.

Kaj je 008? - James Bond 007 z Upgrade.

Kaj pomeni GSM telefon? - Gdje Si Mujo?

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Zakaj gre fazan na fazanko? - Da dlje vidi.

Kateri jager je nabolj znan po svetu? - Mick Jagger, pevec Rolling Stonesov.

Kaj je to "winter shlafen animal"? - Medved
Kaj je to "kids transport animal"? - Štorklja

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Katere so tri najtanjše knjige na svetu? -Albanski telefonski imenik, Hitlerjeva dobra dela in Etiopska kuharica.

Kaj dobimo, če Kekec pade s Triglava? -Kekec pašteto.

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

Tri ženske jejo klobaso na naslednji način:
 -prva jo polahko reže in degustira,
 -druga jo reže na večje kose in golta,
 -tretja pa jo kar celo drži v roki in odgrizujoč večje kose pohlepno golta.

  Katera od njih je vdova? -Tista, ki ji je umrl mož.

Kakšna je razlika med slonom in muho? -Velika.
Kakšna je razlika med majhnim slonom in veliko muho? -Še vedno velika.

Kdaj je krava znotraj in zunaj kosmata? -Kadar med vrati štale stoji,
 -Ko je breja.

Kakšna je krava znotraj? -To vsako tele ve.

Na travniku se pasejo bele in črne ovce. Katere pojedo več trave? -Tiste, ki jih je več.

Kaj dobiš, če križaš ježa z glisto? -Deset metrov bodeče žice.

Kakšno dlako ima črn konj? -Koničasto.
Kakšno dlako ima bel konj? -Belo.

Kje ima riba rit? -Za dobrega ribiča na suhem, za slabega pa v vodi.

Kje se konča francoska kuhinja? -Tam kot vse druge - v sekretu.

Za kaj so tatove obešali? -Za vrat.

Zakaj je Napoleon jahal belega konja? -Da ni hodil peš.
Zakaj je Napoleon nosil rdeče naramnice? -Da mu hlače niso dol padle.

Kako se parijo polži? -S kropom.

Na katero stran pade zajec, če ga v rep' ustreliš? -Na kosmato.

Kam pade zajec, če ga v rép' ustreliš? -V repo.

Ali je korenje zdravo za oči? -Seveda, saj zajci ne nosijo očal.

Ali veste, zakaj prasec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

Kdaj je zajcu nabolj vroče? -Ko je v pečici.

Kako ločimo spol pri muhi? -Muha ženska gre na ogledalo, muha moškega spola pa na steklenico.

Kako ločimo spol pri zlati ribici? -Košček kruha, ki ga vržemo v vodo, bo zlata ribica ona pojedla,
  zlata ribica on pa ga bo pojedel.

Kaj je to, deset metrov pod zemljo živi, zelene barve je in kamne je? -Zeleni kamnojed.

Denimo, da imamo skozi Zemljo luknjo, od severnega do južnega pola. Stojimo na robu luknje na S polu, pogledamo v luknjo in ugotovimo, da se vidi skozi. Kaj se zgodi s kamnom, ko ga vržemo v luknjo; se ustavi v središču, ali mogoče leti skozi,ali pa kaj tretjega? -Na desetih metrih ga poje zeleni kamnojed.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj reče lev, ko vidi viteza v oklepu pod palmo? - Presneto, že spet konzerva!

Kaj se zgodi, če Butalec požre muho? -Takrat ima v želodcu več možganov kot v glavi.

Katero živo bitje porabi najmanj hrane? - Molj, ki žre luknje.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj fičko nima varnostnega pasu? - Ker bi ga lahko kdo zadel na ramo in odnesel.

Kdaj dobijo delavci pogačo? - Kadar je pečena.

Kaj se čevljarju najbolj gnusi? - Brusni kamen, ker ga vedno opljuje.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Kakšnega peska je največ v Savi? - Mokrega.

Katero kolo pri avtomobilu najmanj trpi na levem ovinku? - Rezervno.

Jaruzelski ima dolgega, Ford kratkega, papež ga ima, a ga ne uporablja, žena pa ga dobi od moža - kaj je to? - Priimek.

Kakšne živali so zebre, v belih oblekah s črnimi progami ali v črnih oblekah z belimi progami?

Kako se poljubljajo ježi? -Zelo previdno.

Kaj pravi ježek, ko se zaleti v kaktus? -"Mama".

Zakaj štorklje pozimi letijo v Afriko? -Zato, da lahko tudi črnci dobijo otroke.

Kako se reče prekmurski gibanici po Angleško? Over Mura mooving kake.

