Título:
Confusões em Notre Dame
Ficwriter: Kaline Bogard
Classificação: yaoi, no sense, comédia, AU
Pares: YohjixKen, AyaxOmi
Resumo: Uma cigana, um capitão da guarda, um juiz eclesiástico e um
corcunda. Essa é a fórmula da confusão...
Aviso: são usadas frases reais do desenho animado da Disney, com
intuito de deixar mais zoado ainda! Ou seja: a maioria das frases sérias não me
pertencem! XD~
Confusões em Notre Dame
Kaline Bogard
Já se tornara um habito entre muitos personagens de animes. E ali estavam eles novamente. Saídos de Weiss Kreuz, Saint Seiya, Gundam Wing e Yu Yu Hakusho, eles se reuniam uma vez por semana, às sextas-feiras, durante algumas horas pra trocar experiências, entre outras coisas.
Aquele dia, era a vez de certo playboy loiro mostrar seus talentos.
Nossos adorados personagens se acomodaram na sala cheia de almofadas, distribuíram as laricas e prestaram a atenção em Yohji, que logo se pôs a recitar:
“Dobram os sinos, Paris despertou ao soar de Notre Dame...
Já tem peixe fresco, o pão já assou, ao soar de Notre Dame!
Sinos grandes com sons trovejantes, e pequenos com som de oração...
Paris...”
(Yohji -_-* ) Ei, onde você vai?! Nem comecei a contar!
O Weiss olhou surpreso para Hiei, que se levantara no meio da história e começava a se afastar.
(Kurama o.o””) Hiei...!
(Hiei ò.ó) Eu não vou ficar aqui ouvindo esse cara CANTAR.
(Yohji)!!
(Hiei) Se ele for cantar cada uma das músicas com essa voz de ganso afogado... ninguém merece.
(Kamus -_-) Como seria um ‘ganso afogado’?
(Hiei u.u) Igual esse loiro cantando.
(Yohji ó.ò) Mas... eu decorei todas as músiquinhas e todas as falas dos personagens!! (1)
(Hiei) Azar o seu.
(Yohji)...
(Kanon ¬¬) Deixa esse nanico pra lá. Continua contando a história.
(Hiei ò.ó) Ninguém falou com você, Saga. Fica na sua.
(Saga ¬¬) Eu não disse nada. Foi o Kanon.
(Hiei) Ah, esqueci que o gêmeo intrometido é o Kanon. Ele adora meter o narigão nos assuntos alheios.
(Saga O.O) EI!!
(Kanon) Calma, Saga. Não se estresse.
(Saga o.o) Mas ele te chamou de narigão.
(Kanon u.u) Eu não ligo.
(Saga ¬¬*) Mas se você tem narigão, eu também tenho. Somos gêmeos idênticos!
(Yohji ¬¬***)...
(Kanon u_u) Não liga para esse youkai. Ele não saberia diferenciar nem mesmo duas notas de um dólar.
(Saga)!!
(Hiei) He, he, he... ótima comparação.
(Saga ò.ó) Kanon, da próxima vez use notas de cem dólares, pelo menos.
(Kanon ^^””) Ahahahahaha...
(Yohji ¬¬) Posso prosseguir com a minha história?
(Ken ^_____^) Claro, Yotan.
(Kurama ^.^) Por favor...
(Hiei u.ú) Se for continuar a cantar eu pulo pela janela!
(Yohji o.o) Mas... sem as músiquinhas não tem graça...
(Duo =^.^=) As canções são fofas!!
(Yohji =^.^=) Obrigado.
(Heero) Duo, não força.
(Duo ^_^) Hee-chan, você também gosta quando eu canto pra você...
(Heero o.o) Duo, omae wo korosu.
(Duo ^.^) Só se for no meu quarto, e AGORA!!
(Yohji ò.ó) Porra! E a minha história? Eu não dei pitaco na vez de ninguém!
E o loiro cruzou os braços de maneira irritada. Os outros personagens preferiram não interferir, ou aquela discussão se estenderia pelo infinito. Na verdade Milo e Kamus já estavam aos agarrões no cantinho, enquanto o clima entre Máscara da Morte e Afrodite também esquentava.
Suspirando, Omi olhou para seu amante, que era o único presente com poder suficiente para acabar com as brigas.
Aya entendeu o pedido mudo do jovem hacker, revirou os olhos e ficou em pé com a katana na mão.
(Aya ò.ó) TAKAAATORRIIII SHINNNEEEEEE!!!
Um silêncio surpreendente caiu sobre os gatinhos. A galera achou que o líder da Weiss estava tendo um surto psicótico naquele exato momento.
(Todos O.O””””)!!
Vendo que tinha a atenção dos presentes fixa em si, Aya sentou-se novamente.
(Aya) Kudou, continue a merda da história e SEM as músicas.
(Yohji ó.ò) Porra.
(Ken ^.^) Não se preocupe, Yotan. Depois você canta pra mim, na intimidade do nosso quarto.
(Yohji =^.^=) Oba! Vamos lá, então!!
oOo
“Tudo começa na escuridão ao soar de Notre Dame...
Quatro ciganos em forte tensão, sobre o cais em Notre Daaaaame!
Mas alguém emboscou os ciganos, que tremeram ao ver esse alguém.
Cuja alma é dura qual bronze que apura os sons...
Sons de Noooootre Dameeeeee...”
(Hiei) Me largem! Idiotas! Eu vou pular!!
(Kurama) Hiei! Pare com isso, por favor!
(Hiei) Esse loiro está me provocando!
(Yohji ^^”) Desculpa! Eu esqueci e cantei!!
Milo e Duo seguravam o youkai de cabelos negros que tentava se jogar por uma das janelas, enquanto Kurama fazia de tudo para impedir.
(Kanon ¬¬) Tem alguém aqui que adora se aparecer.
(“Alguém” ò.ó) Ei! Eu não fiz nada, tá bom? Grego narigudo!
(Saga ¬¬***) Tente ofender apenas a ele, tá bom?
(Kanon -_-) Beleza de irmão que arrumei... e olha aqui, seu “Alguém” intrometido, eu nem tava falando de você!
(“Alguém” u.u) Ah, seja mais específico da próxima vez.
Ouvindo aquilo Yohji suspirou e deu um tapa na própria testa.
(Yohji) Agora o Kanon foi mexer com alguém e esse “Alguém” vai ficar aglomerando o resto da minha história! E cuidado com “Alguém” porque se trata de um ser doentio e com a ‘mão leve’... praga maldita!
(“Alguém” ¬¬) Nossa, playboy surtando é phoda. FUI!
Ninguém falou nada, porém a confusão conseguiu algo de útil, porque Hiei se distraiu, então Milo e Duo o puxaram pra dentro, e com muito gosto Kanon o amarrou em uma cadeira.
(Kanon) Quero ver o anão dar chilique agora...
(Hiei ò.ó) Anão é a put* que te pariu!
(Ken) Ei, olha o nível aí...
(Kurama) Hiei, depois a gente conversa. Você está me matando de vergonha!
(Hiei)...
Aquele ‘depois a gente conversa’ soara realmente assustador.
(Yohji o.o) Acho que agora posso continuar com a minha história...
Click. Click.
O som de arma engatilhada fez todos se calarem. Imediatamente olharam para o piloto do Wing, que apontava uma pistola para Yohji e outra para Hiei.
