UBERLÂNDIANETO Português vê a casca de banana no chão e fala: - Ó não! Eu vou escoregar de novo!
Manoel vinha andando pela rua falando: - Quarto, sala, cozinha e banheiro. QQuarto, sala, cozinha, banheiro ... Até que seu amigo interrompe e pergunta: - Você está falando sozinho Manoel, ppor que? - É que minha mulher pediu para eu deecorar a casa!
O Português, Vai na loja de animais do carioca e fica abismado com um papagaio. - Como esse seu bicho fala bem? Você não tem nenhum para me vender não? O carioca muito esperto, responde que sim, e vende uma coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução: Você precisa conversar bastante com ela para que ela aprenda e começe a falar. Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta: - E então? O seu Papagaio está falanddo muito? o português responde: - Olha falar, não fala, mas presta umma atenção!
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno mas, nãoo pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem quee seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu, não perco esta briga por nnada...
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha: - Tire uma porca de cada uma das trêss rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto!! - Fenomenal! Muito boa idéia... Obriggado! Olhe, eu nem sei por que tu estas aí dentro... - Eu estou aqui por que sou doido, nãão porque sou burro!!!!
Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou: - Ô Manuel!!! Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos! Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram: - Ô Fritz!!! Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou: - Não tem nenhum Fritz aqui!!! E os portugueses: - Ah, se tivesse...
P: Sabe quantos portugueses se precisa para colocar uma lâmpada? R: Dois. Um para segurar a lâmpada e outro para girar a escada
O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada, a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saía do lugar. O brasileiro, vendo o martírio do português, então pergunta: - Ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão? Aí você vai conseguir medi-la com mais facilidade! - Ó bobão! É que eu não quero medir oo comprimento, eu quero medir a altura!
Ciumenta, a namorada do português foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres. Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D, E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu: "Telefone do Joaquim Telefone da Mamãe Telefone do Manuel Telefone do..."
Manuel estava para se casar, mas fazia questão absoluta de se casar com uma mulher pura. Maria por sua vez, apesar de não ser mais pura, era apaixonada pelo Manuel. Por esse motivo, a moça estava desesperada, achando que perderia o amor de sua vida. Maria procurou a sua mãe, para lhe pedir conselhos sobre o que fazer: - Mamãe, o que faço da minha vida? Manuel quer se casar, mas exige que a moça seja virgem! - Não se preocupe, minha filha, podemos resolver isso de forma bem simples. - Como assim, mamãe? - Faça o seguinte: Vá até a mercearia e compre um pacote de salsichas. Pegue um pedacinho da pele de uma salsicha e coloque no lugar certo. Isso fará com que qualquer homem ache que você ainda é virgem. - Puxa, mamãe! Que idéia genial. Vou fazer isso no dia do casamento. Assim sendo, marcaram a data do casamento e Maria se preparou como combinado com sua mãe. Na hora "H", Manuel forçou a entrada notou certa resistência, mas que foi rompida após algum esforço. Ao notar a pelinha que saltou, Manuel indagou de sua esposa: - Mas, Maria! O que vem a ser isso? - Ora, Manuel! Isso é o meu cabaço! - Que é o seu cabaço, eu sei! Mas quem foi que escreveu aqui: "Salsicharia Flor de Madureira"?
Estando em Portugal, pude ver uma placa com o seguintes dizeres: "Não pise na grama - Se não sober ler pergunte ao guarda"
Um portugês vinha dirigindo por uma estrada, quando viu uma placa dizendo "Devagar, quebra molas!" Imediatamente, ele acelerou o carro à velocidade de cem quilômetros por hora e quebrou o carro todo. Então ele voltou até a placa e escreveu na mesma: "Cuidado, depressa também quebra!"
Manél e Maria resolveram ir ao teatro assistir a um concerto da orquestra sinfônica. Só que naquele sábado era justamente o dia da Maria tomar banho e trocar a calcinha. Manél já estava pronto, com os tamancos engraxados, enquanto e Maria retocava a maquiagem pra disfarçar o cavanhaque. E tome demora! Até que, depois de mais de uma hora, Maria diz que está pronta e lá vão os dois, apressados. Só que ao entrarem no teatro Manél ouve o locutor anunciar: - Agora ouviremos a Quinta sinfônia dde Beethoven!! E manél puto da vida: - Estas a veres Maria! Por sua causa já perdemos quatro sinfonias!!!
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