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Menos apellido que selección de Brasil
Si queres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo
La Psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra
Si el mundo es un pañuelo, nosotros... ¿qué seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana
Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan
Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo
S.O.S., cualquiera me da igual
Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado
original
Voy a escribir algo profundo... subsuelo
La advertencia consiste en amenazar por las buenas
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los
caballos logran terminar una carrera
Si no paga el gas se lo cortan; si no paga la luz se la cortan, si no
paga el agua se la cortan, si usted compra huevos... páguelos
Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa,
los errores de los albañiles se tapan con cemento, y los errores de los
médicos se tapan con tierra
La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y
"todo junto" se escribe separado
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había
bebido. A la vista de esto, está claro que la forma más segura de
conducir es borracho
Amigos se ganan y se pierden, enemigos se acumulan
Dime con quien andas y te diré si voy contigo
Viva cada día como si fuese el último... un día vas a acertar
¿No te ves horrible por la mañana? entonces, levántate al mediodía
Un negro en la nieve es un blanco perfecto
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque
ya tiene pensado a quien echarle la culpa
Si su hijo llora, dele leche de tarro, y si sigue llorando dele con el
tarro de leche.
Hay una gran diferencia entre un bebé que mama y una mamá que bebe.
José come todo
comprado y Alfredo Cacero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Perez Conpan.
Matias tiene el pelo liso y Hernan Crespo.
Pedro coloco gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopazo.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
John compro crayones silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora New York y Withney Houston.
Julio come
fideos del plato y Oscar de la Hoya.
Chacho esta muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastian se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
Martin tiene barba negra y Georgina Barbarosa.
German compro dogui y Hugo Gatti.
Pradon caza pitos y Eleonora Casano.
Marquitos Di palma rompió el motor y Eliseo Subiela.
Superman come mentoplus y el Increible Halls
Las ideas no se matan, se copian.
Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te
cambian el programa.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de
olvidarte y comienzo a recordarte.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que
no se corte.
Quien no encuentra ningún fallo en si mismo, necesita una segunda
opinión.
Hazlo bien y no mires con quien.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
El club de tenis al que voy tiene un nivel muy alto; fíjate que algunos
arriesgan tanto que juegan sin red.
Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo
mensajes, se inventa algunos para que no me deprima.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas
que no consiguen despegar.
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor.
El que ríe el último piensa mas despacio.
Juro por Dios... que soy ateo.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de beisbol.
¿Hay vida antes del café?
En la tumba de Franco: "Aquí se acabo el movimiento".
Epitafio en la tumba de Camilo Jose Cela: "Coño! Qué putada!"
Una pregunta: ¿Hay peces vivos en el mar muerto?
El dulce es la sal de la vida.
El día de mi muerte quiero estar absolutamente vivo.
La contaminación no te da respiro...
Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?
Graffitis a domicilio. Demostración sin cargo.
Vamos por partes. (Jack el Destripador)
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Como se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
La bofetada es el aplauso unilateral.
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la
palabra.
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista
.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
¿Y si combatiésemos la sobrepoblación esterilizando a las cigüeñas?
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o
demasiado temprano.
La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos
desesperados.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran
porvenir.
Daría mi mano derecha por ser ambidextro.
La mujer que pide ensalada de frutas para dos esta perfeccionando el
pecado original.
Lo mejor de todo seria si al final se descubriera que los molinos no son
en realidad molinos, sino gigantes.
La historia de la Historia es siempre la misma historia.
¡Solo conozco una palabra aguda: Alfiler!
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados
opuestos.
* No veo la hora de irme ( un ciego )
* Ántes era indeciso, ahora no sé
* De cada 10 personas que ven televisión, 5 son la mitad
* No es que sea feo, es que tiene la cara desordenada
* Lo triste no es ir al cementerio, sinó quedarse
* Trabajar nunca mató a nadie, pero...¿para que arriesgarse?
* Si el pez nada, ¿la vaca todo?
* ¿Platón, es hermano de cucharón?
* Te dije cien mil millones de veces que no soy exagerado
* En caso de incendio siga la flecha
---------------------------------------> dije en caso de incendio
* A caballo regalado, muchas gracias
* El que madruga...encuentra todo cerrado
* No sé si cortarme las venas, o dejármelas largas
* El ejército de mi país nunca retrocede, dá media vuelta y sigue
avanzando
* Está científicamente comprobado que lo único que detiene la caída del
pelo...es el piso
* Detrás de toda mujer que triunfa, hay un hombre... sorprendido
* Modestia: es reconocer que uno no es perfecto pero sin decírselo a
nadie
* Las supermodelos son la evidencia de que todos los demás estamos mal
hechos
* La escuela es una selva que se atraviesa a machetazos
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos
partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas
encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2007, a
las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a mear .