(Heero) Se você PENSAR em cantar outra música, eu vou omae wo korosu com um tiro na sua cabeça. E se você PENSAR em interromper com outro chilique eu vou omae wo korosu com um tiro no seu jagan.
Todos: O.O””””””””””””””””””””””””
(Yohji o.o) Obri... gado... ahem, continuando.
oOo
O jovem Omi era um pobre corcunda, que morava no campanário da linda igreja de Notre Dame em Paris, a capital da França.
(Kanon ¬¬) Isso é um conto de fadas ou uma aula de geografia?
BANG!
Todos: O.O”””””””
O tiro passou raspando os cabelos lindos de Kanon.
(Kanon O.o’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’)!!
(Heero) Esse foi um aviso. O próximo vai tirar sangue de alguém.
(“Alguém” ¬¬) Povo chato. Vocês tão de marcação comigo, é? Eu nem fiz nada nessa porra!
(Duo) Alguém tá estressado...
(“Alguém” ¬¬) Além do seu amante?
BANG!
Todos: O.O””””””””
(“Alguém” ò.ó) Caralho, Heero! Você quase me acertou!
(Heero ù.ú) Missão falhou, mas não vai falhar da próxima vez.
(“Alguém” ^^”””) Ahahahaha. Ouvi meu nome sendo chamando naquele lado ali... FUI!!
(Heero) Continue.
(Yohji o.o) Obrigado... ah, soh pra adiantar e pra evitar que ocorra outra interrupção, o Aya vai ser o bode.
Todos: O.O
(Duo ^.^””””) Que fofo, um bode ruivo!
(Ken ¬¬) Yohji, pára de provocar! Não cutuque o bode com vara curta, digo, o Aya!
Todos –menos o Aya- Buahuahauhauahauhaahuahau!! ^___________^
(Aya ¬¬) Yui me empresta sua pistola.
(Heero) Cuidado que está engatilhada.
(Aya ¬¬) Ótimo. Vou matar algué... er, uma pessoa.
(Yohji o.o) Aponta isso pra lá, Aya. É brincadeira, deixa estar que levo a sério a partir de agora. Prestem atenção, que será sem as canções.
oOo
(Omi suspirando) Puxa, hoje é o dia do Festival dos Tolos, e eu não poderei ir... meu mestre proibiu que eu saísse do campanário. Não acham triste?
Fez a pergunta para as gárgulas, sentindo-se meio idiota por falar com pedras. Mas para surpresa de algum desavisado as estátuas começaram a se mover.
(Schul) Ora, você não pode perder essa! Será uma festa e tanto, he, he,he... e eu sou o Hugo, pra quem não sabe é a gárgula mais gorda, meio idiota e que come feito um porco.
(Brad ¬¬) É... vá ao festival... eu sou a velha Lavérgnia.
Bom, nossa história tem apenas duas gárgulas porque o Nagi e o Farfie se recusaram a participar de mais uma loucura, e quando insistiram “alguém” recebeu ameaças de morte e achou melhor desistir...
E como “alguém” não queria usar uma infeliz (entenda-se Yuriko, Aya chan, Ouka, Asuka, Sakura, etc), teve a idéia de criar uma gárgula Evil, mas... as conseqüências nem um pouco animadoras fizeram “alguém” desistir dessa loucura suicida.
(Omi) Oh, mas o juiz Aya (2) me proibiu! E se ele me pega... não quero nem pensar! Ele vai arrancar minha pele e fazer tapete com ela...
(Schul) Acho que ele vai arrancar sua roupa e fazer colchão com ela... he, he, he! Você é o corcunda mais bonitinho que eu já vi na vida!
(Omi -_-) Céus. Eu tenho muita vontade de ir ao festival.
(Brad) Então vá.
(Omi o.o) Mas o juiz...
(Brad) Foda-se o juiz! Quer ser um verme para o resto da vida sempre pedindo pra fazer as coisas?!
(Omi O.O)!!
(Schul) Melhor pedir perdão que implorar permissão...
(Omi) Que tipo de conselho é esse?
(Schul) Ora, vai ser divertido! Tem mágicos, danças e coisas ótimas pra comer! Huahuahauhaua, no bom e no mau sentido!
(Omi ^__^) Tem razão!
(Schul) E você pode usar um disfarce. O que Aya não vê, você não sente!
(Brad) A ignorância é a glória.
(Schul ¬¬) Olha quem fala!
(Omi) Tem razão! Vou descer as escadas!
(Schul \o/) Isso!
(Omi) Vou cruzar as portas!
(Schul \o/) Yessssssssssss!!
(Omi) Atravessar o pátio e...
(Aya) Bom dia, Quasimodo.
(Omi O.O) Ahhhhhhhhhhhhhhhh! Que susto! Eu, eu, eu... não estava fazendo nada! Não planejava uma fuga...
(Aya o.o) Com quem estava falando?
(Omi ^.^) Com meus... amigos...
(Aya ¬¬””) E do que seus amigos são feitos?
(Omi ó.ò) De pedra...
(Aya -_-“) E as pedras falam...?
(Omi ó.ò) Não... não falam.
(Aya ^.^) Você é inteligente. Almoço.
Omi correu para arrumar a mesa. Assim que seu mestre sentou-se, o pobre corcunda serviu a ambos com a refeição, ao mesmo tempo em que o juiz eclesiástico abria um grosso livro de francês.
(Aya) Hora da lição. “A”
(Omi) ‘Aya’.
(Aya) “B”
(Omi) ‘Bonitão’
(Aya) “C”
(Omi) ‘Carinhoso’
(Aya o.o)!!
(Omi ^.^) Foi o único elogio que pensei com “C”.
(Aya ^.^) “D”
(Omi) ‘Danado de gostoso’!
(Aya n.n) Boa. “E”
(Omi ^_^) Educado, esperto, e ‘enteligente’
(Aya ^.^) Ótima. “F”
(Omi n.n) ‘Festival’
(Aya engasgando) Festival?! Por acaso está pensando em ir ao festival, Quasimodo?! Aquele lugar é horrível, a ralé da humanidade se reuni pra uma comemoração banal e lasciva! Você está proibido de ir!
(Omi ç.ç) Mas... mas...
(Aya) Escute, meu caro Quasimodo...
Nesse momento o juiz canta uma musica super fodonica falando sobre a podridão do mundo e em como as pessoas são cruéis. Pena que alguém não quer que eu cante.
(“Alguém”) Ouvi meu nomezinho?
(Aya e Omi) ò.ó NÃO!!
(“Alguém” o.o) Carma ruim! Carma ruim! FUI!!
Ahem. Ao fim da músiquinha Omi está convencido de que não deve sair da catedral.
Enquanto isso, pelas ruas de Paris, um jovem sedutor, atraente, enigmático, boa pinta bonitão e gostosão loiro andava levando seu cavalo pelas rédeas.
Ele observava um mapa, mas estava completamente perdido...
(Yohji) Você fica duas décadas fora e eles mudam tudo. Er, cavalheiros, procuro o palácio da justiça será que poderiam... eu acho que não.
Dois soldados passaram por ele e o ignoraram completamente, com certeza por puro despeito de sua beleza radiante e inigualavelmente rara de playboy conquistador irresistível.
Foi nesse momento que Yohji ouviu o som de música cigana e barulho de cascos. Seus olhos caíram sobre a imagem mais bela de todas: uma jovem cigana dançava sensualmente em troca de umas moedas, ao lado do bode de estimação.
Yohji sentiu como se levasse um coice no peito. Fora fisgado pela beleza daquele rapaz moreno que mexia os quadris ao som da música exótica.
