UBERLÂNDIANET

               Piadas-judeus  

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meeu amigo?

- Vou muito mal!

- Por quê Jacó, o que foi que aconteceu??

- Minha mãe morreu na semana passada!

- Não diga! Meus sentimentos! O que é quue ela tinha?

- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, dduas lojinhas
  no centro da cidade e um terreninho no interior!

Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega
reclama com o Capeta:

- Eu preciso voltar imediatamente à Terrra!! Tenho uma
  coisa  muito importante para fazer! Preciso só de
  mais uma semana!

- De jeito  nenhum! - diz o diabo. - Já  deu um
  trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar
  nunca mais!

- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma ccoisa muito 
  importante!

Curioso, o Diabo pergunta:

- Mas o que é assim tão importante?

- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus ee 3 suecos.

- Porque os três suecos?

- Tá vendo só! Ninguém se importa com oss Judeus!

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
 
- É verdade que todo  judeu sempre respoonde uma
  pergunta com outra pergunta?

- Quem foi que te falou essa besteira?

Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando
sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o
começam a conversar sobre dízimos.

E o padre comenta:

- Eu faço um circulo no chão, jogo o dinnheiro para
  cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que
  cai fora é meu.

O pastor:

- Uso o mesmo metodo, porém o que cai deentro é meu.

O rabino:

- Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deeus pegar é
  dele...

Estava o turco pai concertando algumas coisinhas
dentro de casa , quando vira para o filho e pede:

- Filhinho , vai lá na casa do nosso vizzinho judeu e
  pede a ele o martelo emprestado.

Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.

- Mais o que foi que aconteceu , cadê o  martelo?

- O judeu disse que não empresta porque  vai gastar.

- Pô mas que coisa hein? Bem que brasileeiro fala que
  Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai
  gastar ! Essa é demais ... Então meu filho, pega o
  nosso mesmo ...

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução. 

Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.

Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:

"Toc,toc."

Jesus atende:

- Quem é?

- João.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!

- Entre por favor.

Depois de um tempo...

"Toc,toc."

- Quem é?

- José.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a maconha do Brasil.

- Entre por favor.

Logo depois...

" Toc, toc."

- Quem é?

- Judas.

- O quê você trouxe?

- Trouxe a polícia para prender todo munndo!    

P: Por que que o judeu tem nariz grande?

R: Porque o ar é de graça... 

Salim estava no leito de morte e pede pra chamar seus
filhos. Quando todos estão alí ele diz:

- Você está aí Isac?
- Sim meu pai.
- Você está aí Sara?
- Sim meu pai.
- Você também está Jacó?
- Também meu pai.

Aí o velho diz:

- Então, posso saber quem ficou cuidandoo da lojinha?

Ao visitar o Auditorio Mann, em Tel-Aviv, o turista fica
admirado com a perfeicao arquitetonica e pergunta ao guia:

- O nome do auditorio e'  para homenageaar o grande escritor
  alemao Thomas Mann?

- Nao - responde o guia. - E'  para homeenagear o escritor
  ingles Frederic Mann.

- Eu nunca ouvi falar dele. O que foi quue ele escreveu?

- Um cheque!

Um padre foi até a Barbearia do João, e ao final do
corte o Barbeiro falou:

- Para um homem de fé o corte é de graçaa.

O padre ficou muito agradecido e no dia seguinte
mandou um bom vinho ao barbeiro.

Um pastor foi até a mesma barbearia e ao final do
corte o Barbeiro diz:

- Para um homem de fé o corte é de graçaa.

O pastor ficou muito agradecido e no dia seguinte
mandou uma caixa de bombons ao Barbeiro.

Um rabino foi até a tal barbearia e a história se
repete.

- Para um homem de fé o corte é de graçaa.

No dia seguinte o rabino mandou mais três outros
rabinos para cortar o cabelo...

Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo
em toda a cidade e também dono de uma das contas
bancárias mais importantes do banco.

Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai
até a mesa do gerente e diz que quer pedir um
empréstimo.

- Isaac precisa de um empréstimo.

- Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das coontas com
  saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é
  o empréstimo que o senhor necessita?

- Isaac precisa de um dólar emprestado.

- Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mmais que
  isso em sua conta bancária!

- Por acaso, o senhor está recusando emppréstimo
  para Isaac? Então vou transferir minha conta
  para outro banco!

- De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazzemos o
  empréstimo de qualquer valor que o senhor
  quiser. Basta assinar esse contrato.

Assim que o Judeu entregou o contrato assinado,
o gerente continuou:

- Bem, senhor Isaac, todo empréstimo reqquer que
  algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
  Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho
  como liberar seu empréstimo sem exigir alguma
  garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.

- Não tem problema. Isaac deixa Mercedess como
  garantia.

Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro
todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as
chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo
e o entrega ao gerente do banco como garantia por
seu empréstimo de um dólar.

O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor
Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor
Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de
todos os funcionários da agência.

Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O
judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:

- Pronto Sara, podemos viajar tranquiloss para a
  Europa agora. Consegui estacionamento grátis
  para a Mercedes por um mês, com seguro total.

Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O
filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e
começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando
assustado o filipino perguntou:

- Mas por que você esta me batendo?

- Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - rrespondeu
  o judeu.

- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram oos japoneses! -
  explicou o filipino.

- Para mim filipino, japonês, chinês, cooreano é
  tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi
  sentar-se novamente.

O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o
judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a
esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e
perguntou:

- Mas por que você está me batendo?

- Isso é pelo afundamento do Titanic - rrespondeu o
  filipino.

- Mas quem afundou o Titanic foi um Icebberg!

O filipino retrucou:

- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nurembergg é tudo a
  mesma coisa.

Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia
chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era
uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.

Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião
dirigiu-se a ele e disse:

- Então, que dar um passeio com o garotoo. São 50 reais.

Jacó, mão-de-vaca como sempre:

- Não. É muito cara.

Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

- Babai, babai leva jacozinho, leva jacoozinho.

O piloto comovido com o choro do garoto disse:

- Bem, vamos fazer o seguinte: como o seenhor está
  achando caro e seu filho quer muito ir façamos um
  trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter
  medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me
  paga o passeio. OK?

- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazeer negócio.

O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a
feição de Jacó. Ele estava impassível.

O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó
impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para
baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó
nada.

Ele desistou e então pousou.

Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

- Tudo bem, o senhor não me paga. mas coonfesse, não
  teve vontade de gritar nenhuma hora?

E Jacó:

- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacoozinho caiu eu
  quase gritei.

Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua
estimada esposa, Sarah...

Porém, Sarah, antes de morrer fez um pedido ao marido:

"Querrida esposo, gostarria que fizesse uma obituário
 na jornal parra mim, assim que eu morrer..."

E lá foi Isaac, realizar o desejo de sua falecida
esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu-
se à atendente:

- Gostarria de fazer uma obituário bem bbarrata.

- Pode falar, senhor...

- Antes de mais nada, quanta custa?

- O preço varia conforme o tamanho do teexto, senhor.
  Um texto mais longo custa mais caro que um texto
  mais curto.

- Nesse caso, escreva aí: "Sarah moorreu".

- Se o senhor quiser colocar algo a maiss no anúncio,
  o preço de 2 palavras é o mesmo que de 5 palavras!

- Ah, sim! Escreva enton: "Sarah moorreu, vendo Opala
  84".

O sujeito vai para Israel visitar a família e
aproveita para visitar alguns lugares históricos:

Jerusalém, Belém, o rio Jordão..  Quando chega no lago
da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e
pergunta preço para um sujeito que alugava barcos:

-  Oitenta dólares a hora!- responde elee.

- Oitenta dólares? - O senhor está malucco? É muito
  caro!

- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobbre as águas!

- Também pudera! Por esse preço!

Um mulçumano, um católico, e um judeu comversavam.

O mulcumano disse:

Eu estava no deserto, quando surgiu uma tempestade de
areia, não perdi minha fé em Alá e orei e a 50 metros
de mim a tempestade parou.

o católico disse:

- Eu estava no meu apartamento, quando ccomeçou um
  incêndio, resei duas, ave marias e as chamas sumiram
  a 25 metros de mim.

E o judeu disse:

Eu estava numha praça quando vi uma mala com 1 milhão
de dólares, como era domingo e não podemos fazer nada
eu orei a Yave e a 10 metros de mim ja era segunda
feira.

Tinha um casal de judeus, o Salim e a Sarah, que
tinham um filho chamado Samuel.

O coitado do Samuelzinho tinha um problema; era
péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito
nenhum.

O papai Salim estava muito preocupado, pois como o
Samuelzinho ia dirigir os negócios da família se não
soubia fazer contas direito?

Já tinham tentado todos os metodos de aprendizado
possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso:
mandar o filho pra uma escola católica.

Os pais estavam relutando, mas era o único jeito.

Chegando do primeiro dia, Samuelzinho foi direto pro
quarto estudar. Estudou até as 2:00 da manhã, nem
jantou nem foi receber a mesada.


O Salim e a Sara ficaram espantados, isso nunca tinha
acontecido antes.

No segundo dia, a mesma coisa, o menino ia direto para
quarto estudar matemática. Ficava até altas horas da
noite estudando matemática.

Depois de 2 meses, veio a primeira prova do
Samuelzinho: "A+++ Parabéns". 

O Salim e a Sara ficaram até chorando de contentes,
intrigados também em descobrir como as freiras e os
padres conseguiram ensinar o Samuelzinho.

Perguntaram pra ele por que ele tava estudando tanto.
Ao que ele responde:

- Ai, pai, depois que eu vi um cara preggado num sinal
  de + bem grandão na entrada da escola, fiquei com
  medo e tive que estudar..."

Jacó estava a ponto de morrer, quando chamou sua filha
Sarah, e disse:

- Sarah, veja esse relógio! Está em nosssa família há
  várias gerações. Foi de meu bisavó, passou para o
  meu avó, e depois para o meu pai. Quer comprar?

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