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos
superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo
me voy con ellos.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las
cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro. (un perro)
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las
medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo al
spiedo
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico
especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es
de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita
es dinero.
*Yo conozco un mundo
mejor; pero es demasiado caro.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y
desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra, el
político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
* El amor eterno dura 3 meses
* Todo tiempo pasado fue anterior
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
* El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer
se le desarrollen ambas condiciones
* El dinero no hace la felicidad...hace falta
* Toda cuestión tiene 2 puntos de vista: el equivocado y el mío
* Existe la verdad y existe Joel ( un amigo)
* Los honestos son inadaptados sociales
* Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo
* Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
* Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas
partes
* Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista
* Nadie es perfecto... (nadie)
* Las palomas y las gallinas también tienen concha (la lora)
* Las tías y las madres también tienen concha ( La hermana)
* Pareja desprevenida vale por 3
* Dime con quien andas y si está buena me la mandas
* Cuando sienta deseo de trabajar, siéntese y espere que se le pase
* descanse de día para poder dormir bien de noche
* No dejes para mañana lo que podes dejar por siempre
* El eructo es comida en aerosol
* La inteligencia me persigue, pero...yo soy mas rápido
* Ahorre energía, no trabaje
* Nada en vano, todo en vino
* Matate estudiando y serás un cadáver culto
* La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros
lugares de nuestro universo, es que ninguna de ella trató de
contactarnos
* Acá el que no corre vuela (un terrorista)
* Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche (la funeraria)
* Basta de realidades, queremos promesas (los pobres)
* Cuando el río suena, es porque un músico se está ahogando
* Mi vida es un juego (Mario Bros)
* El tiempo sin ti, es empo
* Esta obseción de suicidio me está matando
* No soporto a las personas que no dan la cara (Anónimo)
* El trabajo en equipo es escencial, te permite echarle la culpa a otro
* Si hay 2 cosas que odio son el racismo y a el negro de acá la vuelta
* Combata el hambre y la pobreza, cómase a un pobre
* El tuerto tiene un solo punto de vista
* No existen opiñones estúpidas, sino estupidos que opinan
* Si en todo el mundo una persona es atropellada cada 5 minutos...yo me
pregunto como hace esa persona para aguantar tanto.
* Solo los genios somos modestos
* Lo importante no es saber sinó tener el teléfono del que sabe
* estudiar significa desconfiar del compañero
* La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansion,
un pequeño yate, una pequeña fortuna.
Refranes:
Esta noche es
Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar.
Mueren y mueren los peces en el río, pero mira cómo mueren, por los
residuos radioactivos.
Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la curda.
No por mucho madrugar se ven las vacas en camisón...
A caballo regalado... ¡ gracias!
Del DICHO al LECHO hay MUCHA LUCHA.
Sobre que éramos pocos... van a clonar a la abuela.
No dejes para mañana... las latas recién abiertas.
El que avisa no es traidor, es tonto.
Cuando el río suena, se ahogó una orquesta.
El que siembra vientos ... Está mal del estómago.
Más vale tarde ... porque por la mañana duermo.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
El que ríe último, probablemente no ha entendido el chiste.
Árbol que nace torcido, perro que mea jodido.
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
Más vale prevenir que currar.
Acertijos:
Dos monjas eran muy
amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres.
Una se fue a África, la otra a Sudamérica. ¿Cómo se llamaban las monjas?
Por teléfono
El que lo hace lo
vende, el que lo compra no lo usa nunca y el que lo usa nunca lo ve.
Un ataúd.
Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno en un
país, ¿quién se salva?
El país
¿Por qué los buzos siempre se tiran de espaldas?
Por que si se tiran de frente caen dentro de la lancha.
¿Es posible que Pedro se case con la hermana de su viuda?
No, porque Pedro está muerto.
En esta frase hay algo que no es verdad, descúbrelo:
Un grupo de policías armados, se mantuvieron serenos y no golpearon a la
gente que estaba pacíficamente realizando una manifestación
En esta frase hay algo que no es verdad, descúbrelo:
El político encontró un maletín lleno de dinero, e inmediatamente lo
llevó a la estación de policía más cercana.
Estadisticas:
Estadísticamente
hablando se puede decir que en el Vaticano hay dos Papas por kilómetro
cuadrado.
Se puede asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad.
2 + 2 = 4.52 (IVA INCLUIDO)
¡¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!!
Joven, si tienes entre 18 y 20 años: ¡pués tienes 19!
El 67% de las estadísticas son falsas.
3 de cada 4 americanos representan el 75% de la población.
Un 98% de los hombres opina que las mujeres se ven más sexy cuando
tienen las rodillas en las orejas.
Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil.
El 80% de las personas se consideran mejores conductores que la media.
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