(“Alguém”) Cuidado! Soldados!
(Yohji ¬¬) Até que enfim alguém serviu pra alguma coisa...
(“Alguém”) ò.ó
Ao ouvir o alarme, o jovem moreno tentou recolher o dinheiro e sair correndo, mas foi cercado pelos soldados.
(Soldado1) Cigana, onde conseguiu o dinheiro?
(Ken) Para sua informação eu o ganhei!
(Soldado2) Ciganos não ganham dinheiro. Roubam!
(Ken) Vocês sabem muito sobre roubar!
(Soldado1) Criador de problemas! Talvez um dia no tronco o acalme!
Yohji preparou-se para interferir mas não foi preciso. O rapaz moreno acertou um dos soldados com um cruzado de direita e o outro com uma voadora. Depois fugiu rápido como um coelho.
(Ken) Otários!!
E ainda mostrou o dedo do meio.
(Yohji) Buahauahauahuauaua! Quiseram cantar de galo sem ter esporas... se ferraram!
(Soldado1) Tá rindo do que, camponês?
Então Yohji abriu a capa e mostrou a reluzente armadura.
(Yohji) O que dizia...? Tenente?
(Soldado1) Uhhh! Ca... capitão!
(Soldado2) As suas ordens, senhor.
(Yohji) O palácio da justiça, por favor...
Finalmente o loiro foi levado a presença do juiz eclesiástico. Ambos se analisaram por um segundo, e Yohji acabou arregalando os olhos e soltando um longo assobio.
(Yohji) Putaquepariu! Juiz, você começou a história a vinte anos atrás, e não envelheceu nem um ano! Cadê o cabelo branco?!
(Aya ¬¬’’’’)...
(Yohji) Que eu saiba ainda não existe plástica nessa época...
(Aya O.O)!!
(Yohji n.n) Já sei... aposto que mandou milhões de cartas pro “Sonho de Transformação” do Domingo Legal, não é? Huhu, safadinho, tentando esconder a idade! Mas essas ruginhas no seu pescoço te condenam...
(Aya ò.ó)...
(Yohji n_n) He, he... aposto que pegou um autógrafo do Gugu! Mas, rapaz... essa plástica ficou perfeita mesmo. Quando eu for um juiz velho e carcomido vou fazer uma também.
(Aya Ò_Ó) SHINE!!
(Yohji o.o) Aya, nessa época também NÃO existiam pistolas automáticas... melhor devolver isso pro Heero antes que alguém se machuque...
(Aya esperando) o.o’’’’
(Yohji esperando) o.o””
(Aya ¬¬””) A praga foi erradicada?
(Yohji o.O) Estranho... eu disse alguém, mas “Alguém” nem deu as caras... suspeito... ei, alguém me responda! O que houve?!
(“Alguém” T.T) Vocês me feriram profundamente. Sempre jogando a culpa de tudo sobre alguém.
(Aya) ¬¬
(Yohji o.o) Desculpa... não queríamos magoar ninguém.
(“Alguém” ç.ç) Não magoaram ninguém! Magoaram “Alguém”! E eu gosto tanto de vocês...
(Yohji ¬¬) Gosta de zoar com a gente, isso sim.
(“Alguém” i.i) Claro que não! Gosto tanto que posso provar: Aya, case-se comigo.
(Aya) Não nessa encarnação.
(“Alguém” u.u””) Não custava tentar. Sou brasileira e não desisto nunca.
Aya e Yohji se encararam por um segundo e deram de ombros decidindo-se por continuar com a história.
(Aya ¬¬) Onde estávamos?
(“Alguém” n.n) Você ia matar o Yohji com a pistola do Heero.
(Yohji ò.ó) Nossa, seu narigão é maior que o do Kanon!
(“Alguém” u.ú) Se não é meu num é de mais ninguém. Eu... ei, Aya, você ia matar ao Yohji não a mim! Aponta esse trabuco pra lá!
(Aya ¬¬****) Alguém tem que morrer! SHINE!!
(“Alguém” O.o) FUUUIII!
(Yohji -_-) Como corre rápido... vamos aproveitar pra continuar a história antes que alguém cisme de interromper de novo.
(Aya) Hn.
(Yohji) Er, então, o juiz me chamou aqui com que propósito?
(Aya) A vinte anos eu venho cuidando dos ciganos um a um, porém com todo o meu sucesso eles têm brotado! Acredito que tenham um esconderijo seguro dentro dos muros dessa cidade... er, um ninho se preferir. Eles o chamam de “Pátio dos Milagres”. Mas eles têm que ser detidos.
(Yohji ó.o) Eu fui convocado da guerra para prender quem lê a mão e adivinha a sorte?
(Aya) Ah, capitão... a verdadeira guerra está diante dos seus olhos... essa praga tem que ser erradicada a qualquer custo!
(“Alguém” ¬¬) Eu ouvi isso!
(Yohji Ò.Ó) Não falávamos de você!!
(Aya Ò.Ó) Suma daqui!!
(“Alguém” o.o)...fui!
(Yohji ¬¬) Você dizia... juiz...?
Nesse momento ouvem uma animada música chegando até eles.
(Aya ¬¬*) Merda! Começou a porra do festival.
(Yohji O.O) Nossa, juiz eclesiástico com o bocão sujo!
(Aya u.u) Fuck you. Já assistiu um desses festivais, capitão?
(Yohji ^_^) Não recentemente.
(Aya) Ótimo, será instrutivo para você. Venha comigo.
Enquanto isso, um certo chibi corcunda descia pelas paredes da catedral de Notre Dame no melhor estilo Spiderman (notem que não é plágio ¬¬).
Mas a atração principal da cena é A MÚSICA SUPER ANIMADA DO FESTIVAL DOS TOLOS QUE O SENHOR GLOPIN CANTA, MAS QUE EU NÃO PODEREI CANTAR PORQUE A MINHA ‘VOZ DE GANSO AFOGADO’ INCOMODA ALGUÉ... DIGO, ALGUMAS PESSOAS!
(Omi ^.^) Finalmente participarei do Festival dos Tolos!
Aproximou-se do palco onde as atrações seriam anunciadas.
(“Alguém” – na verdade é o Glopin, mas eu quero dar pitaco nessa história outra vez- ^.^) Senhoras e senhores! É hora dos tarados de plantão sangrarem pelo nariz! A mais linda das ciganas vai dançar e deixá-los com vontade de fazer um lemon danado de bom! Isso para os homens, pois as donzelas vão trepar pelas paredes querendo um hentaizinho para hoje a noite!! Apresento-lhes a cigana Esmeralda!!
Uma pequena explosão aconteceu no palco e do meio da densa fumaça Ken surgiu, já balançando os quadris sensualmente e requebrando de maneira sexy.
Aya e Yohji que observavam de um lugar privilegiado surpreenderam-se com tal aparição.
(Aya ¬¬) Veja capitão: não acha uma exibição repugnante?
(Yohji *com cara de lobo-mau*) Au au aauuuuuuuuu!!! Uuuuuuuhhhuuuu!! Tira tudo, belezinha!! O tio Yohji vai te dar o que merece!!
(Aya ¬¬*****)...
Observou a nota de cinqüenta dólares que o capitão da guarda agitava de um lado para o outro.
(Aya) Não. Você não acha.
(“Alguém”) E agora: o prato principal! Vamos ver quem será o Rei dos Tolos!! Lembram do rei do ano passado?!
