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[En entendant
cela et en voyant le cul du Grobit bien ouvert devant eux, les orcs
s'excitèrent et foncèrent sur les deux cousins de Frotteux, ce qui
lui laissa la voie libre pour finir sa branlette et fuir à couilles
perdues. Il enfila la froque de cuir cloutée "magique" que Maladriel
leur avait donné, ce qui lui permis de passer inaperçu à travers les
orcs.]
Ptit Pine: Ferme ta gueule là ! Tu va te faire défoncer la bouche,
pis moi le cul !
MerryChrismas: On est cuit cher cousin, j'ai été heureux de partager
tes fesses pour ces quelques jours qui ont été les plus beaux de ma
vie.
[Nos deux amis avait fait une croix sur la vie, mais avant qu'ils
ne soient égorgés vif par une trop grosse quantité de sperme d'orcs,
VaVomir arriva de nulle part (en fait il n'arrivait pas vraiment de
nulle part, mais bien d'en arrière de l'arbre d'où il avait écouté
la scène et attendait le moment pour faire son entrée pour que ça
soit le plus héroïque possible) en soufflant dans sa trompette du
Carnaval de Culdor pour écoeurer le monde. À ce moment, plusieurs
orcs prirent la fuite, car le son était vraiment insupportable et
effrayant. Les autres qui restèrent, mangèrent tous une méchante
volée. VaVomir était en proie à une de ses violentes crise de tics
nerveux, ce qui le poussait à faire des gestes brusques avec son
épée, tuant du même coup bien des orcs.]
Mom Mouché: Laissez-moi le boutonneux, occupez-vous de ramener le
Grobit !
[Mom Mouché, qui était le chef des orcs, était le plus gros
d'entre tous. Il se battait avec un arc format géant qui lançait des
troncs d'arbre en guise de flèches. Mais ce qui le rendait
redoutable c'était bien plus le tronc d'arbre qu'il avait entre les
jambes. Jamais avait-on vu orc porter une aussi grosse bite avec
tant d'aisance. Cela faisait peur à voir. Pas moins de quatre orcs
durent s'installer autour de l'engin pour débuter une masturbation
digne de ce nom. ]
VaVomir: Nom de Dieu, mais qu'est-ce qu'ils foutent ???
[À peine VaVomir venait-il de finir sa phrase, que Mom Mouché,
quelque peu précoce, largua une méga salve de desh d'une texture
indescriptible, il l'a reçu en plein sur le torse. Il tomba à genou
sous l'impact et l'odeur qu'il s'en dégageait. Mais VaVomir est l'un
de ces guerriers pour qui la souffrance physique n'est rien (c’était
plutôt la souffrance morale qui donnait du fil à retordre à l’homme
de Culdor). Il se releva donc et ouvrit grand la bouche en signe de
défi.]
VaVomir : Il va falloir plus d'un jet pour venir à bout du plus
grand Guerrier de la ville de Culdor.
[Au moment où il hurlait cela avec rage, un deuxième filet de
sperme, tout aussi épais et poisseux, l'atteint directement dans
l'oeil droit. VaVomir fut secoué, tomba au sol, mais se releva, et
d'un seul oeil et d'une seule main, il broya les bijoux de famille
de plusieurs motards qui faisaient partie des Orck Machines et qui
tournaient à l'alentour de lui en lui venant dans les cheveux. Ptit
Pine était caché derrière le guerrier et chiait littéralement de
peur dans ses culottes, procurant ainsi à MerryChristmas un bronzage
uni et foncé dont il se serait bien passé. VaVomir joua encore un
petit air de trompette du Carnaval en sol mineur mais la troisième
volée de desh que Mom Mouché visa avec dextérité au milieu du plexus
lunaire lui fut fatale. Il croula au sol en soufflant un son
horrible dans sa maudite trompette. Ses forces le quittaient. Tout
comme Ptit Pine qui essayait de filer en douce maintenant que
l'homme de Culdor ne tenait plus qu'à ses derniers points de vie.
Mais les orcs ne furent pas longs avant de le retrouver comme il
laissait de grosses flaques de marde sur son passage.]
Mom Mouché : Maintenant qu'on a retrouvé le Grobit à Sa-Rhum-Man, on
va pouvoir retourner torturer des quadraplégiques. Mais avant.. Je
vais achever cette face de pizza avec un peu de mon mozzarella
personnel. Ah ! Ah ! Ah !
[Le chef de bande, qui était bandé comme un chef, s'approcha à
portée de queue de la bouche flasque de VaVomir et se prépara à
décharger tout ce qui lui restait au fond de sa gorge.]
