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[Tout le monde
porta un regard inquiet en direction de VaVomir qui suait comme un
porc, mais on ne savait pas si c'était parce qu'il se sentait mal de
s'être fait percé à jour par la reine ou encore parce qu'il trouvait
épuisant de se contorsionner de la sorte autour de ses orteils
boutonneuses.]
Maladriel : Le nabot de dwarf lui est en train de se demander
comment il se peut qu'une Elfe soit aussi laide. Comme il a toujours
été repoussé par la beauté des gens de notre race, il est en train
de tomber en amour avec moi.
Gémi : Ah, ma reine ! Vous êtes si laide. Si laide ! Un seul geste
de vous à mon égard et je serai le plus comblé des nains.
Maladriel : Très bien.
[Elle lui asséna un violent coup de pieds dans les parties qui le
fit voler sur dix mètres, tel un vieux ballon de football
particulièrement poilu. Après qu'il eut atteri dans une mare de
mouches mortes, on put l'entendre s'exclamer d'une voix triomphale.]
Gémi : Je ne me laverai plus jamais les couilles maintenant que
votre pied royal y a apposé sa brutale marque. Je jure qu'il va y
pousser des truffles avant que je ne les lave.
VaVomir : BBAAAARRRRFF!!!!!
Maladriel : Et quant au porteur du Cockring, je sais très bien à
quoi il pense. Oh crisse que oui ! Mais il devra patienter jusqu'en
fin de soirée avant que ses désirs interdits ne soient comblés.
Frotteux : Gulp !
Maladriel: Bon calisse, y a tu quelqu'un qui va finir par me
répondre ostie ? Y est où le vieux sénile de Glandalf ?
[À ce moment, un grand sec d’Elfe qui avait l’air complètement
amorphe et qui avançait comme un zombie pris d’une envie de chier
terrible s’amena près de la reine. C’était le roi Célébrun dont
toute figure d’autorité avait été réduite au néant depuis qu’il
s’était mis à avoir des crampes intestinales d’une fureur telle
qu’on n’en avait jamais vue dans toute la Terre du Dégueux.]
CéléBrun: Ils étaient neuf débiles pis là ils sont rendus huit
imbéciles. Dites-nous où est Glandalf, parce que j'ai vraiment envie
de chier et il m'avait promis une caisse de couches méga-absorbantes
pour ces moments où je souhaite prendre une marche sans tout salir
ma robe.
Maladriel: Ah le calisse ! Je viens de lire dans la tête du p'tit
con là-bas, celui qui a la main dans le nez jusqu'au poignet, que
Glandalf est tombé dans un trou de bouette avec deux filles qui font
de la lutte en pyjama.
Scram: Ostie, elle est trop forte ! Elle lit dans mes pensées les
plus secrètes.
Maladriel : Bon je vais lire dans la tête du porteur du Cockring,
j'espère en apprendre plus. Ah non ! Glandalf est plutôt tombé dans
un trou sans fond de Morvia avec le Balrote pis une couverte de
Nazgul qui lui servait de couche. Vieux calisse, un autre truc pour
pas payer ses dettes envers nous. Ostie de calisse de crisse de
tabarnak !
Gémi: Ah ! Votre verve fait bander ma verge qui devient aussi grosse
que celle d'un poney miniature !
Maladriel: Bon. Allez vous coucher dans vos lits en bois rond ma
gang de calisse. Vous avez fait assez de marde de même. Ce soir je
vais parler au porteur du cokring, le siboire va passer au cash en
ostie !
Frotteux: Gulp !
[Maladriel et CéléBrun prirent congé de leurs invités. CéléBrun
retira le bouchon de son anus car il ne pouvait le garder seulement
que quelques minutes sans danger d'implosion merdeuse. La falluship
se dirigea à leur shack en bois rond pourri et rempli de mites
affamés qui devait leur servir de salle de repos. VaVomir resta seul
pour cacher sa peine et pour se péter quelques boutons affreux.]
Avalgorn: VaVomir, est-ce que ça va ?
VaVomir: Bouhouhououououououuuuuuu !!!
Avalgorn: VaVomir ?
VaVomir: Boubouououou... Bouhouhououououououuuuuuu !!!
*SLAP*
VaVomir: Ouch ! Pourquoi me frappes-tu ?
Avalgorn: Tu étais en crise. Dis-moi ce qui ne va pas !