Multidão: Sim!!
(“Alguém”) Tem que ser pior que as gárgulas, de meter medo mesmo! E tem que ser porcão e nojento! Vamos lá! Quem são os concorrentes?
Uns poucos infelizes realmente bizarros se atreveram a subir no palco. A cigana Esmeralda viu uma figura sombria e solitária que tentava se ocultar. Achou que era alguém tão feio que...
(“Alguém” ¬¬) Ei!
Er... achou que era uma pessoa tão feia que só saia de casa se usasse um capuz negro. Sem perder mais tempo nossa cigana puxou o chibi para cima do palco e tirou-lhe o manto causando assombro geral.
(Omi o.o) Oh!
(Camponês1) Não é máscara!
(Camponês2) É o rosto dele!!
(Camponesa1) É... é... muito fofo!
(Camponês3) É o sineiro de Notre Dame!
(Omi i.i) Oh, oh, ohhh!
(“Alguém”) Nada de pânico! Nós pedimos o rosto mais feio de Paris! Mas esse é o festival dos tolos, então vale tudo ao contrário! E Omi será o nosso rei bonitinho desse ano!
Multidão: VIVA O REI!! VIDA LONGA AO REI!!
(Soldado01 despeitado) Hunf! Que roubo! Eu merecia ganhar esse título!
(Soldado02) Você acha? Então olhe isso!
E arremessou um tomate contra o loirinho.
(Omi O.O) Oh!
Logo o corcunda foi atingido com uma chuva de ovos, tomates e repolhos que sujaram suas roupas e sua face. A multidão impiedosa queria humilhá-lo de qualquer jeito por ele ser tão fofinho.
(Yohji) Permissão para impedir essa crueldade, senhor.
(Aya) Calma. Deixa esse povo morto de fome desperdiçar comida... uma lição tem que ser aprendida aqui.
(Yohji) Mas senhor...
A multidão se cala de repente. Aya e Yohji viraram seus rostos em direção ao palco, percebendo que Ken subira no mesmo, e fora caminhando devagar até o chibi.
Ao alcançá-lo, abaixou-se e começou a limpar sua face.
(Ken o.ò) Desculpa. Isso não devia ter acontecido! Se eu soubesse que você era tão fofinho de verdade jamais o teria colocado naquele palco.
(Yohji ò.ó) Ken! Que mané graça é essa?!! SAIA IMEDIATAMENTE DO LADO DO CORCUNDA! ESQUECEU QUE A FIC É YOHJIXKEN?! TÁ QUERENDO VIRAR SEME A ESSA ALTURA DO CAMPEONATO?!
(Ken o.o)!!
(Omi ¬¬)...
(Aya ¬¬**) Imbecil.
(Ken) Aya! Você que é imbecil! O Yohji com ciúmes é super fofo! E... como era mesmo a longa frase que eu decorei? Ah, é... aham! Maltrata esse pobre coitado como maltrata o meu povo! Fala de justiça e é cruel com os que mais precisam de sua ajuda!
(Aya ò.ó) Cale-se!
(Ken) JUSTIÇA!
(Aya) Cigana, guarde minhas palavras... vai pagar por essa insolência!
(Ken XD) Então parece que coroamos o tolo errado. O único tolo que vejo aqui é você!
E o moreninho jogou o chapéu do bobo da corte aos pés de Aya.
Yohji deu um tapa na própria testa.
(Yohji) Acho que o Ken bebeu chá de cogumelo com Red Bull. Onde já se viu desafiar o Aya assim?!
(Aya) CAPITÃO, faça alguma coisa!
(Yohji ¬¬) Eu não. O Ken provocou a você, e penso que o senhor já é bem grandinho pra cuidar dos próprios problemas e... ei, aponta essa pistola pra lá!
(Aya) PRENDA A ESMERALDA!
(Yohji O.O) Imediatamente senhor. Homens, peguem a cigana, mas não a machuquem!
Ken observou seus inimigos se aproximarem de cima do palco.
(Ken) 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, então são dez contra MIM? O que uma moça pode fazer?
Pegou um lencinho do decote do vestido e começou a chorar. Os soldados se entreolharam e não tiveram mais dó. Caíram matando em cima da moça.
Mas foram pegos de surpresa; Ken tinha uma luva com garras que chamava de bugnuk, e era tão afiada que se transformara numa arma mortal.
(Soldados) Cuidado!
(Ken) Nem pensem em fugir!
Retalhou os dez soldados sem maiores dificuldades.
(Aya ¬¬) Isso ta meio diferente...
(Yohji o.o) Cigana sanguinária in Farfie Louco Mode... ECA!! Aquilo ali é uma tripa?
(Ken) Tentem me pegar se forem capazes, desgraçados!!
E saiu correndo igual maratonista de São Silvestre.
(Aya) Capitão, faça alguma coisa!!
(Yohji) Sim, senhor! Homens mexam-se! Encontrem a cigana onde quer que ela esteja! MAS NÃO A MACHUQUEM! EU JURO QUE CASTRO O INFELIZ QUE ENCOSTAR UM DEDO NO MEU AMANTE!!
Todos: O.O”””””””””
(Yohji ^^”””””) Er, quero dizer... quem encostar na... cigana... na cigana... é, foi o que eu quis dizer... e... O QUE ESTÃO OLHANDO?! NUNCA COMETERAM ERROS NA VIDA?! SUMAM DAQUI!!
Todos: O.O””””””””””””””””””””””””””””””
E a multidão se dispersou diante de tais gritos irritados. Aya lançou um último olhar ao pobre corcunda antes de ir embora também.
Omi suspirou tristemente, puxou um pedaço da blusa rasgada e decidiu voltar ao campanário, o único lugar onde estaria seguro, e de onde não deveria ter saído nunca.
Entrementes, o capitão Yohji seguiu seu apuradíssimo faro e foi até a catedral, encontrando a cigana escondida por lá.
AVISO: O ministério de “Alguém” que sempre viaja adverte: o diálogo abaixo NÃO segue o original.
Dentro da catedral...
(Yohji ^.^) Ken, sua encenação está sendo perfeita!
(Ken ^.^) Valeu, Yotan! Nossa, onde arrumou essa armadura brilhante! E desde quando anda com uma espada?
(Yohji) Figurino. É tudo figurino. Mas, onde é que tu tava com a cabeça pra provocar o Aya daquele jeito?!
(Ken o.o) Ah, ta no roteiro...
O loiro cruzou os braços e virou de costas para Ken.
(Yohji Ó_Ó) Sei. Colocou o pescoço em jogo apenas para salvar o Omi! Queria ver se fosse eu... faria o mesmo?!
O Weiss moreno aproximou-se de Yohji e abraçou-o por trás.
(Ken) Bobo! Claro que faria! Por você eu desafiaria até os deuses!
(Seiya ¬¬***) Ei! Deixa essa parte comigo. Eu sou o único que mete um soco na cara dos deuses e sai ileso pra rir depois!
(Yohji o.o)!!
(Ken o.o)...
(Yohji ¬¬”) Reparando agora, o nariz do Seiya é bem grande também!!
(Ken ç.ç) Yohji... nosso amor é totalmente impossível! Uma cigana não pode amar o capitão da guarda do juiz eclesiástico! Seremos torturados e mortos, e o pior: separados!
E Ken se joga no chão de maneira melodramática e aos prantos.
(Yohji ¬¬) Acho melhor você parar de assistir novela mexicana, Ken Ken.