Mom Mouché : Ce soir, tu dormiras en Enfer !!!
[Mais au moment où le motard vint pour donner le coup de poignet
décisif, Avalgorn surgit de nulle part et lui coupa la main avec la
lame de son épée Mardesil, plus tranchante que les lèvres d'une
plote d'ogresse. Rapidement, l'orc se saisit la queue de son autre
main et éjacula sur Avalgorn qui fléchit des genoux sous l'impact de
la salve. Les deux luttèrent avec le lapin Énergizer du désespoir
pendant de longues minutes. Mais à aucun moment, Avalgorn n'avala la
semence qu'il recevait en pleine gueule (ce qui l'aurait tué) et
après avoir déjoué l'orc en lui disant qu'il y avait un cerf qui
s'accouplait avec une marmotte en arrière de lui, il lui trancha et
la bite, et la main gauche, et le petit orteil du pied droit, puis
finalement la tête ( avec un couteau de boucher qu'il gardait
toujours en secret entre ses deux cuisses pour ce genre
d'occasions.)]
Avalgorn : C'est qui le plus fort, maintenant ? Hein....C'est qui ?
Tu ne dis rien ?
[Le coureur des bois était tout pompé devant le cadavre décapité
du motard. À ce moment, il entendit les lamentations faibles de
VaVomir qui gisait dans une mare de sperme à côté.]
VaVomir : A.......VAL...GORN
Avalgorn : VaVomir !!!!
[Il s'approcha de l'homme de Culdor et se jeta à ses pieds
boutonneux. Il se pencha vers lui et pu constater que ce dernier
était tellement sur le point de mourir que même lui pouvait voir la
lumière au bout du tunnel à travers son oeil gauche. Il inspecta un
peu de quoi ça pouvait avoir l'air mais revint rapidement à la
réalité quand VaVomir, avant de prononcer ses dernières paroles, lui
régurgita un peu de sperme et d'omelette à la rhubarbe directement
au visage, comme s'il l'avait fait exprès.]
VaVomir :BBARAFFF!!! Les...orcs......ils...BBAAARRFFF!!!......ils
ont kidnappé le Grobit.
Avalgorn : QUOI ?!!
VaVomir : Ils...ils l'ont attrapé par le chignon du cul pendant qu'y
essayait de se sauver.....pis...pis y ont dit qu'ils allaient....y
faire...y faire sa fête au ptit crisse....mais...
Avalgorn : NON! Je ne peux croire que l'ennemi ne tient plus
seulement sa queue entre ses mains mais également le porteur du
Cockring... Ceci est un jour sombre.....un jour sombre,
m'entends-tu, VaVomir ?
VaVomir : ...mais....mais...les cons....ils n’ont pas pognés le bon
Grobit....
Avalgorn : Comment ? mais...
VaVomir : Ils ont pognés Ptit Pine....pas l'autre....pas le
porteur....ils sont tellement cons ces orcs.....
[Avalgorn et VaVomir rigolèrent comme deux bossus en pensant à la
face que Smoron allait faire lorsqu'il allait baisser les culottes
du Grosbit et qu'il verrait qu'il n'y a pas de Cockring au bout du
gland du prisonnier. Mais VaVomir toussa à s'en arracher les cordes
vocales et gerba de nouveau sur Avalgorn. Il était glacé et
tremblait comme du papier-cul souillé au vent.]
Avalgorn : VaVomir, ménage tes forces, tu vas en avoir de besoin
pour m'aider à panser mes blessures, tout à l'heure.
VaVomir : ...j'ai une confidence à faire avant d'aller pourrir en
enfer...
Avalgorn : C’est toi qui a assassiné William, l’homme-tronc. Tout le
monde s’en doutait.
VaVomir : Non, c’est pas moi, je le jure.
Avalgorn : Il n’est pas bon de mentir juste avant de rendre l’âme.
Vavomir : Non. Vraiment. C’est pas moi.
Avalgorn : Alors qui ?
Vavomir : Je sais pas. Mais ce que je voulais te dire c’est que j'ai
essayé de piquer le Cockring au Grobit, tantôt.....mais....mais, le
ptit crisse m'a filé entre les couilles....je suis ignoble....je
vous ai tous couvert de honte...et de vomi.
Avalgorn : T'en fais pas, vieux. Moi aussi, j'ai voulu le faire...,
mais y l'a sentit pis il a décrissé....il est partit maintenant...on
risque pas de le revoir, sinon sa tête dans une boîte à chaussures
dans notre boîte aux lettres quand Smoron lui y aura mis la main au
collet, et retrouvé son cher Cockring....et que le monde basculera
dans un monde d'orgie perpétuelle et de sexe gratuit et pervers.