Kdaj si nazadnje gledal zajca z ušesi? - Običajno jih gledam z očmi.

Od kod pride beseda "pratika"? - iz ust

Kako spoznaš veselega motorista? -med zobmi ima polno mušic.

Kdaj so majhne ribe najboljše? - Kadar velikih ni.

Zakaj na Triglavu ne raste oves? - Ker ga ni nihče vsejal.

Kako veš, da je pes žejen? - Ker jezik kaže.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

Zakaj ima dimnikar črno kapo? -Da se z njo pokrije.
 -Da nima saj na glavi.

Zakaj jeleni rukajo ( in krave mukajo)? -Ker ne znajo črke 'f'.

Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele potem Evo? -Zato, ker če bi bilo obratno, bi pri ustvarjanju Adama Eva ves čas sitnarila, da ji ni všeč.

Zakaj planinci nosijo rdeče dokolenke? -Da jih ne zebe.

Kako se parijo ježi? -Težko, a so užitki nepopisni.

ZGODOVINA
Zakaj so odpravili tlačane ? -Zato, ker niso bili rentabilni. Plačevali so samo desetino.

Kmet ima 60 zajcev, ki tehtajo 180 kilogramov. Koliko glav ima kmet? - Eno.

Dva delavca ob cesti: prvi izkoplje jamo, drugi pa jo takoj zasuje. Nato se to ponavlja. Kaj delavca delata? - Navadno so trije, vendar je tisti, ki v jamo vsadi drevo danes bolan.

Zakaj gre zajec čez grič? - Ker ne more skozi.

Zakaj petelin miži, kadar poje? - Ker zna pesem na pamet

Zakaj pes pomaha, ko vidi gospodarja? - Zato, ker nima klobuka, da bi se odkril.

Kako se reče po japonsko:
 Najbogatejši Japonec v Avstriji? - Ši Ling
 Japonka z največjo? - Matako Kojama
Kako se reče po Madžarsko:
 Mesar? - fentaš kokoš
 Avto? - ne grem peš
 Pokopališče? - truga kamp
 Posilstvo? - jebeš ne pitaš

Kam se skrije luč, ko jo ugasneš? - V hladilnik. Kar poglej, če ne verjameš!

Kako veš, da imaš krta v hladilniku? - Pred hladilnikom je parkiran motor.
Kako veš, da imaš dva krta v hladilniku? - Na motorju sta dve čeladi.

Zakaj slon hodi po džungli v adidaskah? - Da ne moti Tarzana pri spanju.
Zakaj slon čez reko Nil plava hrbtno? - Da ne zmoči adidask!

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezo  severnico

Kaoliko češarkov raste na smreki gor? - Nobeden, ker vsi visijo.

Kaj je pri kosilu najbolj potrebno? - Usta.

Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.

Kdo vedno pije, pa se ne upijani? - Zemlja.

Kaj narediš prej, ko vstaneš s stola? - Se usedeš.

Kako bi s štirimi črkami napisal: 'suha trava'? - Seno.

Katera noga nikoli ne boli? - Od stola.

Kdo se joče, kadar je sonce? - Sneg.

Koliko želodov raste na smreki? - Nobeden.

Kaj pravi kamenček ko gre čez puščavo? - Uh, kakšna gužva.

V prst je bil ustreljen, pa se je mrtev zgrudil na tla. Kaj je ta človek počel pred tem? - Vrtal si je po nosu.

Kaj se zgodi, če telo potopimo v vodo? - V predsobi zazvoni telefon.

Za mizo sedijo Kučan, kavboj in nočna dama. Koliko nog je na tleh? - Ena. Gospa ima nogi prekrižani in je ena v zraku, kavboj jih ima na mizi, Kučan pa ne doseže do tal.

Kdo je bil (sicer stari grk) ANONYMUS ? - To je bil prvi človek v zgodovini, ki je napisal kak text, za katerega pa se ne ve kdo ga je napisal.

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Kakšna je razlika med vojakom in snegom? - Vojak mora zjutraj vstati, sneg pa lahko še naprej leži.

Kako veš, da je bil slon v hladilniku? - V maslu so stopinje.

Kaj reče velika žaga mali? - Ali si si že očistila zobe.

Bojcka:

Kakšni so načini preštevanja v vojski?
 -za Slovence : pijan, trezen, pijan, trezen...
 -za Bosance : pismen, nepismen, pismen, nepismen...
 -za Srbe : pošten, nepošten, pošten, nepošten...
 -za Makedonce : kikiriki, semenke, kikiriki, semenke...