(Ken ò.ó) Num estraga a minha interpretação!
(Aya ¬¬) Vejo que a encontrou, capitão. Bom trabalho. Prenda-a!
AVISO: A história volta a seu curso original. Ou quase... ^_^”””
(Yohji) Não posso senhor, ela clamou santuário.
(Ken fazendo a ula) SANTUÁRIO!! SANNNTTUUUAAAAARRRIO!!
(Aya O_O)!!
(Yohji O_O)...
(Ken dançando a Makarena) Santuário é como parola! Você não pode me tocar, Pirata de Araque! He, he, he!
(Aya ò.ó) KUDOU! Arraste-o para fora e...
(Padre Evil) Paradinho aí!
(Yohji ¬¬) Ih, fudeu. Alguém esqueceu de me avisar que tinha participação especial nessa merda!
(“Alguém” em pânico) Eu... eu... eu... também não sabia!!
(Aya u.ú) Céus!
(Ken) Aya, nem você pode desafiar Padre Evil, é melhor cair fora daqui, he, he, he... enquanto está inteiro...
E para frisar a idéia, Padre Evil pegou Yohji pelo braço e começou a puxá-lo pra fora, com intenção de expulsá-lo de lá aos pontapés.
Aya aproveitou a distração e abraçou Ken pelas costas, encoxando o pobre moreninho.
(Aya) Eu sei das suas intenções, cigana. É típico da sua laia confundir a mente com pensamentos pagãos. Mas... não permitirei que continue com isso... ponha um pé pra fora dessa catedral e será minha! Escolheu uma prisão magnífica, mas é uma prisão todavia. Os ciganos não sobrevivem entre quatro paredes!
(Ken O.O) Aya... Aya! Como você falou! Nem parece você!
(Aya ¬¬) E não sou o Aya. Sou um dublê.
(Ken confuso) O que?
(Aya u.ù) Você não achou que o verdadeiro Aya ia te encoxar desse jeito, não é? Na verdade vi o Aya entrando no camarim do chibi a uns quinze minutos atrás... se me permite, já fiz a minha parte. Fui.
(Ken O.O)!!
(Padre Evil) Pronto. Coloquei o lixo pra fora.
(Ken i.i) Porque será que o mundo é tão injusto e...
(Padre Evil ò.ó) Poupe-me dos seus problemas. Tenho mais o que fazer.
(Ken O.o)!!
(Padre Evil) Subir, subir e voar!
Padre Evil ergueu o braço e saiu voando, no melhor estilo dos filmes antigos da Disney... ¬¬*
(Diácono) Aqui estou! Aqui estou! Desculpe, estava no banheiro!!
(Ken ¬¬) Ah. Eu dizia... o juiz passou de todos os limites! Deixou aquela multidão torturar o pobre corcunda! Se eu pudesse... grrrr!!!
(Diácono) Acalme-se, mocinha. Você não pode concertar o mundo sozinha.
(Ken ¬¬*) E ninguém lá fora vai me ajudar!
(Diácono) Talvez haja alguém aqui dentro que...
RONNNC!
(Ken) O.o
(Diácono) Diarréia dos infernos! Eu não devia ter comido tanta feijoada! Se me dá licença... eu tenho que... que... er... fazer uma... confissão! FUI!!
(Ken O.O””””)...
Aqui se encaixa uma canção bonitinha, mas que chapa de vez em quando, então eu não ligo de não cantá-la. É onde a Esmeralda enfatiza o sofrimento do povo cigano e das pessoas que são diferentes em uma mesma sociedade.
Pra variar é o momento ‘lição de moral’ típico da Disney. ¬¬
“Preconceito é errado”... huahuahauauhauhauaua, não diga, eu não sabia disso. Como se uma música idiota fosse fazer a diferença.
(Ken ¬¬) Ahem.
Ah, é... ^^”””
Ao fim da canção, Ken descobre que Omi estava ouvindo sua bela voz escondido, mas o corcunda foge assustado ao perceber que chamara a atenção de outras pessoas para si!
(Omi) Oh!
(Ken) Espere!
Mas o hacker sai correndo muito rápido, desesperado para evitar que o jogador o alcançasse.
(Omi) Não!
(Ken) Não quero fazer mal a você!
Finalmente chegam ao campanário, e a cigana descobre todas as esculturas em miniatura que Quasimodo fazia.
(Omi o.o) Ken...
(Ken) Omi, quantas coisas bonitas! Você fez uma pequena estatua para todos os morados de Paris! Veja, é o padeiro! E o leiteiro!! E quem é esse aqui?
(Omi o.o””) É... alguém...
(Alguém ^________^) Eu?!! Deixa eu ver!! Deixa eu ver!! Ei... mas porque colocou bigode em mim?!
(Ken ¬¬*) Ele disse alguém, e não “Alguém”.
(“Alguém”) Merda. Quando a esmola é demais o santo desconfia...
(Ken ¬¬) Ahen... oh! O capitão da guarda! Você fez uma miniatura dele!
E sem que Omi visse, enfiou a estatua loira no bolso do vestido, dando a Elza na miniatura.
Enquanto isso as gárgulas apenas observavam.
(Schul) Yuhuuu! O Weiss trouxe uma gata pra casa! É hoje que ele perde o lacre!
(Brad ¬¬) Só porque está de saia não significa que seja uma mulher.
(Schul u_ú) E daí? Ele vai perder o lacre de qualquer maneira mesmo...
(Brad)...
(Schul O.O) Olha, eles estão sentados juntos no telhado!
(Brad) Cale-se ou não vamos escutar!
(Schul) Ok, ok, chefinho.
Enquanto isso, nossos mocinhos continuavam sua conversa sobre a desastrosa tarde do Festival dos Tolos.
(Omi) Sabe, eu sou um monstro.
(Ken) Quem disse isso?!
(Omi) Meu mestre, o juiz Aya.
(Ken) Deixe-me ver sua mão.
(Omi O.o) Pra que?
(Ken) Vou ler a sua sorte!
Meio desconfiado, o loirinho estendeu a mãozinha delicada, e Ken tomou-a entre os dedos morenos.
(Yohji Ò.Ó) KEN!! EU SABIA QUE TINHA UM CLIMA ENTRE VOCÊS! LARGUE A MÃO DO OMI AGORA MESMO!! OU FAÇO UMA LOUCURA!!
(Ken O.O)!!
(Omi O_O)...
(Yohji ç.ç) Estou sendo traído! Ken, jamais esperava isso de você... se queria ser seme porque não conversou comigo? A gente podia chegar a um acordo que fosse agradável aos dois...
(Omi O___O”””)...
(Ken ¬¬) Se manda, Yohji! Você está estragando a história!
(Padre Evil) Hora de tirar o lixo...
Todos: O___O”””””””””””””””””””
Agarrou o playboy pela capa e saiu arrastando-o dali.
(Ken) Ahem. Hum... longa linha da vida... e essa diz que é tímido. Estranho! Não vejo nenhuma linha de monstro.
(Omi)...
Observou a própria mão, tentando encontrar alguma linha suspeita.
(Ken) Agora veja a minha. Parece com a de um monstro?
(Omi) Não! É gentil, e agradável!
E começou a passar a mão morena gentilmente pela própria face.
(Yohji espumando) EU SABIA! EU SABIA! SOU CORNO! SOU UM POBRE MARIDO TRAÍDO! VOU DOMIR NA PRAÇA DAQUI PRA FRENTE!
