UBERLÂNDIANET

               Piadas-médicos  

A morena divina liga para o obstetra:

- Doutor, será que por acaso nao esquueci minha calcinha
  aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde?

Depois de uma espera, o médico respondeu:

- Acho que nao está aqui, não.

- Desculpe por incomodar, doutor. Vouu tentar com o
  dentista

Ao acordar na mesa de operacão de vasectomia, o
paciente é informado pelo médico:

- Meu amigo... temos duas notícias paara lhe dar...

- Já sei... uma boa e outra ruim... ccomo em todas as
  piadas velhas!- diz o paciente.

- Isso mesmo! Qual você quer primeiroo?

- Posso pensar?

- Não, atenha-se ao seu script!-respoonde o Doutor.

- Então me de a boa!

- A sua operacão foi um sucesso! Vocêê nunca mais terá
  filhos!

- Ótimo! E a ruim?

- Nós, nos enganamos quanto ao tipo dde cirurgia... ao
  invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!

- Mudanca de sexo??!! Meu Deus! Quer  dizer que eu
  nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?

- Claro que vai!!! Só que não sera o  seu!

Imagine que você é uma garota. E é sua primeira vez.

À medida que você reclina, seus músculos se contraem.
Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas
ele insiste, aproximando-se cada vez mais.

Ele pergunta se você está com medo e você sacode a
cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus
dedos encontram o ponto certo você estremece. Seu
corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil,
como tinha prometido.

Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie
nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz
com que você relaxe e abra mais, de modo afacilitar as
coisas.

Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai
devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor
possível. À medida que ele vai forçando, você sente os
tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e
você sente um leve sangramento.

Ele olha para você preocupado e pergunta se está
doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você
sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.

Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e
para fora, mas você está entorpecida demais para 
senti-los. Após algum tempo, você sente um rompimento
dentro de você e ele tira.

Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.

Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz
que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais
recompensadora experiência que ele teve.

Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de
contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

Sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de  ejaculação
  precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo  método para curar
  isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.

- Tenho um revólver.- responde anciosso o paciente.

- Então o senhor faz o seguinte: Quanndo estiver fazendo
  amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o
  senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor
  distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.

- Legal, doutor! Muito obrigado!!

Um mês depois o cara volta ao consultório...

- E então, a terapia deu certo? - perrgunta o doutor.

- Nada, foi um desastre!- o paciente  responde
  desanimado.

- Como? O que aconteceu?

- Uma noite eu cheguei em casa e a miinha mulher estava
  cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando
  eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou,
  peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

- E aí?

- Aí, minha mulher me mordeu um ovo,  com o susto me
  cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário
  um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"

A mulher estava desconfiada que estava grávida e então
foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou,
apertou e mandou a mulher embora:

- O que a senhora tem são gazes. Tomaa esse remedinho
aqui que vai melhorar.

Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher
foi novamente ao ginecologista e disse:

- Doutor, não é possível que sejam sóó gazes!! A minha
barriga não pára de crescer ...

Novamente o médico examinou, apertou e disse:

- Minha senhora, o seu problema é acúúmulo de gazes.
Dobre a dose do remédio que vai melhorar.

E mandou a mulher embora. Mais um mês se passou e a
história se repetiu:

- Gazes!

A mulher ficou danada e nunca mais foi nesse médico.

Cinco anos mais tarde, a mulher está na Praça com uma
criança e encontra o tal médico que pergunta:

- Quem é essa criança linda? É seu fiilho?

E a mulher:

- Não senhor. Esse é um pum vestido dde marinheiro!!

Um senhor de 75 anos foi ao médico para fazer um
exame, de contagem de esperma "espermograma". O médico
deu a ele um pequeno frasco e disse:

- Pegue este frasco, e retorne amanhãã com uma amostra
  do seu esperma.

No dia seguinte senhor retorna ao consultório e
devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia
levado no dia anterior.

O doutor perguntou o que havia acontecido, e o senhor
explica:

- Bom, doutor, foi mais ou menos assiim. Primeiro
  tentei com a minha mão direita, e nada. Então tentei
  com a mão esquerda, mas ainda assim nada... Ai
  resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela tentou
  com a sua mao direita, sem resultado... Com a mão
  esquerda, também, nada. Ela tentou também com a
  boca, primeiro com os dentes depois, sem os dentes,
  e ainda assim nada. Então resolvemos chamar a nossa
  vizinha e ela tentou com as duas mãos e com a boca
  também, sem resultado....

O doutor, chocado: 

- Você pediu ajuda para a sua vizinhaa?!!!

O velho homem respondeu:

- Sim! Fizemos de tudo mas não consegguimos tirar a
  tampa desta droga deste frasco!!

O médico para a enfermeira:

- De quem é essa boquinha?

- Não sei!

- De quem é esse narizinho?

- Não sei!

- De quem é essa orelhinha?

- Não sei!

- É... você tem razão... esse necrotéério infantil está
  uma bagunça!

No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber
água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés
transando freneticamente na sala. Tentou interromper,
mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a
mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo
instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
 
- Doutor, meus dois cachorrinhos estãão transando feito
  loucos - disse a mulher, desesperada. - O que é que
  eu faço para eles pararem?

- É muito fácil - respondeu o veterinnário. - Coloque o
  aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo
  para eles e pronto.

- E o senhor acha mesmo que isso vai  dar certo?
 
- Pelo menos aqui em casa , agora, fuuncionou.

É uma cidadezinha do interior, onde o único médico
atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o
telefone toca. É o Bastião que chama porque a mulher
dele está em trabalho de parto.

Já no local, o médico manda o marido sair e se isola
com a parturiente cujos gritos parecem redobrar de
intensidade.

Alguns minutos depois o médico sai do quarto de onde
emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o
marido:

- O senhor teria um martelo?

Espantado, o marido  vai até a garagem e traz um
martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta
para o quarto. Mas sai alguns minutos depois
perguntando:

- O senhor não teria uma faca?

- O marido empresta uma boa faca de cchurrasco ao
  médico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque
  os gritos só fazem aumentar.

- Cinco minutos depois o médico sai dde novo do quarto.
  Ele está com o semblante carregado e pede uma
  torquês, uma chave de fenda e uma serra de arco!
  Desta vez o marido não agüenta e pergunta:

- O que é que o senhor está fazendo ccom minha mulher?

- Nada - responde o médico - Ainda nãão consegui abrir
  minha maleta!

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o
   entregador de pizza?
R: Os dois sentem o cheiro, mas nenhum pode comer!

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o barman?
R: Os dois trabalham onde os outros se divertem.

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter
sido operado do coração.

- O senhor está ótimo! - lhe diz, o mmédico.

- Eu já posso voltar a transar? - perrgunta o paciente.

- Pode, mas só com a sua mulher! Eu nnão quero que você
  se emocione!