VaVomir : Dommage que je ne saurais plus de ce monde à ce moment...
tout est fini pour moi... mais sache, Avalgorn, que j'ai toujours eu
un petit faible pour toi... pis que je t'aurais rendu heureux si
jamais tu m'avais ouvert la porte... ou l'anus... t'es mon ami...
mon compagnon... ma bête de sexe.... ma grosse crotte d'amour... mon
petit blaireau en sucre... ma chouette en p...
[Profitant qu'il n'y avait personne aux alentours et écoeurés par
les aveux de lit de mort de Vavomir, Avalgorn lui plongea la lame de
Mardesil dans les entrailles afin d'accélérer sa mort. Vavomir
poussa un dernier soupir et ferma les yeux vers l'au-delà et à ce
moment, un étrange phénomène se produisit...tous les boutons qu'il
avait dans la figure pétèrent en même temps tel les coups de fusil
qui résonnent à la fin des obsèques des soldats tués à la guerre.
Cela n'était que justice pour le grand guerrier de Culdor qui venait
de rendre l'âme en ce jour maudit.]
Gémi: Qu'est-ce que tu fais Avalgorn ???
[Surpris par l'arrivée impromptue de Lesgrelos et de Gémi,
Avalgorn sortit rapidement Mardesil du corps de VaVomir et l'essuya
sur ses culottes le plus discrètement possible.]
Avalgorn: R... rien !!! VaVomir a été tué par un orc à grosse bite.
Lesgrelos: Vraiment ! Putain je l'ai manqué, dommage... on m'en
avait dit beaucoup de bien...
Gémi: VaVomir... VaVomir... quel... il fut si... il... bref...
hum.... euh.... ce fut... ...fuck j'ai vraiment rien a dire de
lui... sinon qu'il me levait le coeur à chaque fois qu'il gerbait
partout ses restant de pâté aux navets.
Avalgorn: Moi aussi...
Lesgrelos: Moi aussi... snif...
[Pendant que nos amis braillaient de chagrin la mort de VaVomir,
Frotteux fuyait la bite à l'air et la froque de cuir sur le dos. Il
arriva à l'endroit où ils avaient accosté sur le bord du fleuve
Andouilline. Un banc de poissons-scie venait juste de s'échouer
complètement asphyxié par la piètre qualité de l'eau. Frotteux
voulut traverser de l'autre côté pour aller rejoindre la piste de
scouts qui mène à Merdor, mais Gémi avait préalablement eut la
stupidité de couler les bateaux. Il ne lui restait plus que deux
options, celle de rester là à attendre les orcs pour se faire
déchiqueter en morceaux, puis se faire remplir les orifices de
juteuses substances blanchâtres pour y trouver une mort horrible ou
encore celle de traverser le fleuve à la nage dans les eaux infectes
et d’y trouver une mort horrible. Il réfléchit un moment, puis se
passa un wellé pour s'éclaircir les idées. Les Grobit détestaient
l'eau par dessus tout, mais il n'avait plus le choix. Il se
précipita donc dans le fleuve les yeux fermés et le nez bouché. Au
seul contact de l'eau le poil sur ses pieds fondus comme la neige
noire dans un stationnement de centre d'achat en plein moi de
juillet. Après avoir laissé le passage à un banc de morues mutantes
qui chantaient en coeur "Donnez-moi de l'oxygène" de Diane Dufresne,
il plongea le reste de son corps et tenta de nager jusqu'à l'autre
rive. En plus de se geler les couilles qui lui rentraient
littéralement dans le bassin tellement l'eau était froide, il perdit
les trois quarts de toute sa pilosité corporelle à cause des
produits chimiques déversés depuis des siècles dans le fleuve. Au
moins il flottait grâce à la grosseur de sa bite bien gonflée grâce
au Cockring. À ce moment Scram, qui cherchait Frotteux désespérément
l'aperçu en plein milieu du fleuve en train de nager comme une
roche.]
Scram: Frotteux !!! Calisse de mange marde, t'essaye de te sauver de
moé pour pas me rendre le fric que tu me dois ! Ça marchera pas de
même crétin !
Frotteux: Je dois partir seul ! Tu ne peux pas me suivre, pis en
plus je te dois rien maudit mange marde, la fille que tu m'avais
promise était même pas vierge, elle avait été défoncée par un ours
noir lors d'un pic-nic ! bloubluou, bloup !
Scram: Un ours, ça ne compte pas dans le contrat ! Tu t'en tireras
pas comme ça ! J'arrive !!!
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