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Como Instalar Programas - Um Guia Em 12 Passos

por Dave Barry, do seu livro "Dave Barry In Cyberspace"

1. Examine a embalagem do programa até descobrir uma pequena caixa de texto que explique o tipo de computador de que precisa para rodar o programa.

Ela deverá se parecer com isso:

REQUISITOS DO SISTEMA

PROCESSADOR 2386 OU SUPERIOR
MODEM DE 628.8 MEGAHERTZ
ESPAÇO LIVRE NO HD DE 719.7 MB
RAM DE 3546 MB
ROM DE 432323 MB
05948737 MB RPM
SISTEMA DE TRAVA DE FREIO
2 ROLINHAS

NOTA: Este programa não funcionará no seu computador.

2. Abra a embalagem do programa e retire o manual. Este conterá instruções detalhadas sobre como instalar, operar, e resolver problemas do programa. Jogue-o fora.

3. Ache o programa em si, o qual deverá estar na forma ou de um disquete de 3 1/2" ou de um CD-ROM, contido em um envelope lacrado que diz:

CONTRATO DE LICENCIAMENTO:

Ao romper este lacre, o subseqüente usuário concorda em aceitar todos os termos e condições do seguinte contrato que ninguém nunca leu, assim como a Convenção de Genebra e a Carta da ONU e o Juramento da Sociedade Secreta da Ordem Benevolente Protetora dos Alces e outros tais termos e condições, reais e imaginários, que esta Companhia julgar necessários e apropriados, incluindo o direito de vir até a casa do usuário e examinar seu disco rígido, bem como a gaveta de roupas de baixo do usuário, se fôr do nosso gosto, levá-lo ou deixá-lo, até que a morte nos separe, uma nação indivisível, pela primeira luz da aurora,... quem têm põe, quem não têm tira, obrigado por fazer parte da turma, e não esqueça de nos recomendar aos seus empregados.

4. Entregue o programa para uma criança entre 3 e 12 anos de idade e diga, "(Nome da criança), por favor, instale isso no meu computador."

5. Se você não têm uma criança entre 3 e 12 anos, insira o programa no drive apropriado, digite "SETUP" e aperte a tecla ENTER.

6. Ligue o computador, idiota.

7. Novamente, digite "SETUP" e aperte a tecla ENTER.

8. Por algum tempo, você ouvirá ruídos mastigantes e trepidantes, depois do que, a seguinte mensagem deverá aparecer na tela:

O Programa de Instalação examinará agora o seu sistema, para ver qual o melhor meio de torná-lo inutilizável. Está bom pra você? Escolha uma opção, e seja honesto:

+-------+--------+
|  SIM  |  CERTO |
+-------+--------+

9. Depois que fizer sua escolha, você ouvirá ruídos mastigantes e trepidantes durante um longo tempo enquanto o programa de instalação faz sabe lá Deus o quê. Alguns programas de instalação podem realmente alterar estruturas moleculares, de modo que quando terminam, seu computador foi transformado em um dispositivo inteiramente novo, tal como um processador de alimentos. Quando nada, o programa de instalação criará no seu disco rígido muitos diretórios novos, sub-diretórios, sub-sub-diretórios e os encherá com milhares de arquivos misteriosos com nomes como "papinha.exe", "chaga.dat" e "fazo.que".

10. Quando o programa de instalação terminar, sua tela deverá mostrar a seguinte mensagem:

PARABÉNS

O programa de instalação não consegue pensar em mais nada para fazer com seu computador e ficou chateado. Agora, você pode tentar rodar seu programa. Se você experimentar quaisquer problemas, choques elétricos, insônia, falta de ar, corrimento nasal ou parasitas intestinais, você deve imediatamente *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&

11. Neste ponto, seu computador deve se tornar menos funcional que o governo federal, recusando-se a responder mesmo quando golpeado com a mobília.

12. Chame o número 0800 do Suporte Técnico impresso na embalagem e aguarde na linha por um atendente, que lhe explicará, de modo claro, passo à passo, como adotar uma criança entre 3 e 12 anos de idade.

-- Tamara Schomber, M.Ed., PSC
Escola Primária Watertown, Tennessee