 Armada pred bitko::

                            X

 X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X
 X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X
 X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X
 X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X
 X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X

 Armada po bitki:

                           X

 ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±
 ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±
 ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±
 ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±
 ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±   ±
 

Individualist v armadi

  X

 X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X
 X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X
 X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X
 X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X       X
 X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X  X
 

Ljubezen in pohota:
Zakaj ljudje mislijo, da je za dekleta bolje, da so lepa in ne pametna? -Zato, ker fantje bolje vidijo kot mislijo.

Katera bolezen je najhujša? -Ljubezen: zaradi nje morata kar dva v posteljo.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kakšno barvo las imajo najbolj zveste ženske? -Sivo.

Kateri del človeškega telesa se lahko sedemkratno poveča? -Zenica.

Kakšna je definicija plesa? -Ples je navpična projekcija vodoravnih želja.
 

Kaj je stereo vonj? - Ko sezuješ nogavice, vržeš eno v levi, drugo pa v desni kot in močno povonjaš.

V katerem mesecu ljudje najmanj pojedo? - Februarja.

Kako daleč teče jelen v gozd? - Do polovice, potem pa teče spet ven.

Katera ptica je najbolj podobna štorklji? - Štorkljin samec.

Kaj gre za vsakim, koder gre, ampak samo pri luči? - Senca.

S katerim očesom ne moreš gledati? - S kurjim.

Kdo živi od dima? - Dimnikar.

Kdo je umrl, vendar se ni rodil? - Adam in Eva.

Kaj imaš lahko v praznem žepu? - Luknjo.

Kaj dela večji hrup od psa, ki tuli? - Dva psa, ki tulita.

Katera žival ima kosti zunaj in meso znotraj? - Rak.

V katere kozarce najlaže natakamo? - V prazne.

Kje tečejo reke brez vode? - Na zemljevidu.

Kdo se gre z mano kopat pa se ne zmoči? - Moja senca.

Katere zobe dobimo nazadnje? - Umetne.

Kje si lisice in zajci zaželijo lahko noč? - Na prostem.

Kaj ima Adam Apredaj, Eva pa zadaj? - Črko a.

Katere bolezni človek ne more tiho prenašati? - Kašlja.

Kaj je to: 99-krat naredi tik in enkrat tak? - Stonoga z leseno nogo.

Jajce se kuha v trdo deset minut. Koliko časa potrebuje za to šest jajc? - Deset minut.

V katerem primeru je 2 x 2 = 5 ? - V nobenem primeru.

Na postajališču taksijev stijo 16 avtomobilov. Pri trije odpeljejo. Koliko jih ostane na
mestu? - Nobeden, ker se vsi pomaknejo naprej.

Pet pomaranč je treba razdeliti med pet otrok, ampak ena pomaranča mora ostati v košari.
Kaj je treba narediti? - En otrok dobi pomarančo s košaro vred.

Kako se imenuje celota, od katere ostane petina, če vzamemo četrtino? - Vzpetina.

Katera ura med četrto in peto je užitna? - Polpeta.
Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"

Q: Kakvo je vreme kad vam slon sedne na kola?
A: Vreme je da kupita nova kola.

Q: Šta je crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno?
A: Pingvin pada niz stepenice.

Q: Kako da se otarasiš muva?
A: Namaži se alkoholom, uvaljaj se u pesku. Muve če da se opiju, pa će da se poubijaju bacajuči kamenje jedne na druge.

Q: Šta je to: okolo vuna, unutra lekovi?
A: Ovce trče oko apoteke.

Q: A šta radi pandur kad dobije sedmicu na lotou?
A: Kupi raskrsnicu pa radi privatno.

Q: Šta kenguri imaju a ostale životinje nemaju?
A: Male kengure.

Q: Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
A: Polni organ.

Šta dobijete kad stavite bosanca ispred ventilatora? - Jebivetra.

Kako se zove deo Jadranske obale od Herceg Novog do Dubrovnika? - Obala Lozovače!

Da li postoji nešto glupje od "redarstvenika"? - Semafor. Njih treba četvorica da naprave isto sto radi jedan "redarstvenik".

Znate li koji je najluđi provod u gradu? - Izvedete devojku kolima u grad, a onda čekate zajedno u redu za benzin.

Znate li šta je to malo crveno juri brzinom od 250 na sat? - Turbo ajvar!

Znate li šta je to slonovača? - rakija od slona.

Da li znate kako 4 programera menjaju pregorelu sijalicu? - Oni to ne rade! To rade hardveraši!

