(8ª parte)
by Raúl
¡Hola
a todas! Perdón por tardar tanto en escribir pero me ha costado un mundo
escaparme del hospital. Después de uno de los episodios de
EspantosaHorrorosaLinda plus y más cosas que mi buena educación me
impide decir me dio un ataque, y los vecinos no aguantaron más y me
ingresaron. La habitación no tenía televisión pero yo me las ingenié
para ver la ¿telenovela? modificando el monitor de los
electrocardiogramas. ¡Y no fue fácil! En cada episodio que veo de este
espanto me queda un montón de preguntas por hacerme.
Yo soy muy raro, ya lo sé pero ¿Es lógico presentarle la novia al padre
cuando éste está trabajando vestido de mariachi?, ¡Por favor! ¿Pero es
que nadie se da cuenta? ¿Si fuera el padre torero la llevaría a la plaza
y se la presentaría en el paseíllo? Y si fuera actor porno se la
presentaría cuando..... ¡Vale! ¡No sigo! ¿Por qué visten al Beto con
el traje morado y con camisa amarilla montado en el "Betocoche".
¿De qué van? ¿Va a hacer de Travolta en la tercera parte de Grease?
Más preguntas: ¿Por qué mete a RL(el amor de su vida) en un piso y a
Fedra (el putón de su vida) en un palacio? ¿Se va a separar y le dejas a
tu "mujer" la cuenta abierta para que compre joyas por
catálogo? ¿Por qué RL se vuelve normal (por decir algo) en el concierto
y no cuando la lleva al bar y le toca lo mismo? (Hablo de música). Y eso
por
preguntar lo más lógico y en cachondeo porque si empezamos a preguntar
en serio sobre la moralidad de la novela.....
FJK (a partir de ahora ya es FJK con K de Klein) usa una táctica novedosa
para ligarse a Paloma:
- ¡Me recuerdas mucho a mi difunta esposa!
- ¡Ahhhhhh!
- ¿Puedo besarte para confirmar que eres ella?
- ¡Ohhhhhh!
- Para acabar de certificarlo ¿nos vamos a la cama?
- ¡Ehhhhhh!
¡Y le funciona! Jolin yo ya sé que no me puedo ni comparar al FJK pero
si lo intento lo único que consigo es que me machaquen la cara, primero
ellas y después sus maridos.
La casa de RL cada día me asusta más, parece decorada por la madre de
"Psicosis". En cambio a la pobre Lucy le han dejado la pared sin
pintar ni enyesar, ¡¡pero chiquilla!! ¡¡Pon una cortina!! Ya le tiene
comprado todo al niño: la habitación, los juguetes, los libros del
bachillerato, el traje de comunión, y seguro que hasta el regalo de bodas
para
cuando se case. ¡Anda que está también buena esta!
Lo del Miserias es increíble (detalle: lo tienen encerrado en el
Reclusorio Sur pero Valeria va a verlo al Reclusorio Oriente), ¿Se puede
llamar por teléfono desde la cárcel a todas horas? Y entonces ¿Para
qué salir? ¡¡Monta el despacho allí imbécil si ya tienes teléfono
gratis!!. Cómo se cuela en casa de Valeria tampoco tiene desperdicio,
¡Valiente servicio de seguridad!, estos han visto "Aterriza como
puedas" y han copiado el sistema. No es que abra la furgoneta y se
meta dentro, ¡¡se cuelga de la puerta de atrás!! ¿Cuándo pasas la
verja no te ven? ¡ohhhhhhh! Los "flashback" de la telenovela
(escena de la supuesta violación) son...... ¡sin comentarios!
La pelea del FJK y el soplagaitas del Alex es de "Saloon" de
película mala de Cowboys y a los protagonistas peleándose por una vaca:
- FJ Klein ¡estás intentado robarme el ganado!
- ¡Piérdete McDorantes! Paloma lleva la marca de mi rancho ¡es mía!
- Capullo, estaba perdida y la encontré pastando en mis tierras, la diste
por muerta y yo la crié
- ¡Es mía! ¿Entiendes forastero? ¡Míiiiiiia!
Y empiezan una pelea tabernaria con rotura de mesa, y los demás bailando
alrededor de ellos sin separarlos. ¡La fuente hace de abrevadero de los
caballos! ¿Por qué cuando le tiene metida la cabeza dentro del agua lo
suelta? Lo mejor continúa en el hospital. ¿Los dos juntos en el mismo
hospital y en la misma sala? ¡JoJoJoJo! ¿En todo México
sólo hay un médico? ¡¡Siempre sale el mismo hombre!! Entonces la
guinda la pone Fedra, llega con su coche y ¡¡¡le da las llaves al
aparcacoches del hospital!!! ¿Un hospital con aparcacoches? ¿Fue real o
es que los tranquilizantes me hicieron efecto y lo soñé? ¡¡¡Ufffff!!!