(Aya ¬¬) Eu dou um jeito nele. Vou apagar esse fogo!
(Ken O.O)!!
(Omi) O____O
(Aya) Deixa estar que cuido desses chiliques de uke com a minha mangueira! Huahuahuahuauauua.
(Yohji O.O) Uke?!
(Aya ^^) He, he, he... ser dublê tem suas vantagens.
(Omi aliviado) Ah, é só o dublê do Aya.
(Yohji) SOCORRROOOO!
Aya dublê jogou um esperneante playboy sobre o ombro e deu o fora dali rapidinho, antes que algu... er, algo o impedisse.
(Ken o.o) Yohji... Yohjizinho...
(Omi) Deixa pra lá, Ken. Com dublê não é traição.
(Ken ^.^) Eu sei. Não é com isso que estou preocupado.
(Omi o.o) Então é o que?
(Ken õ.ó) Será que o Yohji vai resistir frente ao ataque da mangueira do Aya dublê?
(Omi o.o”) Provavelmente...
(Ken ^^) Omi... er, depois a gente termina essa conversa. Eu tenho que assistir isso! ADORO DARK LEMON!! FUI!
(Omi O.O)...
Enquanto isso, no palácio da justiça, o juiz canta a música mais fodonica do desenho animado, uma espécie de ópera com fundo em latim que é tudo de bom.
Aya joga a culpa do tesão sobre a coitada da Esmeralda. A verdade é que ele está trepando pelas paredes com vontade de dar umazinha, mas como ninguém tinha coragem de encarar a fera... só mesmo uma ‘auto-ajuda’ básica pra resolver a questão.
(Aya ¬¬)...
(Soldado) Senhor! A cigana fugiu da catedral!
(Aya O.O) Mas... como?!
(Soldado) Achamos que ela usou a escada de incêndios...
(Aya ¬¬”””)...
(Soldado) Aliás, senhor... demos por falta de uma mangueira, uma lata de vaselina, algumas cordas e aquelas algemas que o senhor guardava escondido embaixo do travesseiro...
(Aya O.O”””””””) Pode se retirar.
(Soldado) Sim senhor. Ah, o sedex chegou, e acho que são aquelas fitas gays de sadomasoquismo que o senhor...
(Aya ò.ó) Cale-se e saia daqui!! Não fui eu quem encomendou isso! Foi, foi... O MEU DUBLÊ!!
(Soldado O.O”) Sim, senhor!!
(Aya) Não importa! Vou achá-la nem que tenha que incendiar toda Paris!!
No outro dia uma onda de destruição sem igual se espalhou pela cidade. Aya estava furioso, querendo descobrir Esmeralda onde quer que ela estivesse. Seu capitão acompanhava tudo de perto, puxando o cavalo pelas rédeas, já que ele não podia sentar-se e muito menos cavalgar...
A coisa fugiu do controle quando chegaram a casa do moleiro.
Aya mandou que toda a família fosse queimada viva.
(Yohji o.o) Mas juiz. Essas pobres pessoas...
(Aya) Obedeça minhas ordens, capitão. Vou ensinar a esses tolos que não devem brincar com a Igreja. Devemos cuidar do Mal enquanto é apenas uma insinuação em nossas mentes. Ah, mal sabem os tolos como os ciganos são tentadores, mensageiros da discórdia e da fraqueza humana.
(Yohji o.o) Nossa! Como fala! Entendi, deve ser o dublê!
(Aya ¬¬””)...
(Yohji ^.^) Quero deixar bem claro que você é um babaca, que usa do medo pra sub-julgar as pessoas e TEM UMA MANGUEIRA PEQUENA!! Há, há, há!
(Aya O.O) Matem-no!!
(Yohji ¬¬) O que foi? Alguém está levando o papel a sério demais.
(“Alguém” ^^) Se enganou. Esse não é o dublê. É o original.
(Yohji o.o)... como pode ter tanta certeza?
(Aya dublê surgindo do nada) É que “Alguém” me pagou pra fingir que era o Aya e fazer massagem...
Todos: O.O””””””””””””””””
(“Alguém” ^.^) Hi, hi, hi... melhor o dublê que nada!
(Yohji o.o) Então o dublê estava no seu quarto esse tempo todo?!
(“Alguém” saindo de braço dado com dublê) Isso mesmo!
(Yohji O.O) E... e... eu disse que o... Aya... tinha uma mangueira pequena...?
(Aya Ò_Ó) MATEM-NO!!!!
(Yohji) SOCORRO!!
Desesperado, o playboy saiu correndo e pulou no rio, bem a tempo de evitar que uma chuva de flechas o atingisse.
O juiz estava fora de controle.
O pobre corcunda por sua vez, via a cidade queimar em vários pontos, graças a sede de vingança incontrolável que movia Aya, o juiz.
(Omi o.o) Espero que a Esmeralda esteja bem...
(Schul ^.^) Vai estar. Ele sabe se cuidar. E sabe o que mais...?
As gárgulas cantam uma canção de incentivo onde o corcunda acaba se achando a nova encarnação de Don Juan... ao fim da música, eles percebem que algumas pessoas se aproximam do campanário.
Era Ken com Yohji nos braços.
(Omi O.O) Ken! O que houve?
(Ken ç.ç) Omi... preciso de sua ajuda! Yohji tentou fugir de Aya e acabou gravemente ferido. Tenho que escondê-lo aqui durante uns tempos... o juiz colocou a cabeça dele a prêmio, e o cartaz diz “castrado ou morto”...
(Yohji ¬¬*) Ei!
(Ken Ò_Ó) O que disse, Yohji INCONSCIENTE?
(Yohji o.o””) Er... bem... ohhhhhhhhhhhh... foi só um gemido...
(Ken u.ú) Ótimo. Então, corcunda. Pode ficar de olho nele?
(Omi ^.^) Claro. Joga ali debaixo da mesa.
(Ken) Obrigado! Deixa eu dar o fora antes que alguém resolva dar as caras por aqui.
(“Alguém” ^__~) Tarde demais!!
Todos: ò.ó
(“Alguém” surtando) Sou a Barbie Girl...
(Aya) Quasimodo?
(Omi O.O) Ken, vaza!!
(Ken O.O) Mas... mas...
(Omi) Pela escada de incêndio! Antes que o Aya te veja aqui!
(Ken) FUI!!
(Aya -_-) Com quem estava falando, Quasimodo?
(Omi o.o) Com meus amigos... as gárgulas!
(Aya u_u) Já cansei de dizer que pedras não falam!
O ruivo deu uns soquinhos na cabeça de Schul.
(Schul) Ei, caralho. Vai bater no coco da mãe, ta achando que é festa, Weiss? Se quiser a gente resolve isso na saída!
(Aya ¬¬”””””)...
(Omi O.o””””””)!!
(Aya) Não se preocupe, Quasimodo. Logo isso terá fim, descobri onde fica o esconderijo da cigana e amanhã ao nascer do sol vou atacar com mais de mil homens!
(Omi O.O) Ohh!
Assim que Aya saiu, Yohji arrastou-se de debaixo da mesa e tomou a direção da porta de saída.
(Yohji) Ouviu isso, Omi? Temos que avisar Ken antes que seja tarde demais! Você vem comigo?
(Omi) Não posso!
(Yohji >_<) O que?!!! Você tirou a inocência do Ken Ken e o fez me trair, agora vai abandoná-lo a própria sorte?! Que espécie de Ricardão é você?
