CHISTES LARGOS


Chistes cortos	Chistes largos	Colmos	Mamá, mamá	Feministas	Machistas
CHISTES LARGOS

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - "Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia." En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue: - "El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice."

» La NASA ha enviado al espacio una misión experimental tripulada por dos monos y una mujer. Apenas abandonada la atmósfera, se establece comunicación. -Atención, simio 1, verifique sistemas hidráulicos, controle adecuada presión de los propulsores de arranque. A 60.000 pies disminuya un 25 % la velocidad de arranque. El simio hace la seña de OK. -Atención, simio 2, nivele al cruzar estratosfera y active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear sistemas de comunicación e indicadores de presión. Comprendido?. El simio hace la seña de OK. -Atención, Houston llamando a mujer: no se olvide -Sí, sí, ya sé! -interrumpe enojada- que no me olvide darles de comer a estos monos de mierda y que no se me vaya a ocurrir tocar nada!

Estaba un cochinito comiendo muy a gusto, cuando llega una gallina y le dice: -te van a matar- , el cochinito sigue comiendo despreocupado, y la gallina le vuelve a decir:-te van a matar- después de algún rato que ella le siguió diciendo, el cochinito enfadado le pregunta:-bueno! Y porque dices que ¿me van a matar? A lo que la gallina le contestó: -es que oí al patrón que decía: -mañana le dan chicharrón a la gallina...

Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta: - "Conejo, quién es el Rey de la Selva? - Tu León solo tu! responde el conejo asustado El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho... y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta: - "Elefante, quién es el Rey de la Selva? A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso y los árboles cercanos y lo lanza contra un muro de piedra. Se levanta el León todo moreteado y dice: - Pero bueno vale, si no sabes no te pongas bravo!

Erase una vez que estaban la Familia Oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al comedor papá Oso y se encuentra que no tiene comida y grita furioso "?Quién se comió mi comida?" , y sale el hijo Oso y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso "?Quién se comió mi comida?" Al oír los gritos mamá Oso sale de la cocina enojada y dice: "Par de estúpidos que todavía no la he servido"

Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando este se acercaba a una planta para comer. Entonces las hormigas se pusieron de acuerdo... La próxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo. Así sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que quedo enganchada del cuello. Entonces las otras hormiguitas le gritaban desde abajo: ¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!.

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dijo: Oye viejo, dime dónde conseguiste toda esa rica sangre.?? El otro le respondió: Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que está allí? Sí, !!!Pues yo no lo vi !!!.

El león reúne a todos los animales de la selva y les dice, mañana habrá una fiesta por mi cumpleaños , interrumpiéndolo grita el sapo; sí , sí. Bravo, bravo, mañana habrá fiesta; y el león se le queda viendo muy feo al sapo y continua hablando y espero que vengan todos a las 7 PM , y el sapo vuelve a interrumpirlo nuevamente. Y el león se le queda viendo feo al sapo otra vez y dice, espero que vengan todos menos una persona que me cae mal y le preguntan todos los animales que quién es , y dice le león: es verde, chaparro y feo , y todos voltean a ver al sapo , y el sapo poniéndose colorado dice: pobre cocodrilo, tan buen amigo que es.

Estaban 3 ratones en una cantina y uno empieza a presumir, yo cuando veo una ratonera la activo y la levanto 20 veces, otro no se queda atrás y dice: yo cuando encuentro veneno para ratas lo pongo en mi café para fortalecerme, por ultimo uno se para y dice: lo siento pero tengo una cita con una gata.

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?!

En el Polo Norte estaba una osa polar sentada en el hielo y se le acerca el osito polar y le pregunta: Mamá, mamá, ¿Yo soy 100% oso polar, verdad? Y su madre le contesta: ¡Sí hijo, eres 100% oso polar! El osito se va, al rato vuelve y le hace la misma pregunta: ¿Mamá, mamá, ¿Yo soy 100% oso polar, verdad? Y la madre le contesta lo mismo. Al ver un poco preocupado al osito, la madre le pregunta por qué le hace esa clase de pregunta y el osito le responde: ¡Es que tengo frío!

En la selva hubo una gran sequía, entonces el rey de la selva (león) dijo: Tendremos que hacer algo sino todos moriremos de hambre, entonces dijo: Contemos chistes y el más malo, a ese nos lo comemos. Empiezan los conejos y cuentan un chiste buenísimo todos se ríen excepto las tortugas, entonces se comieron a los conejos. Pasan las cebras y cuentan otro excelente todos se ríen excepto las tortugas, se comen a las cebras. Pasan las hienas y cuentan otro para morirse de la risa, todos se ríen excepto las tortugas, entonces se comen las hienas. El rey de la selva se acerca a las tortugas y les pregunta: ¿Por que se ríen? Ellas le contestan muy bueno el chiste de los conejos.