RL en su gira mundial tiene un ataque de amor y le manda un telegrama al
pianista, ¿no hay teléfonos?, ¿No tiene un teléfono móvil el "hundeteclas"?
¿Por qué no lo llama? Pero bueno es que son ganas de tirarme de la
lengua para destrozarla más, porque esto es infumable, ya puestos que lo
haga más romántico: que escriba una nota, la meta en una
botella y la lance al Pacífico. ¡Y ella que se meta en un barril lo
llenen de cemento y lo lancen al Atlántico! ¡Y a él que le pongan
pegamento en las teclas del piano y lo tiren al Indico! ¡Ah! Y que no se
olviden del bicarbonato para los tiburones.
Cuando le traen a RL la niña casi se me para el corazón, incluso dejé
de respirar:
- ¡Aquí está tu hijita RL! (La Erika que se mira a RL de refilón y ve
a una cosa vestida de momia y se pone medio en guardia: ¿no me iréis a
poner en brazos de eso verdad?)
RL que se queda un momento parada y yo que me lo veo venir:
- ¡Esta no es mi hija! ¡Esta tiene brazos y cabeza! ¡Noooooo! ¡No es
mi hija! ¡Quiero mi almohada! y otra vez internada y otro sanatorio, y
otra vez que se escapa y... 200 episodios más, pero no ¡menos mal! La
reconoce le dan a la niña y que llantera coge la criatura, ¿qué
esperaban con Tutankamon en la cama?. ¡¡Erika reina mía,
resiste!!
¡¡Erika For President!! ¡Ah! Y a propósito con la cicatriz ahora como
se llama la novela ¿Rotalinda? ¿Rajalinda?
¿Qué decir del embarazo de Fedra? A ver yo todavía no me he quedado
embarazado (de momento), pero si digo que estoy embarazado es que llevo un
mes de retraso ¿ok?, ¡Bien! Voy al médico y me dice que nada de nada,
tengo que buscarme un semental deprisa y corriendo y que en el mismo día
haga bingo, entonces..... ¡el niño nacerá dentro de 10
meses! ¡Joderrrrrrrrrrr supongo que FJK sabrá sumar! Y para acabarlo de
arreglar, ¡¡¡el mismo médico!!! le dice a Fedra que para analizar el
problema le van a hacer ¡¡¡un análisis de sangre!!! Pero bueno este
médico es un fenómeno: trata casos de locura, visita a domicilio, curas
urgencias, opera de intestinos, hace de ginecólogo.... ¿Y el Nobel de
Medicina para cuando? O sea cuando una mujer no se queda embarazada en vez
de ver si le funciona el "chimichurri" (a ambos) se le hace un
análisis de sangre, ¡pues bueno!........¡¡¡y una mier.............!!!
Bueno ya está bien, no merece la pena ni comentar el ridículo de la boda
de Abril con la entrega del dinero y el regalo delante de todo el mundo,
ni del encierro de Valeria, ni el Beto en calzoncillos (¡parece que es la
moda!) delante de la suegra, ni del reencuentro de FJ/RL con el
"cazatalentos" de por medio tocando los coj...
Antes de despedirme quiero aprovechar para contestar a un par de amigas
que me han preguntado y no les he respondido (¡¡por favor ser
indulgentes conmigo!! ¡¡Estoy todo el día sedado y a punto del shock!!)
Charo: ¡La latiguera mayor!. En el final de RL no me olvidé de la Banda
del Gayumbo Klein. Hay dos finales: uno en el que "casi" toda la
tropa recupera la razón y ven que no merece la pena cambiar unos
calzoncillos sudados por alguien que de vez en cuando las hace reír y que
está muy sólo triste y abandonado, y otro en que....... Por cierto ¿ya
tengo
amnistía o sigue la guerra? Una pregunta simple si cambiamos al FJK/RL
por Alfredo Landa/Florinda Chico ¿te seguiría gustando la novela? ¡¡No
mientas que te veo!!
Lucy: Sobre las dudas que te afligían de tu galanazo de si tenía alguna
deformidad en semejante parte (por la foto de Labotana) he de decirte que
su "problema" está catalogado como SSPM ó para las más finas
SSPO. ¡¡Ya sabes!! Lidia, Mara, Luz, Anabela Silva, Claudia y
Valerie gracias por sus felicitaciones y por su apoyo, aunque lamento
comunicaros que los guionistas no han tenido en cuenta para nada el final
sugerido, y a saber con qué nos siguen castigando.
Bueno por hoy se acabó. Besos de verdad (y muchos) para todas de este
sujeto cada vez más trastornado.