- Mamá, mamá... afuera está frío.
Bueno, decile que pase.

- Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un gas como el de ayer?
No, nene. Espera a que te cierren los puntos.

- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
No mamá!... esta es MI guerra.

- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
Helados! helados!

- Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
No hijo mío, eso es muy económico.
Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.

- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!

- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
Callate y tirá la cadena!

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
¿Quién, hijito? ¿quién!?
Everybooody!

- Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.

- Mamá, mamá... cuidado con la escalera!
¿Qué escalera-ra-ra-ra-ra-ra-ra...?

- Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!

- Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud...

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen 'Windows 95'!
Nene! callate de una vez y hacé algo útil!

- Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
Vete, que me vas a hacer llorar.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra!
Guau!

- Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor!
No importa, Jorgito, no importa.

- Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
No, nene.
Entoces la abuela se cayó en la zanja!

- Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta?
No, nene.
Uy!, entonces me comí un yo-yo.

- Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!

- Mamá, mamá... me pico una víbora.
¿Qué?... ¿Cobra?...
No, gratis.

- Mamá, mamá... estan golpeando la puerta.
Dejala que la maten.

- Mamá, mamá... ¿que es evasivo?- Anda, vete a hacer la tarea.

- Mamá, mamá... ¿cual es la definicion de hostilidad?
Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato.

- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
No.
¿Por que no, mamá?
Porque no! y basta Miriam.

- Mamá, mamá... ¿los gases transpiran?
No hijo, eso es imposible.
Uy!, entonces me hice caca.

- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
No hijo.
Entonces ¿que hace abajo del colectivo?

- Mamá, mamá... tengo hambre!
Andá y fritate un huevo!
¿Y por qué vos no te fritas una teta?

- Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!

- Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.
No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.
No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.

- Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre.

- Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
No alfredo te equivocastes, tu casa es en la vereda de enfente.

- Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezon y yo los persigo.
¿Y los alcanzas?
No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos.

- Mama, mama... ¿que significa cuando en tu computadora me sale "Formateando Disco C:"?

- Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar?
Encima de parapléjico, tonto!

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.


- Mamá, mamá... me corte un dedito.
Ponete una curita, entonces!
Pero no lo encuentro!.

- Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobús.

- Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

- Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en el cementerio?...

- Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!

- Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas?
No!
Uy!... entonces me tome un jugo de canario.

- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
Porque es el momento más feliz de su vida.
Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?

- Mamá, mamá... dentro de 100 millones de años, yo también quiero ser petróleo!

- Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
No, nene, es demasiado larga.

- Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
Dejalo, ya va a volver.

- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
No, hijo.
Uy!, entonces se está electrocutando.

- Mamá, mamá... el abuelo está duro.
Callate y seguí comiendo.

- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un corpiño.
No.
Dale mamá, comprame un corpiño.
Ya te dije que NO.
Pero mamá, ya tengo 13 años.
Dejate de joder, Arturo.

- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
¿Y por qué no le pegas?
Ay, es que es tan lindo!

- Mamá, mamá... en el colegio nadie quiere hablar conmigo... mamá, ¿a aonde te vas?... mamá!, mamá, volve!!!

- Mamá, mamá... ¿qué es la amnesia?
¿Qué me preguntaste?... ¿vos quién sos?

- Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?
Callate y seguí cavando.

- Mamá, mamá... ¿que hay para cenar?
Callate y volvé a meterte en el horno.

- Mamá, mamá... no me gusta este ketchup.
Callate y tomalo antes que se coagule.

- Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules.
Callate o te arranco las venas del otro brazo.

- Mamá, mamá... papá vomitó.
Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos.

- Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?

- Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.

- Mamá, mamá... llevame al circo.
No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.

- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!

- Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.

- Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.
Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido.

- Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... vos y tu lepra.

- Mamá, mamá... dejé la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

- Mamá, mamá... ¿los gases pesan?
No, nene...
Uy!, entonces me hice caca.

- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.

- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
Popó!... se dice popó.
No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.


- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el veestido nuevo?
Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.

- Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate que tenés SIDA!

- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!

- Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero después volvé a enterrarlo... ¿si?


- Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.
Callate y seguí comiendo.

- Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.
Callate y seguí escarbando.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
Callate que ni vas a la escuela.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
Callate y peinate la cara.

- Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... MAMAAAA!!!

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
¿Cómo?...
Ah, NO REPITO!!!

- Mamá, mamá... me voy de caza.
Te llevás la escopeta, ¿no?
No, ez que me voy de caza pada ziempre.

- Mamá, mamá... no quiero ir a Africa!
Callate y seguí nadando!

- Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
No, hijito...
Uy!, entonces cagué en el lavarropas.

- Mamá, mamá... no me gusta la abuela!
Bueno, hacela a un lado y comete aunque sea el puré.


- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujaando el coche hacia el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.

- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?