(Omi) ¬¬”””””
(Yohji) Ponha sua capa e venha logo! Não vou enfrentar o Aya e mil soldados sozinho!!
(Omi u_u) Eu jurei que nunca mais sairia daqui. Não vou desafiar o meu mestre!
(Yohji ¬¬*) Isso. Dê as costas aos amigos quando eles mais precisam de você... espero que sua consciência fique suja por toda a eternidade!! Adeus! Subir, subir e voar!!
O loiro ergueu o braço e saiu voando no melhor estilinho dos filmes antigos da boa e previsível Disney...
(Schul) Ih, o loiro perdeu a compostura.
(Omi o.o) Pra defender a pessoa amada ele é capaz de tudo! Até de desafiar o Aya?!
(Brad) Vá ajudá-lo!
(Omi) E o que é que eu faço? Saio e salvo a mocinha das garras da morte para a cidade toda me aclamar como se eu fosse um herói? Ela já tem um cavaleiro de armadura e não sou eu... *suspiro* Frollo tinha razão. Ele sempre teve razão. Já estou cansado de tentar ser o que eu não sou!!
(Schul ¬¬””) E quem diabos é Frollo?
(Omi o.o””)...
(Brad >_<**) Pega a merda dessa capa e vai logo ajudar!
(Omi O.O)!!
Yohji acabou de descer todos os 28 lances de escadas e finalmente saiu da imensa catedral.
(Yohji) Arf, arf, arf! Como essa porra é grande!
(Omi) Espera!
(Yohji O.O) Ei! Como chegou tão rápido? Por acaso é mutante?!
(Omi ¬¬) Não. Usei a escada de incêndios.
(Yohji o.o””””) Ah...
(Omi) Resolvi ajudar você. Vamos encontrar Esmeralda.
(Yohji ^.^) Ótimo. E onde ela está?
(Omi ¬¬) Como é que eu vou saber? Ken é SEU amante.
(Yohji ¬¬) Mas na história a Esmeralda dá um medalhão que mostra o local do Pátio dos Milagres com um X.
(Omi o.o) O Ken não me deu nada. Acho que ele esqueceu.
(Yohji ¬¬***) Ah, sei. Estavam tão ocupados fazendo “algo” que nem se lembraram do detalhe mais importante da história. E como faremos pra achar a bosta do esconderijo dos ciganos?
(Omi o.o) Podemos pedir pro Schul... ele usa os poderes e...
(Yohji >_<) Nunca! Prefiro morrer a pedir ajuda de um Schwarz!
(Omi o.o) Então não sei!
(Ken correndo) Arf, arf! Gente ta aqui o medalhão! Eu esquecei mesmo de entregar pro Omi. Agora vocês contam até dez pra eu me esconder e depois vem atrás de mim, aí...
De repente vários holofotes se acendem iluminando os três.
(“Alguém”) Os três estão presos! Esmeralda é acusada de praticar bruxaria, Omi de acobertar um criminoso e Yohji de dizer que a mangueira do Aya é pequena.
(Yohji) Ferrou!
Cercados por mil homens, os três não tiveram escapatória.
Naquela mesma noite uma imensa fogueira foi erguida na praça principal de Paris. O corcunda estava acorrentado no alto do campanário e não podia ajudar seus amigos.
Yohji estava preso em uma jaula móvel (3) e só podia assistir a loucura de Aya, o juiz.
No meio da fogueira, estava amarrado o pobre moreninho.
A multidão enfurecida tentava impedir aquela crueldade, mas os soldados os continham através de violência.
Imponentemente, Aya avançou até Ken e abriu um sorriso maldoso.
(Aya) Depois de queimar você, vou mandar castrar seu amante idiota.
(Ken) Nunca!
(Aya) Ele será uke por toda a eternidade!!
Ken preparou-se para dar aquela cuspida na cara do juiz, mas o olhar enfurecido do mesmo o impediu.
(Aya ¬¬*) Atreva-se a cuspir em mim...
(Ken ^^”””) Eu nunca faria isso, Ayazinho lindo... onde estávamos mesmo?
(Aya ¬¬) Eu ia queimar você.
(Ken) Por favor, continue...
(Aya) ¬¬
O ruivo tirou uma caixa de fósforos do bolso da batina e riscou um palito. Ken que não era bobo nem nada tratou de assoprar a pequena chama.
(Ken) Fuuuuuuuu!!
(Aya ¬¬**)...
Irritado, Aya tirou um segundo palito e acendeu o mesmo. Mas o moreninho não perdoou.
(Ken) Fuuuuuuuu!!
(Aya ¬¬*****)...
Enfurecido, o juiz repetiu a operação. E pela terceira vez o jogador ousou assoprar a chamazinha amarelada apagando o fogo.
(Ken) Fuuuuuuuu!!
(Aya ¬¬*********)...
O ruivo afastou-se alguns passos, e acendeu outro fósforo. Ken até tentou assoprar, mas não conseguiu apagar a chama dessa vez.
(Ken) MERDA!
(Aya) AHÁ(4)!
O juiz voltou sobre os próprios passos, mas mal deu dois passos e um ventinho noturno incômodo acabou apagando o fogo por conta própria, para alívio da cigana.
(Ken) Yessss!
O juiz voltou-se para a multidão expectante.
(Aya >_<) Alguém tem um isqueiro por aí?
(“Alguém” o.o) Desculpa, não fumo...
(Yohji agitando-se na jaula) Eu tenho! Eu tenho!!
(Ken irritado e movendo as mãos) Porra, Yohji! Com um amante como você quem precisa de inimigos? Mas naquele tempo não tinham inventado isqueiro ainda, então guarda essa merda e fica na sua!
(Yohji o.o)...
(Aya olhando para as mãos de Ken ¬¬) Você não estava amarrado?
(Ken escondendo as mãos ^.^) É verdade! Quase me esqueço desse detalhe.
(Yohji ¬¬) Se não pode usar isqueiro, usa uma tocha...
(Ken O.O)!!
(Aya ¬¬) Merda. Eu devia ter pensando nisso.
Furioso pela perda de tempo precioso, Aya tomou uma tocha das mãos do soldado mais próximo. Porém fez isso com tanta força e má vontade que uma farpa entrou em um dos seus dedos.
(Aya) Oh!
(Ken) O que houve?
(Aya) Feri meu dedo numa farpa... e a lenda diz que se isso acontecer eu vou cair em um sono de mil anos até que um príncipe encantado me desperte com um beijo apaixonado...
Mal deu a longa explicação ¬¬ e Aya caiu desmaiado no chão.
Multidão: Ohhhhhhhhhhhh!
(Reiji O.O) Não cheguem perto dele! Eu sou o único que pode beijá-lo!!
Todos - até o Aya: O.O””””””””””””
Surgido do nada, o líder cruel dos Takatoris aproximou-se do juiz desmaiado e abaixou-se, preparando-se para lascar um beijo de língua.
(Yohji com ânsia de vômito) Eca! História de terror!
(Ken O.O) Céus!!
Aya ficou cinza, depois verde, azul, lilás e por fim, amarelo com bolinhas da cor-de-burro-quando-foje. Já podia sentir as costeletas fora de moda de Takatori roçando em seu rosto!
Pelo jeito não escaparia daquela tortura!
(Schul olhando da janela) Ei, Omi... vão assar a cigana.
(Omi i.i) Estou acorrentado. Não há nada que eu possa fazer.