En cierta ocasión iban dos pollitos caminando por la carrilera, cuando de repente a uno de ellos se le queda trabada la pata en el riel. Se escucha a lo lejos el tren que se acerca y el pollito asustado le dice a otro pollito: ¡Pollito ayúdame, ve a traer una barra para sacarme de aquí, que me va a matar el tren! El pollito sale y vuelve al momento con cinco pollitos más, con guirnaldas y sopladores y todos empiezan a gritar: ¡Pollito, pollito, ra, ra, ra!

Todos los animales de la selva estaban haciendo fila para ingresar al cine. De repente el león que estaba vigilando que todos se portaran bien, vio que el elefante le pegaba a la hormiga, se acercó, horrorizado y le dijo al elefante "¿qué pasa?¿Por qué le pegas?" y el elefante le dice " para que empuja pues"

Estaba una serpiente llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acerca y le pregunta.... Qué te pasa amiga???- Sin dejar de llorar la serpiente contesta - Snif, Es cierto que somos venenosas?????????????? La otra le responde !!!Síííí, somos la especie más venenosa sobre la tierra, una sola mordida y zazzz!! Por qué preguntas ?? Buahahhh, es que me acabo de morder la lengua !!!

Una ratoncito estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron y la amiga le comentó: querida realmente tu novio es muy feo... La ratoncito le contesto pues será muy feo, pero es piloto

En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas: bueno y acá tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista sorprendido pregunta: señor,¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?. Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenia 65 millones de años y ya hace 15 días que trabajo aquí.

En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra: varios países, decenas de organizaciones ecologistas... millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie y vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza

Una hormiga y un elefante llegan juntos al registro civil. El elefante, muy avergonzado, dice tímidamente: - Venimos porque nos queremos casar. La hormiga, al escucharlo, corrige sin demora alguna: - Venimos porque nos TENEMOS que casar.

» Matemática del Amor: Hombre inteligente + mujer inteligente = romance Hombre inteligente + mujer tonta = aventura Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio feliz Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

En la época del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice: - Señor, convierte a este león en un cristiano!. El león, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice: - Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar...

Había una vez una chica que desde pequeña soñaba con ser monja, y un día decide irse a un convento para cumplir su sueño. Allí estuvo mas de 9 años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llega el día esperado de casarse definitivamente con Jesucristo es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre: Madre Superiora: Tu hija te llamaras María, SOR María, tu hija te llamaras Teresa, SOR Teresa y cuando le toca a la muchacha en cuestión le dice: TU te llamaras Rita, SOR Rita. Es en este momento que la muchacha rompe en llanto por que decía que como una monjita se llamaría ZORRITA (SOR RITA) y decide enviar al Vaticano una carta donde hacia la petición de cambio de nombre, al cabo de los meses le envían el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llega al Vaticano... Padre: Hija te hemos dado la oportunidad, pero debes saber que este nuevo nombre que tomes de la caja será el definitivo, NO HAY VUELTA ATRAS!!! Sor Rita: Si padre, estoy segura que no habrá nada peor que llamarse ZORRITA Padre: OK, toma un nombre y encomiéndate a Jesús. Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo da al Padre. Padre: Hija Te llamaras RAIMUNDA, SOR RAIMUNDA

Estaban dos vagos recostados en el césped, descansando (como siempre) y conversando se decían: - hey!!!!, cuanto cuesta el antídoto de la cobra - no tengo ni idea, pero creo que $us 200 -hey!!!!, y donde puedo conseguirlo? -y... como a 5 km. de aquí... pienso... porque lo preguntas? -porque haya viene una.

Echado aquí en mi cama... tengo el pensamiento fuerte en ti ...y me da ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada...! Me dan muchas ganas de apretarte... La noche caliente y tranquila me deja mas angustiado. Apareciste... y todo paso en esta cama. Rapidito te aproximaste, sin ningún pudor... Te acercaste a mi cuerpo desnudo... Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas... y mas.... Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas como un loco...! Hasta que me dormí... Hoy..., cuando me desperté, te busque desesperadamente, pero no te encontré. Por toda la sabana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante esta noche... En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti. Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperare... Cuando llegues, ni quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mi...! Voy a saltar y te agarrare con toda mi fuerza para que no escapes mas de mi...! Quiero apretar todo tu cuerpo... Solo descansare cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Solo así podré librarme de ti, mosquito hijo de mildemonios!

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomo la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora... ¿Que está haciendo? - Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - Si usted hace eso lo denunciaré por violación!- dijo la mujer indignada. - ¡Pero si ni siquiera la he tocado...! - Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!

Un criador de chanchos le dice a un chanchito: "chanchito, te voy a comer" el chanchito dice "oink" y el hombre dice "oink no, sino mañana"

Un cocodrilo llegó al aeropuerto y llamo a un taxi y el cocodrilo le preguntó al taxista si le podía llevar la maleta y el taxista le responde que no hay ningún problema y el cocodrilo agrega: ¡pero tenga mucho cuidado por que es mi esposa!.