VaVomir: J'ai un bouton qui me pousse sur le bord gauche de l'urette,
et ça fait un mal de chien.
Avalgorn: C'est tout ?
VaVomir: Non, j'ai aussi une couille qui est pris de convulsions
nerveuses depuis qu'on est sortit des mines de Morvia.
Avalgorn: C'est ca qui te fait brailler comme une Madelaine ?
VaVomir: Non... pentoute... c'est parce que la folle à Maladriel m'a
fait voir des images de Culdor la cité brune dans ma tête. Elle a
dit qu'il y avait peu d'espoir qu'un ostie de cave comme moé puisse
sauver la ville... Bouhouououoouou !
Avalgorn: Mais y a de l'espoir !
VaVomir: ... bhoui...?
Avalgorn: Il y en a toujours. Alors accroche toi la-dessus pis
arrête de brailler comme un veau à qui l’on a retiré le biberon !
VaVomir : Très bien, Avalgorn. Tu es gentil avec moi.
Avalgorn : C’est trois fois rien.
[VaVomir scrutait le coureur des bois avec un nouveau regard. Il
lui semblait qu’il venait de se trouver un nouvel ami. Il avait été
trop prompt à le juger en mal dans le passé. En fait, il était pas
mal cool ce Avalgorn, pensait le guerrier.]
VaVomir: Tu aurais du voir la cité brune, Avalgorn ! Tu devrais la
voir le matin quand les trompettes réveillent le monde à quatres
heures du matin avec des sons stridents qui rendent complètement
sourd. Elle est si belle la cité brune... avec le smog perpétuel que
les vents d’ouest soufflent de Mordor jusque dans nos parcs et nos
cours d’école.
Avalgorn: Je l'ai déjà vu la Cité Brune, il y a longtemps. C’est
vraiment laid. Mais inquiète toi donc pas, on va le sauver ton
bidon-ville.
VaVomir: Ensemble ! Comme des frères.
Avalgorn: Mets-en pas trop.
[L’homme de Culdor baissa les yeux, gêné.]
VaVomir : Désolé.
[Pendant ce temps dans le shack en bois rond bâti dans un trou
d'arbre pourri, nos amis envahissaient leur habitat et marquaient
leur territoire.]
Lesgrelos : Qui est-ce qui vient de chier à côté de mon oreiller
pendant que je pissais dans le sleeping bag de Gémi ? Hein ? C’est
qui le tabarnoune de déguelasse.
Ptit Pine : C’est pas moi, je le jure.
[Lesgrelos avait ses doutes sur Ptit Pine qui se promenait avec
une carte géographique de la région coincée entre ses deux fesses.]
Scram: Ecoutez ! Chut ! On entend des chants.
[Tout le monde porta attention aux voix chantantes qui venaient
de s’élever à l’exception de Gémi, qui lui demandait à tout le monde
si quelqu’un ne venait pas de dire quelque chose de blessant à son
endroit.]
Frotteux : Siboire ! C'est quoi ces voix de crécelles-là ??? Ca
sonne le calvaire ! On dirait mon oncle quand il me criait dans les
oreilles au moment de l’éjaculation.
Lesgrelos: C'est un chant pour fêter la mort de Glandalf.
MerryChristmas : Qu'est-ce que ça dit ?
Lesgrelos: J'ai pas le droit de le dire. C'est un chant secret !
MerryChristmas: Il me semblait que tu comprenais pas l'elfe toé ?
[Lesgrelos rougit de honte car il n'en comprenait effectivement
pas un seul mot. Nos amis durent se boucher les oreilles tant les
chants était horribles. On pouvait les comparer à une mauvaise
émission de la soirée canadienne où Rita Barbeau interprétait le
rile du cochon gras. Après plusieurs heures de torture, les chants
eurent raison de nos amis et ils tombèrent dans un sommeil aussi
profond que la gorge de Lesgrelos au moment d'une fellation. Au
cours de la nuit, Maladriel vint réveiller discrètement le porteur
du Cockring pour l'emmener dans un endroit secret.]
Maladriel: Suis-moi crisse de sale porteur du Cockring.
Frotteux: Mais où ça ?
Maladriel: Dans mon repaire secret, il me semble que c'est évident
crétin d'idiot ! T'as juste à suivre les indications sur les arbres.
Frotteux: C'est pas si secret que ça finalement.
Maladriel: Farme ta gueule !
Frotteux : Oui m’dame.
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