(Brad olhando da janela) Ih... parece que Takatori vai beijar o Aya!!
(Omi O.O)!!
Imediatamente o corcunda reuniu forças que nem sabia que tinha e arrebentou todas as correntes, libertando-se. Depois agarrou uma corda que estava dando sopa por ali, e amarrando em uma pilastra saltou imitando o Tarzan.
Uma gota de suor frio escorreu pela face translúcida do líder da Weiss. Os pelinhos ásperos do bigode do odiado inimigo começaram a fazer cócegas nos lábios do ruivo ‘desmaiado’.
Aya achou que estava tudo perdido e que não escaparia do beijo quando...
(Omi ^o^) Ohhhhohohohohohohohoohhoh!!!!! –grito do Tarzan-
O corcunda caiu em cima de Takatori e rolou com ele para o lado.
Todos: Ohhhhhhhh!!
(Aya) \o/
(Omi) Mim Tarzan! Aya Jane!! Quero dizer, afaste-se do meu mestre!
(Takatori) Quasimodo!!
Sem responder Omi tomou Aya nos braços, agarrou a corda e começou a longa escalada pela parede de volta ao campanário da catedral.
(Takatori ¬¬) Por onde andará o dublê?
(Yohji ¬¬””””) Esse também é brasileiro...
(Ken O.O) Uaaaaau! Resgate cinematográfico e... CARALHO!!
Um dos soldados aproximou-se do moreninho, e aproveitando que ele estava preso e não podia defender-se começou a passar a mão pela cintura do mesmo de maneira indecente.
(Yohji cuspindo fogo) Afaste-se dele, desgraçado!!
O soldado fez de conta que não ouviu. Apenas moveu a mão de maneira atrevida e pôs-se a puxar-lhe a saia, subindo o tecido perigosamente até as coxas malhadas pelo futebol.
Multidão babando: Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!
Ao ver aquelas pernas esculturais a mostra de quem quisesse babar nelas Yohji perdeu o pouco juízo que tinha. Esticou os braços e agarrou o soldado que vigiava a sua jaula.
(Soldado) Argh!
O Weiss sanguinário quase em Iori Louco Mode quebrou o pescoço do infeliz, matando-o instantaneamente. Antes que o inimigo caísse conseguiu surrupiar as chaves de sua prisão.
(Yohji ò.ó) TIRE AS MÃOS SUJAS DO QUE É MEU!!
Saiu correndo e armou uma voadora com os dois pés certeira no peito do soldado que se atrevera a exibir as pernas de Ken. O infeliz foi jogado longe, tamanha violência do golpe.
(Ken O_O) Yohji...
(Yohji) Ken, eu te amo! Jamais permitirei que outra pessoa toque em seu corpo!! Juro que mato o infeliz!!
(Ken =^.^=) Yotan!
Ambos se abraçaram e trocaram aquele beijo caliente!
Multidão: LEMON!! LEMON!! LEMOOOONNNN!!!
(Yohji) Claro... mas só na segurança do nosso camarim! Fui!!
E o ex-capitão saiu correndo com a cigana nos braços. Não sem antes agarrar um pedaço de corda. Aquilo seria muito útil...
Voltando ao personagem principal da história...
Omi subiu com o juiz até a pilastra mais alta, ergueu o ruivo nos braços e extravasou a raiva.
(Omi) SAAAAANNNNTTTTUUUUUÁÁÁÁÁÁRRRRIIIIIOOOOO!!!
Multidão: Ohhhhhhhhhhhhh!!
Aya que tinha medo de altura sentiu uma vertigem. Tentou se virar, mas fez o chibi perder o equilíbrio.
(Omi) Cuidado!!
O loirinho conseguiu segurar na mão de Aya e impedir que o ruivo despencasse no rio de lava surgido sabe-se Deus de onde.
(Aya) Tsc!
(Omi) Segure-se...
(Aya) Morrerei feliz!
(Omi) Porque eu serei a sua ultima visão? E sou muito fofo?
(Aya ¬¬) Não... porque escapei do beijo do Takatori...
(Omi ¬¬””””) Ah.
(Aya o.o) Omi... eu sempre amei você. Foi por isso que o deixei preso na catedral. Queria que fosse apenas meu, e que ninguém mais colocasse os olhos em você.
(Omi O.O) Juiz!
(Aya) Amo você.
No exato momento em que terminou a declaração, a mão do juiz eclesiástico escorregou, e para desespero dos amantes, ele despencou em direção a lava derretida.
(Omi ç.ç) AAAAYYYYYYAAAAAA!!!! NÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!!!
O chibi caiu de joelhos no chão. Todo esse tempo amara o ruivo em segredo, e agora que descobrira ser correspondido, acontecia essa tragédia!
(Omi TT_TT) Porque? Porque?!!!!
(Aya surgindo do nada) Não chora.
(Omi O.O) Aya?!!
(Aya) Não era eu... era o dublê...
(Omi ^______^) Aya! Te amo!!
(Aya) Eu também te amo, Omi.
O jovem hacker correu para os braços do homem que amava e o recebeu com carinho, amor e possessão.
Ambos trocaram um dos melhores beijos cinematográficos jamais vistos.
Enquanto as cortinas se fechavam, Aya dublê entrou em cena todo queimado, com a ponta dos cabelos pegando fogo e sujo de fuligem. Segurava uma plaquinha nas mãos com as palavras “The End”.
(Aya dublê suspirando) Nossos apaixonados heróis viveram felizes para sempre! E fim!
oOo
(Yohji) O que acharam da minha história? Não é fodon... ué... o que é isso?
Todos os casais se abraçavam e choravam abundantemente. Até mesmo Hiei enxugou uma lágrimazinha indiscreta que insistia em rolar por sua face.
(Duo) Hee-chan, algum dia me prende em um campanário e me faz só seu?
(Heero) Hn.
(Milo tendo idéias) Hummm, campanário...
(Kamus ¬¬”) Lá vem...
(Ken i.i) Yotan, que linda história! Essa é a verdade por trás dos bastidores de “O corcunda de Notre Dame”?
(Yohji n.n) Que nada! Na verdade eu zuei e... e... ah há, há, há, há! Claro que é isso, Ken Ken! Você gostou?
(Ken) Claro! Vem cá seu bobo! Me dá um beijo!
(“Alguém” T.T) Que lindo... será que não tem um Yohji dublê por aí não?!
Todos: Ò.Ó
(“Alguém”) Carma ruim... olha o carma ruim! FUI!!
Lição de Moral a lá Disney: “Não beba chá de cogumelo com Red Bull, prefira a natural erva de Saum Koy Koy.”
FIM
(1) zo/ Yesss! Eu apenas tolero as obras da Disney, porém “O corcunda de Notre Dame” eu venero! Meu presente de 15 anos foi uma fita com esse desenho animado. Pena que ela arrebentou de tanto que eu assisti... ^^”
(2) Melhor juiz vilão do que bode ruivo...
(3) Não sei o nome da bagaça, então vai jaula mesmo... ¬¬””
(4) ¬¬ Essa palavrinha idiota acabou com a minha vida num triste passado não tão distante! >.< ESSE AHA num eh o nome daquela banda! Ò.Ó
(“Alguém” ¬¬) Hum, quando eu tinha imaginado essa história ela tinha ficado muito mais engraçada... minha criatividade está meio down... acho que é o carma ruim... unf, “Alguém” vai ter que pagar por isso! O.o”””” Quero dizer... alguém... FUI