Imamo zgradu od 12 spratova, čiji se spratovi zovu redom : januar, februar , mart , april ... novembar, decembar. Kako zovemo lift ? - Pa pritiskom na dugme!

Šta je to jupa? - Pa to je otvoj u zidu.

Kako Butalci šparajo s sladkorjem? - Vzamejo steklo, z ene strani posipajo sladkor, potem pa s spodnje strani ližejo! (Hvala bogu da steklo ni hrapavo)

Kaj pravijo Butalci, ko se bliska? - Mislijo, da jih bog fotografira!

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?

Kako se zove sprava sa kojom se posmatraju zvezde i planete? - Teleskop.
A sprava sa kojom se posmatraju mikroorganizmi? - Mikroskop.
A sprava koja sluzi za posmatranje iz podmornice? - Periskop.
A sprava sa kojom Rusi gledaju kroz zid??? - Prozor.

Zakaj drži Mujo radiator na sredi sobe? - Da bi imel centralno ogrevanje!
Zakaj pa drži Mujo dva radiatorja sredi sobe? - Da bi imel parno ogrevanje!

Koliko nigerjev je potrebnih za pršraufat en žarnico?
 -7! 1 da jo šraufa, 6 pa da se vozi okoli bloka v rozastem kadilaku.

Kaj bi se zgodilo, če bi bolhe svetile kot kresničke? - Bosanc bi zgledal kot novoletna jelka.
Kaj pa Sarajevo (Capajebo)? - Izgledalo bi kot Los Angeles.

What is the difference between men and women:
A woman wants one man to satisfy her every need.
A man wants every woman to satisfy his one need.

Kako lahko povečaš vrednost Yugota za 100%? - Z bencinom mu napolniš tank do konca!

Zašto Yugo ima grijač zadnjeg stakla ? - Da te ne zebu ruke kad ga guraš...

How much wood would a woodchuck chuck if woodchuck could chuck wood?
Woodchuck would chuck as much wood as the woodchuck could chuck if woodchuck could chuck wood!

Two witches had two watches.
Which witch would watch which watch?
Which watch would which witch watch?

Kaj je to? Težko je eno tono,rumeno in leti po zraku?! - Enotonski kanarček!

Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !

Kaj je belo in leta po zraku ? - Jata jogurtov.

Česa vsega ne smeš početi, da ne bi izgledal sumljiv:

- voziti počasi (ta si nekaj ogleduje - vohun!)
- voziti hitro (ta poskuša prebiti barikado in  pobegniti!)
- voziti z dolgimi lučmi (ta nas poskusa zaslepiti!)
- voziti brez luči (ta se poskuša prikriti)
- voziti kakšnih predmetov v avtu, na primer kolesa (da ni to orožje?)
- obrniti pred barikado (ta se nam poskuša izmuzniti!)
- ustaviti predaleč pred barikado (spet en vohun?)
- ustaviti preblizu barikade (ja, ali bo ustavil ali ne???)

ISKRA = Izdelava Slabo Kvalitetnih Radijskih Aparatov

Tri faze u životu muškarca:
I. "Moj tata je najjači!"
II. "Moj tata je glup!"
III. "Moj tata je uvijek govorio ... !"

Yesterday I parked my car in a tow-away zone, and when I got back, the entire area was gone.

"Yesterday, I.....   No, that wasn't me..."
 

Why did the first monkey fall out of the tree? - He slipped.

Why did the second monkey fall out of the tree? - Monkey see, monkey do.

Why did the third monkey fall out of the tree? - Peer pressure.

Prevodi:
Kako da ne = how yes no
Where are you, sick = Đe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Would you translate me to the another page of the street = Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice
Where are you, ill ? - Dje si, bolan ?
On the face of place = Na licu mesta

- Ja ne mogu da se pokvarim !
- Ja ne mogu da se pokvarim !
- Ja ne mogu da se pokvarim !...
 Gramofonska ploca

Šta vredi što sam u redu za sreču bila prva kad svaki drugi dobija.

Kad se kunem u majku, možda i lažem. Ali kad se kunem u oca, ne lažem majke mi!

Čovek je naše največe blago (potpis: Ljudožder).

Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala hoče svoj dvor.

- 'Sprečiču krvopoliče'; reče ona i stavi pojas nevinosti.

- Zašto se kola uvek slome na meni ?
 Bandera

Zašto sijamski blizanci idu u London? - Da bi i onaj drugi malo vozio.

What is Mozart (or Beethoven or Brahms) doing now? - Decomposing.

What goes in dry,pink and hard, and comes out wet, pink and soft? - Bubble Gum.